Анекдот про змея задушили яйца растоптали гнездо сожгли

Мать Вовочки: 
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
—  Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
—  Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
—  Иди, встречай, там твой муж пришел!

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — «Вася, скорее, там твою жену ебут!».

Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик.

Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — «Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат.»

Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату
загладывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

Плывёт черепаха, на её спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на верёвочке ведёт, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришёл!»
А он: «не будете есть консервы, не получите шоколадку!»

Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил?! Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: «Ну все,
хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить». Выходит
из избы и идет по деревне, Горыныча ищет.
Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
Змей из бани:
-Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим.
Иван опять:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
-Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня — это же святое.
Давай в понедельник.
-Выходи, сволочь, биться будем!
Змей высовывает из бани одну голову:
-Ванек, ну может хватит ?
Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову.
Две оставшиеся головы в бане между собой:
-Ну не мудак?

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!

Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:

-Хочу на ручки!

Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:

-Хочу на ножки!

Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:

— Мне холодно!

Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:

-Мне жарко!

Нарик раскутал слоненка. Слоненок:

-Хочу на ручки!

Берет слоненка на ручки. Слоненок:

-Хочу на ножки!

Опустил слоненка на землю. Слоненок:

-Мне холодно!

Наркоман устало:

-Господи, когда же меня отпустит…

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У — дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
У — молодец, на тебе 5 костей.
У — дети, нарисуйте мне слово «мясо»
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У — молодец, на тебе 5 костей
У — дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У — молодец, на тебе 3 кости
В — а похему три
У — счастье пишется с двумя яйцами!

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Приходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теребит
мать за рукав:
— Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говорит:
— Слушай, сын, ты должен быть тактичней при людях. Нельзя говорить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
— Понял.
На следующий день — та же ситуация. Сын подходит к маме:
— Мама, мама я хочу апельсин и какать.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: «Иди собаке палку кинь…»
Ох… все не так понимаете, что с вами делать…

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

В школе училка:
— Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
Читают дети свои сочинения. Маша:
— Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
— Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
— Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
— Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
— Мама, у меня одна!

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить — подолгу сидела в холодильнике.

В дом забегает запыханная деваха и кричит:
— Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
— От подлец! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
— Конечно мама… руками в забор!!!

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: «Доча, Дед Мороз напился и перепутал».

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему…… Потому что пиздели очень много!

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
— Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
— Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:

— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…

— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

— Что случилось?

— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…

— Ну говори!

— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

— Дети, мама дома?

— Нету.

— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:

-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

Дочь Поклонской обращается к матери:
— Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
— Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

В школе училка:
— Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
Читают дети свои сочинения. Маша:
— Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
— Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
— Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
— Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
— Мама, у меня одна!

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберееет и так не бывает на свете чтоб спали в милиции дети

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
— ну давааай, расхуярь здесь всё!

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Рак.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: «Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали»!

Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.

Приехал в диснейленд, пошол на американские горки слышу дети кричат: по-писта-фали! Спрашиваю: што они кричат! Да здесь раньше русский работал и говорил перед отездом: ПОП**ДАВАЛИ!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
—  Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
—  Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
—  Иди, встречай, там твой муж пришел!

— Алло, мама, дай папе трубку.

— Алло, папа, Спартак чемпион?

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!

— Пап, дай маму.

— Мам, ты слышала, папа разрешил!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

— Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
— Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла…

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!

— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке…

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

В школе училка:
— Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
Читают дети свои сочинения. Маша:
— Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
— Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
— Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
— Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
— Мама, у меня одна!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
-…
— Маша, руки у меня заняты!
-…
— Маша, не могу, ссу я…
-…
— Маша, член у меня в руках!!!
-…
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Вовочка (5 лет) спрашивает у мамы откуда он.
Мама: — Ты сидел у меня в животике.
Вова: — ТЫ ЧТО МЕНЯ СЪЕЛА???
Мама: — Ну… я ела капусту и случайно тебя проглотила!
Вовочка: — МАМА! Ты заставляешь меня есть капусту, то есть ты хочешь чтобы я забеременел?

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

Урок в третьем классе. И учительница гоаорит ребятам:
-Дети, к нам скоро должна приехать комиссия… Какие вы знаете народные пословицы и поговорки, чтобы им рассказать?
Маша встала свою пословицу рассказала, Таня-свою, Дима-свою…
И тут встает Вовочка:
-Сколько волка ни корми…
Учительница:
Ну молодец, Вовочка, садись. Камиссии расскажешь.
Приезжает комиссия, заходит в класс.
Маша рассказала поговорку, Таня рассказала, Дима…
Вовочка встает:
-Сколько волка не корми, а у медведя х… й толще!

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий ни придумают…

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
— Не, лучше всего на правом — печень всё равно ничто не спасет.

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Пришёл мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.
Провизор: — Мужчина, вам крем для рук?
— Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушёл. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: —
Вот тебе конфеты, чтоб
соблазнять женщин, а вот
презервативы, чтоб избежать
последствий! В магазине говорю: -Коробку
ферреро роше и пачку
гусарских. Она подмигивая: -Может еще
шампанского? Я: -Он не пьет