Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот космонавт

Анекдот космонавт


Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 8

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло… Честное космонавтское!

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит" — он утонул.

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку, а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

— Куда чаще всего приземляются космонавты?
— Не чаще всего, а только — на шею всего народа.

В Литве:
— Йонас, русские в космос полетели!
— Неужто все?

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

— Откуда взлетают космонавты?
— Из кармана всего народа.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин, кто я?
— "Сокол" ты, жопа, "Сокол"…

— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про космос

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про космос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Че делаешь?
— Фильм смотрю!
— Че за фильм?
— Акулы — убийцы.
— Это о чём?
— О пушистых зайчиках. В космосе.

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

— Мама, я вот подумал: — стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в космосе!

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Шура, это вы?

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе…

— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Белка забила Стрелку в космосе.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про космонавтов | Анекдоты на bestolochi.net

Анекдоты про космонавтов, ко дню космонавтики

Удалось космонавтам всеми правдами и неправдами пронести на борт маленькую бутылочку коньяка. Только вышли на заданную орбиту – решили отметить это дело. Сделали по глоточку – стук в иллюминатор. Обалдевшие космонавты выглядывают, а там старенькая бабушка:
— Вы, только бутылочку потом не выбрасывайте…

Скоро 12 апреля, и начнется… Толпы пьяных космонавтов в обнимку шатаются по парку. Мятые тюбики из-под еды. Приставание к прохожим, с вопросами:
— А у тебя сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите ты летал?

Наконец-то рассекречены данные по полету Белки и Стрелки! Оказывается на борту вместе с ними находился чукча, который смотрел за ними и кормил их. Приводим стенограмму записи одного из сеансов переговоров корабля с центром полетов:
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Белка нажимает:
— Гав! Гав!
Голос с земли:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Стрелка нажимает:
— Гав! Гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Hе гавкай, чукча! Накорми собак, а сам руками ничего не трогай!

Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волк… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…Манаков… Гречко…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”

Собаки Белка и Стрелка в наши дни, смотрят программу Время.
Белка:
— Ты, смотри! На месте второго пилота сам Путин летит!
— Ну и что такого? Вспомни, лет пятьдесят назад мы в космос летали вообще на месте первого пилота.

— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.

— Знаешь, почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Нет.
— Чтобы не получить “дюлей” от других космонавтов, которые сидят на потолке.

В рамках программы «Созвездие» американцы летят на Марс. На полпути к цели встречают потрепаны украинский звездолет. Американцы связываются с ним и интересуются у хохлов:
— Вы откуда здесь?
— Та, то ж мы с Марсу до дому вертаемся…
— С Марса?! Как там? Что там есть интересного на Марсе?
— Та, ничого вже там нема… Повертайте…

Пассажир в самолете интересуется у стюардессы:
— Скажите, а почему наши пилоты через левое плечо плюются?
— Не обращайте внимания, это черная кошка через дорогу перелетела!
— А, откуда она здесь в воздухе взялась?!
— Видно, космонавты со станции выкинули!

Американский астронавт прибывший на российскую станцию на орбите, заглянул в иллюминатор и застыл от удивления. Со всей территории России на него смотрело неимоверное множество телескопов. Придя в себя от увиденного, он обратился к своим  коллегам, российским космонавтам:
— Я просто потрясен! Какая любовь к астрономии у вашего народа! Они все рассматривают небо через телескопы!
Русский космонавт мельком глянув в иллюминатор:
— Да, это не телескопы. Это они пьют из горлА…. Сегодня же пятница.

553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука!!! Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!”

— Слушай мы ведь первые вышли в космос. Зачем наши приглашают с собой в космос американцев? Мы что, сами не можем летать?
— Можем! Но тут такое дело… Понимаешь, надо, чтобы во время посадки был хоть кто-то трезвый.

Мой брат все время с самого детства  хотел стать космонавтом. А я все время хотел стать врачом, чтобы вылечить брата.

Новости ко дню космонавтики

Президент России поздравил, находившихся на орбите космонавтов с их профессиональным праздником. После чего космонавтам, пришлось продать орбитальную станцию, чтобы рассчитаться за входящий звонок.

В связи с большим количеством мусора скопившийся на околоземной орбите, в «Звездном городке» экстренно приступили к подготовке группы таджикских космонавтов.

Пропавший марсоход «Феникс», с которым безуспешно пытались наладить связь специалисты из NASA, был обнаружен в Дагестане с уже перебитыми номерами…

Американские астрономы предложили заменить термин «чёрная дыра», на более политкорректный –  «афроотверстие».

Юрий Гагарин очень хотел стать первым в мире космонавтом. И как всегда, его опередила какая-то сука…

И напоследок, так, наблюдение из американского кинематографа:
Фильм «Армагедон» –  к земле летит астероид. И заметьте, президент США – негр.
Фильм «Пятый Элемент» – к земле летит офигенный астероид. А президент США – негр.
Они нас что, к чему-то готовят? Сейчас президент США Барак Обама – негр. Интересно, и что к нам летит?

Самый любимый и самый распространенный тост у русских: «Ну, поехали!». Возникает вопрос: “Что делал Юрий Гагарин в момент старта?”.

Читаем анекдоты про космонавтов и Еще немного анекдотов и приколов о жизни, праздниках и различных профессиях на Бестолковом словаре:

Анекдоты про космос [6]

Упорядочить по: дате | сумме

"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что
аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было
назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

Мой знакомый - ученый, кандидат физико-технических наук, разработал
некий прибор для исследования космических тел. Им оснастили
"Фобос-грунт". Если бы этот прибор начал передавать данные, мой знакомый
на автомате защитил бы докторскую.
Те, кто давно его не видел и не очень в курсе дела, но знает, что он
собирался защититься, обычно спрашивают ученого: "Как там дела с твоей
докторской?" и долго, открыв рот, молчат после его ответа:
"Не обнаружили ни одного ее фрагмента. Скорее всего, она сгорела в
плотных слоях атмосферы".

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.

- Почему упал Фобос-Грунт?
- С марсианами об откате не договорились.

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько
изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна
которого сегодня, наконец, достиг...

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в
океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов
потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на
взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура
и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом
Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии.

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то
в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

"Фобос грунт" не оправдал не только надежды, но даже своего названия -
не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан...

Из прогнозов места падения станции "Фобос-грунт" стало ясно, что она, с
высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.

Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического
океанов.

Обломки Фобос-Грунт упали примерно ВЕЗДЕ

Фобос. Спасибо, что не на голову.

Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом
океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье,
15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.

По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
© konde13

Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

От застрявшей на околоземной орбите российской межпланетной станции
"Фобос-Грунт" отделились в поисках третьего два неопознанных объекта.
© konde13

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил
своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего
не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...

Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.

ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь?
Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата
"Фобос-Грунт":

Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом
"spasibo" на номер 4321.

"Российская межпланетная станция «Фобос-Грунт» вышла на связь." Читаю и
думаю - то ли она сцуко в запое была, то ли решила что у неё не
исследовательская миссия, а шпионская...

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.

Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с
аппарата "Фобос-Грунт": "начальника, сними меня от сюда"

В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.

Из новостей:

- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.

Как я горжусь уверенностью российских ученых!

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат
нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит
что ли?

"Фобос-Грунт"- как корабль назовете так он и полетит.

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не
афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе
с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и
дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись
в путь.
Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в
мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний
баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения,
чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС,
оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло,
неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и
вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, »
- говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой
электрооборудования основного двигателя.
Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет –
датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на
землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке
американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус,
отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать
автопокрышку.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

- Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной
указке…

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.

почему упал "Прогресс"


Свежие анекдоты про космос

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про космос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
— Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
— Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Из—за этих п..дарасов даже земля из космоса…. голубая.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Учёные в космосе нашли фиолетово—жёлто—зелёную дыру.
— Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

В космосе столкнулись два спутника — наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
— Умрем, но не вернемся.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про космонавтов

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.

Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
- Ну, что там есть, на Марсе?
- Да уже ничего.

Марсианские хроники:
2050 год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
2060 год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
2070 год.
Прилетали русские. Угощали всех пи$дюлями. Было невкусно, но хватило всем.

На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:
- Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
- О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
- Я – гость с Сатурна…
- Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
- Я прилетел на космическом корабле…
- Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!

Космонавт докладывает на Землю:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!"

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эхх... а хотел космонавтом...  

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

****************************

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Смотрите также