Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот слоны идут на север

Анекдот слоны идут на север


Штирлиц (часть 8)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Штирлиц вышел из подъезда и наткнулся на сук.
— Шли бы вы, девочки, домой. Война все-таки!

• • •

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер, — мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: «Ах ты, сука!» нанес удар Борману.
— Мать твою! — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
— Рязанские не сдаются! – завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа.
— Да вы что, братцы! Охренели? — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.

• • •

В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Злой и сонный, он идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
— Слоны идут на север, — говорит мужик.
— Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.

• • •

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
— М-м-м-м....
— Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

• • •

Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана. Когда он споткнется, мы узнаем — кто он.
Так и сделали. Идет Борман, спотыкается:
— Ой, блин!
Мюллер:
— Ни фига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!

• • •

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

• • •

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

• • •

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «Кэмел»...

• • •

У Штирлица было два двойника, три тройника и переходник.

• • •

Заседание в кабинете Гитлера. Вдруг входит Штирлиц с подносом с апельсинами. Ставит поднос на стол, подходит к сейфу, берет секретные документы и направляется к выходу. Гитлер, в гневе:
— Кто это такой?
Мюллер, вскакивая:
— Советский разведчик!
Гитлер:
— Так арестуйте его!
Мюллер, с тоской:
— Не, не выйдет. Открутится, скажет — апельсины приносил.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 678910 . . . 7778

Анекдоты за 13 июня 2006 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Злой и сонный, он идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
— Слоны идут на север, — говорит мужик.
— Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.

• • •

Говорит как-то одна блондинка другой:
— Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала?
— 25 рулонов.
Через две недели первая звонит другой:
— Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось.
— Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.

• • •

Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает:
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала...

• • •

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

• • •

Футбольная трансляция. Комментатор:
— Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас на этом прекрасном переполненном стадионе! Посмотрите — какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче — все против российской сборной.

• • •

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано – 360 градусов.

• • •

В ресторане отмечают Новый год. Директор ресторана говорит:
— В честь праздника мой шеф-повар сделает вам блюдо — «Кровавую Мэри»!
Все в восторге. Выходит повар с топором и говорит:
— Есть здесь девушка по имени Мэри?

• • •

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот сразу подох. Бросает другого червяка в стакан с никотином — тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

• • •

Дед пришел на прием к врачу.
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает!
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.

• • •

В бар входит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.

• • •

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня, достала совсем. Прокати ее.
Комэск:
— Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «Скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, в общем — как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что? Потрахаемся или в театр сходим?

• • •

Боцман рассказывает другу:
— Ходили в дальний поход, брали с собой резиновую женщину. Ты не поверишь — как настоящая! Я даже триппер поймал.

• • •

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь.

• • •

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

• • •

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии.

• • •

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка, вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза! Опять запутал.

• • •

Решила одна крутая бикса себе татуировку сделать. Приходит к мастеру, говорит:
— На левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй, а на правой — Микки Рурка заделай.
— Ладно, — говорит мастер.
Ну и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит:
— Что-то не похоже, блин. Брак, то бишь!
Мастер говорит:
— Ну давай кого-нибудь позовем, пусть рассудит.
Пошел мастер на улицу и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку и говорит:
— Узнаешь этих мужиков на татуировке?
Бомж и говорит:
— Нет. Тех, что по краям — не узнаю, а вот тот, что посередине — больно на Фиделя Кастро похож!

• • •

В больнице.
— Ну вот, теперь, я думаю, вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович.
— Простите, а кто он?
— Патологоанатом.

• • •

Встречаются на горной тропинке ишак и прапорщик. Прапор спрашивает:
— Ты кто?
Ишак огляделся по сторонам, убедился, что никто не слышит и тихонько отвечает:
— Я жеребец. А ты кто?
Прапор огляделся и шепчет:
— А я офицер.

• • •

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии?
— За 5 баксов всех назову!

• • •

Встречаются два плейбоя. Один другого спрашивает:
— Старик, скажи — кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает:
— Ты знаешь, стыдно признаться — жену.

• • •

Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай! Дура бешеная.

• • •

Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет, садится готовиться. Через 20 минут, все еще сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
— Товарищ ректор, а писло чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав, ответил:
— Ну что же, чешите, если вам это поможет.

• • •

— Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
— Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых — вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

• • •

В больнице идет операция. Вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!
Та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!
Режут. Вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что? Мы же его теряем!
Ассистент:
— Уже потеряли. Зарезали вы его. А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

• • •

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Па, а что такое теоретически и практически?
— Ну, сынок, подойди к маме и спроси — переспит ли она с первым встречным за миллион долларов.
— Спросил. Сказала, что переспит.
— Хорошо, спроси то же самое у сестры.
— Спросил, переспит.
— Так вот, сынок. Теоретически — у нас два миллиона долларов. Практически — две проститутки.

• • •

Шестидесятые годы, выступление Хрущева по телевизору. Мужику надоедает смотреть, он крутит на следующую, там опять то же самое. Он сплевывает, опять крутит. Там снова то же самое. Он на следующую — а там личность в штатском грозит пальцем:
— Я тебе, падла, попереключаю!

• • •

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь, милый!
— Пошла на хуй! Я кошку ищу.

• • •

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Штирлиц (часть 9)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Мюллер, угрожая пистолетом:
— Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!

• • •

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
— Блин! Где же Кремль?

• • •

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
— Трогай!
— Ого! — сказал водитель, потрогав.

• • •

Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.

• • •

Сидит эсэсовец в кабинете на допросе. Заходит первый пленный:
— Назовите двузначное число.
— Тридцать шесть.
— А не шестьдесят три?
— Пусть будет шестьдесят три.
Эсэсовец пишет: «Неустойчив. Расстрелять».
— Следующий! Назовите двузначное число.
— Девяносто один.
— А не девятнадцать?
— Девятнадцать — это хорошо, но девяносто один — лучше!
Эсэсовец пишет: «Устойчив. Расстрелять».
— Следующий! Назовите двузначное число.
— Семьдесят семь.
— А, это вы, Штирлиц.

• • •

Пришел Штирлиц на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром.
«Значит, связной уже здесь» — решил Штирлиц.

• • •

Мюллер при встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин.
— Штирлиц, вы случайно не украинец?
— А ваша фамилия случайно не Миллер? — подозрительно переспросил Штирлиц.

• • •

Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес. На него, рыча, полз «Тигр». Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз. Тигр упал. Штирлиц любил поохотиться в берлинском зоопарке.

• • •

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! — с завистью подумал Штирлиц.

• • •

Заходит Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит:
— Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом Красной разведки? Вам неплохо заплатят.
Мюллер с негодованием отказывается. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спрашивает:
— Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?
Штирлиц знал, что из разговора запоминается только последняя фраза.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 7891011 . . . 7778

Ответы Mail.ru: Пароль: слоны идут на север?

Утро, на часах без четверти 6. Муллер связному, одетому в каску, плащ-палатку и с ППШ: "Пускай слоны идут на _уй, а Штирлиц живет этажом выше. "

ответ-славянский шкаф

Отзыв: возвращаются на юг....

Ответ-Пингвины идут на юг

отзыв--наши пока стоят в стойле

отзыв - если слоны не идут на север, то север сам пойдет на слонов

Отлично, запомнила . А к кому приставать с ним? Ладно, буду говорить всем подряд, мож кто и клюнет .

отзыв: север сейчас где?

Они ж не мамонты...

....слон, слон... приём... я мамонт...

Сперва не разглядел и перепугался. Слоны идут на СЕРВЕР. Свистать на верх всех системных администраторов с заряженными крамультуками! Потом перечитал и слегка успокоился. А эти придурки всё ещё фитили раздувают. Не пальнули бы в кого ненароком. Вы собственно о чём? Типа: - Вам слон нужен? - Был нужен да уже взяли. У нас комплект, помимо меня сюда больше не один слон не поместиться.

Слоны идут на север

Вольный Мамонт Автор:
24 января 2020 18:41 Слоны идут на север.
Всех с пятницей.
Настроение, ВО!

Авторский пост

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

Новости партнёров

Смотрите также