Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про усталость анекдоты

Про усталость анекдоты


Анекдоты про усталость читать | Смеходел

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
Дирижёр спрашивает в ярости:
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр!
Книги всегда выигрывают от того, что их не читают.
Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.
Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед!
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!?
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать:
"Да, говно всплывает...".
3 часа ночи, программа по заявкам "музыка для тех, кто в пути". Звонок:
- Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки".
Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери:
- Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз.
В аське:
1:- Привет! Как жизнь?
2:- привет говно
1:- точку забыл!)))
2:- запятую...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Бодрящие анекдоты для тех, кто устал на работе

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

Прикольные статусы про усталость | Смехотища


Если вы устали так, что даже уснуть не можете, надо просто лечь, включить любое ток-шоу для женщин и считать овец, которые туда позвонили.

*******

Эпидемия всего человечества, существовавшая во все времена и не излечимая – усталость, недосыпание и желание забить на все.

*******

Заберите меня туда, где нет будильников, понедельников и начальников.

*******

Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер.

*******

А вдруг война? А я уставший!!!

*******

Усталость не любовь — проходит быстро.

*******

Усталость – это, когда даже новый статус у друга на стене, который содержит в себе больше пяти слов прочитать уже сил нет.

*******

За последние несколько лет смыслом моей жизни стала пятница.

*******

А вы знаете что такое настоящая усталость? Настоящая усталость -это когда заходишь в комнату, а у тебя на кровати лежит обнаженная королева красоты , ты подходишь к ней, скидываешь её с кровати и заваливаешься спать!

*******

Устала, как жопа на лекциях!

*******

Весь день не спать, всю ночь не есть – понятное дело устанешь.

*******

Что делает большинство людей, когда на них наваливается усталость? Они наваливаются на диван, он же прочный, всех выдержит.

*******

Завидую крокодилам — они даже ходят лёжа!

*******

Усталость — защитная реакция организма, возникающая при мысли о том, что надо что-нибудь делать.

*******

Когда ты устал, даже бухать скучно…

*******

Только наши мужики могут весь день ничего не делать – и к вечеру тааак устать!

*******

Настроение положительное: положила спину на диван, голову на подушку и лежу…

*******

Порой так устаю, что на пожелание «спокойной ночи» отвечаю «ага»…

*******

На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности…

Смотрите также:

Анекдоты про усталость

N 18: Анекдот про усталость, крематорий, черный игра слов
Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории. N 17: Анекдот про мужа, жену, усталость, сковородку циничный
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать. N 16: Анекдот про сказку, колобка, папу, усталость черный
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. N 15: Анекдот про усталость, сон и детей
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. N 14: Анекдот про язык, усталость, куннилингус пошлый
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! N 13: Анекдот про усталость, циничный, черный короткий
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! N 12: Анекдот про усталость и мужчин, женщин
А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания? N 11: Анекдот про работу, усталость короткий
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги. N 10: Анекдот про усталость короткий
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух. N 9: Анекдот про усталость, компьютерные черный
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый! N 8: Анекдот про усталость пошлый
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахрен с кровати - и ложишься спать!!!  Рубрики :  Про усталость • Пошлые N 7: Анекдот про усталость и секс
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали... N 6: Анекдот про приём на работу и усталость
Собеседование при приеме на работу:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. N 5: Анекдот про работу и усталость
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю... N 4: Анекдот про секретаршу, мужа, жену и усталость
Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!" N 3: Анекдот про приготовление пищи и усталость
Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна ...
Не поверишь, но есть такая еда!
Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна... N 2: Анекдот про анальный секс и усталость
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... N 1: Анекдот про студентов, секс и усталость
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Анекдоты про усталость от работы читать

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
Дирижёр спрашивает в ярости:
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр!
Книги всегда выигрывают от того, что их не читают.
Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.
Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед!
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!?
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать:
"Да, говно всплывает...".
3 часа ночи, программа по заявкам "музыка для тех, кто в пути". Звонок:
- Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки".
Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери:
- Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз.
В аське:
1:- Привет! Как жизнь?
2:- привет говно
1:- точку забыл!)))
2:- запятую...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Прикольные статусы про усталость — Шутки юмора

Я сегодня настолько устала за день, столько всего переделала, что когда пришла домой решила взять пример с пыли. Просто легла и лежала.

*****

Устала, как жопа на лекциях!

*****

Весь день не спать, всю ночь не есть — понятное дело устанешь.

*****

Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый…

*****

Только наши мужики могут весь день ничего не делать – и к вечеру тааак устать!

*****

Скука, усталость… можно сказать, я на грани депрессии. Значит, пора начать двигаться, а лучше – сразу идти искать себе приключения на задницу.

*****

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь лечь на землю и обрасти мхом.

*****

Если вы устали так, что даже уснуть не можете, надо просто лечь, включить любое ток-шоу для женщин и считать овец, которые туда позвонили.

*****

Когда ты устал, даже бухать скучно.

*****

А вы знаете что такое настоящая усталость? Настоящая усталость — это когда заходишь в комнату, а у тебя на кровати лежит обнаженная королева красоты, ты подходишь к ней, скидываешь её с кровати и заваливаешься спать!

*****

Усталость — защитная реакция организма, возникающая при мысли о том, что надо что-либо делать.

*****

Сверхусталость — это когда даже отдохнуть не хватает сил.

*****

П*здец настал и я устал! Когда закончится п*здец, мне будет легче наконец!

*****

Работа работой, но усталость никто не отменял.

*****

Что делает большинство людей, когда на них наваливается усталость? Они наваливаются на диван — он же прочный, всех выдержит.

*****

Я устала и хочу на ручки.

Смотрите также