Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот дня короткий

Анекдот дня короткий


Короткие очень смешные анекдоты | Мир анекдотов

Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!

– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.

– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…

Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!

– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…

Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Научное определение жены:
“Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.

С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.

– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.

– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!

Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!

Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!

Короткие самые смешные анекдоты | Мир анекдотов

– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.

– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…

Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.

Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!

– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Звонок.
– Алло! Девушка! Для абонента такого–то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Во время операции:
– Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…

– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!

2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.

Тост хирурга–патологоанатома:
“Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!”

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: “Рыба–пила”. Переглядываются:
– Больше пить не будем!…

Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: “Снимай шубу и шапку”. Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.

Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра…

Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: “А ты когда?”

Лучшие короткие анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял – это всё.

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.

– Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил “Да #6ни ты ему и всё”. Великой мудрости человек.

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Свежие короткие анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

– Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Честные выборы – это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Фраза “Пожарил картошку” звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

******

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил.
А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…
Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…

******

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости!

******

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей,
и «рвущих всех за братву» индивидуумов.
А где же тогда все дохлые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги,
они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

******

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала.
Отправляет на Северный полюс. В московское метро… Куда бы его еще засунуть?!
О! Кажется я знаю… И даже знаю кому…

******

Маршрутка - единственное место в России,
где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

******

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия.
Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм.
Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы.
Дома мать его спрашивает:
- Зачем ты газету подложил?
- А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

******

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ,
замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

******

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит:
"Проспи все нахрен! Проспи!".

******

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

******

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Короткие анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция коротких анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Глядя на всю эту жопу, главное – не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Импортозамещение – это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

– Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
– Безработица.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Ни одна хорошая история не начинается со слов: “Жрём мы как-то с друзьями салат…”

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

– Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
– Потому что его папа учится в шестом.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также