Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про свекровь и сноху

Анекдоты про свекровь и сноху


Анекдоты про свекровь и невестку

Сборник самых смешных анекдотов про свекровь и невестку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Разговаривают две подруги:
— Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.

Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток…

Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ — Самые смешные до слез (свежие)

Читать свежие и самые смешные анекдоты про свекровь и невестку, про мужа и жену семейные истории.
Купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
Ничего подобного, я их очень даже люблю.
— Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает,
Не успели пожениться, так она его врать научила.

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек,
А ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын,  но как ты догадалась?
А она мне сразу не понравилась.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови.
Перетягивание внука.

Едут на бричке мать, сын и невестка.
На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.
Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет.
Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы.
В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью.
Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе,
От самолета их развезли в разные стороны.
Через три дня они вместе летят домой.
Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

Свежие анекдоты про свекровь

Зимой поехал мужик в лес за дровами,
А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке.
Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет.
Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится!
Если будет холодно, станет бегать и согреется.
Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дед,
Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть!
Он же у вас бизнесмен.
— Да я знаю.
Только это не для него.
Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится!
Я ей говорю: «Машка, п@зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь!
Дай я тебе покажу как надо.
А она мне: «Мама, вы меня за@бали совсем! Идите со своими @баными советами на х@й!»
— Ну не дерется хоть?
Что ты!
— Она ко мне со всем уважением!

Анекдоты про тещу

Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

Женили бабка с дедом своего сына.
Невеста была покладистой деревенской простой девушкой.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты!
Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Анекдоты про свекровь смешные до слез

Свекровь отчитывает невестку:
Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь.
— Что ты за женщина?
Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась.
Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?!
Помахай и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться.
Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала.

Решил маменькин сынок жениться,
Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано.
На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал:
«Природа, помоги, я задыхаюсь».

Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

Анекдот про свекровь и невестку

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п@зда, а не ксерокс!

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!

АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ - Сайт Союза Юмористов

 

 

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

*****

Сын говорит маме:
Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.

После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка — это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась…

*****

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

*****

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

*****

Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»

*****

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

*****

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

*****

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

 

 

*****

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

*****

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

*****

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

*****

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

 

 

*****

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

*****

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».

*****

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

*****

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

*****

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

 

 

*****

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

*****

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

*****

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

*****

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

*****

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают.

 

 

*****

Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года!!!

*****

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

*****

Свекровь купила ребенку набор под названием «рептилии». В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

 

 

 

 

http://www.shmyandeks.ru

Анекдоты про свекровь — Смешные до слез (лучшие)

Содержание и быстрый переход:

Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.

Подарила свекровь снохе 2 блузки,
Сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.
Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Муж с женой едут в машине, ссорятся.
Проезжают мимо деревни,видят двух свиней.
Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
Ничего подобного, я их очень даже люблю.
— Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает,
Не успели пожениться, так она его врать научила.

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
А она мне сразу не понравилась.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови.
Перетягивание внука.

Едут на бричке мать, сын и невестка.
На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.
Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Анекдоты про свекровь смешные

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет.
Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы.
В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью.
Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе,
От самолета их развезли в разные стороны.
Через три дня они вместе летят домой.
Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

Зимой поехал мужик в лес за дровами,
А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке.
Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет.
Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится!
Если будет холодно, станет бегать и согреется.
Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дед,
Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть!
Он же у вас бизнесмен.
— Да я знаю.
Только это не для него.
Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится!
Я ей говорю: «Машка, п@зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь!
Дай я тебе покажу как надо.
А она мне: «Мама, вы меня за@бали совсем! Идите со своими @баными советами на х@й!»
— Ну не дерется хоть?
Что ты!
— Она ко мне со всем уважением!

Анекдоты про свекровь смешные короткие

Женили бабка с дедом своего сына.
Невеста была покладистой деревенской простой девушкой.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты!
Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Свекровь отчитывает невестку:
Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь.
— Что ты за женщина?
Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Анекдоты про тещу

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась.
Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
Что же ты сидишь, доченька?!
— Помахай и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться.
Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала.

Решил маменькин сынок жениться,
Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано.
На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал:
«Природа, помоги, я задыхаюсь».

Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.

Анекдоты про невестку и свекровь

Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п@зда, а не ксерокс!

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!

Смешные анекдоты про свекровь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про свекровь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

“Свадьба без драки — не свадьба!” — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома—то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
— Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось?
— Да не… В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю…

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

— А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
— Конечно…
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А!.
— Хорошую свекровь и голодного супруга.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не звиздела!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про свекровь и невестку

Семейные отношения - сложная штука. Самые жаркие битвы происходят на домашней кухне. Особенно часто возникают конфликты между разными поколениями семьи. Родители пытаются научить молодых уму-разуму, что не всегда нравится последним. Нередко взаимные претензии становятся поводом для шуток. Существует множество смешных историй про тещу и зятя. Анекдотов про свекровь и невестку намного меньше. Постараемся исправить эту ситуацию.

С чего все начинается

Женитьба сына нередко становится испытанием для любящей матери. Анекдоты про свекровь позволяют понять переживания женщины, которой предстоит делить свою "кровинушку" с посторонней вертихвосткой.

  • Сын объявляет: "Я собираюсь жениться." "Она красивая?" - спрашивает у него мать. "Очень". "Образованная?". "Мама, она закончила институт с красным дипломом." "Из хорошей семьи?". "Ее отец банкир, а мама - профессор по литературе." "Ничего, - вздыхает мать. - Заведете детей, посадишь ее в декрет, запретишь бегать к родителям и косметологам... Живо перестанет из себя королеву корчить!".
  • Сын: "Мама, я не смогу на ней жениться. Эта девушка - атеистка. Она не верит, что существует ад!". Свекровь: "Не переживай, сынок. Уж во что, а существование ада я заставлю ее поверить".
  • Женщина навещала сына и дочь. По возвращении рассказывает подругам: "Дочке очень повезло! У нее внимательный, заботливый муж. Утром кофе прямо в постель приносит, после еды сам посуду моет. А вот у сына брак неудачный. Жена пальцем лишний раз шевельнуть боится. С постели не встает, требует кофе прямо в кровать. Даже посуду сама вымыть не может!".

Все не так

Критическое отношение матери к жене сына - обычное явление. Женщине кажется, что невестка все делает неправильно. Такая ситуация становится поводом для смешных анекдотов про свекровь.

  • Понедельник. Видела невестку с чужим мужиком. Наверняка любовник. Позвоню-ка сыну!
  • Вторник. Заметила невестку с подозрительной девкой. Уверена - собираются к мужикам. Позвоню-ка сыну!
  • Среда. Встретила невестку с маленьким ребенком. Нагуляла, стерва! Позвоню-ка сыну!
  • Четверг. Иду мимо магазина, гляжу - невестка с пакетами. Все деньги растранжирила! Позвоню-ка сыну!
  • Пятница. Случайно увидела невестку, спешит куда-то. Точно к любовнику своему! Позвоню-ка сыну!
  • Суббота. Позвонил сын. Сказал, что в разводе уже три года. Склероз!
  • Воскресенье. Не могу придумать повод, чтобы позвонить сыну.

Короткие анекдоты про свекровь

Взглянуть на ситуацию со стороны помогают меткие замечания. Например, такие:

  • Мы со свекровью счастливо прожили целых 25 лет... Но потом встретились.
  • Поздравление от невестки: "Дорогая мама, пусть в вашей жизни появится все то, чего вы желаете мне... И вдвойне!".
  • Мой разговор со свекровью всегда заканчивается, как и игра в шахматы, - матом.
  • "Люба, как мой сыночек?". "По бабам ходит, меня бьет, с друзьями пьет". "Слава Богу, не болеет".
  • Свекрови уверены, что на уме у невесток одни пьянки, гулянки и чужие мужики. Помнят, блин, свою молодость!
  • Дорогая свекровь, не надо давать мне советов по воспитанию моих детей. Я десять лет живу с вашим сыном. Поверьте на слово, там еще уйма работы!
  • Свекровь подарила невестке пару новых блузок. Та убежала в комнату, переоделась в одну из них. Свекровь цедит сквозь зубы: "Та-а-ак... Вторая тебе, значит, не понравилась?".

Маменькины сыночки

Когда муж во всем слушается мать и боится сказать слово против, конфликты в молодой семье неизбежны. Этому посвящено немало анекдотов про свекровь:

  • Встречаются подружки. Первая спрашивает: "Как дела у вас с мужем?". "Да какие дела, - вздыхает вторая. - Он никого, кроме своей мамочки, не замечает". "Конечно, ты же ходишь лохматая, в полинявшем халате, - объясняет подруга. - Попробуй нарядиться, надушиться, он ни о ком другом думать не сможет". Девушка послушалась, купила шикарное черное белье, создала интимную обстановку. Муж увидел ее и побледнел: "Боже, ты в черном... Признавайся, что случилось с мамой?".
  • Один приятель говорит другому: "Мойша, с тобой разводится уже четвертая жена. Какие все женщины привередливые!". "Не все, - возражает Мойша. - Только моя мама".

Воспитательный процесс

Свекровь - женщина опытная. Зачастую она рьяно берется за воспитание невестки, дает советы по ведению хозяйства. Молодую девушку это раздражает. Особенно если "мама" сует свой нос туда, куда не следует. Существует немало анекдотов про свекровь и ее попытки навести порядок в семье сына:

  • Свекровь наутро после свадьбы вваливается в комнату молодых и застает их во время интимных отношений. Возмущенный возглас: "Даша, ну как ты лежишь... Разве ты не видишь, что моему мальчику неудобно?".
  • Свекровь приходит в гости к молодой семье с проверкой. Провела пальцем по столу - чисто. По экрану телевизора - чисто. Залезла на стул, провела пальцем по люстре - пыль. Ехидно спрашивает невестку: "Знаешь пословицу, подходящую к этому случаю?". Ожидает услышать выражение: "Чистота-залог здоровья". Невестка выдает без раздумий: "Свинья всегда грязь найдет".
  • Заповеди настоящей свекрови: 1. Квартира молодых - моя квартира. Ведь мы - одна семья! 2. Заглянуть в шкафчики невестки - святое дело. Ей должно быть приятно мое внимание. 3. Когда бы я не явилась, всегда мне рады. Пусть иногда и пытаются скрыть свой восторг. 4. Мои советы - самый ценный подарок, которым я щедро одариваю молодых. 5. Примерное поведение внуков - исключительно моя заслуга. Их капризы и шалости - дурное влияние невестки.

Коса на камень

Некоторые невестки способны дать свекрови решительный отпор. Между женщинами разворачиваются настоящие боевые действия, за которыми интересно наблюдать со стороны. В результате рождаются смешные анекдоты про свекровь и невестку. Например, такие:

  • Свекровь жалуется сыну: "Влад, твоя жена посмела оскорбить меня". Тот удивленно: "Мама, ее две недели нет в городе". Свекровь: "Она отправила тебе письмо. Знаешь, чем оно заканчивается? А вот, чем: "Надежда Петровна, не забудьте показать мое письмо Владику".
  • Свекровь высказывает невестке: "Борщи у тебя невкусные, пол грязный, рубашки проглажены плохо. Какая из тебя жена? Вот я в твоем возрасте...". " В моем возрасте, мама, - напоминает невестка, - вы как раз схоронили третьего мужа".
  • Сын приходит к матери. "Мы с Леной решили пожить у тебя, пока не купим квартиру". Свекровь: "Две хозяйки на одной кухне - это постоянные конфликты и неразбериха". Сын: "Не беспокойся, Лена не будет заходить на кухню".

Женская солидарность

Однако иногда свекрови с невесткой удается найти общий язык. Это становится началом верной женской дружбы. Думаете, последнее - это что-то из области фантастики? В качестве примера приведем смешной до слез анекдот про свекровь.

Поехала девушка на курорт без мужа, встретила там кавказца. Бурный роман закончился ее отъездом. Прощаясь, кавказец пообещал: "Я тебя к себе вызову." И действительно, через неделю приходит телеграмма: "Скончалась тетя. Приезжай на похороны". Муж уперся - либо со свекровью, либо никак. Делать нечего, выслала телеграмму: "Буду со свекровью". Прилетели, в аэропорту - два шикарных "мерседеса". Рассадили женщин по разным автомобилям, через 7 дней привозят обратно. Девушка спрашивает: "Мама, что мы мужьям скажем?". Свекровь: "Ты как хочешь, а я собираюсь поминать тетю и на 9, и на 40 дней".

Анекдоты про свекровь могут поднять настроение. Самое главное - чтобы в вашей жизни не происходило таких ситуаций. Пусть общение с родственниками дарит вам только хорошее настроение.

Самые смешные анекдоты про свекровь

Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты догадайся, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, но как ты догадалась?
А она мне сразу не понравилась.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови.
Перетягивание внука.

Едут на бричке мать, сын и невестка.
На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.
Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет.
Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы.
В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью.
Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе,
От самолета их развезли в разные стороны.
Через три дня они вместе летят домой.
Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!


А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

Зимой поехал мужик в лес за дровами,
А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке.
Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет.
Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится!
Если будет холодно, станет бегать и согреется.
Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дед,
Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть!
Он же у вас бизнесмен.
— Да я знаю.
Только это не для него.
Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает,
Не успели пожениться, так она его врать научила.

Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы.

Женили бабка с дедом своего сына.
Невеста была покладистой деревенской простой девушкой.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты!
Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Свекровь отчитывает невестку:
Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь.
— Что ты за женщина?
Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась.
Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?!
Помаши и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться.
Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала.

Решил маменькин сынок жениться,
Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано.
На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал:
«Природа, помоги, я задыхаюсь».

Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама — это вагина, а не ксерокс!

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилaми.
Ваши крокодилы, вы их и спасайте.


Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
Ничего подобного, я их очень даже люблю.
— Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

Смешные анекдоты про свекровь и невестку. Анекдоты про свекровь и невестку

Про свекровь и невестку

— Сноха сыночка полюбила? Вот и любите вместе сына!

  1. Знакомство со свекровью
  2. Свекровь придирается
  3. Находчивая невестка


Знакомство со свекровью

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - А она как зашла, сразу бесить меня начала.

Свекровь придирается

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею.
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная.
- А у меня кошка тоже беременная.
- Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!

Находчивая невестка

Беседуют две девушки:
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.

Пришла свекровь в гости, взяла платочек и давай везде пыль проверять. С грязным платком подходит к невестке и спрашивает:
— И что же это такое? Как это называется?
— Свинья везде грязь найдет! — отвечает невестка.

Пришла невестка в гости к свекрови со свекром. Свекровь и говорит:
— Все у нас хорошо. только хата давно не белена!
— Какие проблемы, мама! Белила есть?
— Есть! Только щетки нет.
Невестка взяла ножницы и обстригла бороду свекру, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Хорошо побелила, а вот окна давно не крашены!
— Какие проблемы, мама! Краска есть?
— Краска то есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала ему усы, сделала кисточку и окна покрасила.
Вечером приходит муж, видит что его отец на дереве сидит.
— Папа, ты зачем туда залез?
— Да бабы, сынок. собрались блины печь. Так я не знаю, есть у них яйца или нет!

Анекдоты про свекровь :)

Свекровь – это такая очень страшная тёща!

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:«т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Пишу украинский анекдот русскими буквами.
– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
– Мама, я так мою?
– Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
– Мама, так?
– Не так!
– А как же?
– Не знаю как, но не так! – отвечает свекровь с ненавистью .

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились...

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
– С таким «другом» и врагов не надо!
– Самое главное, – советует подруге многоопытная замужняя дама, – никогда не перечить свекрови.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, – отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?»
Девушка: «Свекрови!»
Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!»

Софочка разговаривает с Сарочкой:
– Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
– Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
– Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:«Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!»

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– Умею:
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
– Добрую свекровь и голодного мужа.

Разговаpивают два пpиятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
– Здpавствyй, мама...

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

 

 

Анекдоты про свекровь и невестку, стр. 2

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!!!

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и вь*бала свекрови по морде!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п*зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня за*бали совсем! Идите со своими *баными советами на х*й!"
— Ну не дерется хоть?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением!

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд… На представление с живыми тиграми… Сижу натираю ее туфли мясом.

Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама, — нашлась невестка.

Свекровь моей тещи — мой друг.

У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала…

Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: "Природа, помоги, я задыхаюсь".

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свекровь и невестку

 

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

*****

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

*****

Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.

*****

Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и врезала свекрови по морде!

*****

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может.»

*****

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

*****

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

*****

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

*****

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

*****

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

 

 

*****

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

*****

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

*****

Разговор со свекровью как шахматы — всегда заканчивается матом.

*****

Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

*****

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

*****

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

*****

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!

*****

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие

*****

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

*****

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

 

 

*****

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив.» Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

*****

Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.

*****

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

*****

Две приятельницы разговорились:
- “Ну как дела дома?”.
- “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…”
- “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается…”

*****

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

*****

Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации.

*****

Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну, как, мама, какая из трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

*****

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

*****

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

*****

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
– А почему две? – спрашивает она.
– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

 

 

*****

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».

*****

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

*****

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная.
- А у меня кошка тоже беременная.
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

*****

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

*****

Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…

 

 

 

Смотрите также:

Смотрите также