Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты смешные совсем


Самые смешные анекдоты до слез

Содержание и быстрый переход:

Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл.
Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Анекдоты смешные очень до слез

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два.
Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
-Упаду ли я на все четыре лапы!

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли на хер от сюда!

Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!

Анекдоты из России

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает.
— Куда едешь, мать?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Разговор двух приятелей.
Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой,
Ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

тут собраны анекдоты очень смешные.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
- Нет, к счастью.
- Почему к счастью?
- О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю, и он каждый раз мне дарит подарки.

- Кем ты работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
- Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает:
- А вы к кому?
- А к кому вы можете посоветовать?

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка:
- Что ты делаешь?
- Я в игру играю!
- И как она называется?
- Твою мать, где же ключи от моей машины?

- Привет! Почему грустный такой?
- Зуб болит!
- Сходи к стоматологу!
- Я их боюсь!
- Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
- Как зуб твой?
- Сесть стук оторвал!
- 6 зубов?
- Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:
- Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
- Это не он, но я из этой же фирмы.

Пришёл Фима из школы и обращается к родителям:
- Нам задали по арифметике придумать задачу!
Ушёл в свою комнату, и вышел с задачей через полчаса:
- Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг.
- Фимочка, в задаче должен быть ещё и вопрос, а не только одно условие!
Фима опять ушёл, через полчаса вернулся:
- Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. И шо?

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:
- Кого тебе?
- Чудище.
- Ну, я чудище!
- Ты?!
- Да, просто я накрасилась!

Один одессит собрался лететь в Италию, ему и рассказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбивать цену... хоть в два раза. Ну, приехал туда, пошёл на рынок, выбрал какую-то финтифлюшку и спрашивает:
- Сколько стоит?
Продавец:
- Тысяча лир.
- Пятьсот!
- Восемьсот!
- Четыреста!
- А ты откуда?!
- Из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы между нашими странами - бери бесплатно!
- Тогда забираю две!

Банкет. Два изрядно выпивших новых русских начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:
- Видишь ту блондинку с пышной грудью - это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей - моя любовница!
Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:
- Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.

- Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки...
- Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
- Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был... Подул, и свечки загорелись.

- Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.
- И кому счастье улыбнулось?
- Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

После просмотра экономических новостей Вовочка говорит:
- Мам, а давай корпорацию "Майкрософт" купим!
- С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
- 1 раз потратимся, зато потом каждую неделю будем получать 34 млрд. долларов.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Кушаешь солёное: - Ты беременна?
Пьёшь много воды: - Ты с бодуна?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Тебе этот козёл нравится?
Ходишь целый день радостная: - Ты обкурилась?

- Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
- Высыпаются.
- А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
- ?
- Верно, они сверлят дрелью.

Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:
- Ну, как, сдал?
- Нет.
- А чё?
- Он мне задал каверзный вопрос.
- Какой?
- Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
- А ты что ответил?
- Задницу.

- Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая.
- Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Да нет, это вы как раз не туда попали!

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ (свежий) самый смешной до слез

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

Рабинович!
Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?

Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
— Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Старшина обращается к строю солдат.
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж!
Остальные идут в кино!

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети.
Он им:
— Что не спится без папки?

Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Пять основных женских проблем:
1 — Я жирная.
2 — Я страшная.
3 — У меня маленькие сиськи.
4 — Нечего надеть
5 — Ты меня не любишь.

Старшина обращается к строю солдат.
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж!
Остальные идут в кино!

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!

Звонок в магазин электроники.
— Алло!!
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
Ясен пень, плохо!
Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!

Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!

Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек!

Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?

Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы.
— И если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Похитили нового русского бандиты.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.

Раньше девушки хранили невинность до брака,
— Но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

В качестве эксперимента заселяют два острова:
На одном оставляют двадцать женщин и одного мужчину,
А на другом наоборот.
Через время приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
Красным.
— А ты каким посыпал?
Желтым.
— Ты каким был по счету?
Пятым?
— Будешь десятым.
Приезжают на остров, где один мужик.
Смотрят вокруг полный хаос а мужик на пальме и бабы обступили ее и кричат:
— Вася слазь, пять минут уже прошло!

Самые смешные до слез (свежие)

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

******

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь,
что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

******

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

******

Летом, на югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

******

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.

"Икеа" (шведск.) - междометие, означающее "Сука, да как так?"
"Я же шел только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?"

******

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь:
какой я умный, что смотрю это без перевода.

******

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

******

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку.
Она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?"
А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

******

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

******

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание,
получает по морде бутылкой шампанского.

******

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

******

Получилось так себе: это когда переделывать лень, а выкидывать - жалко.

******

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?"
Забанили сразу.

******

Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.

******

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" и все...


Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

******

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность,
которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

******

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

******

Одиночество - прекрасная вещь.
Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

******

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

******

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смешные анекдоты

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.


Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!


Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!



Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»


— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.


Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.


Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.


Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные!!!


Анекдоты самые смешные до слез

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо.
То, которое в зеркале.

******

"Жизнь ворам вечно" - кричал Чебурашка запивая колбасу из крокодила - фантой.

******

Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".

******

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

******

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

Кто был ничем, тот станет всем,
когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

******

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

******

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины хуя показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива.
Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.

******

Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

******

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

******

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

******

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

******

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц.

******

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня.
Отдельное спасибо инстаграму.

******

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

******

"Билайн" в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе,
но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

******

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

******

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал,
как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

******

Проиграла мужу в карты на желание.
Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

******

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

******

- Ну и молодежь теперь!
Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
- Ну это моя дочь!
- Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
- Отец? Нет, я ее мама!

******

Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий,
как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

******

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

******

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

******

А вы знаете где у человека находится душа?
Под мочевым пузырём! Поссал - и на душе стало легче


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то,
что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

******

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целоватьмою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

******

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

******

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшня мы из последних сил пытаемся не отстать от Португалии.

******

Сирийские патологоанатомы работают под девизом:
"Глаз долой и сердце вон!"

******

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги,
если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру,
ушло лишь 200долларов.

******

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа, прям как Украина...

- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали "Растишку" от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.

******

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

******

Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.

******

Апофеоз российской демократии
- светофор c одновременно горящими красными зеленым сигналами.

******

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец"
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

******

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

******

Слоган: Радио "Серебряный дождь" - Мы не пьём витамины!

******

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

******

Производственное заболевание
- конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!


Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось.
Увидел Мухосранск. Что-то жить не хочется.

******

На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских странах.
Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился сзади, пока они стоят раком.

******

Сталлоне решил пригласить Анатолия Васермана на съемки "Неудержимые - 4".

******

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.


Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости, чтобы покупку обмыть.
Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной не захлебнуться.

******

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

******

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

******

Субботний анекдот:
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце,
с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки,
следует откушать перед сном - чтобы ночью, не вставать...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые лучшие анекдоты - смешные до слез

Жизнь прекравна и удивительна, если предварительно выпить.

******

Помогите, люди добрые! В огороде нашли крота!
Он совсем слепой! Срочно нужны деньги на операцию!

******

Очень много интересных вещей можно узнать о себе сидя в наушниках не включив музыку.

******

Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину.
Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.

******

- Привет красотка, одна тут отдыхаешь?
- Очень смешно, Адам.

******

- Как думаешь, Артему можно доверять?
- Еще как. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

******

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!

******

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

******

Тимошенко думала на лабутенах пройти во второй тур.
Но вместо неё во второй тур прошёл Порошенко в оху*тельных штанах.

******

- Глеб, ты верный муж для своей Оксаночки?
- Ну, как верный... ленивый просто!

******

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает, мама.

******

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

******

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

******

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает:
"Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".

******

- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!

******

- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
- Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!
- Ой, доктор, это вам!

******

- Вы руководитель?
- Да.
- Онанист?
- Нет, я в другом смысле руками умею водить.
- Если руками водите, а результата нет, значит онанист.

******

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

******

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

******

Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.

******

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань,
кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

******

Какой русский не любит быстро везде?

******

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение,
будто первой в космос летала Алла Пугачева.

******

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...

******

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон,
когда при включении высветилась надпись: "Салам, Артурчик".

******

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!

******

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

******

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

******

Після прийняття змін до Конституції у України з’явився шанс у майбутньому стати єдиним членом ЄС , а може навіть і єдиним членом НАТО.

******

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»


Смотрите также