Два друга общаются. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана. — Ну и что? Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. — И тут пришёл кабан.
Вовочка стоит у открытого окна и плачет. — Ты что плачешь, Вовочка? Спрашивает бабушка. — Шарик улетел! Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!
Ты изменяла? — Нет, как я могу? Изменяла? — Да, с кем я могла? Признавайся, изменяла? — Ну, было разочек с соседом. Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Анекдоты смешные очень до слез
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам! Профессор: — Неправильно, Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
А что ты делаешь? — Засыпаю Без меня? — Трупы землей засыпаю! Хочешь и тебя засыплю.
Идет участковый мимо детской песочницы. Слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Участковый хватает его за ухо: И строго спрашивает. — Ну и чем же? Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем! — То-то же!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. Скажи, сто грамм налью. — Наливай. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три. Остался один пельмень. Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась. И задыхаясь просит свекровь. — Дашка, похлопай. Браво, Надежда Ивановна, браво!
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да, сынок. Все сразу уходят в пас, батя забирает банк. Сынок: — Жаль папа, что у тебя их не было.
Идет судебный процесс. Судья. — В чем вы обвиняете своего мужа? Он назвал меня киской. — Ну и что? А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, -Упаду ли я на все четыре лапы!
Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб и говорит тыкая пальцем. — Ты, ты и ты. Голос из толпы. — А можно я? Можно. — Пошли на хер от сюда!
Объявление в столовой. — Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.
Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой. — Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, Он просто взял и выключил свет!
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит. — Ты хоть машину в гараж поставил? Частично.
Пап, а пап, а инопланетяне есть? — Нет, сынок, это фантастика. Пап, а пап, а снежный человек есть? — Нет, сынок, это фантастика. Пап, а голубые есть? — Да, сынок, это фантастика!
Звонок в отделение реанимации. — Иван Петрович Сидоров, жив еще? Нет еще!
Жена просит мужа. — Cходи в магазин за яйцами на завтрак. Муж не хочется и он шутит. — Да у меня есть два мне хватит? Жена, тоже шутя спрашивает. — А что их можно съесть? Он. — Есть нельзя, а полизать можно. Она. — Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!
Анекдоты из России
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит.
Я тоже.
Мужик в магазине. — Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал. Вам еще шариков? — Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные. В чем дело, воздух не держат? — Да нет, с этим все в порядке. Так в чем же дело? — Не радуют они меня.
Разговор двух приятелей. Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой, Ты считал бы это изменой? — Если без меня, то да.
Жена просит мужа. Вынести мусор. — Блин, я только присел! Жена спрашивает. — А что ты делал, дорогой? Муж. — Лежал!
тут собраны анекдоты очень смешные.
Одна подруга спрашивает у другой: - Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит? - Нет, к счастью. - Почему к счастью? - О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю, и он каждый раз мне дарит подарки.
- Кем ты работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Класс! Творишь ландшафты на компьютере? - Нет. На бульдозере.
Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает: - А вы к кому? - А к кому вы можете посоветовать?
Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка: - Что ты делаешь? - Я в игру играю! - И как она называется? - Твою мать, где же ключи от моей машины?
- Привет! Почему грустный такой? - Зуб болит! - Сходи к стоматологу! - Я их боюсь! - Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок! Через два дня вновь встречаются: - Как зуб твой? - Сесть стук оторвал! - 6 зубов? - Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!
Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине: - Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками. - Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает: - Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает: - Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!
Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги: - Ангел мой, это ты? Священник растерялся немного, но ответил: - Это не он, но я из этой же фирмы.
Пришёл Фима из школы и обращается к родителям: - Нам задали по арифметике придумать задачу! Ушёл в свою комнату, и вышел с задачей через полчаса: - Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. - Фимочка, в задаче должен быть ещё и вопрос, а не только одно условие! Фима опять ушёл, через полчаса вернулся: - Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. И шо?
Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка: - Кого тебе? - Чудище. - Ну, я чудище! - Ты?! - Да, просто я накрасилась!
Один одессит собрался лететь в Италию, ему и рассказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбивать цену... хоть в два раза. Ну, приехал туда, пошёл на рынок, выбрал какую-то финтифлюшку и спрашивает: - Сколько стоит? Продавец: - Тысяча лир. - Пятьсот! - Восемьсот! - Четыреста! - А ты откуда?! - Из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы между нашими странами - бери бесплатно! - Тогда забираю две!
Банкет. Два изрядно выпивших новых русских начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит: - Видишь ту блондинку с пышной грудью - это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей - моя любовница! Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил: - Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.
- Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки... - Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно. - Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был... Подул, и свечки загорелись.
- Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер. - И кому счастье улыбнулось? - Журналисту. Она вышла замуж за инженера.
После просмотра экономических новостей Вовочка говорит: - Мам, а давай корпорацию "Майкрософт" купим! - С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?! - 1 раз потратимся, зато потом каждую неделю будем получать 34 млрд. долларов.
ВОТ ТАК ВСЕГДА: Кушаешь солёное: - Ты беременна? Пьёшь много воды: - Ты с бодуна? Спрашиваешь чьё-то имя: - Тебе этот козёл нравится? Ходишь целый день радостная: - Ты обкурилась?
- Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели? - Высыпаются. - А чем занимаются те люди, которые высыпаются? - ? - Верно, они сверлят дрелью.
Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники: - Ну, как, сдал? - Нет. - А чё? - Он мне задал каверзный вопрос. - Какой? - Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму? - А ты что ответил? - Задницу.
- Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая. - Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Да нет, это вы как раз не туда попали!
УГАРНЫЙ АНЕКДОТ (свежий) самый смешной до слез
Диалог с клиентом банке: — Кредит оформлен на Вас? Нет, на холодильник.
Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку.
Кто бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и по трахаться. А какие надежды были, какие надежды.
Блондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?
Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски. Мам, я так тонко не могу.
Доктор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!
Гражданин, — Что за таблетки выпали у вас из кармана? Это не мое! Вы мне их и подкинули! — Но-шпу?
Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? — А на обратный путь?
Женщина дала объявление: — Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: — Огород тридцать соток.
Учительница школьнику: — Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
У вас есть что-нибудь легкое из одежды? — Только презервативы!
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, — Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу: — Доктор, я не нравлюсь своему мужу. Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
Женщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю. Ну, не кастрирован же!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну цвет, в общем-то, такой же.
Звонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия.
Звонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Вы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.
Старшина обращается к строю солдат. — Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. — Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж! Остальные идут в кино!
Пьяный муж возвращается домой ночью. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот. Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети. Он им: — Что не спится без папки?
Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: — Стой! Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? Нафига мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
Пять основных женских проблем: 1 — Я жирная. 2 — Я страшная. 3 — У меня маленькие сиськи. 4 — Нечего надеть 5 — Ты меня не любишь.
Старшина обращается к строю солдат. — Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. — Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж! Остальные идут в кино!
Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? Страшненькая выигрывает!
Звонок в магазин электроники. — Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос! — Вас плохо слышно! Ясен пень, плохо! Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!
Жена звонит мужу. Алло, ты собаку вы гулял? — Нет, мы с ней поссорились. Так что она терпит? — Нет, потому и поссорились!
Один парень говорит другому. — У меня для тебя две плохие новости. Так объедини их в одну. — Твоя девушка изменяет нам обоим.
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась. А что? — А он из командировки суточных не привез. Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: — Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.
Вы можете содержать семью? Спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! Отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите нас восемь человек!
Все гаишники спрашивают: — Ты пил? Хоть бы один поинтересовался: — Ты ел?
Разговор двух приятелей. — Ты чего такой грустный? Ты же, совсем недавно женился! — Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились. И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. — И если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Похитили нового русского бандиты. Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают: — Доллары есть? Нет. — Евро есть? Нет. — Рубли есть? Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.
Раньше девушки хранили невинность до брака, — Но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
В качестве эксперимента заселяют два острова: На одном оставляют двадцать женщин и одного мужчину, А на другом наоборот. Через время приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? Красным. — А ты каким посыпал? Желтым. — Ты каким был по счету? Пятым? — Будешь десятым. Приезжают на остров, где один мужик. Смотрят вокруг полный хаос а мужик на пальме и бабы обступили ее и кричат: — Вася слазь, пять минут уже прошло!
Самые смешные до слез (свежие)
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
******
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
******
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности... - И это один из них?
******
Летом, на югах. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам в лодке постелю.
******
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.
"Икеа" (шведск.) - междометие, означающее "Сука, да как так?" "Я же шел только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?"
******
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
******
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
******
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку. Она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?" А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
******
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
******
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
******
Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому. Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.
******
Получилось так себе: это когда переделывать лень, а выкидывать - жалко.
******
Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?" Спросил: "Рожать не пробовала?" Забанили сразу.
******
Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.
******
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" и все...
Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
******
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
******
- Ты мужа любишь? - Нет. - А спишь с ним? - Конечно. - А почему не разводишься? - А жить на что? - А разве это не проституция? - Нет. - А что тогда? - Брак.
******
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
******
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. - Да ты и раньше овном был...
******
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Смешные анекдоты
Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает: — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина? — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Через некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином: — Вы отводили пингвина в зоологический парк? — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»
— Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.
Дети: — А вот моего папы нет… — Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
Анекдоты самые смешные до слез
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
******
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
******
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде? - Сначала о нем начинают трындеть...
******
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Кто был ничем, тот станет всем, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
******
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
******
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины хуя показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
******
Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
- Я вас совсем не интересую как женщина? - Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
******
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило? - Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
******
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
******
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
******
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц.
******
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
******
Президент отчитывает чиновников: - Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ! - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
******
"Билайн" в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
******
- Ты француз? - Да. - О, а скажи что-нибудь на арабском?
******
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
******
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
******
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
******
- Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! - Ну это моя дочь! - Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. - Отец? Нет, я ее мама!
******
Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
******
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
******
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
******
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Поссал - и на душе стало легче
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
******
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целоватьмою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной...
******
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
******
Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку. Сегодняшня мы из последних сил пытаемся не отстать от Португалии.
******
Сирийские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце вон!"
******
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200долларов.
******
Решила как-то раз задница отделиться от туловища. И осталась в итоге без газа, прям как Украина...
- Папа, а почему динозавры были такими большими? - Они кушали "Растишку" от Danone. - А почему они вымерли? - Наверное, печень не выдержала.
******
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
******
Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.
******
Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красными зеленым сигналами.
******
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
******
Турист спрашивает у аборигена: - Почему ваше племя называется хомосеки? - Без причины, о бледножопый путник.
******
Слоган: Радио "Серебряный дождь" - Мы не пьём витамины!
******
У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
******
Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!
Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел Мухосранск. Что-то жить не хочется.
******
На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился сзади, пока они стоят раком.
******
Сталлоне решил пригласить Анатолия Васермана на съемки "Неудержимые - 4".
******
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости, чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной не захлебнуться.
******
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
******
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
******
Субботний анекдот: Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не вставать...
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые лучшие анекдоты - смешные до слез
Жизнь прекравна и удивительна, если предварительно выпить.
******
Помогите, люди добрые! В огороде нашли крота! Он совсем слепой! Срочно нужны деньги на операцию!
******
Очень много интересных вещей можно узнать о себе сидя в наушниках не включив музыку.
******
Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину. Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.
******
- Привет красотка, одна тут отдыхаешь? - Очень смешно, Адам.
******
- Как думаешь, Артему можно доверять? - Еще как. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения.
******
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? - Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
******
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
******
Тимошенко думала на лабутенах пройти во второй тур. Но вместо неё во второй тур прошёл Порошенко в оху*тельных штанах.
******
- Глеб, ты верный муж для своей Оксаночки? - Ну, как верный... ленивый просто!
******
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает, мама.
******
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
******
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
******
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
******
- В раю теплее. - С чего ты взял? - Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!
******
- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе! - Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза! - Ой, доктор, это вам!
******
- Вы руководитель? - Да. - Онанист? - Нет, я в другом смысле руками умею водить. - Если руками водите, а результата нет, значит онанист.
******
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
******
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
******
Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.
******
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...
******
Какой русский не любит быстро везде?
******
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачева.
******
- Лен, выходи за меня! - Че это вдруг? - Ну, я так решил. - Ты вроде хороший человек, за что себя так...
******
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: "Салам, Артурчик".
******
- Что делает блондинка утром? - Одевается и идет домой!
******
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
******
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
******
Після прийняття змін до Конституції у України з’явився шанс у майбутньому стати єдиним членом ЄС , а може навіть і єдиним членом НАТО.
******
- Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну типа как кот у вас дома.