Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот надо валить


Пятничный анекдот - Пора валить? Все об эмиграции. — LiveJournal

Недавно наткнулась в сообществе на прекрасный неологизм "поравалитики". Не знаю, что придумал (автор, отзовитесь!), но мне очень понравилось. А сегодня прочитала чудесный старый анекдот, который отражает самую суть "поравалитиков" )))

Мне часто задают вопросы: а как вы уехали? а как вы учили язык? и т.д. Рассказываешь, какие усилия прикладывали к тому, чтоб уехать, и в 80% случаев собеседник скучающим тоном подытоживает свои расспросы фразами типа: хорошооооо вам, вы айтишники! или: повезлоооооо - вы лингвииисты! Мы даже шутим в семье, что эмигрирующие все рождаются айтишниками с двумя иностранными языками и ещё в младенчестве знают, что уедут.

Так вот анекдот про таких "поравалитиков" )))

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. На хуй.

Просто анекдот : humus — LiveJournal


Сегодня у нас в первом выпуске нового года анекдоты собраны как еда на вашем новогоднем столу первого января: отовсюду понемножку.

- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот повеситься…
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать...

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: «Закурить не найдется?»

Сидят за столом молодожены и теща. Каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает большой кусок мяса и давится им.
Жена кричит мужу:
- Похлопай!
На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит:
- Браво, мама, браво!

-Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Нет. У меня ни ружья, ни лицензии...

Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынок, что такое? Я плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку-то зажигали?
— Ой, милок, забыла! Сейчас зажгу...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Конечно, доченька.
— Ну и зацем тада зить?

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Эй, подвинься!
— Не подвинусь!
— Ну чё, давай выйдем?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было

- Мужчина, вам плохо?
- Я вас умоляю, мне хорошо!
- А что же вы тогда блюете?
- Не могу сдержать столько счастья у себя внутри!
Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa. По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху. Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошёл нa хуй!?"

По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборгини, скрывается во дворах.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Две подруги:
— Ты что такая бледная, что-то случилось?
— Да залетела я, уже месяц беременности...
— И что, ты не знаешь от кого?
— Почему? Знаю.
— Я всегда говорила, что ты порядочная женщина!

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Тем временем слово "ихний" вступило в игил и теперь режет не только слух, но и неверных.

В пункт приема стеклотары приходит бомж.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр.

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Двое на Трафальгарской площади.
— Wich watch?
— Six watches.
— Such much?!!
— For whom how.
— МГИМО finished?
— Ask!

- От чего умирают клетки мозга у депутатов?
- От одиночества.

Сидят два хохла на пригорке, смотрят в даль. Первый:
— Гляди, Петро, что это там такое черное виднеется? Це нэ жид?
Второй:
— Нет, Тарас, это же рояль!
— А что же из того рояля такое беленькое виднеется? Цэ нэ жид?
— Нет, Тарас, это клавиши...
— А из чего же, Петро, эти клавиши сделаны?
— Из слоновой кости.
— У, жиды проклятые, слона погубили!

Совершенно непонятно, почему на здании Верховного Суда у Фемиды весы есть, а кассового аппарата нет.

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.

- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
- Нет, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...

Анекдот про студентов и экзамен

Анекдот про студентов и экзамен, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Сентября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


22 сентября 2014, 19:30 2245

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у...

читать дальше

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
...

читать дальше

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты — DRIVE2

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

~
Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это… сбрили бы, это самое…"
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

~
– У рояля сионист Пидоров! Простите, пианист Сидоров!

~
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

~
Why is six afraid of seven?
Because 7 8 9.

~
У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель

~
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.

~
Одной женщине во время войны в живот попало несколько осколков. Родила она потом трех детей, двух девочек и мальчика.Прошло несколько лет, и старшая дочка подошла к ней:
— Мама, сегодня случай утром произошел. Я писать пошла, и у меня железка выпала.
— Это, дочка, у меня с войны три осколка в животе были.
Через некоторое время вторая дочка тоже подходит и говорит:
— Мама, сегодня странный случай произошел.Я писать пошла и у меня железка выпала.
— Это, дочка, с войны у меня в животе осколки были.
Через некоторое время подходит к матери сын:
—Мама, сегодня случай утром был…
—Что, ты пошел писать и у тебя железка выпала?
— Нет, я дрочил и бабушку застрелил.

~
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.

~
В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
— Бесполезно, господа, бесполезно — мальчик с феноменальной памятью!

~
– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

~
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
— АХАХАХАХ!

~
Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: — "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: — "Браво! Браво!"

~
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались — надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь — опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
— Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
— И чё?
— А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

~
Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнескласса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая "япошка". Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки:
— УХ… УХ… УХ… УХ! УХ… УХ… УХонды водитель справа!

~
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял…".

~
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
— СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Блядь, как хорошо жить одному!

~
— Where were you born?
— India.
— Which part?
— What which part? Whole body was born in India.

~
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
— У вас хлеб черствый?
— Черствый.
— Так вам и надо.

~
Грузин в нашем районе торгует шашлыками.
Женщина обиженно спрашивает:
— Чего это вы дали тому господину хороший шашлык, а мне —
плохой?
Грузин молчит.
Женщина опять:
— Я спрашиваю…
И так далее.
Грузин встает. Воздевает руки к небу. Звонко хлопает себя
по лысине и отвечает:
— Потому что он мне нр-р-равится…

~
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

~
Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

~
Папа не включай пилу я на ней сижжжжжжжжжжжжжжжжжжж…

~
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой — весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
— Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
— Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
— Меня целовала усатая сладкоежка.

~
Разговаривают гей и натурал о том, кто кем хотел бы стать.
Н: — я бы хотел стать лифчиком. лежишь себе у женщины на груди, ласкаешь ее…
Г: — а я машиной скорой помощи…
Н: — ?
Г: Ну ты только представь — засовывают тебе в задницу целого мужика, ты едешь с ним по городу и кричишь на всю улицу: "Вау-Вау-Вау"…

~
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

~
Ночь, горы, палатка.
Среди ночи крик — Загибай, загибай, загибааааййй!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают — Что случилось?
— Снится мне сон… Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит…
А я чую, с пальца-то соскальзываю!..


Смотрите также