Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про бабье лето анекдоты

Про бабье лето анекдоты


Прикольные статусы про Бабье лето

Прикольные статусы про Бабье лето

 


Обещали бабье лето, понимаешь. Бабы есть, а лета нету

***

А все же не зря бывает осенью "бабье лето". Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

***

Бабье лето:
Не обмануть, ни побороть
Ни коньяком, ни папиросами
Свою сентябрьскую плоть
С её апрельскими запросами...

***

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

***

Бабьим летом бабы тают сладкими конфетами.

***

Бабье лето – всегда к зиме....

***

Нынче бабье лето посвящено суровым челябинским бабам...

 


Бабье лето – медовуха хмельная

***

И опять будет мне фиолетово,
Бабьелетово, бабьелетово...

***

Лучше бабьего лета... может быть только бабья весна.

***

Кончилось Бабье Лето с кружевом паутин, осень полураздета, небо – аквамарин.

***

Стала бабьей и осень наверное,
Раз по бабам опять понесло....

***

Вот опять по земле бабье лето летает
Паутинкой тепла и любви согревает.

***

Почему начало осени в России называют бабье лето а в Америке Indian summer? (Индейское лето).

***

Я долго жил мечтой согретый,
А без мечты душой озяб
Я думал, будет бабье лето
Но вот ни лета нет, ни баб!

***

Любишь Бабье лето - радуйся и Бабьей зиме!

 


Ах, бабье лето, бабье лето -
Красивый бархатный сезон,
Короткий - словно, вспышка света,
Но всем  нам очень дорог он!

***

Что нужно мужчине осенью, как не бабье лето?!

***

Бабье лето истерит у подворотни
И мешает мне домой идти к жене...

***

Ты не бойся, бить не буду.
Раз в году сие - примета.
Если видишь баб повсюду,
Наступило бабье лето!

***

Бабье лето. Бабье лето, бабье лето. Жёлтый лес весь в море света

 


Лето бабье – дурман в голове!

***

Бабье лето – печаль и отрада,
Грусть и радость, полет и надлом,
А для бабьей души много ль надо?
Приходи… мы тебя подождем…

***

Бабье лето радует нас теплом и светом,
Значит заслужили мы, бабоньки, все это!

***

Поздняя осень… Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...

 


Наступило бабье лето —
Дни прощального тепла.
Поздним солнцем отогрета,
В щелке муха ожила.

***

Почему же выпало так мало
Лета бабьего для нас, для баб?
Нам его ещё б не помешало!

***

Начало осени Нам дарит  Бабье ЭТО...

***

Ах, бабье лето, бабье лето,
Ты, вдруг, как молодости тень -
Очередное чудо света,
Врываешься в осенний день.

Самые прикольные статусы и афоризмы про Октябрь

Пародии на стихи Пушкина Александра Сергеевича

Самые прикольные статусы про ЖАРУ

Прикольные статусы про Дождь


 

Анекдот: - Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы

- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие бабы - такое и лето!


По теме:

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Поделись с друзьями!

Статусы про бабье лето

Бабье лето. Бабье лето, бабье лето. Жёлтый лес весь в море света

Лето бабье – дурман в голове!

Бабье лето – печаль и отрада,
Грусть и радость, полет и надлом,
А для бабьей души много ль надо?
Приходи… мы тебя подождем…

Обещали бабье лето, понимаешь. Бабы есть, а лета нету

А все же не зря бывает осенью “бабье лето”. Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

Бабье лето:
Не обмануть, ни побороть
Ни коньяком, ни папиросами
Свою сентябрьскую плоть
С её апрельскими запросами…

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Наступило бабье лето —
Дни прощального тепла.
Поздним солнцем отогрета,
В щелке муха ожила.

Бабьим летом бабы тают сладкими конфетами.

Бабье лето – всегда к зиме….

Почему же выпало так мало
Лета бабьего для нас, для баб?
Нам его ещё б не помешало!

Начало осени Нам дарит Бабье ЭТО…

Ах, бабье лето, бабье лето,
Ты, вдруг, как молодости тень –
Очередное чудо света,
Врываешься в осенний день.

Нынче бабье лето посвящено суровым челябинским бабам…

Бабье лето – медовуха хмельная

И опять будет мне фиолетово,
Бабьелетово, бабьелетово…

Лучше бабьего лета… может быть только бабья весна.

Кончилось Бабье Лето с кружевом паутин, осень полураздета, небо – аквамарин.

Стала бабьей и осень наверное,
Раз по бабам опять понесло….

Вот опять по земле бабье лето летает
Паутинкой тепла и любви согревает.

Почему начало осени в России называют бабье лето а в Америке Indian summer? (Индейское лето).

Я долго жил мечтой согретый,
А без мечты душой озяб
Я думал, будет бабье лето
Но вот ни лета нет, ни баб!

Любишь Бабье лето – радуйся и Бабьей зиме!

Ах, бабье лето, бабье лето –
Красивый бархатный сезон,
Короткий – словно, вспышка света,
Но всем нам очень дорог он!

Что нужно мужчине осенью, как не бабье лето?!

Бабье лето истерит у подворотни
И мешает мне домой идти к жене…

Ты не бойся, бить не буду.
Раз в году сие – примета.
Если видишь баб повсюду,
Наступило бабье лето!

Бабье лето радует нас теплом и светом,
Значит заслужили мы, бабоньки, все это!

Поздняя осень… Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
– Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
– Какие бабы – такое и лето…

Цитаты про бабье лето

В данном разделе собраны цитаты про бабье лето. Бабье лето, это период теплой и сухой погоды в преддверии осени, которое начинается с 28 августа и длится до 21 сентября. Бабье лето делят на » Молодое» с 28 августа по 11 сентября и » Старое» лето с 14-го до 21 сентября.

Бабье лето такое же лето, как женская логика — логика.

Бабье лето холодное? Какие бабы, такое и лето!

Бабье лето. Бабье лето, бабье лето. Жёлтый лес весь в море света

Бабье лето приготовило сюрприз — осенний под дождем стриптиз.

Бабье лето радует нас теплом и светом,значит заслужили мы, бабоньки, все это!

Бабьим летом бабы тают сладкими конфетами.

Бабье лето… сезон скидок на любовь.

Уходящее лето — это когда бабье лето заканчивается…

Бабье лето – это действительно – ОМУТ …. В котором тонут, как правило, те, “кому за сорок” …
Бабье лето — период по-летнему тёплой и сухой погоды в преддверии осени.

Бабье лето — страсти малость и грешной любви парад…

«Бабье лето» как мужик одето.

Еще не осень, но уже не лето.

Лето… поцелуи до рассвета…

Бабье лето — период по-летнему тёплой и сухой погоды в преддверии осени.

На улице тепло — Бабье лето… а в душе всё равно уже осень…

Лето – это когда тебе ничего не хочется и хочется всего и сразу.

Обещали бабье лето, понимаешь. Бабы есть, а лета нету.

«Бабье лето» — время худеть.

У меня в душе всегда осень: теплое бабье лето, а потом холодные дожди…

Любишь Бабье лето — радуйся и Бабьей зиме!

И грустно, что закончится вот-вот волшебная, цветная сказка эта, начнется дождь и слякоть, и уйдёт моё хмельное чудо — бабье лето.

Бабье лето — последний поцелуй ушедшего лета

Нынче бабье лето посвящено суровым челябинским бабам…

Бабье лето осыпало золотом след любви за отпетой весной, а признания  твои полушёпотом, вторит ветер опавшей листвой…

Осень она ведь — истинно Женщина… даже начинается бабьим летом.

Бабье лето — праздник света, праздник солнца и тепла. То ли осень, то ли лето… Просто очень чудная пора!

Что нужно мужчине осенью, как не бабье лето?!

И страшно, что закончится вот-вот волшебная, цветная сказка эта, начнется дождь и слякоть, и уйдёт моё хмельное чудо — бабье лето.

О Бабьем лете П. Тютчев написал: «Есть в осени первоначальной короткая. Но дивная пора. Весь день стоит как бы хрустальный и лучезарны вечера»…

На Руси во время бабьего лета проводили сельские праздники. Во время бабьего лета был такой обычай: мириться и улаживать все конфликты. В подборку вошли короткие и длинные цитаты про бабье лето — щедротами осени вас от души одарят!


Рекомендовано к прочтению:

Стихотворение «Частушки про бабье лето», поэт Павлова Ирина

У соседа Бабье лето,

Расслабляется мужик ,

На курорте жёнка где-то -

Бабы, водка и шашлык!

 

На скамейке, во дворе.

Бабки - папарацци -

Кто кому рога наставил

Будут разбираться!

 

Вот вернётся жёнка в дом -

Муж сидит, мечтает,

Он её с утра потом

Точно забодает

 

На курорте бабьим летом

Жёны распускаются,

Потому что дома редко

Ими восхищаются!

 

Бабье лето наступает,

Путин верно просчитал,

Бабкам очень жить поможет

Материнский капитал!

 

Бабье лето вновь в ударе

С неба, глянь, лучей поток,

Баба всё тебе подарит -

Грелку, белку и свисток!

 

Бабье лето всё гуляет,

Так его и не нашла,

Нам всё время не хватает

Неги, ласки и тепла!

 

Говорят, что бабье лето

Это сухо и тепло.

Сверху льёт, а солнца нету,

И из носа потекло!

 

В паутинке бабье лето

Я встречала как-то раз,

Не девчонка, а картинка -

Мужики не сводят глаз!

 

Зацепило паутинкой,

Мил попался на крючок,

В красных лаковых ботинках

Мне достался дурачок!

 

Паутиночку поймала,

Милый утром забежал

Влез ко мне под одеяло,

До обеда там дрожал!

 

Бабьим летом прилетели

Соловьи в мой огород,

Всю картошку ночью съели.

Если мне сосед не врёт!

 

Бабье лето, бабье лето,

Солнышком нагретое,

Не ходил бы ты за мной

Ваня с сигаретою!

 

У Серёги и Андрея

Чувства очень глубоки,

Расписались бабьим летом

На заборе голубки!

 

Мы с милёнком Бабье лето

В рощице отметили,

Как остались без одежды,

Вовсе не заметили!

 

Бабы нынче в стиле ню,

Вовсе не одеты,

Всё понятно и коню,

Вот и бабье лето!

 

Бабье лето наступило,

Мужики контужены,

Красота чуть не убила,

Слюни обнаружены!

 

Ясно всё давно еноту,

Раз понятно и ежу

Бабье лето - это что-то!

Только нет его, гляжу.

 

А у нас тут бабье лето

Просто издевается.

Всё стоит не подогрето,

Льдом всё покрывается!

 

Написала вам частушки

И сплясала от печи,

Печка рухнула до вьюшки,

Разлетелись кирпичи!

Юмор про бабье лето

N 7: Афоризм про бабье лето
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!  Рубрики :  Про бабье лето
N 6: Афоризм про бабье лето
Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.  Рубрики :  Про бабье лето
N 5: Афоризм про бабье лето короткий
Это не "бабье лето", это "сучья осень"!  Рубрики :  Про бабье лето • Короткие

N 4: Стишок про сентябрь и бабье лето
Сентябрь, ливни без просвета...
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима...  Рубрики :  Про сентябрь • Про бабье лето
N 3: Анекдот про баб, бабье лето короткий
- Что-то хреновое бабье лето!
- Какие бабы, такое и лето!  Рубрики :  Про баб • Про бабье лето • Короткие

N 2: Афоризм про бабье лето
Бабье лето - период по-летнему тёплой и сухой погоды в преддверии осени.  Рубрики :  Про бабье лето
N 1: Афоризм про бабье лето короткий
Вместо бабьего лета ведьмино...  Рубрики :  Про бабье лето • Короткие

Афоризмы про бабье лето

N 5: Афоризм про бабье лето
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

 Рубрики :  Про бабье лето

N 4: Афоризм про бабье лето
Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

 Рубрики :  Про бабье лето


N 3: Афоризм про бабье лето короткий
Это не "бабье лето", это "сучья осень"!  Рубрики :  Про бабье лето • Короткие
N 2: Афоризм про бабье лето
Бабье лето - период по-летнему тёплой и сухой погоды в преддверии осени.

 Рубрики :  Про бабье лето


N 1: Афоризм про бабье лето короткий
Вместо бабьего лета ведьмино...  Рубрики :  Про бабье лето • Короткие

Смотрите также