Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про религию

Анекдот про религию


Анекдоты про религию от nekdo.ru

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- Ты почему в церковь никогда не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут...

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...

Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу...

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.

Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог - дьявол!

Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.

Патриарх Кирилл больше не будет поминать главу Элладской церкви. Наконец архиепископу Афинскому перестанет икаться.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
- Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Анекдоты про религию [5]

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!

- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойди, надо возврат сделать!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чем дело?
- Дед Мороз не пришел!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Только та церковь, которая горит, может нести свет.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огреб@ли бы гораздо чаще.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Анекдоты про религию [3]

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

- Ты еще не замужем?
- Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
- Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру...
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных-без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай пи@ды, окаянный!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!

- А че это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

- Можно ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?
- Можно, но картавить будет.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...

Анекдоты про религию [11]

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Я душу дьяволу отдам, за ночь со сном.

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор".
- Ограда вокруг дома - "сапор".
- Живот болит тоже - "сапор".

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.

- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!".

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться все ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.

Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в раю на воротах стоял.
- Как Яшин?

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Церковь и здание клуба атеистов стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет, но чувства первых оскорблять запрещено...

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

В униатской церкви:
- Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий комсомолка Мария.

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя.

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Из-за находившегося рядом ночного клуба, строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

Анекдоты про религию [6]

Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!".
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!".

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом - собственный бог.

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников: "Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

Лично мне с аварией ракеты все понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

Анекдоты про религию [10]

Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".

- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
- Сатана, отвали.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

- Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
- Чей?
- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

- И смех и грех. Сказал священик покуривая травку.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

- Что общего у священника с новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

Анекдоты про религию [4]

Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.
- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные...

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
- Тут атеист пришел, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Смотрите также