Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про обаму смешные

Анекдоты про Обаму, 11 лучших анекдотов об Обаме — анекдоты

анекдот про Обаму №1

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

анекдот про Обаму №2

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.

анекдот про Обаму №3

— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?
— Кинуть ему баскетбольный мяч.

анекдот про Обаму №4

— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.

анекдот про Обаму №5

— Почему Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

анекдот про Обаму №6

Медведев говорит Путину:
— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

анекдот про Обаму №7

Любимый фильм Барака Обамы — "Чапаев", особенно фpаза в нем:
"Вот выpежем, Петька, всех белых — тогда и наступит настоящая жизнь!"

анекдот про Обаму №8

Приходит Обама после первого рабочего дня домой. Говорит жене:
— А мне тачку выдали новую. Страшная, сука, но надежная.
— А цвета какого?
— Телесного!

украинский анекдот про Обаму №9

— Ти чула? Негр Барак Обама виграв!
— В Кличка?

скороговорка об Обаме №10

Барака Обаму инаугурировали–инаугурировали, да недовыинаугурировали.
Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.

анекдот про Обаму №11

В магазине:
— Почему окорочка чёрные?
— Это уже "ножки Обамы".

Забавные анекдоты про Путина

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

После падения цены на нефть единственным достижением Путина осталась только победа в Великой Отечественной войне…

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

Самый смешной анекдот 2017 года:
“Кандидат экономических наук Путин”.

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил “Российскую газету” — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

Путина спрашивают:
— Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
— А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

2050 год, дедушка рассказывает внуку:
— …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Путина

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Путин собрал министров.
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
— Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где—нибудь.

— Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
— Даже и не надейтесь.

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так: “Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину…”

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

— Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

— Владимир Владимирович, Назарбаев добровольно покинул пост президента. Что вы скажете?
— Я тоже уйду. Когда мне будет 78 лет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про обаму самые смешные анекдоты

Приходит Вова к Диме. Говорит: - Готовься. К нам снова Обама едет. - Что, опять будем целовать жопу этому черномазому? - Я и не знал, что ты такой рассист...

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

Встречаются два ёжика. Один спрашивает другого: - Ты знаешь, чем отличается кирпич от Барака Обамы? - Нет. - Кирпичам не дают нобелевскую премию.

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

Получивший Нобелевскую премию Барак Обама решил все деньги перевести на счет Берлускони, потерявшего иммунитет: - Сильвио теперь, как никогда, должен опасаться вирусов! Пусть лечится! - завявил Обама в своем интервью прессе.

Маркс - марксизм. Ленин - ленинизм. Сталин - сталинизм. Путин - путанизм. Обама - объебизм.

Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!

Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей тарелке! :)

Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент Байден, как вы смеете?! Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок действительно думает, что он вице-президент...

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.

- Кто будет у них следующим президентом? - Думаю, Обама. - А у нас? - Думаю, оба, на...

- Барака Обаму взяли черненькой в группу «ВиаГра

Поспорили Обама и Путин:

– Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!

– Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

Обама президент. Белый дом - черное ухо.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Сердце Майкла Джексона не вынесло того, что после того как он окончательно и бесповоротно стал белым, президентом США стал Обама. piton1959

Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Враг государства -2"!

Завтрак с Путиным. На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком, приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара - сапог лежал на том же столе. Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно пригнулся.

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...

Фуршет у Обамы в Белом доме. Среди присутствующих - очаровательная молодая дама. Обама решил за ней поухаживать и лично подносит ей блюдо с пирожными: - Какое бы вам хотелось, миссис? - Пожалуй, вот этот шоколадный эклер в белом креме... Он такой аппетитный... - Очень жаль, миссис, но это невозможно - это мой палец!

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, и он тоже?

А вы пробовали владельцу джипа продать горбатый запорожец? Нет? Понимаю, никому еще е удовалось. Но у Обамы есть план!

Обама: Россия может стать поставщиком газа для Nabucco Медведев с улыбкой: но не станет...

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

Граждане США и россияне - братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой.
Ох уж эти немки...

спешите купить новую модель мухобойки - "обама".

Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты спрашивают у него: - Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!

В бараке Обамы никто и думать не смел, что этот гусь станет Барак Хусейн Обама - президент.

Завтрак у Путина - яйца с черной икрой и Обамой.

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.

Смех смехом, но Обама, на сегодня - крупнейший заказчик динамита и бездымных порохов...

Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму, чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло. Один говорит: - А давайте ему впарим, что он тоже русский. - Не проканает. Он же черномазый. - А мы ему расскажем про черномазого Пушкина. - Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.

Существует три дипламатии: Простая, двойная и тройная. Пример простой дипломатии: Встреча Медведева и Обамы. Медведев: - Тут все просто. Это Вы поймете.... (и смотрит на Обаму) Пример двойной дипломатии: Медведев: - Тут все просто. Это даже обезьяна поймет.... (и смотрит на Обаму) Пример тройной дипломатии: Медведев: - Тут все просто. Это даже обезьяна поймет.... (и смотрит на Обаму) Ой, это я не Вас имел ввиду.

Медведев водит Обаму по Кремлю. - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет... - А почему на табличке написано "Путин"? - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

В связи с приездом Обамы в Москве были приняты чрезвычайные меры безопасности: перекрыты все дороги и разогнаны все мухи.

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких стотысячедолларовых купюрах.

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию.

Обама предлагает России сократить ядерный Арсенал на 80%. Тогда уж точно
Андрей заиграет.

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда…

Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в коллектив не загоревшим.

На "России 1" вышел идеологически незрелый репортаж - показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Из разговора двух старушек: - И что это муха прицепилась к Обаме? - Так он ж цветом похож на г....!

Десять процентов россиян не знают, кто такой Барак Обама... но зато сто процентов не забыли, что такое просто барак...

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре. Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

Медведев - Путину. - Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку Джексона-Веника? - Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

Белый дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Медеведев звонит Обаме: Алё! Гараж! э... нет, то есть это... Алё Барак! Ты там едешь уже али нет? Если поедешь, пару-тройку своих западных ценностей прихвати, а то у нас уже все идеи кончились...

Буш оставил Обаме письмо.
Оказывается, Буш умет писать.

Обама обогнал Медведева и Путина по упоминаемости в российских СМИ. Путин так приказал СМИ...

Армянское радио спросили: 'Почему Обаме дали Нобелевскую премию?'. Армянское радио отвечает: 'Ну не Путину же давать'.

Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...

- Мать моя Обама! Это же полуфинал!

Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

Обама сказал: - в мире должен быть только один великий негр. И вот вам результат...

Х. Клинтон отказалась ехать в Россию с Б. Обамой, на недоуменные вопросы журналистов она уклончиво ответила: у него слишком большой...

Армянское Радио спрашивают: - Благодаря лоббированию Армянского Совета США, Барак Обама высказался по поводу геноцида армян в 20 веке. Почему же Обама не высказывается по поводу геноцида русских (в 1917, 1941-1945, 1991-2009)? - Точно не знаем, но по-видимому, Русские Советы в США запрещены.

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

Барак Хусейн Обама потратил Нобелевскую премию на выплату компенсации родственникам убитой им мухи! Петрушка

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?! - Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится?

"В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит..."

На встречу с Обамой Путин пришел в сопровождении высокопоставленных лиц страны, а также группы скинхедов.

А что у вас с лицом - спросил Обама Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.

На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался... Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью...

Верные признаки конца света: 1. Барак Обама перекрасился в блондина. 2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку. 3. Медведев уволил Путина.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Лаврова спрашивают:

– Как вы можете охарактеризовать Барака Обаму?

– Извините, но в эфире мне запрещено выражаться матом…

Нобелевская премия мира присуждена Бараку Обаме. Теперь нобелевский комитет подумывает не присудить ли премию по экономике Кудрину.

Новому Президенту США Обама передал ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение - свою метрику о рождении на территории США.

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

'Уникальное предложение! Акция! Только в октябре! Всего за 1 млн. 400 тыс. долл. обеспечу мир во всем мире! Предоплата 100%'. Обама.

Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!

Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии
коммуникации - у ЦРУ мало информации.

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить
в армии США надо быть конченным пид*расом!

Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки:
"Путин назвал Обаму ниггером!"

И Медвед отрекся от Него прежде чем Обама прокричал о перезагрузке...

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию? - Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен! - Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году 365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают... - Вы хотите сделать Обаму дураком??? - Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали премию...

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!