Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты и прикольные истории из жизни

Смешные истории из жизни

30.04.2020

Было дело ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень был в отпуске и пришёл позаниматься вечером! Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и берете. А что интересно в десантнике пацану? Нам было интересно как сломать кирпич! Кирпича не было, но была пустая бутылка. Десантник разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил!!!! чтоб не повторяли. Так вот..... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком, - "Мама смотри", - вырубил себя бутылкой. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор вспоминаю Валеру именно за это.

Читать весь сборник смешных историй № – 3818

29.04.2020

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

Читать весь сборник смешных историй № – 3817

28.04.2020

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем.

- Все равно, ты - глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор - я - глава нашей семьи...

Читать весь сборник смешных историй № – 3816

27.04.2020

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит - это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего-нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?" Нехотя, но приходилось делиться. Так вот, уснул в один момент и вижу сон, в котором я сплю у себя на полке спокойно и так же вижу сон. Во сне ко мне подходит мой сосед и так же вежливо: "Извините, вы сон весь будете досматривать?" Всего сутки и так достал=)

Читать весь сборник смешных историй № – 3815

26.04.2020

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.

Диалог:

подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу..Ну, не в рот же!!

Читать весь сборник смешных историй № – 3814

25.04.2020

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся-она сбежала))

Читать весь сборник смешных историй № – 3813

24.04.2020

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…

Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

Читать весь сборник смешных историй № – 3812

23.04.2020

Часто слышу истории про то как папы перепутали детей в садике, забыли в каком классе ребенок и т.д. Когда я выпускалась из школы мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на камеру незнакомых нам детей, учителей, а в конце еще и цветы якобы моему классному руководителю подарил и фотографировался с якобы моими одноклассниками.

Читать весь сборник смешных историй № – 3811

22.04.2020

Теща заказала купить для неё чай слабительный.

Т: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке.

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял с коробку на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?!

З: - Мама, одна балерина уже пошла срать!

Читать весь сборник смешных историй № – 3810

21.04.2020

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:

- Па-ап, ну скажи-и-и...

Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Дед Морозу отборными нецензурными словами и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая попа дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Читать весь сборник смешных историй № – 3809

20.04.2020

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю задание по салату «Оливье» и прочие новогодние вкусности. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашнего застолья. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:

— А ну, покажи.

Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:

— Блин, селедку забыл!

Читать весь сборник смешных историй № – 3808

19.04.2020

У моей младшей сестры дочь (5 лет) очень хотела получить в подарок какую-нибудь живность. Поскольку в городской квартире содержать хоть и маленькое, но животное было проблематично, ей было отказано, но в утешение ей Дед Мороз подарил открытку с котенком. Поскольку девочка была уже грамотная, ее мама уже научила читать и писать, она попросила разрешить ей написать письмо Деду Морозу. Письмо оставили в традиционном почтовом ящике Деда Мороза - на открытом балконе. Мама (ее зовут Лида), интересуясь содержанием первого в жизни письма дочки, вскрыла его и прочитала следующее послание:

«Лида! Ну почему ты не любишь собак и кошек? Подари своей дочке собачку или кошку! Дед Мороз».

Читать весь сборник смешных историй № – 3807

18.04.2020

Было это в Балтийском университете «Военмех», том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один парень, назовем его Вася, так и замучал всех: «Как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как се?» Ну, добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Вася так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Вася на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподавателю отдал, преподаватель сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Васю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Вася подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено. Все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и везде подпись: Дед Мороз, Дед Мороз, Дед Мороз…

Читать весь сборник смешных историй № – 3806

17.04.2020

1 января. В театре юного зрителя дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Выпивший актер, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».

Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.

Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им все равно, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз крикнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно совсем!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3805

16.04.2020

Друг рассказал, как с женой сходили в ресторан: «Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже, где им отмечать Новый год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили, где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно: «Возьмите меня с собой».

Читать весь сборник смешных историй № – 3804

15.04.2020

ИСТРИИ 2011 52 номер 2011

Читать весь сборник смешных историй № – 3803

14.04.2020

Из школьного сочинения:

Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей.

Читать весь сборник смешных историй № – 3802

13.04.2020

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"

На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".

Читать весь сборник смешных историй № – 3801

12.04.2020

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:

"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки".

Читать весь сборник смешных историй № – 3800

11.04.2020

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Читать весь сборник смешных историй № – 3799

10.04.2020

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.

Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.

Поначалу спокойненько так:

- Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

- Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...

Собаку, кстати, нашла.

Читать весь сборник смешных историй № – 3798

09.04.2020

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.

П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!

Д: Это моя! Я не жадная!!!

(Пыхтят, тянут каждый к себе)

П: Ты плохая!!

Д: Я ХОРОШАЯ!!

П: ТЫ ЗЛАЯ!!!

Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:

Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!

Читать весь сборник смешных историй № – 3797

08.04.2020

Сидел в туалете, с собой был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"...

Читать весь сборник смешных историй № – 3796

07.04.2020

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.

И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.

А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.

И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

Читать весь сборник смешных историй № – 3795

06.04.2020

У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: Ой, Миша, привет!

Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: Ой, Алла, привет!

Алла: А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!

Миша: Дааа понимаешь....

Алла: Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.

Миша: А сама как?

Алла: Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?

Миша: Даа я...

Алла: Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!

И ушла.

А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!

Читать весь сборник смешных историй № – 3794

05.04.2020

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.

Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.

И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!

Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?

Несколько дней не разговаривали!

Читать весь сборник смешных историй № – 3793

04.04.2020

Сегодня такая собака прошла мимо меня, видела что я стою даже никак не по старалась обойти прошла и наступила мне на ногу, а хозяйка увидела и говорит: "извините у него сегодня плохое настроение"))

Читать весь сборник смешных историй № – 3792

03.04.2020

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по-русски?

- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если все-таки взять билеты, то где?

- И откуда ж ви такие честные?

- Из Израиля.

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Читать весь сборник смешных историй № – 3791

02.04.2020

Работал в тех. службе одного провайдера.

Один из каналов связи - собственная приличная спутниковая станция. Как-то этот канал пропал. Прихожу на станцию, определяю, что нет несущей со спутника.

Попробовал покрутить на пару градусов тарелкой, половить сигнал. Тишина полная, даже слабого сигнала нет. Звоню в Москву на HelpDesk: так мол и так упал, канал связи, причина - отсутствие сигнала со спутника связи. Прошу проверить с их стороны.

Москва перезванивает через 10 минут, еле сдерживая смех: "Мы дозвонились до ЦКС (Центр космической связи). Они сказали, что ПОТЕРЯЛИ наш спутник. Обещают в течение часа найти."

Читать весь сборник смешных историй № – 3790

01.04.2020

Он боялся, что делает ей больно своим уходом... а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру...

Читать весь сборник смешных историй № – 3789

Прикольные жизненные истории, которые зададут настроение на день

Квашеная капуста

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал теще с тестем в гости, далее с его слов: только поженились с женой, приехал я в гости к теще с тестем, а живут они в своем доме, соответственно многие продукты домашние, поэтому как только приехал начали меня они откармливать и отпаивать, но я человек скромный - в туалет не могу сходить, стесняюсь, 3 дня прогостил, вроде все в порядке было, пока на утро перед отъездом не предложил мне квашенную капусту отведать его - фирменную, целую миску съел, говорит мне тесть - тебе полезно, будешь себя чувствовать как младенец в люльке! Собственно после миски капусты бурлить в животе начало уже в дороге на вокзал. Сдерживать я себя уже не мог, слегка так пукнул у тестя в машине, не думал, что у меня теща такая слабенькая - она сразу отключилась, а тесть за рулем давай быстро окно открывать и воздух хватать ртом, будто 100 метровку пробежал. Тесть тачку остановил, тещу откачал, смотрят на меня с круглыми глазами, а мне стыдно ппц, тесть говорит - ты больше в машине не бзди, а то я за рулем, а мне терять сознание никак нельзя. Едем в общем дальше, моя жопа терпит из последний сил, как бы не пернуть, хотя проклятая капуста видимо решила почистить весь организм конкретно, поэтому булки я сжал так, чтобы не обосраться. Приехали мы на вокзал, я сразу в автобус прыгнул в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл себе форточку, думаю про себя - автобус большой, можно и пернуть слегка, никто не заметит, так вот бзднул так, что сам чуть сознание не потерял, что аж народ начал оглядываться Сам сижу уже весь красный от стыда, едем дальше, НО тут вторая волна подошла, живот очень сильно заболел, я думал, что кишки у меня сейчас лопнут, так вот расслабил я булки и чувствую, что СРУ в штаны, а остановить себя не могу, сразу вспомнился мне слова тестя - будешь как младенец, да ппц, не думал я, что буду обосран...так еще и в белых штанах был, все джинсы промокли, чувствую, что вонь уже по всему автобусу пошла - водитель уже орёт - НАРОД, ХВАТИТ ПЕРДЕТЬ, я в такой газовой камере не поеду. В этот момент какой-то мужик кричит на весь автобус - тут кто-то в автобусе обосрался, водитель по тормозам, вышел, идет по салону - доходит до меня, видит что обосрался - тычет пальцем, приказывает выйти...весь автобус моментально обернулся, нужно же посмотреть на лицо засранца года. так стыдно мне еще никогда не было, в общем взял свои вещи выбежал в центре какой-то деревни, присел типа шнурки завязываю, чтобы не видно было, что жопа все в говне, а народу полно, праздник какой-то деревенский, дальше смотрю забор а за ним вещи висят сушатся, НУ а я как спринтер через него перепрыгнул, смотрю колодец там - отмыл жопу, тело, так как весь усрался, отстирал слегка джинсы, но их потом пришлось выкидывать, одел штаны, а штаны, знаете, как у алкоголиков - с оттянутыми коленка и пиджак на голое тело, ощущение, что в этом пиджаке ни один десяток людей смерть встретили, скидал все свои вещи в какой-то пакет, выглядел хуже бомжей, в общем пытался поймать тачку лишь один запорожец остановился, сжалился, домой подвез. Забегаю домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в оборок не падает от мое вида, сказал ей, что в лужу упал, пришлось переодеться. Она сразу тещи с тестем позвонила, они то ей все и рассказали про случай в машине...в общем больше меня капустой не кормили.

Смешные истории из жизни разных людей в реальной жизни

Смешные истории из жизни разных людей в реальной жизни. Забавные случаи и приколы.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! БЛЯ! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))

******

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши", дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х.
Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

******

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский? ! ! ! !
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

******

В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я ссать хочу.
Больше они к парню не поворачивались.

******

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

******

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами - "хуёвина" и "пиздюлина". Иначе никто не понимает.

******

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Блять! Я же говорил тебе, что эта пизда в нас врежется!"

******

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот хуев! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает.

******

Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте.

******

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичок котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

******

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?" - До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?..
- Есть.
- Поехали! )))

******

Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном. На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как пернет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
-Стоило из-за рубля так жопу рвать...

******

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На хуй себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Смешные истории из жизни, которые поднимут вам настроение

Настроение гарантировано!

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

* * *

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

* * *

Вчера вечером сижу в своей комнате, читаю книжку. И тут из кухни доносится крик отца:
— Катя, что-то с нашим котом! Он ходить не может!
Я пулей вылетаю из комнаты и вижу, как кот ползает по коридору, опираясь на передние лапы. При этом его сильно штормит из стороны в сторону. У меня начинается приступ паники. Я в ужасе и слезах пытаюсь выяснить, что могло с ним случиться:
— Что произошло?! Ты что-нибудь видел?! Может он что-то съел?
— Это я его на кресле раскрутил, к полёту в космос готовил! — отвечает папа и со смехом убегает.
К слову, моему отцу недавно стукнуло 50 лет…

* * *

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, но тот отвечает на отлично и профессор решил задать ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один набит золотом, второй умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы выбрал с умом.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время парень возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

* * *

Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет

* * *

На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?

Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!

* * *

Шла по улице, из-за угла дома выезжает мальчик на велосипеде, за ним мама на самокате. Сын оборачивается и кричит: "А бабушка где?". Тут из-за того же угла выскакивает бабушка на самокате. И кричит: "Мама, не отставай!". Я заинтригованно смотрю дальше. И тут вылетает ПРАбабушка на роликах с криком: "Едуууу ужееее!" и догоняет семейство. Красавчики просто.

* * *

В 2001 году какой-то парень написал письмо Ленноксу Льюису с просьбой прислать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий боксер ему ответил: “Ты что, ох@ел? “
В 2002 году этот парень все-таки поехал в кругосветное путешествие. Деньги он получил продав это ответное письмо на аукционе.

* * *

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

* * *

Сейчас наблюдал из окна своей квартиры, как местные мальчишки наигравшись в футбол решили выпить газировки. И каждый по очереди перед тем, как отпить из бутылки, протирал горлышко рукой - такая универсальная дезинфекция. Я так сильно начал смеяться от этого глупого метода, что случайно выронил печеньку. Но я не расстроился, я успел её поднять меньше чем за 5 секунд.

* * *

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

Добавьте свой прикол!