Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Очень смешные анекдоты короткие

Очень смешные анекдоты короткие


Смешные короткие анекдоты до слез

Деньги меня не волнуют,деньги меня успокаивают.

Смешные короткие анекдоты до слез читать

1. Отец приходит за сыном в детсад.У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Ведь все равно завтра обратно вести.

2. — Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

3. Красоту груди, лучше оценивать на ощупь.

4. Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
— Кто это мы?
— Я и глисты!

5. Человека тянет к добру. Особенно к чужому.

6. Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

Очень смешные короткие анекдоты до слез

7. Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

8. Одну женщину спросили:
– Что вы делаете сегодня вечером?
— Сегодня вечером я делаю всё!

9. – Я не буду работать в компании, в которой такая ф*гня творится…
– Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.

10. Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

11. Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

12. Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

13. — А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится…

14. Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

15. — Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается.

16. — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.

Ржачные короткие анекдоты смешные до слез

17. — Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

18. — Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?

19. — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

20. — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

21. Как-то сынок набедокурил. Строгий папа спрашивает сына, почему он это сделал? Как посмел?
Сынок стыдливо опустил, глаза, раскаивается, это видно, едва дышит от огорчения, но молчит. Папа
выходит из себя и кричит: «Отвечай! Ты что? Немой?»
Ответ всех рассмешил: «Твой, папа, твой!»

22. В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик: – Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

23. Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Советуем посмотреть лучшие короткие анекдоты .

Анекдоты самые смешные короткие читать

Анекдоты самые смешные короткие аж до слез

1. Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

2. На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

3. Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

4. Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

5. Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» — значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» — значит, спалился, падла!

6. На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б…

7. Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три
года лечат своих преподавателей.

Анекдоты прикольные и короткие

8. — Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

9. — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

10. — Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание…

11. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

12. Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

13. — Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

14. — Папочка, познакомься, это Дмитрий!
— Проходите, Дмитрий, отобедайте с нами.
— Папа, Дмитрий сыт!
— Да не ссыте, Дмитрий, проходите.

Короткие анекдоты

15. У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пpобежите стометpовку?
— Ну, наверное, за тысячу пробегу…

16. Объявление одинокой женщины на сайте знакомств: Ищу мужчину со стержнем.
Р.S. Фото стержней не присылать.

17. Для кого то я — солнышко, кому то — солнечный удар, а кому то — вообще не светит!

18. — У меня очень трусливый пёс!
Когда стучат в дверь, он не лает, а лезет под кровать.
— Так пускай лезет, что такого-то.
— Мы там, вдвоём не помещаемся.

19. — Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит младший член семьи людоедов.
— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? — отвечает папа-людоед.

20. Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
— Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет — идем домой.

Анекдоты самые смешные онлайн бесплатно .

Ржачные анекдоты до слез короткие

-Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
-Ну и как?
-Мужу понравилось?
-Не знаю: он еще не вернулся.

Прикольные ржачные анекдоты

Русские дети суровы. Они ждут температуру «- 50», когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору .

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!

— Доктоp! Я бyдy жить?
— Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

Ржачные анекдоты до слез короткие

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить! «А в старости – раз! …- и склероз!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Женщины — такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа.

-Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
-Мне очень жаль, но он умер…
-Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

-Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
-Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

В милицию обращается расстроенный гражданин:
-Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка. ее вам не приносили?
-Бутылку не приносили, -отвечает дежурный. -А человека, который ее
нашел, доставили.

Самые клевые короткие анекдоты

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой взды-
хает еще тяжелее. Третий взрывается: -Черт возьми, что вы все
время о политике, да о политике?!

-Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без пара-
шюта! -Как? Опять?!

Пьяный:
-Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: -На углу Бродвея, сорок
второй улицы. Пьяный: -К черту подробности. Какой это город?

Если тебя назвали стервой, значит, ты в чем-то кого-то переплюнула.

— Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока ты моя жена, ты работать не будешь…

Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?

-Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в ра-
бочее время я был на футбольном матче. -А от кого он узнал? -Он
сидел рядом со мной.

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет: -Ничего не выйдет, забор
снесли!

Петух показывает курам страусиновое яйцо и говорит:
-Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые
дамы, на то, как работают за границей…

Анекдоты про животных поднимут Вам настроение надолго.

Анекдоты короткие очень смешные читать

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Смешные до слез короткие анекдоты

1. — Добрый день! Капитан ГИБДД Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чем-нибудь говорят?! — Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

2. Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.
Мужик в шоке!
Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

3. В военкомате:
— Хочу служить в Морфлоте.
— Плавать умеете?
— А что, кораблей не осталось?

4. Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для мытья посуды.

5. Блондинку встречают в аэропорту:
— Как долетела?
— Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

6. — Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?

7. Если тебя назвали стервой, значит, ты в чем-то кого-то переплюнула.

8. — Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока ты моя жена, ты работать не будешь…

9. Задержана шайка кондукторов, торговавших счастливыми билетами.

10. Уволенные гаишники получат «золотой парашют»: им разрешено полгода пользоваться формой и жезлом.

11. Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

12. В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

13. — Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я работаю на втором этаже.

Анекдоты короткие очень смешные читать

14. — Вот в Китае, за взятку расстреливают!
— Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

15. — Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу…

16. Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?

17. — Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…

18. Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с лицом? С лицом-то что сделаешь?!

19. Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Они так и будут с вами вести диалог.

20. — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

21. — А мне тут замуж предложили выйти…
— А кто?
— Родители…

22. Разговаривают две блондинки:
— Ну как, сдала последний экзамен?
— Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

23. — 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
— На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Посмотрите хорошие анекдоты .

Короткие анекдоты - самые смешные до слез анекдоты свежие читать.

Короткие анекдоты свежие на сегодня

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный голос:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики?
Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватила!
Читать лучшие анекдоты новые.
Встречаются два приятеля.
Андрюха, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Вася ты мне костюм когда вернешь?
Так я же тебе говорю, у меня дядя умер.
— В нем и схоронили.

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Медицинское комисия для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?

В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки

Поймал дед золотую рыбку.
Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая?
— Да жива.
Ну свари тогда лучше с меня уху.

Мы бываем естественны только с теми, кого любим.

Блондинка за рулем.
Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь.
Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
Нигде.
— Да, мы с тобой соседи!

Жена говорит мужу.
Я ухожу от тебя!
Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

Жена спрашивает мужа.
Что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми норковую шубу.

Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

Пьяный мужик садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь?
Спрашивает водитель.
— Ты не дома!
Почему ты мне раньше не сказал?
— Я оставил свои ботинки у двери.

Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
Как?
— Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можеш говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку?
— Папа!
Я твоя дочь.

Пьяный пациент входит в кабинет врача
Спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
Доктор.
— Пожалуйста, не входите вчетвером!

Ссора жены с мужем
— Я была глуха и слепа,
Когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких серьезных заболеваний я тебя вылечил.

Беседуют два приятеля.
Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак,
Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

Официант!
Возмущенно кричит посетитель ресторана.
— У меня в тарелке кусок железа.
Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Когда чего-то добиваются твои дети, это куда важнее собственных достижений.

Смотрите также