-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Отборные анекдоты 2016
Отборные свежайшие анекдоты. Вовочка (С. Лютик, 2016)
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют. Приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки? Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
Проломился ранней весной на катке лёд, какой-то мальчик начал тонуть. Вовочка бросился в воду и вытащил его.
На уроке Учительница говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
– А зачем она тебе? – спрашивает мама.
– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
Учительница раздаёт тетради:
– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда Вы знаете?
– Он не промазал бы!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное под сокращение попал.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели:
– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2x2! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему же тогда лег спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!
Разговор в детском саду.
Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.
Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.
Миша: – Мой папа пекарь. Пекарь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку
Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…
Учительница: – Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.
Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».
Учительница:
– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.
Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам…
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– Две обезьяны и три слона.
Учительница на уроке:
– Ваня, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца!
– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть!
– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
Вовочка приходит к маме весь в слезах.
Мама спрашивает Вовочку, почему он плачет. – Папа ударил себя молотком по пальцу.
– А почему ты плачешь?
– Потому что я засмеялся.
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как зовут? – спрашивает третьего. – Вовочка.
– А твой папа, где работает?
– В ФСБ.
– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает? – Не знаю, его только вчера забрали.
В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».
– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа… мне жаль, что ты дура!
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты как на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.
– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!
– Я больше не буду!
– А ему больше и не надо.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.
Конец ознакомительного фрагмента.
Отборные анекдоты.
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
***
— А у наших соседей дед
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
***
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку —
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
***
она: Нужно ужин приготовить, когда с работы пойдешь купи пожалуйста курицу.
он: Хорошо!
Спустя часик ей на телефон приходит смс ЦЕЛУЮ. Она в шоке, 12 лет брака конфетно букетный период давно прошел, а тут такие слова. Она ему пишет ответ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ДОРОГОЙ И ЦЕЛУЮ В ГУБКИ!
он (звонит): Таня дура! курицу ЦЕЛУЮ брать???
***
она:дорогой, у меня две полоски!!!!!
он:ЙА КРЕВЕДКО??????
она:дебил, я беременна!!!!!!
он:ЙА КРАСАВЧЕГ!!!!!!!
***
Сидят Путин и Лукашенко у костра и поджаривают Ющенко на вертиле. Путин крутит, а Лукашенко бегает и радуется. Тут вдруг Лукашенко говорит:»Владимир Владимрыч, а шо вы так быстро Юшэнко крутите, он же не успеваэт прожарываться, вы прям так быстро ево хэрачите, прям быстро так!»
А Путин отвечает:»понимаете, когда я его начинаю медленно крутить, он уголь пи*дит».
***
Значит так…Приходит сын из школы:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит:
«Сколько будет 7*9?»,я ей говорю: «63»,она спрашивает:»А 9*7?»,я ей отвечаю:
-«Какая, на*уй, разница?»..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, ну ладно, зайду.
На следующий день приходит дитя из школы, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросилменя поднять правую руку, я поднял.Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял.А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-Я что, на *ую стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему вкабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на*уй пришел?
-Я тоже самое спросил
***
Киев. Вечер. Собрались подружки блондинки у подруги в квартире:
— Говорят ты только из Москвы??
— Ой да!! Девочки!!! Там так здорово!! Там такие бутики!!!!! Такие цетнры!! Такое кольцо!!!
— А что еще ты там видела??
— Ой!! Там такие рестораны!! А клубы!!! Там так здорово!! ev А мужчины — просто ах….
— А что еще ты там делала?
— А еще меня там научили одному фокусу!!
Подружки, естессна, в один голос : «Покажи!! Покажи, покажи!!»
Блондинка подходит к выключателю и говорит:
— Вот смотрит — свет есть, — и щелкает. Естессна свет выключаецца, — А куда делся свет? Где он мог спрятаться?? Щас поищем!
Подходит к холодильник и резко распахивает дверцу: «А ВОТ ОН!!!!»
***
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня…
***
Сон и смех — лучшие лекарства , но не при поносе .
***
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на «говно» и общаться с ним любезно и дипломатично.
***
Люблю, когда девушки играют в «Тетрис». Со всех сторон слышно: — Палку! Хочу палку!!!
***
Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???
***
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
— Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?
***
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы».
— Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
— Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»!
***
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!
***
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е##а-а-ть!!!
***
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!
***
— Комар за член укусил!
— Ну и что?!
— Пока чесался, три раза кончил!
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско…
***
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
***
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами…
***
Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!
***
— Ппц.
— Чо?
— Вырезали из бумаги буквы для составления слов «Детский уголок». Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
— Справился?
— Ага. Он наклеил «куй», «локи», «гот» и «десу» и говорит «бляа, люблю шарады…».
***
У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я…
— А вы где берете?
— Говорю же, из тумбочки!..
***
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
— Понятно… Алло, Серега, все в порядке, я отпросился…
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
Она:
— Жарко… Хочу прохлады и секса…
Он:
— Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
— Трахни меня в холодильнике…
***
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
***
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а как насчёт кофейку в постель?..
— Не-а, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а…
— А за целые зубки?
***
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи.
***
Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
***
— Чё за фигня…
— Чего?
— Стало вылазить напоминание о заправке картриджа…
— Хы… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
***
— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню…
***
Умная женщина сама знает, что дура.
***
— Ты пытался настроить дома телевизор — получилось?
— Ну как тебе сказать… кажется, я настроил его против себя!
***
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
***
Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Отборные свежайшие анекдоты. Лучшие анекдоты (С. Лютик, 2016)
Лучшие анекдоты
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!
Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.
Встречаются четыре студента. Один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как-же эти твари икру-то мечут?!»
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно…Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Пятая пересдача.
Преподаватель: Та-а-к. Это Вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: – Пожалеть.
Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…
На экзамене.
Преподаватель: – Что такое экзамен?
Студент: – Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: – А если один из них идиот?
Студент: – То второй не получит стипендию.
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
– Как курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.
Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
– Ты в институт поступил?
– Нет. А ты?
– Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент протягивает зачётку:
– Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Студент жалуется однокурснику:
– Никак диплом не получается…
– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
– Ну, как?
– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.
Экзамен по анатомии. Профессор:
– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.
– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…
Встречаются два студента из общаги.
– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
– Почему?
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»
– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
– Немного – это сколько?
– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Профессор:
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Экзамен. Преподаватель студентке:
– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
Идёт экзамен.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э-э-э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
– Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах – от его подружки и в часе езды от университета.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.
– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: – Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
– Нет, спасибо! Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивлённо:
– Почему Вы положили билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили студенты и спрашивают:
– Ты что, всё знал?
– Да нет, только 13-й билет.
– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Каждый день новый пакетик чая!
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер. – Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.
Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!
Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
– Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!
– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже…
Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.
Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.
Наливает себе и выпивает:
– Хорошо! Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль! А могло быть «отлично».
Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.
Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.
– И один буличка. – добавил Вазген.
– Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Преподаватель:
– Да! И сапоги в придачу!
– Ну что у вас, студент?
– Коньяк.
– О-о-о… Коньяк это хорошо!
– Не-ет. Коньяк – это «отлично»!
Вузовский туалет. Из первой кабинки:
– Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
– Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
– И не поставлю…
На семинаре профессор студенту:
– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?
Студент:
– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.
– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
На экзамене по математике.
Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете. Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.
Экзаменатор: – Ну, например?
Студент: – Например, что такое 3,62? Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была. Студент: – Ну, а 4,12?
Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством получше.
Студент: – А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, то значит, что-то знает.
Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги…
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает: – Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
– Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
– Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора. – Правильно.
– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?
– Не успел…
– Девки, небось?
– Нет, что Вы!
– Студент, Вы меня огорчаете!
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Студент:
– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.
– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит: – Да Вы же осёл!
И обращается к одному из ассистентов:
– Принесите мне охапку сена!
Студент:
– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!
Читать книгу Самые смешные отборные анекдоты. Сборника : онлайн чтение
Самые смешные отборные анекдоты
В отместку…
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
– Вы что то не можете найти?
– Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
– Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.
– Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…
Не все сразу…
Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:
– Филя, а где Хрюша? Филя:
– Он не придет, у него свинка. Степашка:
– Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя:
– Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Какая гадость…
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блин. А я их нюхал…
Какой город!
Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, часто трамваи по Большому ходят?
– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…
Воспитание…
– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Деловое предложение
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
– Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
– Москалей тута нэма, хохол трэба?
Сердешный…
Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:
– Ну что, падла! Где был?
Мужик отвечает:
– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:
– А что, кто то умер?
Мужик:
– Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Как у бобра…
Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!
– Что, такие же крепкие?
– Нет, всего два.
Русские открытия…
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Летающая путана
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:
– Ну как было?
– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…
Надо что то сделать…
На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
На правах рекламы
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Любитель фальшивок
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:
– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.
На что приятель ответил:
– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Моторист
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.
Проститутка:
– Ну ты даешь, моторист!
– Да я не моторист, а штурман!
– Был бы штурман – попал бы куда надо!!!
Мудрость
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
На благо родины…
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого… доброго, хорошего?
Русский мост
– Джон, а что случилось с русской лодкой?
– Она утонула, сэр.
– Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил кажется?
– Он упал, сэр.
– Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом в Москве?
– Он сгорел, сэр.
– Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
– Ах, сэр, эти русские такие затейники…
Накололи…
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Неа, татуировщики.
Не на тех нарвался…
Смотрите на экранах!
Запредельное реалити шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на три буквы братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля…
Не без этих…
Парад Победы на Красной площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
– Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!
Едет дальше.
– Здравствуйте, героические товарищи моряки!
– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
– Здравствуйте, ааа, героические товарищи… интенданты!
– Здгавствуйте, здгавствуйте, Годион Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
Не рассчитывал…
У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.
Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять, и кричит: «Помогите, спасите!» Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается – под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».
На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя. Тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается – под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».
Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: «Интересно, старшему она за спасение подарила «Запорожец», среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из за этого я должен лезть зимой в ледяную воду? Не дай бог, еще заболею…» Не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается – под окном стоит «Мерседес 600» с надписью: «Любимому зятю от благодарного тестя».
Плохой день
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
– Пацаны, там все чисто круто. Спорт крутой – коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут.
А хозяин объясняет, мол, обычай такой – быка замочили, так его яйца – самое крутое блюдо. А вкус – такого, в натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:
– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!
– Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
Передел…
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!
– Она меня убьет. Это ее территория.
Парень из Техаса
– Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
– Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.
Ознакомьтесь с условием!
Поймал Иванушка дурачок конька горбунка. Взмолился конек горбунок:
– Отпусти ты меня в чисто поле. А я тебя за это отблагодарю.
Свистни один раз – и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз – повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка дурачок – и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка дурачок конька горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
– А команды свистеть не было, – сказал конек горбунок и поскакал себе в чисто поле.
Малолетние удальцы
В школе на уроке учительница:
– Дети скажите, пожалуйста, сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?
Машенька тянет руку.
Учительница (У):
– Ну, отвечай Машенька.
Машенька (М):
– Я унесу 2 арбуза.
У:
– А как ты это сделаешь?
М:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку.
У:
– Хорошо, Машенька, а ты, Петечка?
Петечка (П):
– Я унесу 3 арбуза!!
У:
– !?? ну а как ты это сделаешь?
П:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на свой большой член.
У:
– Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя…
Вовочка тянет руку.
У:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка (В):
– А я на себе смогу унести 5 арбузов!!!
У:
– Нука, нука, и как же ты это сделаешь?
В:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами!
Незнакомые люди
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
Горький опыт
Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
– Давай над ним подшутим.
– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…
Начало драки
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.
Ленивые обезьяны
Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…
Печальный диагноз
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:
– У этого мания величия.
– Подлечим.
– У этого мания преследования.
– Подлечим.
– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.
– Похоже, безнадежен…
Черные носки
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
– А он без носков.
Обещания
Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания…
Понравился…
Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.
«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:
– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
Она ему:
– Нет.
Он ей:
– Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!
Надраил…
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Оригинал
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
Где доместос?
В Ираке наконец то обнаружили оружие массового поражения!!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!
От языка
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Галлюциногены
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Последний способ
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом имеют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита!!
Тариф для жены
Новый тариф «Кончай болтать!» – по секундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Само за себя…
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».
Быстрые улитки?
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.
Рассказчица сказок
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Расистский анекдот
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
– Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
– Всегда рад добрым людям, но кровати у меня свободных только две, поэтому комуто придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
– Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
– Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
– Я не могу там спать, там лошадь – священное животное.
Негр говорит:
– Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь…
Статистика
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Прикладная геометрия
Встречаются две подруги.
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
– Это я циркулем, ровно получилось?
Секс по графику
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
Одни дефективные…
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей кришнаит, страдающий плоскостопием.
Опять промах…
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14ти: накрашены, в мини юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35–40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
– Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
– Да нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
– Эх… – вздыхает девочка. – Снова голубой.
Сила слова
Самое неприятное слово от женщины для мужчины???
– ЕЩЕ!!!
Серые мозги
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые???
Сексуальная загадка
Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая переспать с двумя женатыми.
Сим сим
Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.
Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.
Первый спрашивает:
– А как ты догадался? Второй:
– Да мне так по утрам жена галстук надевает!
Повторяет…
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.
Дочь (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Затрудненное опознание
Приходит пациентка к врачу и говорит:
– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:
– Это же геморрой!
Пациентка (удивленно):
– На лице?
Врач:
– Так это лицо!!!
Совет от чистой души
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:
– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?
Б (чавкая):
– Это кто такая?
М:
– Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б:
– Нету ее.
М:
– Извините, а Галю из 216й комнаты можно позвать?
Б (между чавканьями):
– А это кто?
М:
– Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б:
– Нету ее.
М:
– Ну а Иру из 408й можно позвать?
Б:
– А это кто?
П:
– Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б:
– Нету ее.
М… (разочарованно растерянно)…
– …И… и что мне делать?
Б (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед):
– Не знаю. Балет уехал на гастроли. Идите трахайте хор!..
Издевательство
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее облили из шланга и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее также облили из шланга и остальных тоже. Больше желающих не было.
Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и никто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!
Три желания
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел джинн. Говорит:
– Хочешь, я тебя удовлетворю анально?
– Нет!
– Ну тогда орально?
– Нет!
– Ну тогда обычным образом?
– Нет!
– Ну ладно, я полетел.
– Постой, а как же желания?
– Дык у тебя больше желаний не осталось.
Веселое мероприятие
– На чем играют реквием теще?
– На баянах…
Психологи советуют…
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или: «Эй, на пароме!»
Упряжка
Сын говорит отцу:
– Пап, я больше не пойду гулять с санками.
– Молчи, недоумок, вези меня домой!!!
Часть ишака
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:
– Гиви, чего видэл в Москве?
– Зоопарк бил, зэбр видэл!
– А что такое зэбр?
– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
– Ишо что видэл?
– Жираф видэл.
– Кто такой жираф?
– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!
– Аааааа! А эще чего видэл?
– Питон видэл!
– Кто такой питон, а?
– Ишак видэл?
– Видэл.
– Питон – это когда нет ишак, один член!
И так и эдак…
Иногда мне кажется, что создателям «Камасутры» очень понравилась бы игра «Тетрис».
Свежие анекдоты на сегодня самые смешные до слез
Вовочка ночью говорит маме.
— Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет!
Она ему.
— Сынок сходи сам, ты же уже взрослый.
Я боюсь!
— Чего, глупенький?
А там утенок активный!
В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Уберите сигарету изо рта!
— Это же не сигарета, а карандаш.
Неважно,
— На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Анекдоты свежие смешные до слез
Два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой.
Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня тут нет.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
Высшая степень смущения,
— Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Часовой на кпп останавливает офицера.
— Я майор Филимонов,
Заявляет тот, вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой!
Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Любимый,
Ты же oобещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!
Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Новые анекдоты на сегодня
Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником.
Говорит мне.
— Учись дурачок, как надо жену любить.
Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял, то есть моя честь это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
Ладно, отвечает муж.
— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка.
А с трупом то что делать?