Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела новый айфон! — Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
— Ты откуда? — Из томска. — А скажи что-нибудь по-томски. — Я в Питер переезжаю.
В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.
Владельцы супермаркетов: — А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.
Читайте также: Аль денте бакалавр и другие пятничные приколы
Люди, которые говорят: «Не существует дружбы между мужчиной и женщиной», — успокойтесь уже. Просто не существует дружбы между вами и кем угодно.
Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.
— Здравствуйте, я потерял своего кота. Можно я сделаю объявление по громкой связи? — Ну… хорошо. — Кис-кис-кис-кис-кис…
Русские девушки любят БДСМ потому, что знают, что только земными страданиями православный человек готовит себе место в раю после смерти.
Путину каждое утро приносят краткий доклад о состоянии дел в стране, но он сразу перелистывает в конец и читает только гороскоп и анекдоты.
Читайте также: 10 лучших шуток дня
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь: — А меня она вообще убивает.
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу! Я правда не знаю!
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
— Мадам, этот туалет так вам к лицу! — Закрой дверь, урод!
Читайте также: Десятка анекедотов и юмористических зарисовок
Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.
Стюардесса: — Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?! Я: — У меня есть лицензия пилота! Все облегчённо вздыхают. Я: — Я украл её у пилота после того, как убил его.
Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?
— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад? — Это экономически невыгодно.
Читайте также: Анекдоты и забавные фразы из жизни
Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?
— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести? — Да. Разлуку.
Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.
— Кем сейчас работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, получается? — Пока что никто не жаловался.
— Ну а как у тебя на личном фронте? — А что, хочешь на передовую?
— Я сегодня семерых убил своим интелектом! — Что... мух дипломом бил?
♦ в постели: жена мужу говорит: "что ты лежишь как бревно? " он — « а ты знаешь, что румынские гимнастки на бревне вытворяют?»
♦
— Мама, я повешусь! — Я тебя накажу!!! — Как? В угол перевесишь?
♦
— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Я хотел маму...
♦ — Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди на %$й
♦
опять не позвонил... — ну что мне с ним делать? — самолюбие говорит послать на %ер, а разум говорит, что у меня до%ера самолюбия...
♦ — Мур-мур... мой котик, мур...ррр... — Да ёёёёёё... Света! У тебя голова вообще болит когда- нибудь?!
♦ На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Герoин–мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
♦ — Чего не спишь? — В инете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, забыл...
♦
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: — Канализация.
♦ — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с подругами всё наоборот.
♦ — Я влюбилась в него с первого раза... — С первого раза или первого взгляда? — Мммм, с первого взгляда...
♦
— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, так радовался, что ржал без остановки минут 20.
♦
— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются — Помолчи, зубы тоже
♦
— Холодно так! Я бы забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься... — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
♦ — А печенье полезней, чем сосиски? — Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
♦ — Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!
♦
— Ты красивее без очков. — Ты тоже красивее, когда я без очков.
♦
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?
♦
— Извините, это ведь Советская улица? — Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
♦ — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Дедушка на войне был! — И чё? — Дедушка умеет УБИВАТЬ
♦ — У тебя есть твиттер? —Нет, я вылечил.
♦ xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня yyy: и чем же? xxx: такие же лохи, повелись...
♦
— Не выноси мозг! — Было бы что выносить.
♦
— ты что сегодня делаешь? — ничего… — ты же вчера это делал?! — я не доделал…
♦ — У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
♦ — А почему у меня из крана бежит вода? — А в чём дело? — Ну, судя по счёту за месяц — должно течь Неnnеssу
Продолжение следует...
Забрать себе!
Анекдоты о разном в диалогах
Врач: — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя. Я: — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это. Врач: — Нет. Я: — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.
Я (снимая маску): — В каком это смысле ты не хочешь грабить банк? Девушка из «Тиндера»: — Я думала, мы пойдём на свидание.
Я: — Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью? Врач: — Мне это не нужно. Я: — Это ещё почему? Врач: — Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.
Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Хорошо, чур, я коп. Дочь: — Ты должен меня догонять. Я: — Не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Чёртовы федералы!
Я: — Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо. Парикмахер: — Ок! (Позже) Она: — Ты хорошо выглядишь. Парикмахер (из-под стола): — Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я: — Тебе нужно поступить в институт. Сын: — Зачем? Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе? Сын: — Ничего такие. Я: — Украл их у соседа по общаге.
Она (после секса): — Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома? Я: — Не глупи. Она (улыбаясь): — То есть я могу оста… Я: — Воспользуйся «Убером».
Официант: — Вина? Она: — Я не пью. Официант: — Воды? Я: — Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.
Футболист: — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит. Бог: — Ок, нет проблем, это довольно просто. Футболист команды соперников: — Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда. Бог: — Кажется, у нас тут проблемка.
Астроном: — У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд. Я: — Думаю, их семь. Астроном: — Эм… нет, их больше семи. Я: — Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их. Астроном: — Мы точно знаем, что их больше. Я: — Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.
Учёный: — Ничего не трогай. Я (уже лизнул чашку Петри): — Понял. Учёный (спустя 20 минут): — Ты трогал что-нибудь? Я: — Нет. Учёный: — Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти. Я (умирая): — Богом клянусь, я ничего не трогал!
Жена: — Я ухожу от тебя. Я: — Почему? Жена: — Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня. Я: — Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.
Водитель «Убера»: — Выходите, я на синей Honda Civic. Я: — Ок. Я (себе): — Так, что значит «синий» — я понимаю…
Читайте также: 25 лучших коротких анекдотов весны
это всегда прикольно! Смешной пост коротких диалогов)
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор, адвокат ёрзает в кресле… Ёрзал, ёрзал, заняться нечем… Пристал к блондинке: — Давайте я задам Вам вопрос. Если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка подумала, подумала и согласилась. Адвокат тут же с вопросом: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Потом подумала и спрашивает: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка говорит: — А я откуда знаю? Потом достаёт из сумочки 5 баксов и отдаёт ему.
style="display: inline-block;"
.
.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Прикольные диалоги
(если кто забыл - первая часть прикольных диалогов)
1.Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать. 2.-блиин, прикинь, я дома утюг забыла выключить. -и что? теперь все сгорит? -нет,бл*дь, все погладится 3.прикинь так лет в 60 внуки буду спрашивать: - расскажи нам про свою жизнь а я скажу: - не помню, я бухал(а) 4.— Давайте подарим ему зажигалку? — он не курит. — а давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — и ты не кури.
5.3 часа ночи, тишина. Голос из тьмы: ты спишь? ответ: НЕТ, БЛ*!! ЯИШНИЦУ ЖАРЮ!!! 6.У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! 7.Девушка, а можно вас? — А можно не вы? 8.- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!!!!!!!!!!! 9.— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем 10.- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён 11.- Так бы тебя и съел. - Так бы и застряла костью в твоем горле 12.Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge. - Чёёёёё? - Бл*, бухать поехали! 13.Меня никто не любит. -Я люблю тебя. -Неужели трудно помолчать и послушать? 14.- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет. 15.-куда бы ты хотела навсегда? - на 14-ую страничку твоего паспорта.. 16.- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!" 17.Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. 18.-Ладно милый,мне пора,счастливо,я тебе позвоню.. -Постой,я же не дал тебе свой номер.. -Знаешь,если это судьба,я его угадаю 19.Дочь: "мам, а када я выласту, я буду на тебя похоза?"Мама:"будешь, доченька, будешь!"Дочь:"НУ И ЗАЦЕМ ТАДА ЗЫТЬ???????" 20.- Ты красивая, но не в моем вкусе... - Это как понять? - Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы.
Самые смешные анекдоты [1095]
Lana1964
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись... Читать дальше
Lola
Группа американских туристов путешествует по Ирландии. Одна из женщин в группе - ну просто мегера с ПМС(!), только и знает, что всё обсерать, да на все жаловаться: то сиденья в автобусе ей неудобные, то питание отвратное, то гостиница xpеновая... и т.д., и т.п. И вот в один из дней приезжают они к известной ирландской достопримечательности - камню Бларни, и экскурсовод говорит: - В народе ходит легенда, что если вы поцелуете камень Бларни, то удача будет сопутствовать вам всю жизнь!.... Читать дальше
Хулиганка
- Официант, тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр...
Dark_Angel
- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку, две? Три? - Нуу... на глазок. - Ты не знаешь, какой у меня глазок. Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.
kardina
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Скакой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Белла
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!... - Короче. - Короче, дочке три года.
А ты и дальше сиди дома ))
Ленусик
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете! - Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. - А я думала, вы мужчина!
ДикаяКошка
- Приезжай. - Серьезно? - А почему и нет, познакомлю с мужем )) - А он кто по специальности? - Если честно умер у меня муж, так ляпнула не подумавши.. - Теперь я понимаю, что значит фраза "Познакомлю с мужем"... нет уж... спасибо...
katrina
- Объясните как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потеpял сознание от удивления.
MAXY
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Них.я себе.. - если нет.
Подборка анекдотов в диалогах
Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит: — Я же тут совсем недавно кабана купил! — Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство! — Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому. — Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет. На том и условились.
На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене: — Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии? Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу: — Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.
Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность
В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство: — Какие новости? — Ночью троих привезли. Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается. — А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом. — Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице. — Понятно. А с этим что? — У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма. — Ясно. А что случилось с последним? — А, этого молния убила. — Почему он тогда улыбается? — Думал, что его фоткают.
Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление
Я: — Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие! Робот: — Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду. Я: — Даже слишком умный.
В Средневековье: — Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха. — Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.
Из переписки двух друзей: — Прости, что пропустил твою вечеринку вчера. — Вообще-то, вечеринка сегодня. — Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.
Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю». Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».
Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.
Читайте также: Десять коротких и остроумных шуток
Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик: — Эй, ты что делаешь? — Хочу травы накосить. — Да вон уже всё накошено! Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит: — Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат! Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит: — Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков. Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику: — Есть зажигалка? — Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.
Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит: — У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя. Парень отвечает: — Да не вопрос! Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.
Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит: — Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя. — Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос. Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит: — Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно. А он отвечает: — Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
♦ Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
♦ Ой... какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых в подъезде курят... но молодцы, все равно смеются!!!
♦ — Девушка, дайте ваш телефончик — Ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная! Это ограбление
♦ — Слыхал? Ивана посадили! — А мне его жена сказала что он к брату поехал. Обманула ? — Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.
♦ В продмаге. — У вас есть сыр «рокфор»? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
♦ — Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
♦ Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
♦ Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.
♦ — Кто опаснее дурака? — Дурак с инициативой.
♦ Наши люди на такси не ездят, они живут в такси...
♦ Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
♦ Семья — это корабль, на котором командует кок.
♦ Жена — мужу: — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!
♦ — Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка — Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
♦ Встречаются два друга. — Хочу собаку купить, жена не даёт... Второй: — Думаешь, собака даст???
♦ — Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
♦ — Как вообще у вас, мужиков, встает на тупых красоток? — Мы же, в отличие от вас, женщин, не мозги е...м...
♦ Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
♦ — Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...
♦ Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения» ♦ —Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
♦ И вроде бы нормальная осень. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть зима.
Похожие записи:
Короткие, лаконичные анекдоты, шутливые шутки
Короткие анекдоты — 4
Избранные анекдоты
Забрать себе!
Топ-10 новых анекдотов в диалогах. Уморительная подборка!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё! Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то сейчас Я упаду и буду вся твоя!
? ? ?
— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит, крыса.
? ? ?
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… — Всё, не могу больше… — Что?! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже!!!
? ? ?
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я здесь подожду.
? ? ?
— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
? ? ?
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли… — Почему ты так решил? — Странные вопросы задаёт… Типа: «ну что, солнце, горизонт уже чист?»
? ? ?
— Чего не спишь? — В интернете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл…
? ? ?
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу? Второй ему отвечает: — Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты!
? ? ?
— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…
? ? ?
На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь! — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. — Я её мать!!!