Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

1001 анекдот


Анекдот 1001 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №15423

    Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
    — Чего приперся?
    — Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает
    Иван-царевич.
    Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
    — Ну, чего приперся?
    — Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
    Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
    — Теперь-то скажешь — чего приперся?
    — А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
    Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
    — Жаль! Так и не узнала — чего приперся?

  • Анекдот 956

    Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

  • Анекдот №1 за 04 марта 2019

    Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала.
    Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…

  • Анекдот №8671

    «Люблю» наши поликлиники. Особенно я их «ЛЮБЛЮ» когда приходится получать всякие справки — считай что день а то и два потеряны. Тут Вам и «Врач отошел на минутку» и «Мне только спросить» и «Милок у меня ножки уже не держат, пропусти пожалуйста… ой, в другом конце поликлиники очередь подходит, я туда и обратно бегом за пару минут» ну и так далее.
    Да ещё половина врачей обсуждает увольнение по статье врача в инфекционном отделении за систематическую пьянку, то есть «больные не мешайтесь, дайте нам языком почесать»…

    В итоге просидев три часа в очереди решил выйти покурить за угол. И тут услышал фразу в разговоре двух эскулапов в белых халатах которая сделала мой день:
    «Блин, у меня план по здоровым больным в этом месяце накрывается, а тут мне ещё с инфекции этих двух инвалидов перевели…»

    В общем «Не болейте!».

  • Анекдот №12391

    — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

  • Анекдот №21866

    Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

  • Анекдот №22144

    — Ты можешь наконец заткнуться?
    — Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

  • Анекдот №3535

    — Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
    — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

  • А кому это надо? — 1001.ru

    Все привыкли к гамлетовскому:

    «Быть или не быть — вот в чем вопрос».

    На самом деле значительно чаще звучит фраза «Кому это надо?». Ее произносят на собраниях и совещаниях, ее произносят про себя, когда ощущают усталость от жизни.

    Проснулся человек. Вставать не хочется. Тепло под одеялом. Сон приятный обрывать жаль. Сон — великое дело. Во сне мы все можем, во сне нам интересно, чем закончится история, во сне мы то герои, то изгои, во сне мы способны летать, во сне мы сами себя порой успокаиваем: не страшно, не страшно — это же только сон.

    Во сне мы сильные люди. И часто нам не хочется прерывать сон. Будильник многие не любят.

    Но вставать надо.

    Умываться надо.

    Завтракать надо.

    На работу (учебу) ехать надо.

    Не хочется.

    Тут и мелькнет: а кому ЭТО надо?

    Отмахнулись от ответа. Не до этого.

    Бежать

    Быстро по скользкой дороге до автобуса. А там на метро. Толкотня, духота, злость и раздражение вокруг… Вглядитесь в лица едущих в транспорте. Все сосредоточенные, углубленные в себя, не выспавшиеся, лоб в морщинках, над переносицей две складки, глаза или пустые, или полусонные, а нередко и сузившиеся, как у человека в ожидании нападения.

    Только бы не опоздать, только бы успеть.

    Приехали на работу. Начальник — дурак, подчиненные — идиоты, коллеги — тупицы.

    А платят? Платят гроши. Даже если солидная сумма, все равно мало. Денег много не бывает.

    Началась работа. Звонки, переговоры, обсуждения, рассуждения, приказы и указания, перекуры: всем все известно, всем все понятно, всем все скучно. Все знают, что восемьдесят процентов людей (читающие эти строки, конечно, исключение) работают не по призванию. Работают для того, чтобы заработать. Работа не нравится. Их не ценят, их не любят. (А сколько людей ищут работу. Работать надо. За работу деньги платят.)

    И СНОВА ЭТА МЫСЛЬ: «А КОМУ ЭТО НАДО?»

    Вечер. Пленка крутится в обратную сторону. Метро, автобус, магазин, прачечная, химчистка, ремонтная мастерская — и домой.

    А дома?

    Посуду мыть, белье стирать, пыль смахивать, к телефону подходить, у кого есть компьютер — за ним посидеть, перед телевизором кнопками на пульте управления пощелкать.

    А тут и ночь подступила. Новости просмотрены. Всем плохо, всем трудно, всем сложно, всем… Всем…

    Ложиться спать пора. Душ. Чай. Книжку на ночь полистать — и баиньки. Прожит еще один день. Что он принес?

    И снова этот гадкий вопрос: «А кому ЭТО надо?».

    Круговерть. Суета. Все делаешь для других. А для тебя кто-нибудь что-нибудь сделает?

    Да, жена и дети рядом. Но оценят ли они, поймут ли?

    Ты трудишься, ты белкой в колесе крутишься, а кому ЭТО надо?

    Длинно я рассказываю. Скучно я рассказываю.

    А кому ЭТО надо?

    Отвечаю: мне, Владимиру Владимировичу Шахиджаняну ЭТО надо. Только мне.

    Мне захотелось подумать на эту тему. Мне захотелось дать ответ на этот вопрос.

    Не обманывайте себя

    Это же обман — заводим детей, и кажется нам, что детям мы нужны, что для детей стараемся.

    Да нет же, это мы хотим, чтобы были у нас дети, это мы хотим, чтобы было кого воспитывать, это мы надеемся: вот, мол, что-то не удалось сделать самим, так, может быть, дети смогут.

    Поэтому если что-то хочется вам в этой жизни сделать, то не задавайте вопроса: а кому ЭТО надо? — ибо ответ известен.

    ЭТО нужно вам самим, если только действительно нужно.

    Я, например, когда что-то делаю, не задаю себе вопроса: кому ЭТО надо? Потому что ЭТО надо прежде всего мне, мне ЭТОГО хочется. Мне интересно писать книги, мне интересно собирать материал, мне интересно рассуждать на разные темы, мне приятно делиться собственным опытом, мне! Мне интересно говорить с читателями. Мне интересно преподавать, мне любопытно общаться, мне доставляет удовольствие работать, мне приятно ощущать себя занятым, востребованным, полезным, нужным. Мне хочется интересно жить. А иначе зачем?

    Мне, только мне. Если так относиться к жизни, то окажется, что все, что ты делаешь, полезно, интересно, необходимо, важно и для других.

    Для кого мы живем? Для себя!

    Для кого мы работаем? Для себя!

    Мы думаем, мы ищем ответы на сложные вопросы, мы пытаемся найти выход из трудного положения, — а кому ЭТО надо? Нам!

    Каждому в отдельности и всем вместе.

    Кому нужно то, что я написал? Прежде всего мне самому. Захотелось — и написал. Чтобы вы, читатели, лучше поняли меня, чтобы вы, желающие улыбнуться (а зачем читать книгу анекдотов? Конечно, для того, чтобы поднять настроение), поняли, что в трудную минуту нас могут спасти только юмор и ироничное отношение к себе.

    А потому меньше обид на других и больше требовательности к себе, а потому ложиться спать и вставать с хорошим настроением, ибо живем мы для себя и каждый день хорошо бы воспринимать как праздник. В конце концов мы единственные и самые главные хозяева своей судьбы.

    Пожалуйста, только отнеситесь к моей просьбе серьезно, задайте вопрос: а кому надо все, что вы делаете? Ответьте себе, но, прошу, без обмана. Не обманывайте себя, ладно?

    Да, у меня интересная жизнь. Мне 64 года. Я преподаю в МГУ им. М.В. Ломоносова на факультете журналистики, выступаю по радио и телевидению, пишу статьи для различных изданий. Недавно для выпуска и продвижения обучающей программы «СОЛО на клавиатуре» создал фирму «ЭргоСОЛО». Стал предпринимателем. Я всегда занят: встречи, переговоры, лекции и семинары, чтение книг, прогулки, общение с друзьями и учениками, работа над новыми книгами: «Учимся говорить публично», «Я + Я», «Путь к себе», «Рассказы старого Кристофа» (о моем четвероногом друге — немецкой овчарке по имени Кристоф). Кому ЭТО надо? Мне, а может быть, если все получится, будет нужно и вам, читателям.

    Так я и живу. Интересно.

    Мои пожелания

    Я желаю вам удачи и радости.

    Я желаю вам сохранить оптимизм.

    Я желаю понимания. Нам всем нужно понимание.

    Берегите тех, кто понимает вас и помогает вам.

    Цените время. Умейте правильно им пользоваться.

    Живите интересно. И почаще улыбайтесь.

    Договорились?

    И будем помнить о правилах успеха. Мы же все хотим в этой жизни добиться успеха. Успешная жизнь. Хорошо звучит. Но бывает сложно сделать свою жизнь хотя бы сносной.

    ИТАК, ПРАВИЛА УСПЕХА

    Первое. Старайтесь во всех удачах благодарить обстоятельства, а во всех неудачах винить только себя.

    Второе. Помните: нет безвыходных положений, кроме смерти. Никогда не опускайте рук. Пока мы живы, мы способны улучшить свою жизнь.

    Третье. Когда вам плохо, найдите того, кому еще хуже, и помогите ему — вам станет значительно лучше.

    Четвертое. Относитесь к другим людям так, как вы хотели бы, чтобы другие люди относились к вам.

    Пятое. Не обстоятельства должны управлять человеком, а человек должен управлять обстоятельствами.

    Шестое. Верьте в Его Величество Случай и знайте: случай приходит только к тем, кто все делает для того, чтобы этот случай пришел. Помните: если, прожив день, вы не сделали ни одного доброго дела или за день не узнали ничего нового, день прожит напрасно.

    Седьмое. Самое ценное в нашей жизни — здоровье. О нем нужно заботиться. Спать необходимо столько, сколько требует организм. Больше двигаться, рационально питаться, объявить войну курению.

    Восьмое. Помните: жизнь любит удачливых. О прошедшем жалеть бесполезно.

    Девятое. Анализируйте каждый прожитый день — учиться лучше всего на собственных ошибках.

    Десятое. Лучшее лекарство от грусти, от стресса, от неудач — оптимизм.

    Одиннадцатое. Никогда не начинайте новую жизнь. Начинать новую жизнь — это самообман. Улучшайте свою старую жизнь, но делайте это постепенно.

    Двенадцатое. Помните, что злиться на других — бесполезное дело. Злость лишь испортит ваш характер и помешает вашим делам.

    Тринадцатое. Запомните — ваша установка должна быть такой: «Без меня (без вас) мир неполон».

    Четырнадцатое. Не забывайте о правиле «тридцатое сентября» (день именин Веры, Надежды, Любови): ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ. Каждый из нас должен знать, во что он верит, на что надеется, кого любит.

    Пятнадцатое. Даже если вы очень любите свой компьютер, у вас круглосуточный бесплатный выход в Интернет, компьютер помогает вам заработать деньги, помните, что он всего лишь инструмент. А добрые отношения между людьми могут быть, только если вы продолжите нормальное общение с ними. Не просиживайте сутки за компьютером, ибо жизнь может пройти мимо. А она, согласитесь, интересна сама по себе, какой бы трудной ни была. Нет ничего интереснее самой жизни. А она у нас одна.

    Ваш Владимир Владимирович Шахиджанян

    Владимир Шахиджанян, 1001 анекдот про ЭТО (второй выпуск): 1

    N 1

    Аборт — прерывание беременности в срок, не превышающий 28 недель от зачатия, когда плод еще нежизнеспособен.

    Объявление: «Поликлиника перегружена. Запись на аборты за десять месяцев».

    N 2

    Абстиненция сексуальная — вынужденное половое воздержание, обычно сопровождающееся тягостными ощущениями, физическим и психическим дискомфортом.

    Он:

    — Выходи за меня замуж.

    Она:

    — Хорошо.

    Молчание.

    Она:

    — Почему ты больше ничего не говоришь?

    Он:

    — Я и так уже сказал лишнее.

    N 3

    Аверсия сексуальная — состояние, противоположное либидо, отрицательное отношение к сексу.

    Звонит сын матери:

    — Здравствуй, мама, вот собрался жениться.

    — Замечательно, сынок.

    — Мам, но дело в том, что она негритянка.

    — Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.

    — Мам, у нее трое детей…

    — Да ерунда, мы детей любим.

    — Но дело в том, что нам жить негде.

    — И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.

    — А ты, мама, где?

    — А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

    N 4

    Автоэротизм — самоиндуированные сексуальные активность и стимуляция, два основных типа подобной активности — мастурбация и сексуальные фантазии.

    — Вань, ты меня любишь?

    — А я чо делаю?!

    N 5

    Агапэ (древнегреч.) — жертвенная любовь как бескорыстная самоотдача, растворение любящего в заботе о любимом.

    — Что такое муж?

    — Это заместитель любовника по хозяйственной части.

    N 6

    Агенез пениса — врожденное заболевание, при котором половой член недоразвит и нефункционален.

    Одна женщина хвастается другой:

    — У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавкой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

    (Из юмора компьютЕриков)

    N 7

    Агрегат (жарг.) — мужской половой член.

    — Батька, я хочу на Гале жениться.

    — Да ты что, сдурел. У нее уже все село перебывало.

    — А я залез на гору, посмотрел — не так уж и велико наше село.

    N 8

    Аддикция — нечто вроде алкоголизма, наркотической зависимости или пристрастия к азартным играм в сексуальной жизни.

    — Сынок, ты там, в Москве, когда поступишь, не увлекайся девочками.

    — Ну что ты, папа, как можно!

    — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

    N 9

    Адекватная реакция — напряжение полового члена в обстановке интимной близости или при воздействии сексуальных раздражителей.

    Муж приходит домой голодным.

    — Жена, дай пожрать!

    — Скажи волшебное слово.

    — Бегом, твою мать!

    N 10

    Адекватная стимуляция — стимуляция эрогенной зоны, соответствующая потребностям партнера по способу раздражения, интенсивности, ритму и прочим параметрам.

    Пришла как-то к психиатру на прием женщина и спрашивает:

    — Доктор, мне хотелось бы узнать, все ли нормально в том, что мой сыночек целыми днями сидит в песочнице, лепит пирожки и куличики, а потом делает вид, что их ест? Не повлияет ли подобное занятие на его дальнейшую жизнь?

    — Что вы, что вы… — успокаивает ее доктор. — Все нормально, все проходят через подобный период, в дальнейшем это занятие не скажется отрицательно на его развитии. Немного подрастет, и все изменится…

    — Ну вот, и я так же говорю, только почему же его жене это не нравится?

    N 11

    Аденома — доброкачественная опухоль в простатической части мочеиспускательного канала.

    — У вас, товарищ, дети есть?

    — Нет и не будет!

    — Почему?

    — Хотел в метро бесплатно проскочить.

    — И что же?

    — Не получилось.

    N 12

    Адюльтер — внебрачная половая связь.

    Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки — естественно, с вокзала не позвонил домой. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает муж в спальню и видит: его жена с каким-то мужиком в постели занимается самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный этим зрелищем муж тихонько удаляется на кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.

    — Все-таки я черствый эгоист, — думает он. — И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?

    N 13

    Айдойомания — гиперсексуальность.

    Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

    N 14

    Акротофилия — апотемнофилия.

    В кабинет врача входит девушка.

    Врач:

    — Раздевайтесь, пожалуйста.

    — Это зачем? У меня же болит ухо.

    — В таком случае вам не ко мне. Я — окулист.

    N 15

    Акселерация — ускорение полового созревания как по возрасту, так и по срокам.

    Акселерация: раньше идиотами становились в 19 лет, теперь — в 15…

    N 16

    Аксиллярное сношение — половой акт, когда женщина зажимает пенис в подмышечной впадине.

    Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

    N 17

    Активный гомосексуал — гомосексуал, играющий мужскую роль.

    Корабль потерпел крушение. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:

    — Тебе какие женщины нравятся — полные или худые?

    Тот, окидывая его оценивающим взглядом:

    — Не беспокойся, ты сойдешь…

    N 18

    Акушерский пол — пол, определяемый при рождении.

    — Доктор, у меня борода не растет.

    — Ничего удивительного. Ведь вы женщина.

    — Что? Я еще и женщина!?

    N 19

    Акушерство — раздел медицины, изучающий вопросы беременности, родов, послеродового периода, их физиологии, различных нарушений, правильной медицинской помощи беременной, роженице и уже родившей женщине.

    Новый русский Серега Сидоров решил для понту жениться на русалке. Ему ее достали, сыграли свадебку, а через девять месяцев ей рожать.

    Отвез он ее в роддом. Ждет с другими будущими папашами в приемном, волнуется. Выходит врач:

    — Кто Петров? У вас девочка, три двести! Кто Иванов? Поздравляю — у вас мальчик, четыре кило! Сидоров!

    Серега, волнуясь:

    — Я…

    — У вас ведро карпов.

    N 20

    Алголагния — сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру (активная, или садизм) или в связи с болью, причиняемой половым партнером (пассивная, или мазохизм).

    Садист с мазохистом зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.

    — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.

    — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

    N 21

    Алибидемия — полное отсутствие либидо.

    Утром жена будит мужа:

    — Вась, вставай.

    Муж, спросонья:

    — Что, опять?

    Жена:

    — Вставай. На работу пора.

    Муж, обрадовано:

    — На работу, на работу!

    N 22

    Аллоапотемнофилия — апотемнофилия.

    Симпатичная молодая девушка заходит в переполненный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

    — Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.

    — А в чем заключается ваша инвалидность? — поинтересовался тот.

    — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

    N 23

    Альтруизм в сексе — желание приносить удовольствие в первую очередь другому человеку (партнеру), возможно, в ущерб собственным интересам.

    Муж возвращается домой под утро. У дверей его встречает упреками возмущенная супруга. Муж ей спокойно:

    — Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.

    Жена, обалдев:

    — Как тебе только удалось такой кошмар сотворить?

    — Да-а! Это было трудно: мне пришлось пасовать при четырех тузах!

    N 24

    Альфонс — мужчина, живущий за счет любовницы.

    Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:

    — Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

    N 25

    Амбисексуалы — мужчины или женщины, совершенно безразличные к полу своих партнеров, никогда не вступающие в прочные связи и имеющие частые половые контакты и с мужчинами, и с женщинами.

    Парень говорит девушке:

    — Приходи ко мне завтра, дома никого не будет.

    На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…

    N 26

    Аменорея — отсутствие менструаций в течение 6 месяцев и более.

    Муж уезжает в командировку. Жена говорит:

    — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь.

    Возвращается муж из командировки.

    — Ну, как? Суточные сохранил?

    — Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

    N 27

    Ампула — верхняя часть семявыводящего протока у мужчины.

    Курорт, солнце, море, белый песок… вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят такое огромное хозяйство и начинают смеяться!

    Грузин:

    — Чего смеетесь, а?! Ну вода холодная, ну сморщился!

    N 28

    Анализм — вид парафилии: возникновение оргазма возможно только при анальном контакте.

    Поймал однажды матрос золотую рыбку.

    — Отпусти! Я выполню любое твое желание!

    — Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!

    Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

    — Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

    N 29

    Анальный проникающий половой акт — половой акт, при котором пенис вводится в анальное отверстие мужчины или женщины.

    В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:

    — Михалыч, закодируй меня от запоя!

    — Так… Снимай штаны… Поворачивайся… Нагибайся…

    — Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?

    — Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу…

    N 30

    Анальный секс — сношение в заднепроходное отверстие.

    Пациент приходит к врачу:

    — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

    — Сдайте анализы и приходите через три дня.

    Проходит три дня.

    — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

    Пациент в панике. Врач продолжает:

    — Но так как у вас самая начальная стадия, еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить залпом. Думаю, поможет.

    Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

    — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

    — Пускай знает, для чего мужику задница!

    N 31

    Анастезия сексуальная — фригидность.

    Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.

    Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.

    Страусы озадаченно озираются, и один говорит другому:

    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были?

    N 32

    Анафродизия — гипосексуальность.

    Ассистент сообщает профессору:

    — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

    Профессор, не отрываясь от работы:

    — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

    N 33

    Ангедония — гипосексуальность.

    — Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

    — Но ведь я мужчина, доктор!

    — Можете продолжать бриться.

    N 34

    Андреон — в Древней Греции мужское сообщество, мужской клуб, вступление в который означает признание взрослости.

    — Папа мне всегда говорил: не ходи по публичным домам — там такое можно увидеть…

    — А ты ходил?

    — Ходил.

    — И что же ты там увидел?

    — Папу.

    N 35

    Андрогены — мужские половые гормоны, вырабатываемые преимущественно яичками, корой надпочечников и стромой яичников.

    «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

    N 36

    Андрология — наука, изучающая физиологию и патологию мужского организма.

    Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.

    — Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

    — Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.

    N 37

    Андромания — гиперсексуальность.

    Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

    — Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

    — Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!

    — Ошибаетесь, — сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

    N 38

    Андрофилия — мужской гомосексуализм с влечением ко взрослым мужчинам.

    Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.

    — Только не в меня, только не в меня! — по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.

    N 39

    Андрофобия — мужененавистничество.

    Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком.

    Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.

    Говоришь так грозно:

    — Передайте ему, что звонит муж, он знает чей!

    N 40

    Анилингус — вид ласки: раздражение области заднего прохода языком и губами (без уточнения пола партнера).

    — Что общего между свободой слова и оральным сексом?

    — Одно неверное движение языка — и ты в заднице!

    N 41

    Аноргазмия — отсутствие оргазма при половой жизни.

    Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:

    — Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

    N 42

    Анорхизм — аномалия развития, проявляющаяся полным отсутствием яичек.

    Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

    N 43

    Антигоны комплекс — неосознанное сексуальное влечение девочки к отцу.

    Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

    — Ты знаешь, лапочка, — говорит отец, — сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

    Девочка отрицательно покачала головой.

    — Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

    — Нет, папочка, подождем, пока он станет взрослее, тогда мы сможем продать его дороже…

    N 44

    Анус — задний проход.

    Из протокола:

    У завмага задний проход был завален ящиками.

    N 45

    Анэякуляция — отсутствие эякуляции при оргазме.

    — Вы знаете, доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну, как хочу… Наверное, я становлюсь все сильнее?

    N 46

    Апотемнофилия — сексуальное влечение к инвалидам с различными ампутациями.

    Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

    — Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин в исступлении начинают срывать с меня одежду.

    — И что же?

    — Я их отталкиваю прочь!

    — И чем же я вам могу помочь?

    — Пожалуйста, сломайте мне руки.

    N 47

    Аппарат (жарг.) — мужской половой член.

    Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.

    N 48

    Ареактивность — отсутствие реакции эрогенных зон на стимуляцию.

    Ванечка в живом уголке вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом на всю школу. Влетает в уголок учительница и в испуге спрашивает:

    — Что ты делаешь?

    — Эрогенные зоны ищу.

    N 49

    Арфа — сквер с фонтаном возле Большого театра в Москве, известное место сбора голубых. Ныне место встречи переместилось к памятнику Героям Плевны рядом с Политехническим музеем.

    Сексуальные меньшинства образовали новую партию — Партию любителей любителей пива!

    N 50

    Асексуальность — полное отсутствие половой заинтересованности у взрослых людей, включает в себя как алибидемию, так и аноргазмию.

    Пациентка говорит своему психологу:

    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

    — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

    N 51

    Асперматизм — отсутствие семяизвержения во время полового акта при сохранении нормального семяобразования, полового влечения и эрекции.

    Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Ванечка. Прошло немного времени.

    — Обними меня, дорогая! — говорит муж.

    — Подожди, сын заснет.

    Проходит еще немного времени.

    — Дорогая, обними меня.

    — Да подожди же, вот сын уснет…

    Муж, обидевшись, пошел на кухню. Решил выпить фужер шампанского. Открыл бутылку. Раздался хлопок. Часть шампанского пролилась. Спросонья муж поскользнулся и грохнулся на пол.

    Ванечка вскакивает с постели и кричит матери:

    — Что, доупрямилась? Отец застрелился!

    N 52

    Астеническая эякуляция — патология, при которой семенная жидкость не извергается из мочеиспускательного канала, а свободно вытекает.

    Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

    N 53

    Атрофия — уменьшение объема, размеров, старение органа. Атрофия слизистой оболочки влагалища у пожилых женщин требует бережного проведения коитуса во избежании повреждения.

    Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

    — Ну, помоги мне ручками.

    — Я уже устала.

    — Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

    N 54

    Аутоиррумация — онанизм.

    В театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.

    — Где он? — спрашивает дирижер у оркестра.

    — В туалете, — отвечают музыканты.

    Дирижер со злостью бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом.

    — Господи, и это первая скрипка! — возмущается дирижер. — Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть…

    N 55

    Аутокастрация — удаление половых органов у самого себя как следствие психического расстройства или извращенных принципов веры.

    Разговаривают два грузина:

    — Слушай, ты Гиви помнишь?

    — Конечно!

    — Паралич Гиви стукнул: вся левая сторона, сначала рука, потом нога, потом…

    — А как же мужское достоинство?

    — А он его перебросить успел!

    N 56

    Аутомоносексуализм — разглядывание в зеркале собственного тела, которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола.

    Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним баба какая-то…».

    N 57

    Аутонефиофилия — неравнодушное отношение к пеленкам.

    Сидят двое детей новых русских на горшках. Один спрашивает другого:

    — Как ты думаешь, мы сейчас умственным трудом занимаемся или физическим?

    Второй, подумав немного:

    — Наверное, умственным, потому что если бы это был физический, то папа кого-нибудь нанял бы.

    N 58

    Аутосадизм — самоистязание с целью получения полового наслаждения.

    Придя домой, пьяный мужик ударил кулаком по столу и крикнул:

    — Кто здесь хозяин?!

    Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

    — Даже спросить нельзя…

    N 59

    Аутофелляция — акт оральной стимуляции собственного пениса.

    Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

    N 60

    Аутофилия — половое влечение к самому себе.

    Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту два волоска:

    — Опять спал калачиком…

    N 61

    Аутоэрастия — нарциссизм.

    Встречаются двое. Один говорит:

    — Слушай, мне приснился страшный сон!

    — Мужчина с мужчиной?

    — Нет, хуже…

    — Женщина с женщиной?

    — Нет, хуже… Я и я!

    N 62

    Аутоэротизм — половое влечение, направленное на самого себя. То же, что нарциссизм.

    Влюблена в себя, пользуется взаимностью и… не знает соперниц!

    N 63

    Афиляция — стремление человека быть в обществе других людей.

    Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

    N 64

    Афродизиаки — любые кушанья, напитки, лекарства, ароматические средства или приспособления, которые, как считается, стимулируют сексуальный интерес и увеличивают сексуальную энергию.

    Муж приходит домой и говорит жене:

    — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

    N 65

    Афродизиомания — болезненное влечение к веществам, стимулирующим половое возбуждение.

    Официантка посетителю:

    — Не знаю даже, что вам предложить. У нас сегодня суп и компот, а на второе — хоть сама ложись.

    — Ну хорошо, — суп, компот и два вторых.

    N 66

    Афродизия — гиперсексуальность.

    Надпись на заборе: «Катя + Вася + Игорь + Костик + Семен Степанович + товарищ Никитин + сволочь Идугов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + муж = любовь.

    N 67

    Афродита — богиня любви в Древней Греции.

    Жена и муж — в постели:

    — Вань, ну скажи, что ты меня любишь.

    — Люблю, кобра.

    — Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.

    — Хочу, стерва.

    — Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.

    N 68

    «Афродитка» (жарг.) — пассивная лесбиянка.

    — Что ты такой грустный, корешок?

    — Девчонку полюбил…

    — А она?

    — А она — другую.

    N 69

    «Бабушка» (жарг.) — пожилой гей, опытный в своем мастерстве.

    — Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он уже 20 лет все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят иногда вместе!

    N 70

    Байстрюк (жарг.) — незаконнорожденный ребенок, то есть рожденный вне брака незамужней женщиной.

    Родители все утро скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушел.

    Маленький мальчик внимательно следит за происходящим. Потом подходит к маме и спрашивает:

    — Мама, ты сколько лет уже замужем?

    — 10 лет, сынок.

    — А сколько еще осталось?

    N 71

    Баланит — воспаление кожи головки полового члена.

    После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:

    — Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

    — Да, но, любовь моя, иногда неплохо бы и перекусить.

    N 72

    Баланопостит — воспаление кожи головки полового члена (баланит) и внутреннего листка крайней плоти (постит).

    Отец дочери:

    — В наше время девушки еще умели краснеть!

    — Представляю, что ты им говорил…

    N 73

    Банки спермы — хранилища для спермы.

    В лабораторию по сдаче донорской спермы — очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: «Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?» — «Угу», — придерживая губы рукой, мычит тот.

    N 74

    Бартолиниевые железы — небольшие железы, секрет которых выделяется при половом возбуждении женщины через выводные протоки, открывающиеся у основания малых половых губ.

    Две гранд-дамы в лифте зажаты со всех сторон.

    — Стелла, спрашивает одна, — как выглядит парень у меня за спиной?

    — Молодой он…

    — Это я чувствую, а как он выглядит?

    N 75

    Бартолинит — воспаление большой железы преддверия влагалища.

    Сын спрашивает:

    — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

    — Так это в любой стране, сынок…

    N 76

    Баруха (жарг.) — женщина легкого поведения, страстная любовница.

    — Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!

    — Ах, милочка, она всегда была очень общительным ребенком!

    N 77

    Бахрома — окаймление входа в фаллопиевы трубы, помогающее вышедшей из яичника яйцеклетке продвинуться внутрь трубы.

    Возвращается муж из командировки. Видит в супружеской постели мужика. Привычно подходит к шкафу, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:

    — Ну что же ты за идиотка! Сколько раз тебе говорил — прятаться должен он, а не ты!

    N 78

    Бели — патологические выделения из женских половых органов; симптом заболевания половой системы или общего заболевания организма.

    В холле дома отдыха женщина разговаривает по телефону с подругой:

    — Клара! Ты меня слышишь? Ехать не советую. Мужиков совсем нет. Некоторые девушки уезжают, так и не отдохнув…

    N 79

    Бердач (жарг.) — мужчина-проститутка, который может выполнять и гомосексуальную роль.

    Парень собирается на дискотеку. Мажет одеколоном за правым ушком:

    — Это для Мани!

    Мажет за левым:

    — Это для Тани!

    Мажет всю шею:

    — Это для Зинульки!

    Смазывает вазелином свой член:

    — Это на всякий случай.

    Подумал и намазал вазелином задницу:

    — Случаи, небось, разные бывают…

    N 80

    Беременность — физиологический процесс, при котором в матке развивается новый организм, возникший в результате оплодотворения.

    Встречаются две подруги.

    — Катя, ты беременна? От кого?

    — Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня с двумя детьми.

    N 81

    Бертранизм — половое извращение, проявляющееся сочетанием некрофилии и садизма.

    — Папа, я хочу быть патологоанатомом!

    — Только через мой труп!

    N 82

    Бесплодие — неспособность зрелого организма к воспроизводству потомства.

    — Тетя, а у тебя есть дети?

    — Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…

    — Э-э, если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

    N 83

    Бестиализм — то же, что зоофилия.

    Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:

    — Вы ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Лучше прежней. Говорит Добрыня Никитич:

    — Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

    Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним — голая девка. Да еще лучше, чем предыдущие. Задумался Алеша Попович: если эта такая красивая, то что же там впереди? Поскакал дальше и точно — перед ним девка еще краше всех предыдущих. Алеша думает: значит, там впереди еще лучше будет. Пришпорил коня, а конь и говорит ему:

    — Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

    N 84

    Бешенство матки (жарг.) — нимфомания.

    Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!

    N 85

    Бигамия — полигамия.

    — Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

    — Как это может быть?

    — Я провел ночь с собственной женой.

    N 86

    Биоритмы сексуальные — индивидуальные ритмические колебания сексуальности и половой активности в зависимости от возраста, половой конституции, факторов внешней среды и др.

    Француз женился. Друзья у него спрашивают:

    — Ну как твоя молодая жена?

    — Превосходно. Очень рекомендую.

    N 87

    Бисексуальность — половое влечение к сексуальным контактам с представителями обоих полов.

    Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит:

    — Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — великолепный минет.

    — А кто проиграет?

    — Тот будет его делать.

    N 88

    Бифобия — предубеждение, негативная установка и предрассудки, связанные с бисексуалами и их образом жизни.

    — Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.

    — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

    N 89

    Блазенботаникер — человек, вводящий в уретру соломинки, веточки и др. с целью онанизма.

    Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.

    Травматологическое отделение Института им. Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

    N 90

    Бледная спирохета — спиралевидный микроорганизм, вызывающий сифилис.

    Сидят два рыбака, ловят рыбу. У одного клюет, а у другого нет. Тот, у которого не клюет, говорит:

    — Мы же с тобой рядом сидим, а у меня не клюет? На что ловишь?

    — Секрет.

    — Ну скажи, я никому не проболтаюсь…

    — На таблетки от сифилиса.

    — Где взял?

    — А вон там, в аптеке.

    Прибегает в аптеку и, запыхавшись, обращается к продавщице:

    — Дайте мне таблетки от сифилиса!

    Та понимающе:

    — Что, поймал?

    — Нет пока… но место знаю.

    N 91

    Блуд — беспорядочная половая жизнь.

    — Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!

    N 92

    Бой-лайк-синдром — тип поведения у лесбиянок в детстве: мальчишеские игры, компании мальчиков, подчеркнуто мальчишеское поведение.

    Сидят три мальчика в песочнице.

    Первый говорит:

    — А меня мама в капусте нашла.

    Второй:

    — А меня в магазине купили.

    Третий:

    — А меня аист принес.

    Девочка, не переставая прыгать через скакалку:

    — Можно подумать, в этом доме никто не трахается!

    N 93

    Большие половые губы — две внешние складки кожи, прикрывающие малые половые губы, клитор и отверстия мочеиспускательного канала и влагалища.

    Мать шестнадцатилетней дочери:

    — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

    — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

    N 94

    Бондаж — связывание, ограничение физической свободы или сдавливание различных частей тела с целью стимуляции сексуального возбуждения.

    Внучка спрашивает у бабушки:

    — Бабушка, а кто такой любовник?

    Бабушка хватается за голову:

    — Ах!

    Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

    N 95

    Бондинг — эмоциональная связь между родителем и ребенком, которая возникает в самом начале жизни новорожденного, если его прижать к себе, приласкать, установить с ним физический контакт, заглянуть в глаза.

    Девочка с мальчиком играют во дворе.

    Мальчик:

    — А у меня есть вон какая машинка…

    Девочка:

    — И у меня есть такая…

    Мальчик:

    — А у меня есть вон мячик какой…

    Девочка:

    — И у меня такой есть…

    Мальчик:

    — А у меня вон что есть…

    Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время опять выходит во двор и говорит:

    — Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!

    N 96

    Бордель — публичный дом.

    Из интервью с владельцем публичного дома:

    — А начинали мы просто: я, жена и теща…

    N 97

    Брак — официальное сожительство двух людей, санкционированное обществом.

    Молодая жена через два дня после свадьбы звонит матери вся в слезах:

    — Мама, что делать? У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

    — Ладно, доченька, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

    N 98

    Брак пробный — сожительство без официальной регистрации брака для оценки психической и физической совместимости партнеров.

    Женитьба — повод для развода.

    N 99

    Брать в рот (жарг.) — минет.

    Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу и спрашивает:

    — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?

    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:

    — Берет!

    — Холмс, но как вы это определили?

    — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

    N 100

    Брать за щеку (жарг.) — минет.

    Загадка:

    Волосатая головка за щекой щекочет ловко.

    (Зубная щетка)

    Владимир Шахиджанян, 1001 анекдот про ЭТО (второй выпуск): 101

    N 101

    Брахиопроктия — совершаемые при сексуальных контактах действия, состоящие в том, что один из партнеров вводит пальцы руки в задний проход другого.

    Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

    — Разденьтесь и нагнитесь!

    Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

    — Вы курите?

    — А что, пахнет?

    N 102

    Бред ревности — бред, содержащий идею измены или попытки измены со стороны супруги или супруга.

    Священник читает воскресную проповедь.

    — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

    N 103

    Бред эротический — состояние больного, когда его одолевают идея влюбленности, сильные страсти и он разными способами пытается добиться расположения субъекта симпатии.

    Вечером журналист звонит из командировки жене. Поговорили, прощаются:

    — Ну, спи с богом.

    — С кем? — переспрашивает жена.

    — Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом…

    — А почему с Олегом два раза спать? Он твой главный редактор?

    N 104

    Бриджинг — дополнительная стимуляция клитора во время полового акта.

    Приходит мужик на работу и говорит: «Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу!» Судили, рядили, как сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Мужик добросовестно все исполнил, старался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит: все постирано, поглажено, кушанья всякие на столике стоят дымятся, и жена сидит, устремив на него обожающий взгляд.

    — Жена, ты че?

    — Как ты ко мне, Ванюша, по-человечески, так и я к тебе.

    N 105

    Бросить палку (жарг.) — совершить половой акт.

    Любовь, как костер: палку не кинешь — погаснет.

    N 106

    Бубенцы (разг.) — мужские яички.

    Загадка:

    С луком и яйцами, но не пирожок.

    (Робин Гуд)

    N 107

    Бугорок семенной — небольшое возвышение в виде холмика на середине задней стенки предстательной части мужской уретры.

    После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

    — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был  я.

    — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

    N 108

    Букет (разг.) — несколько венерических заболеваний, которыми страдает один человек.

    Взбешенный муж вбегает в дом:

    — Марина, я знаю все!!!

    — Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

    N 109

    Бутерброд (разг.) — одновременное занятие сексом сразу с двумя мужчинами.

    — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

    — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

    N 110

    Буфера (разг.) — женские груди.

    Босс спрашивает секретаршу:

    — А вы знаете японский язык?

    — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

    — ?!

    — В следующей строчке после объема груди.

    — А-а! А я дальше не читал!

    N 111

    Быстрый оргазм — женский вариант преждевременной эякуляции у мужчин.

    С помощью самой современной аппаратуры — прерывание оргазмов.

    (Объявление в клинике)

    N 112

    Бюст — женская грудь.

    — Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?

    — Это потому, что у нашей мамы вместо головы задница.

    N 113

    Вагинальная атрезия — врожденный дефект, при котором влагалище отсутствует или закрыто.

    Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:

    — Возьми меня, возьми…

    — Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду.

    N 114

    Вагинальный оргазм — оргазм, который достигается при стимуляции влагалища половым членом во время коитуса.

    Двое после бурной любви лежат в постели. Он (грубо):

    — Оргазм был?

    Она (очень тихо):

    — Был.

    Он:

    — Что нужно сказать?

    Она:

    — Спасибо…

    N 115

    Вагинизм — судорожное, иногда с болью, сокращение мышц преддверия влагалища и тазового дна, препятствующее введению полового члена.

    Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!

    Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!

    Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!

    И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

    N 116

    Вазектомия — иссечение и перевязка семявыводящих протоков хирургическим способом, приводящие к стерильности мужчины.

    Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

    N 117

    Вазодилятация — фаза возбуждения, когда происходит переполнение кровью сосудов половых органов.

    По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?».

    N 118

    Вакханалия — разгульное пиршество, оргия.

    Женщины — это цветы жизни, а цветы хороши, когда они распустились. Так выпьем же за распущенных женщин!

    (Тост)

    N 119

    Вампиризм — сексуальное извращение, сочетание садизма с фетишизмом, когда фетишем является кровь партнера.

    Встречаются два грузина:

    — Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!

    — Где же ты ее видел?

    — Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась и упала лицом на тротуар…

    N 120

    Ванька-Встанька (жарг.) — легко возбуждающийся член.

    Вечером бабушка укладывает спать внука и рассказывает ему сказку:

    — И отобрали у мышки — норушку, а у Ваньки — Встаньку…

    N 121

    Варикоцеле — расширение вен семенного канатика.

    Зрелый возраст — это такой возраст, когда все еще остаешься молодым, но уже с гораздо большими усилиями.

    N 122

    Вафлизм — непреодолимое стремление лизать половые органы мужчины.

    Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

    — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

    — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

    N 123

    Вафля (жарг.) — минет.

    Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:

    — Дайте мне вон ту печенюшку.

    — Вафлю, что ли?

    — Ты за базаром-то следи!

    N 124

    Везикулит — воспаление семенного пузырька.

    — Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

    — Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и всегда вниз головой.

    N 125

    Венера — богиня любви и красоты в древнеримской мифологии.

    Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

    Муж долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:

    — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

    — Ну, кажется, теперь заметил, что я босая и мне не во что одеться.

    N 126

    Венерин бугорок — лобок.

    Женщины такие непостоянные — сегодня с тобой одна, завтра — другая.

    N 127

    Венерические болезни — заболевания, передающиеся, главным образом, половым путем: гонорея, сифилис, трихомониаз, лимфогранулематоз паховый, гранулема венерическая и т.д.

    — Петя, тебя к телефону!

    — Если это Люда, Ася или Марина, то меня нет. А если это Катя или Наташа — зови!

    — Петя, это венеролог!

    N 128

    Венчик полового члена — выступ по внутреннему краю головки пениса.

    — Можно ли жениться в сорок с небольшим?

    — Да, но лучше в тридцать и с большим.

    N 129

    Вертолет (жарг.) — сношение женщины одновременно с двумя мужчинами: во влагалище и в задний проход.

    Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

    N 130

    Весталка — в Древнем Риме жрица богини Весты. Должна была хранить девственность, при нарушении обета весталку живой закапывали в землю.

    — Изменяла ли Ева Адаму?

    — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны, — это факт.

    N 131

    Вестибулярный коитус — введение полового члена только в преддверие влагалища.

    — Да не треба… Да я не хочу… Да я не така… Да не туда…

    N 132

    Виагра — препарат, повышающий мужскую потенцию.

    Из дневника:

    «Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа и 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут».

    N 133

    Вибраторы — механические устройства, используемые для эротической стимуляции, приводящей к оргазму.

    Две подруги беседуют:

    — Ты пробовала с вибратором?

    — Нет.

    — И не надо, я уже себе два зуба выбила.

    N 134

    Вибростимуляция — воздействие вибратором на участки тела, где расположены эрогенные зоны.

    Приходит женщина к гинекологу.

    — Доктор, у меня вибратор застрял!

    Ее кладут оперировать, через десять часов она просыпается.

    — Ну как, доктор?

    — Есть две новости: плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…

    N 135

    Виброэякуляция — метод получения спермы путем механической вибрации области головки полового члена.

    Три стадии взросления мужчины: первая — он верит, что есть Дед Мороз, вторая — он не верит, что есть Дед Мороз, третья — он сам Дед Мороз.

    N 136

    Визионизм — достижение полового возбуждения или оргазма при виде чужих гениталий или сексуальной активности других людей.

    — Доктор, у меня проблема! Мне все время кажется, что где-то рядом мужчины занимаются любовью. Сижу дома, и кажется, что они в соседней комнате. Выхожу на улицу, и кажется, что они за углом. И так все время.

    — Вот вам книга репродукций. Видите картину «Грачи прилетели»?

    — Да, и мне кажется, что за этой церквушкой мужчины занимаются любовью.

    — Ну хорошо, вот «Утро в лесу».

    — Да-да, а за тем деревом — опять мужчины… Ба, доктор, да вы такой же, как и я!

    — Это почему?

    — А откуда у вас тогда эта книга?

    N 137

    Викхарита (древнеинд.) — сношение между сомкнутых бедер женщины.

    Ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

    — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя.

    — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.

    — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

    N 138

    Виргогамия — девственный брак.

    Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

    — Может, если первый муж француз, второй — педик, третий — академик.

    N 139

    Виргхата (древнеинд) — половое сношение, при котором оргазм вызывается трением полового члена о промежность женщины.

    — Алло! Ой, я, кажется, не туда попал!

    — А вы попробуйте встать поудобнее…

    N 140

    Вирилизм — появление у женщины вторичных мужских половых признаков.

    Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу — девушка в брюках. Отец — сыну:

    — Сколько тебе повторять — не оглядывайся на каждые брюки!

    N 141

    Вирус иммунодефицита — является причиной СПИДа.

    Приезжает муж из командировки домой и радует жену:

    — Дорогая, я тебе дефицит привез.

    — Какой?

    — Иммунный…

    N 142

    Влагалище — внутренний половой орган женщины.

    Врач говорит пациенту:

    — Самый лучший способ от депрессии — с головой окунуться в работу…

    — Доктор, но я гинеколог…

    N 143

    Влечение — психологическое состояние, выражающее неопределенную, неосознанную или недостаточно осознанную потребность человека.

    Один друг спрашивает другого:

    — Ты уже спал с моей женой?

    — Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

    — А зря — она куда лучше твоей!

    N 144

    Влюбленность — острое положительное эмоциональное переживание, влечение к человеку как сексуальному объекту. Как правило, быстро возникает, достигает насыщения и так же быстро угасает.

    Любовь — это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.

    N 145

    Внебрачная связь — длительная сексуальная связь, нередко дублирующая семейную жизнь партнеров.

    — Это ты, любимая? — спрашивает муж по телефону.

    — Нет, это я, — отвечает жена.

    N 146

    Внематочная беременность — патология беременности, при которой плодное яйцо развивается вне матки.

    Девочка разглядывает беременную женщину.

    — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.

    — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.

    — А вы его любите?

    — Конечно, очень люблю!

    — Тогда зачем же вы его съели?!

    N 147

    Внутриматочные средства (ВМС) — противозачаточные средства, вводимые в полость матки.

    Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки — существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, возвратившись, ждут, чтобы их накормили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, не мешали спать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

    N 148

    Возбудимость сексуальная — степень податливости, готовности и легкости возникновения сексуального возбуждения под влиянием внешних раздражителей; а также скорость наступления оргазма после появления сексуального возбуждения.

    Жена выгнала мужа, неспособного к делу. Подлечившись, он стучит домой.

    — Пошел прочь, алкоголик проклятый!

    — Маш, если бы ты знала, чем я стучу.

    — Заходи, циник!

    N 149

    Возбудители сексуальные — любые воздействия, способные вызвать или усилить половое желание.

    «Одна головка хорошо, а две лучше», — заметили:

    палач, пересчитывая деньги после казни;

    мышь, облизываясь после сыра;

    и девушка после бессонной ночи.

    N 150

    Воллюст — сладострастные ощущения, возникающие при фрикциях во время полового акта.

    — У меня вчера теща рубль проглотила.

    — Ну и что?

    — Мелочь, а приятно.

    N 151

    Врожденная гомосексуальность — гипотеза, по которой в гомосексуальности задействованы какие-то врожденные механизмы.

    — Гоги, ты почему так поздно?

    — Я сегодня совершил свой первый половой акт.

    Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.

    — Гоги, садись во главу стола.

    — Не могу.

    — Почему?

    — Попка болит.

    N 152

    Вторичная аноргазмия — термин относится к тем женщинам, которые в свое время регулярно достигали оргазма, а потом перестали испытывать его.

    Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках — скалка. Пьяный муж пытается обнять супругу:

    — А ты все печешь, дорогая, все печешь…

    N 153

    Вторичные половые признаки — характеризуют изменения в строении и функции различных органов, определяющих половую принадлежность и зрелость.

    Женщина приходит к гинекологу:

    — Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…

    — В чем конкретно это выражается?

    — Растут волосы на груди, на животе, на лобке… И так до самого члена.

    N 154

    Вуайеризм — влечение к созерцанию полового акта или обнаженных половых органов.

    Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:

    — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.

    Ванечка оправдывается:

    — Она врет, на ней трусики были.

    N 155

    Вульва — наружные половые органы женщины.

    Англичанин, американец и немец спорят, у кого глупее жена.

    — Представляете, — говорит англичанин, — моя тут пошла в магазин и купила мяса на 300 фунтов. А у нас в доме даже холодильника нет!

    — Моя еще глупее, — говорит американец. — Купила за 17 тысяч долларов машину, а сама водить не умеет!

    — Но куда им до моей жены, — вмешался немец. — Она тут собралась на отдых в Грецию. Я заглянул в ее чемодан, а там сотня презервативов. А ведь у нее даже пениса нет!

    N 156

    Вульвит — воспаление вульвы.

    Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:

    — Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.

    — Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.

    Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой:

    — Ты чего, старая, не пришла?

    — А меня мамка не пустила.

    N 157

    Вульвовагинит — воспаление вульвы (вульвит) и слизистой оболочки влагалища (вагинит).

    Утром в уютной комнатке просыпается красивая девушка. Медленно-медленно потягивается, потом встает, снимает с клетки с попугаем халатик, одевается, подходит к магнитофону, включает музыку, идет на кухню, ставит чайник, заходит в ванную, включает воду… Неожиданно раздается телефонный звонок. Девушка подходит к аппарату и снимает трубку. Мужской голос:

    — Милая, дорогая, извини, сегодня встретиться не получится. Тут у меня жена вернулась с ребенком, теща опять пилит, дел по горло. Так что не жди меня сегодня.

    Девушка кладет на место трубку, идет в ванную выключает воду, заходит на кухню, снимает чайник, возвращается к себе в комнату, подходит к магнитофону, выключает музыку, снимает халатик, вешает его обратно на клетку с попугаем и ложится спать. Голос попугая:

    — Да-а… Короткий сегодня денек получился.

    N 158

    Выкидыш — самопроизвольный аборт.

    — Как француженка делает аборт?

    — Тьфу!

    N 159

    «Выход из подполья» — первое открытое проявление своей сексуальной ориентации, при которой человек признается самому себе и другим, что он гей, лесбиянка или бисексуал.

    Мужчина обращается к врачу:

    — Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиян!

    — Это как же так?

    — Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

    N 160

    Гагум — у древних шумеров специальный дом, где жили храмовые проститутки.

    Гагум — у древних шумеров специальный дом, где жили храмовые проститутки.

    N 161

    Галакторея — патологическое самопроизвольное истечение молока из молочных желез вне связи с процессом кормления ребенка.

    Молоко вдвойне вкусней — если пить из двух грудей.

    N 162

    Гаметы — зрелые половые клетки, способные к оплодотворению.

    Ванечка приходит из школы и радостно сообщает:

    — Хотите я вам слово из трех букв напишу!

    Мать дает ему пощечину, бабушка — подзатыльник. Ванечка — в слезы.

    Возвращается с работы отец и спрашивает, в чем дело. Ванечка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:

    — А ты что имела в виду?

    Ванечка:

    — И бабушке дай, чтоб про это не думала!

    N 163

    Гамомания — болезненная страсть к брачному союзу со многими женщинами.

    Не уверен — не разводись.

    N 164

    Гандболинг — вид анального секса: введение в прямую кишку руки (кулака).

    Два гомика спят. Один:

    — Вася, это твой член в моей заднице?

    — Да, сейчас вытащу.

    — Я тебе вытащу, спи давай.

    N 165

    Гарднереллез — инфекционное заболевание мочеполового тракта, вызываемое влагалищной гарднереллой, передается половым путем, редко — бытовым.

    — Чтобы ты сделала, если бы была мужчиной?

    — А ты? — парирует жена.

    N 166

    Гармония сексуальная — полное совпадение запросов и возможностей сексуальных партнеров.

    Одна подруга рассказывает другой:

    — Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…

    — Ничего себе!

    — И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

    N 167

    Гедонизм — этическое учение, признающее наслаждение высшим благом и целью жизни.

    Наши очаровательные шалуньи-пианистки тронут ваши самые интимные струны…

    N 168

    Гей — гомосексуал, чаще пассивный, юный.

    Встречаются два грузина. Один другому говорит:

    — Гоги, несчастье!

    — Что случилось, Вано?

    — Мою жену в армию забирают.

    — А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.

    — Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

    N 169

    Гей-бар — бар, где собираются преимущественно голубые.

    — От винта!!! — кричал Карлсон, залетевший случайно в гей-клуб.

    N 170

    Гейша — в Японии женщина, прошедшая обучение музыке, пению, танцам, умению вести остроумную светскую беседу и т.п. и развлекающая посетителей чайных домиков или гостей на приемах.

    Решили социологи провести среди девушек опрос: как рано они начали любовью заниматься. Приходит социолог в университет, останавливает первую попавшуюся девушку и спрашивает:

    — Как вас зовут?

    — Наташа.

    — Половой жизнью живете?

    — Да.

    Ну, подумал, надо в школу пойти, там наверное, все еще девушки… Приходит в школу, останавливает первую попавшуюся ему девушку:

    — Как тебя зовут?

    — Наташа.

    — Ты когда-нибудь с мальчиками любовью занималась?

    — Да.

    Социолог в недоумении. Решил пойти в детский садик…

    — Девочка, как тебя зовут?

    — Наташа.

    — Такая маленькая и уже Наташа???!!!

    N 171

    Гематурия — примесь крови или эритроцитов в моче.

    Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

    — Одна надежда, что это — кровь.

    N 172

    Гемоспермия — примесь крови в сперме.

    — Коза, коза, а почему у тебя такие грустные глаза?

    — Почему, почему… Потому что муж — козел!

    N 173

    Гендерная идентичность — внутреннее восприятие человеком своего пола, ощущение своей принадлежности к мужчинам, женщинам или же к некоторой неопределенной позиции между двумя полами.

    Фирма поможет вам сгладить неровности вашего пола.

    (Объявление в газете)

    N 174

    Гендерная роль — внешнее выражение и демонстрация гендерной идентичности с помощью поведения, одежды и т.п., а также культурно-обусловленные характеристики мужских и женских черт.

    Муж:

    — Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?

    Жена:

    — Льстец.

    N 175

    Генетика пола — раздел генетики человека, изучающий роль механизмов наследственности и наследственной изменчивости в процессе определения и дифференциации пола.

    Приходит врач в родительное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

    — Как вы сюда попали?

    — Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

    N 176

    Гениталгия — болевые ощущения в области половых органов во время коитуса или после его окончания.

    Мама говорит сыну:

    — Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

    N 177

    Гениталии — половые органы.

    Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно.

    N 178

    Генитальные тельца — специфические рецепторы (нервные окончания) половой чувствительности, реагирующие на давление.

    Два друга решили пойти в клуб «Те, кому за 30». Вечером один не пришел. На следующий день объясняет:

    — Я померил, а у меня всего 24.

    N 179

    Генотип — совокупность всех генов, присущих организму.

    Сидят два кота, бакинский и одесский.

    — Слушай, мяу, да-а-а-а?

    — Таки мяу!

    N 180

    Герл-лайк-синдром — тип поведения у гомосексуалов в детстве, предпочтение игр с девочками, избегание грубых мальчишеских игр и т.д.

    Гомик на войне. Рассказывает:

    — Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит, мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

    N 181

    Гермафродитизм — врожденное нарушение полового развития, при котором наружные половые органы имеют признаки женского и мужского пола.

    В компании мужик треплется: «Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!»

    N 182

    Герокомия — учение Гиппократа, согласно которому пожилой мужчина омолаживается, вступая в половую связь с молодыми девушками.

    Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

    N 183

    Геронтофилия — половое влечение, направленное на престарелых.

    Один богатый мальчик женился на очень богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

    N 184

    Герпес мочеполовых органов — инфекционное заболевание, вызываемое вирусом герпеса, отличается многообразием форм.

    Встречаются два грузина:

    — Слушай, Гоги, ты что такой довольный?

    — Слушай, дорогой, старший сын женился! Жена — красавица! Я — деру! Младший сын — дерет, дедушка — дерет, маленький Салико, знаешь? — тоже дерет!

    Через некоторое время встречаются снова:

    — Слушай, Гоги, ты что опять такой довольный?

    — Слушай, дорогой, младший сын женился! Жена — красавица! Я — деру! Старший сын — дерет, дедушка — дерет, маленький Салико, знаешь? — тоже дерет!

    Еще через некоторое время:

    — Вай, Гоги, что случилось? Что такой грустный?

    — Вай, дорогой, горе, вай! Дочь замуж вышла! Муж — зверь! Меня — дерет! Старшего сына — дерет! Младшего — дерет! Дедушку — дерет! Маленький Салико, знаешь? — скончался!

    N 185

    Гетера — в Древней Греции образованная незамужняя женщина, ведущая свободный, независимый образ жизни.

    Петька изучает древнюю историю: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию»?

    — Василий Иванович, — спрашивает он, — что такое оргия?

    — Да пьянка.

    — А кто такие гетеры?

    — Проститутки.

    — Ну а патриции кто такие?

    — А здесь, Петька, опечатка — не патриции, а партийцы.

    N 186

    Гетеросексуал — человек, испытывающий сексуальные чувства к противоположному полу.

    Вопрос:

    — Что бы было, если бы на свете не стало женщин?

    Ответ:

    — Человек нашел бы себе другое животное!

    N 187

    Гетеросексуальность — половое влечение к лицам противоположного пола.

    Разговор на кинофестивале двух режиссеров:

    — Над чем вы сейчас работаете?

    — Снимаю кино о любви.

    — Женщины к женщине?

    — Вовсе нет.

    — Мужчины к мужчине?

    — Нет.

    — А, юноши к курице?

    — Да нет же!

    — Тогда о какой же любви ваш фильм?

    — Мужчины к женщине.

    — А-а, так вы документалист…

    N 188

    Гетеросоциальность — ориентирование на общение с людьми противоположного пола.

    Как-то я занимался психотренингом. Стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.

    — Чтоб ты сдохла! — подумал я и продолжил свои занятия.

    N 189

    Гетерохромофилия — половое влечение к людям с другим цветом кожи.

    Спрашивает Рубик у Валико:

    — Слушай, Валико, ты почему такой черный?

    — Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

    — Слушай, Валико, ты только не обижайся — я тебе одну умную вещь скажу. Мне кажется, негр догнал твою мать.

    N 190

    Гетероэротизм — эротическое влечение к людям противоположного пола (не обязательно с элементами сексуальности).

    Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин, чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе, — значит, это любовь!

    N 191

    Гибристика — древний праздник в некоторых странах, во время которого допускались игровые развлечения с гомосексуальными и инвертированными отношениями (мужчина в женской роли, и наоборот).

    Голубой ведет дневник:

    — Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом…

    — Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Трахали всем селом…

    — Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

    N 192

    Гидравлический протез — состоит из жидкостного резервуара и механического насоса, необходимого для введения жидкости в половой член и создания эрекции по желанию.

    Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:

    — Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?

    — Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

    N 193

    Гидроцеле — водянка оболочек яичка.

    В купе поезда:

    — Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

    — Век живи, век учись! — произносит сосед с верхней полки, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

    N 194

    Гимен — девственная плева.

    Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:

    — Мама, что делать? Я ведь не девушка!

    — Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.

    Сыну не терпится:

    — Папа! Ну, о чем они говорят?

    — О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

    N 195

    Гименоррафия — дефлорация.

    Девушка жалуется своей подруге:

    — Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

    N 196

    Гимерот — в Древней Греции бог страстной любви.

    — Береженого бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

    N 197

    Гинатрезия — нарушение проходимости одного из отделов полового канала (маточных труб, матки, влагалища).

    Унтер-офицер в отставке остановился в небольшой провинциальной гостинице. И только улегся спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

    — Подожди… подожди… не так быстро!

    В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

    — Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

    Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя то по одной стене, то по другой, кричит:

    — Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

    N 198

    Гинекологические заболевания — заболевания половых органов женщины.

    На приеме у гинеколога:

    — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

    N 199

    Гинекология — область медицины, изучающая анатомо-физиологические особенности женского организма во все возрастные периоды, заболевания женской половой системы, методы их профилактики, диагностику и лечение.

    Встретились две старушки, разговорились.

    Одна:

    — Мой сын гинекологом работает.

    Другая:

    — Мой тоже в органах.

    N 200

    Гинекомания — гиперсексуальность.

    Встречает мужик своего друга:

    — Ты чего такой грустный?

    — Да жена на курорт уезжает.

    — Да ты что?! Тебе радоваться надо.

    — Нет, если я не буду грустным, она, не дай бог, передумает.

    Я Вас хочу... увидеть вновь! — 1001.ru

    Вопрос: как должна пройти первая встреча с женщиной, чтобы она захотела увидеться вновь? — часто задают мне и солидные мужчины, и молодые люди, только вступающие в самостоятельную жизнь.

    Попробуем разобраться в проблеме.

    Вопреки устоявшемуся мнению: (молодежь, мол, нынче бойкая и развратная) замечу, что до 30 процентов юношей и 40 процентов девушек испытывают трудности при знакомстве.

    Как иногда происходит знакомство?

    Парню понравилась девушка, и он, к примеру, обращается к ней так: «Который час? Как вас зовут? Я вот тоже гуляю, давайте погуляем вместе». Он тоже вызвал у нее симпатию, и они познакомились. Провели вместе 3—4 часа, затем под благовидным предлогом зашли в гости к ней или к нему.

    Как только они оказываются наедине, парень сразу приступает к действиям и требует: «Давай!» — «Что давай?» — «Давай, давай!»

    Она: «Я не понимаю, чего ты хочешь?»

    Он: «Не дури мне голову!»

    Никогда так не поступайте! Просто встречайтесь — раз, два, три, десять, пятнадцать раз, потом перерыв…

    Разговоры, совместный поход в театр, в кино. Девушка уже сама ждет, когда же вы наконец приблизитесь к ней, обнимете ее (только не надо лапать; многие мужчины не обнимают женщину, а именно лапают — а надо действовать изящно и мягко), ведь она к этому уже психологически, как ей кажется, готова.

    Вы должны добиваться всего постепенно. Иногда даже стоит сделать вид, что вы не понимаете, чего она хочет: вам, дескать, и просто так с ней хорошо. Она уже дозрела до крика: «Ну когда же?! Может быть, ты импотент или гомосексуал?!» Но вы все равно не торопитесь, будьте спокойным и уважительным.

    Знакомство только ради секса — это, право, неинтересно. Не стоит знакомиться с женщиной, вступать с ней в половые контакты только для разрядки. Лучше уж онанизм — вы по крайней мере гарантированы от сопутствующих случайным связям болезней: гонореи, сифилиса, СПИДа, лобковых вшей… А еще лучше: примите холодный душ, пробегите три километра — напряжение спадет.

    Важно не только захотеть самому, но и сделать все для того, чтобы захотелось ей, чтобы это был коитус (слияние) по согласию, по влечению, на основе взаимопонимания и уважения.

    Да простится мне повторение — не спешите! Встречи, беседы, жаркие поцелуи… А перед коитусом — обязательно петтинг. Петтинг — это сексуальные отношения без непосредственного соприкосновения половых органов. Он бывает легким, средним, сильным и даже приводящим к оргазму. Но старайтесь до оргазма не доводить, иначе может выработаться рефлекс: сильные объятия, поцелуи — и у вас семяизвержение. Не бойтесь, если поначалу женщина холодна, нетемпераментна — фригидна. Своими умелыми действиями (эксперимент, настойчивость, разнообразие, терпение) вы пробудите в ней страсть.

    Каждый мужчина мечтает о страстной женщине, и каждая женщина мечтает о страстном мужчине. А на практике они, мечтая, могут оказаться в положении двух бревен. Не торопитесь! Не за 15 минут, пока родители вас покинули и готовят ужин на кухне. Не за 20 минут, в перерыве между лекциями, когда вы забежали к себе в общежитие. Лучше договориться с друзьями, чтобы они дали вам ключ от квартиры, или снять комнату, или поехать вместе отдыхать, но только не секс впопыхах.

    Первые интимные отношения должны принести радость. Слияние двух тел — высшая точка любви, это физиологическое закрепление любви духовной, когда два человека становятся как бы одним существом и сами не могут понять, где кончается он и начинается она.

    Не забудьте: гигиена, забота о предохранении от нежелательной беременности — все это до и после, но не во время коитуса.

    Нужно научиться красиво заканчивать половой акт, чтобы избежать неловкости после того, как он, а если повезет, то и она испытали оргазм. Юноше неудобно пошевелиться, девушка немного стесняется, оба устали, и вроде надо что-то говорить, а они лежат и напряженно молчат. Красноречивое молчание, когда понимаешь друг друга без слов, — это тоже искусство.

    Только не устраивайте ей экзамена. Не допытывайтесь, в какой степени ей было хорошо или плохо, удобно или неудобно, что она испытала. Ни к чему такие вопросы в постели с любимой женщиной! Это унижает ее и вас. Женщинам тоже не следует проводить социологические опросы после полового акта. Но не стесняйтесь разглядывать друг друга, изучать взглядом.

    Каждому мужчине стоит запомнить: нет женщины, от которой он не смог бы добиться ответного чувства любви.

    Смотреть в глаза при общении, быть чуть загадочным, заинтересованно молчать, когда говорит женщина, а женщина любит говорить, она эмоциональнее, чем мужчина. Всему этому можно научиться. Независимо от того, много волос на голове или мало, сильные руки-ноги или мускулатура слабо развита, большой или маленький член. Не за это нас ценят!

    Не за это с нами хотят быть вместе!

    Женщине важно, чтобы ее любили. Ей необходимо чувствовать привязанность и преданность конкретного мужчины. Особенность женщины в том, что ей хочется быть и матерью, и девочкой, испытывающей к возлюбленному дочерние чувства. Это надо знать и учитывать всем мужчинам.

    Мужчине, живущему по принципу: получил удовольствие — и свободен, не страшны последствия, его не пугают трудности. А женщине мимолетное удовольствие и психологически, и физиологически дается тяжелее, чем мужчине, и оно может иметь для нее нежелательные последствия: возможно, она будет девять месяцев вынашивать ребенка или прерывать беременность.

    Мужчина первый коитус переносит сравнительно легко: получил удовольствие, разрядку. Для женщины же это может стать чуть ли не психологической травмой. И дело не в том, разорвана или нет девственная плева. Женщина лишается, как принято говорить, невинности, о которой она столько слышала, к потере которой подсознательно готовилась. Ведь отныне она уже не девушка, а женщина. Поэтому первый коитус воспринимается ею как некий переход в иное состояние.

    Как правило, в свой первый половой контакт женщина вступает с большой симпатией и любовью к мужчине. Она любит головой, и у нее может полностью отсутствовать сексуальное желание в нижней части тела.

    Чтобы знакомство продолжилось, постарайтесь стать друг другу нужными.

    С вами должно быть интересно. К каждому свиданию необходимо готовиться. Долой уныние, однообразие, стереотип.

    Иметь в запасе две-три интересные истории, уметь друг друга слушать, не делать друг другу замечаний и больше узнать друг о друге. Это должно быть при знакомстве. Углубленное понимание друг друга, от встречи к встрече, взаимное уважение, мягкость и честность, легкость и помощь друг другу. И тогда, конечно, после первого, второго, третьего свидания, захочется пятого, шестого, седьмого…. Сотого… Вы согласны?

    Влюбленность может появиться сразу, а любовь должна родиться. Для влюбленности достаточно мига, а для возникновения любви необходимо время.

    Ваш Владимир Владимирович Шахиджанян

    Это страшное слово «Измена»! Страшное? — 1001.ru

      - Ты почему такой грустный?
    - Не то слово! Я просто в ужасе!
    - Что случилось?
    - Да жену встречал на вокзале, а она не приехала.
    - Ну?
    - Боюсь, она дома еще со вчерашнего дня.
    (Из непридуманных рассказов)

     

    Спросите любого мужчину: чего он больше всего страшится в личной жизни?

    Ответ один: измены избранницы — жены, подруги, возлюбленной. Мужчины, как правило, собственники. Измена может послужить причиной самоубийства, запоя, стресса, полного неверия в свои силы, убийства другого человека, сведения счетов с тем, кто увел возлюбленную.

    Спросите женщину: что ее больше всего мучает в личном плане? Скорее всего ревность даже если ее избранник непривлекателен (она сама порой, вглядываясь в него, испытывает раздражение: плешивый, узколобый, беззубый, с огромным пузом, маленькими ручками и кривыми ногами). Все равно, увидев его с другой, узнав об измене, женщина вскипает.

    Как мне быть, как мне жить, если он (она) мне изменил(а)? В вопросе крик, боль, призыв о помощи!

    Анонимные социологические опросы свидетельствуют: значительный процент жен хотя бы один раз, но изменили своим мужьям. Мужья изменяют своим женам еще чаще. (Ваши мужья, читательницы, и ваши жены, мужчины, конечно, исключение.)

    Случайно встретились. Выпили. Разговорились. Еще выпили. Он обнял ее… И понеслось.

    Такое бывает на курорте, в командировке, в походе. Потом они разъехались. Ей теперь неловко, ему чуть-чуть неприятно.

    «Как хорошо, что он не звонит», — думает она.

    «Неужели она позвонит? — думает он. — И зачем я дал номер телефона?»

    Проходит день, неделя, месяц, и случившееся забывается. Единственное, что волнует, — не заболеть бы. Но симптомы болезни не проявились. И славненько, и чудненько.

    Но измена ли это?

    Нет, физиологическая разрядка. Точнее сказать, произошел психологический и сексуальный срыв. (Понимаю, как морщится иной читатель: да если моя жена такое вытворит, выгоню из дома, а то и убью!)

    Но вот мой совет: если случайно узнаете о подобном, или доброхоты нашепчут вам что-то, не корите свою избранницу, простите ее.

    Ведь чаще всего физическая измена и не измена вовсе. Страшна измена духовная, которая может проходить и без физической близости.

    Если я скажу, что измена — это хорошо, читатель в ужасе воскликнет: «Вы за неверность мужей женам, а жен — мужьям?!» Нет, конечно. Я за правильное понимание тех или иных случайных срывов, за умение одного человека принять точку зрения другого.

    Вроде все знают, что изменять не надо. Но многие тем не менее изменяют. Поэтому важно научиться прощать измену, трезво оценивать ситуацию, не делать поспешных выводов, не принимать скороспелых, зачастую неверных решений.

    Развод. Разъезд. Суды. Дележка. Делят детей, делят квартиру, мебель, машину, сбережения… Суды, слезы, оскорбления, обиды.

    Страдают дети, родственники. А зачем? Измены же не было. Она не хотела бы разводиться, он мечтал бы жить, как прежде, только с ней. Но вот досада. Она (он) узнала (узнал) о мимолетном романе, о физической близости своего мужа с другой (другим).

    А если это не мимолетная связь? Если он становится постоянным любовником другой женщины? Как тут быть? Терпеть или разводиться. Ведь известно, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца: вранье, его жизнь на два дома, ожидание, что не сегодня, так завтра он скажет: «Все, развожусь». Не лучше ли самой стать инициатором развода?

    Можно ли дать какие-то советы женщине, которая чувствует, что у мужа есть любовница, и не знает, как поступить?

    Можно и нужно. При условии, что жена хочет сохранить семью.

    Как же быть, если стало известно об измене мужа?

    Прежде всего вести себя так, будто вы и не подозреваете о существовании любовницы. И делать все для того, чтобы мужу становилось дома все лучше и лучше. Маленькие приятные подарки, радостная атмосфера, свежий, опрятный вид, идеальная раскованность в постели: он должен понять, что любовнице далеко до жены.

    Мужчина одуревает от такого отношения. Он неизбежно бросит свою любовницу, осознав: зачем мучиться, жить на два фронта, когда дома можно получить все то же самое, даже лучше, только в спокойной обстановке?

    Женщины же в подобных ситуациях поступают необдуманно, действуют неправильно: истерики, слезы, угрозы, обиды, шантаж. Они создают невыносимые условия мужу, подталкивая его этим к скорейшему уходу из семьи. У многих жен появляется навязчивое желание увидеть соперницу, может быть, даже поговорить с ней. Этого делать ни в коем случае нельзя.

    Некоторые женщины на появление у мужа любовницы реагируют соответственно его поведению — тоже заводят любовников. Это лишь ускорит распад семьи.

    Один пример.

    Они прожили вместе более десяти лет. Воспитывали дочь. В доме царили мир и порядок. И работали они на одной фирме, но в разных отделах. Иногда по работе приходилось дежурить до двух-трех ночи, иногда по работе требовалось приезжать к шести утра. За долгие годы они наладили быт и приноровились к графику работы. Все шло хорошо.

    И вдруг он влюбился в сослуживицу. Скандалы в доме. Ревность. Слежка друг за другом. Недоверие. Словом, развод, и чем быстрее, тем лучше.

    Тогда и обратилась ко мне она. Мы вместе разработали план действий.

    Через два месяца о разводе забыли. Семья снова зажила спокойно и ровно.

    Что же я сказал пациентке? Читайте.

    Итак, что вам надо делать? Вот программа на месяц.

    Первое. Забыть с сегодняшнего дня (допустим, все началось 29 марта) обо всем, что вас разъединяет. И все время жить по принципу: во всех удачах благодарить обстоятельства, во всех неудачах винить только себя.

    Второе. Что бы и когда бы он ни говорил, ни за что его не прерывать. Спокойно выслушивать и на все отвечать такими фразами: «Наверное, ты прав», «Я должна с тобой согласиться», «Я думаю точно так же», «Я по этому поводу подумаю». Забудьте слово «нет», ни в коем случае не говорите: «Я тебе не верю», «Я тебя ненавижу», «Я тебя…».

    Третье. Вы обязаны предоставить ему полную свободу. Пусть уходит и приходит, когда захочет. Не спрашивайте, куда он направляется и когда вернется. Как бы поздно он ни возвращался, накормите его, напоите и с улыбкой уйдите к себе. Чем независимее вы себя станете вести, чем мягче говорить (вы ни о чем не догадываетесь, ничего не подозреваете), тем быстрее достигнете результата. На любые его слова лучше отвечать: «Мне очень хорошо с тобой», «Я тебя люблю», «Ты нужен мне и дочери». При нем и без него постоянно говорите дочери, что лучше папы никого на свете нет.

    Ваша установка: во что бы то ни стало сохранить семью. Он никогда не должен вас видеть расстроенной, огорченной, взъерошенной, недовольной, обиженной, злой, сварливой.

    А теперь — конкретно, что и как делать.

    30 марта — 10 апреля. Вы наводите полный порядок в доме, готовите вкусные обеды. Если кто-нибудь ему звонит, оставляете развернутую запись об этом. Вы подробно говорите о своем графике работы, дежурствах, как бы спрашивая, может ли он совместить свое расписание с вашим. Вы никогда, ни под каким благовидным предлогом не звоните ему на работу. Вы не проверяете его.

    С 12 апреля вы ведете себя следующим образом.

    12 — 16 апреля. Вы готовите его любимую еду, приводите в идеальный порядок весь его гардероб и стараетесь меньше говорить. Все — молча. Если о чем-то спросит — отвечайте, но очень коротко, уважительно, приветливо и мягко.

    16 — 18 апреля. Вы одеваетесь, будто у вас невероятный праздник, — все самое-самое красивое. И позволяете себе иногда кое-что спросить. Одновременно в эти дни вы ходите с подругами в театр, в кино, в гости, задерживаетесь на работе. Всем своим знакомым, родным, близким рассказываете о своем муже только хорошее. Произносите самые лучшие слова о нем: как он занят на работе, как ему сложно, как ему трудно, какой он добрый, хороший. Вы никогда не спрашиваете никого о ней, будто ее не существует.

    19 — 20 апреля. Два дня вы проводите дома, никуда не уходите. Вы читаете книгу, смотрите телевизор, приглашаете приятельниц. Если он дома, вы очень рады. Если нет — вы не огорчены. Чтобы не сорваться, на всякий случай примите успокаивающие таблетки.

    21 — 22 апреля. Вы позволяете себе говорить чуть-чуть побольше. Рассказываете о фильмах, которые видели, книгах, которые прочитали, покупаете домой цветы, приводите в порядок его гардероб — носки, трусы, майки и пр. Если он будет что-либо спрашивать — отвечайте. Если нет — молчите. И, прежде чем ответить что-либо, обязательно про себя считайте до пяти.

    23 — 24 апреля. Постарайтесь не находиться дома: уезжайте куда-нибудь за город, к приятельнице, но только если он не станет возражать.

    25 апреля. Будьте максимально веселой. Вас все должно радовать, даже если все плохо.

    26 — 27 апреля. Вы два дня дома. Принимайте гостей, смотрите телевизор, читайте книги, занимайтесь уборкой. И как бы и что бы он ни говорил, соблюдайте спокойствие, подчеркивая, что вам ничего от него не надо, только лишь видеть его.

    28 апреля. Этот день отдайте целиком работе.

    29 — 30 апреля. Сверхвыдержка. Минимум общения. Ни о чем не спрашивать, ни в чем не подозревать, ни о чем не просить. При этом холодильник ломится от продуктов, чистота идеальная и полный отчет записками: где вы, чем занимаетесь, когда будете, что с вами — это на тот случай, если вы ему понадобитесь.

    Такой план мы составили на апрель.

    И моя знакомая так и поступила. Муж был удивлен, поражен, заинтригован. Почему такие перемены в поведении жены? Дама день ото дня становилось все лучше и лучше. Приветливость, мягкость, нежность. И в один из дней он сказал ей: «Милая, если мне позвонят, скажи, что меня нет дома. Я не хочу, чтобы кто-то отрывал меня от тебя. Мне с тобой невероятно хорошо».

    Он стал больше времени проводить дома, он влюбился в свою жену снова. (На самом деле, конечно, жена влюбила в себя мужа. Мы так и договорились, что ей нужно действовать по простой схеме — считать, что вы недавно познакомились и вам нужно его влюбить в себя).

    А о результате я уже написал. Моя знакомая забыла о переживаниях, в доме мир и порядок, они стали еще ближе друг другу.

    Так же должен поступать и он, если заметит, что жена увлеклась другим.

    Слово увлекалась понятно? Не влюбилась, а увлеклась.

    (Конечно, нередко возникают ситуации, когда человек встречает невероятной силы взаимную любовь, и тогда уход из семьи бывает неизбежен. Но не стоит раскол, развод, уход ускорять. Пусть пройдет время. И лучше разводиться без скандалов и ссор. Расставаться необходимо так, чтобы ему и ей вспоминалось только лучше, светлое, доброе из их совместной жизни. Каждый из супругов должен стараться помочь друг другу разойтись спокойно и ровно. Жизнь на разводе не заканчивается. Конечно, мужчине в среднем (а то в пожилом) возрасте легче снова влюбиться и рассчитывать на взаимность, чем женщине таких же лет.

    Но я знаю сотни случаев, когда женщина в солидном возрасте, расставшись с мужем, с которым прожила десятки лет, снова находила свое личное счастье. Правда, она искала и добивалась, а не просто горевала и ждала, когда стрела Амура поразит ее.

    Но это уже другая тема.

    Подведем итоги.

    Не всякая физическая близость есть измена.

    Умение прощать другого человека помогает сохранить семью, развить любовь, укрепляет семейные отношения.

    Меньше ревности. Чем больше человек ревнует, тем больше он как бы подталкивает другого к измене.

    Больше доверия и нежности.

    Больше разнообразия в личной жизни: в быту, в интимном плане. Жизнь постоянно должна быть интересной и новой. Меньше стереотипности.

    Влюбленность проходит с годами, а любовь, уважение, дружеское отношение, взаимная поддержка с годами возрастают.

    Буду рад получить ваши письма.

    Ваш Владимир Владимирович Шахиджанян

    Анекдот №1001 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №880

    Надпись в туалете (каждая строчка — другой человек)
    я хочу спать с ним,
    а я не с ним,
    а я хочу спать одна,
    а я хочу есть,
    а я пить,
    а я жить
    я так просто поссать пришла

  • Анекдот №12595

    Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
    Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

  • Анекдот №16499

    Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан — за ним, я такой: «Банан, стой!».
    Негр очень странно на меня посмотрел…

  • Анекдот 2082

    Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.

    Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:

    — Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.

    Тот отвечает:

    — А че тут думать! Трясти надо!

  • Анекдот №3146

    Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

  • Анекдот №9 за 30 сентября 2019

    — Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
    — Не, лучше всего на правом — печень всё равно ничто не спасет.

  • Анекдот №8640

    Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
    — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
    — …и одна положит тебя спать.
    — Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами…
    — Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами…
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!

  • Анекдот №22549

    — Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
    — И что же ты делаешь?
    — Сплю.

  • анекдоты, лучшие прошлых лет :: 1 октября

    01.10.2019

    Зоозащитники:
    - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
    Экоактивисты:
    - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

    01.10.2018

    - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
    - Лучше пусть останется, чем не хватит!

    01.10.2017

    Разговаривают два москвича.
    - Хочу в Новгород съездить.
    - В какой?
    - Ну там где Кремль из красного кирпича.
    - В обоих из красного.
    - Ну, до него почти 500 км
    - До обоих почти 500 км
    - Ну там где губернатор Никитин
    - В обоих теперь губернатор Никитин.
    - Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
    - В какой???

    01.10.2016

    Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

    01.10.2015

    Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

    01.10.2014

    Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
    Sent from my IPhone 6.

    01.10.2013

    - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
    - С чего ты это взял?
    - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

    01.10.2012

    Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

    01.10.2011

    На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
    «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
    пенсионер – «пенсионного возраста»...

    01.10.2010

    Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
    парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

    01.10.2009

    - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
    зелёный салат!

    01.10.2008

    Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
    невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
    ступеньку.

    01.10.2007

    Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
    женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

    01.10.2006

    - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
    - Партизаны там...

    01.10.2005

    Звонок в турагентство.
    - Вы Египет продаете?..
    - Да, конечно продаем...
    - Скажите, а какие курорты там есть?
    - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
    - Когда вы собираетесь поехать?
    - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

    01.10.2004

    Из архивных документов

    Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
    подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
    повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

    Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
    запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
    перепишет как полагается. Боярин Покровский"

    Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
    Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
    означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
    (Подпись, печать)

    Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
    ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
    дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
    - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
    Боярин Покровский."

    Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
    десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
    возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
    подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
    Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
    гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
    Онфим"

    PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
    уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
    архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
    неизвестными плотниками без единого гвоздя".

    Евгений Обухов

    01.10.2003

    Муж-футболист возвращается домой...
    Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
    Жена: а какой счет?
    Муж: 1-1

    01.10.2002

    - Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
    собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    - Что он мудак и козел, а что?
    - А то, что вы только что сели на мою шляпу.

    01.10.2001

    Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
    трахает его дочь раком.
    Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
    говорит:
    - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
    же в такой вульгарной позе?
    - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
    заходит.
    Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
    кучей исписанных листков.
    - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
    - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
    - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
    не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

    01.10.2000

    Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
    Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
    с организованной преступностью. Действие
    начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
    первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
    по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
    оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
    а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
    представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
    Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
    объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
    криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
    по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
    после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
    притоне.
    Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
    это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
    обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
    по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
    в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
    дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
    законным браком Елисея и Царевны.
    Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

    01.10.1999

    Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
    корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
    Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
    раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
    надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
    украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
    надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
    Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
    украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
    то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
    дело, что Васька-Косой.
    - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
    вот в этой коробке?
    - Квадратная коробка, - сказал отец.
    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
    - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, блин, верни братьям корову!

    01.10.1998

    Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
    Открывает дверь, а там три негра сидят!
    Хохол:
    - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

    01.10.1997

    Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
    влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
    по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
    Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
    в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
    идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
    что у тебя самая красивая жена в городе``.
    Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
    купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
    и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
    на тебя все деньги``.
    Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
    все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
    ты понял, что я умна и нерасточительна``.
    Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

    01.10.1996

    Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
    себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
    с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

    Самые смешные анекдоты [100]

    kurilin
    kurilin

    Мужчина жалуется знакомому:
    - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
    - Бедняга, тебе не дали поспать!
    - Ну, сказать по правде, я все равно не спал-репетировал соло на тромбоне.

    y77yna
    y77yna

    Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
    - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
    - Да жалко, что ли.
    Утром мужик с волнением спрашивает:
    - Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
    Довольная соседка:
    - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

    helen
    helen

    Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

    Shiyan_RV
    Shiyan_RV

    Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
    набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
    Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
    неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
    его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
    - Вася, стреляй ему в голову!!!
    Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
    левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся...
    Читать дальше

    robin
    robin

    Когда входит Папа, к нему обращаются «Ваше Преосвященство».
    А когда входит стpaXовой агент, к нему обращаются…
    Вот-вот… именно:
    «О, Господи!»

    gleb_was

    у меня к вам всего два вопроса:
    Сколько ЭТО стоит, и почему ТАК дорого?

    А ты и дальше сиди дома ))

    А ты и дальше сиди дома ))

    gleb_was

    Клиент-адвокату:
    -какова стоимость ваших услуг?
    -сто долларов, за два ответа. Какой ваш второй вопрос?

    светличёк
    светличёк

    Из аськи:
    - whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Zimbаbwе
    дальше минута молчания
    - Рizdish
    - Вlуа budu

    змеюка
    змеюка

    Машина сбила пpохожего. Милиционеp - водителю.
    - Фамилия, гад! Быстpо!
    - Hечипуpенко...
    - Хмм.. хоpошая фамилия. Моя, между пpочим, Гаpбузенко. Откуда pодом?
    - Та с Полтавы.
    - А я - с-под Кыива. Гоpилку, мабудь, салом закусываешь?
    - А як же!
    - Дуже гаpно! Подождь хвылынку - сниму пpотокол с того дуpня, шо
    кинувся пид твою машину...

    Текила-любовь
    Текила-любовь

    -…ты чем летом занимался?
    - Да вот с парашютом прыгнул.
    - Ну и как?
    - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

    Самые смешные анекдоты [123]

    olgadiva
    olgadiva

    Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
    - Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

    IVANNA
    IVANNA

    - Боже, какая вы пьяная!
    - Я просто очень пить хотела...

    крик
    крик

    В аптеке:
    - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    - Мозги?
    - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    - Пистолет?
    - Нет. Банановый вкус.
    - Бананы что ли?
    - Ладно, безопасность!
    - Бронежилет?
    - Нет, по три штуки в упаковке.
    - "Террафлю"?
    - Презервативы моему папе продайте!

    Найк
    Найк

    На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
    -Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
    -А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
    -И что? Каков результат?
    -Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

    figaro
    figaro

    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в г@вн0 наступил. Где мне сандалик помыть?

    поэтесса
    поэтесса

    По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
    - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

    А ты и дальше сиди дома ))

    А ты и дальше сиди дома ))

    AnderS
    AnderS

    Мужик говорит по телефону.
    -Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера еб@ть что ли?....... А! Книгу? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

    Тория
    Тория

    Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

    наталья32
    наталья32

    Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
    Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.
    Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.
    Русский как закpичит:
    - Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится.

    Бобик
    Бобик

    Начальник магазина увольняет грузчика, Федю Лукаса
    - Не увольняй меня, я тебе пригожусь, - просит Федя
    -Чем?
    -Спорим? Если пригожусь, в 2 раза больше плотишь
    -По рукам
    Проходит время - приезжает ревизия, кучу нарушений нашли, грозят закрыть магазин. Подходит к ним Федя Лукас, пошептался, уладил.
    Начальник удивлен...
    Читать дальше


    Смотрите также