Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Легкий анекдот для поднятия вечернего настроения девушке

Анекдоты для поднятия настроения / Приколы

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Сложно быть дворецким: тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
***
— Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время…
***
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
***
***
Это раньше было «Красивая — не красивая», а в кризис – «Потяну — не потяну».
***
У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
***
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
***
Стал веганом. За год потерял 250 кг – всех троих друзей.
*** Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
***
— А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
— Может налоговый?
— Нет.
***
Девушка-феминистка набила морду своему парню, когда он отказался платить за неё в кафе.
***
По-английски «I was born» – «я был рождён», а по-нашему – «я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
***
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд – это 11 дней, а 1 миллиард секунд – это 31,5 года.
***
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади и сейчас всем хватает бананов.
***
8-1. А что до этого нашим футболистам так мешало?
— Да уберите же зрителей… Они просто стеснялись!
***
Муж пролил пиво на новый диван, а жена со злости плеснула в него водой из чашки. Так, на десятом году совместной жизни, среднестатистические супруги обмениваются жидкостями.

10 шуток для поднятия настроения - Мир отношений

Юмор, шутка, здоровый смех – действительно приносят свет и радость в нашу жизнь.

Только что казалось, что началась черная полоса, что неприятные события следуют одно за другим, как сговорились... Как вдруг вовремя сказанное доброе слово, мимолетная улыбка или случайно рассказанный анекдот поднимают настроение настолько, что появляются силы не только перекрасить свою черную полосу в сияющий белый, не только повернуть вектор унылой жизни в прямо противоположную сторону, но и появляется возможность изменить мир вокруг себя, сделать его лучше и поделиться хорошим настроением с теми, кому это так необходимо!

Читаем сегодняшний выпуск смехотерапии и заряжаем свои батарейки положительной энергией!

1. О 100% алиби для дурака:

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

2. Подсказка трезвенникам и язвенникам:

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает!

3. Еще раз о том, что все гениальное просто:

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать.
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете ее стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную еще одним стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.

4. О побочном эффекте любимого русскими метода психотерапии:

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

5. Еще раз о политике мирного сосуществования:

Мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. Мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, будешь кушать столько конфет, - испортишь зубы, будешь толстым и больным...
- А мой дедушка дожил до 106 лет!
- А что он кушал столько же много конфет?
- Нет, он просто не лез не в свое дело.

6. Предупреждения для тех, кто занимается самолечением:

Какую только грязь не принимают за лечебную...

7. Еще раз о том, что у каждого правила есть свои исключения:

- Доктор, таблетки, которые вы прописали, мне очень помогли.
- Ну что ж, и такое бывает...

8. Откровение похудевшего:

У полезной пищи только один недостаток – ее есть нельзя.

9. О новом способе борьбы с комарами:

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык, на вас же комары лопаются!

10. О женской недалекости и мужской сообразительности:

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела, и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент. Надо же как-то настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

http://www.total-positive.com

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Свежие и прикольные анекдоты для поднятия настроения! » Поржать.ру

Категория: Анекдоты Да прибудет моя хитрожопость на экзамене. Аминь.

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА !

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!

Если вы не можете придумать, где праздновать Новый Год — просто пейте водку до тех пор, пока не перестанете понимать, где находитесь

- У меня контакт заблокировали! Помогите!!! Высвечивается собака!!!
- Какая порода?

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "

Вот интересно кого-нибудь останавливает фраза "Много не пей!"?

Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять.." ты чё носок?

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской.

- Детка, ты почему не спишь? - Зло не дремлет.

- Ань, купи слона!
- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я гей.
- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сука...

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Ночью снятся кошмары? Спи днем.

Буратино надоела эта тяжелая жизнь он пошел, взял дрель и засверлился!

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы ебнулся.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

В штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скор¬о будет война.

Дедушка Мороз, весь год я старался и был хорошим, но остальные вели себя плохо. Ничего для себя не прошу, просто требую возмездия.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Мандарины — новогодние семечки!

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости смеха...

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу . Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

Разговаривать с Катей по телефону скучно, а вот прощаться самый кайф: "Пока-Кать"

Шестиклассницы обсуждают своих парней... Меня в их возврасте интересовало, почему Губка Боб живет в ананасе, да и сейчас меня это намного больше интересует.

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

Год Барбары Стрейзанд ууу, Бородача, язя, смертей Гуфа, год Джигурды, последней части Гарри Потера, год бро и ванильной ванили...Что будет в следующем?! мне страшно

мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Трагедией закончилась смехуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

вот и настал тот единственный момент в году, когда распутываешь не наушники, а ёлочную гирлянду.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**ть военная!

При прохождении краш-теста,из Лада-Калина выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении...

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, смех? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???

Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане :D

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца! :)

Подборка коротких шуток для поднятия настроения

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.