Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Дело было не в бабине анекдот

Дело было не в бабине, кое кто сидел в кабине. INA панацея? 2 или сам дурак… — DRIVE2

Безумству глупых поем мы песню

Добрый день друзья, и так, сегодня у нас продолжение истории, начало здесь в общем, отдал я «буратино» «папе Карло», где с него сняли стружку 3 мм, размер был взят по предварительным данным предоставленными aleksfom012 "…На новых двигателях адаптор укорочен на 3 мм примерно(лично замеров не делал)…"(С), настал день имплантации, замена не вызвала проблем, но вот ожидаемый эффект не произошел, подумал мало сострагал, смотрю на часы, «папа Карло» еще на смене, созваниваюсь, быстро отношу к нему второй, его стругаем уже 4 мм, как у aleksfom012 "…Решение простое, -4мм от общей длины натяжителя с адаптором…"(С), у него же проканало, далее установка и опять мимо, рулетка мыслей перебирает варианты, где то в комментариях попадалась запись о 6,5 мм, но на стружку времени не остается, собираю как есть, нужно покидать чужой гараж, поход домой прошел в размышлениях, может чего я делаю не так, в каруселе мыслей проскакивает информация о том, что цепи некоего производителя могут точить башмаки, в общем было принято решение вскрывать пациента. Вскрытие показало, смотрим картинки,

Полный размер

адаптер, глубина проточки увеличена на 4 мм, торцован 2 мм

Полный размер

выход плунжера, замер линейкой

Полный размер

выход плунжера, замер штангенциркулем

Полный размер

он же

внимательно смотрим на башмак, и насколько утоплена цепочка

Полный размер

вот и виновница торжества

Полный размер

болты на крышке натяжителя поменяны на шпильки 8х50

Полный размер

с гайками и шайбами, одна из которых гровер

Полный размер

здесь буратино в костюме сточенном на 3 мм + подложены 3 шайбы усиленные м8, купленные в метизах, каждая из которых по толщине 2 мм, итого добавлено 6 мм, т.е. 3 мм возврат к стоку, плюс 3 мм добавка

Полный размер

выход плунжера с подложенными шайбами

Полный размер

а это так, показать лак на крышке, первая 10 на масле УАЗ (2,5 до 0 ТО, и после 7,5), затем Татнефть Ультра Оптима 10W40, сейчас Татнефть Люкс 5W40

Подводя итог, хотел бы извинится перед инженерами УАЗ, в части касающейся адаптеров, а также перед не внимательными читателями, пропустивших строки Важное отступление в предыдущей записи, что могу сказать, спешка нужна при ловле блох, раздаю советы ведрами, сам принимаю ложками, будьте внимательны, ~~не все йогурты одинаково полезны~~ не все записи бывают полезными (здесь речь идет о своей), правило "Семь раз отмерь, один раз отрежь" не теряет актуальности, купился на видео с запуском

где хорошо видно, что натажитель не вышел на рабочую позицию.

Оба адаптера комиссованы в виду получения инвалидности, к стати, кто нибудь в курсе, адаптеры отдельно продаются?)))

П.С нижнему был дан шанс реабилитироваться, которым он не воспользовался, при прочих равных условиях, отказался нести службу на верху.

П.С.2 не зря сопля вылезла из под крышки цепи в районе генератора, на фото хорошо видно, сперва расстроился (ревностно отношусь к чистоте агрегатов), а сейчас думаю, что кто то мне указал на проблемный узел, все, что не делается, делается к лучшему, впереди закупка новых деталей, замена и по возможности отчет.

Всем добра.

АВТОР ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО ВНОСИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ В СВОЮ ПИСАНИ́НУ И «БРЕДЯТИНУ», НЕ УХУДШАЮЩИХ КАЧЕСТВО ПОДАВАЕМОГО МАТЕРИАЛА, БЕЗ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО УВЕДОМЛЕНИЯ. ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ «ТВОРЧЕСТВА» АВТОРА, НУЖНОЕ СОХРАНИТЕ В ДОСТУПНОМ НАДЕЖНОМ МЕСТЕ.)))

Дело было не в бобине...

- Скучно мы что-то плывём, - побарабанил пальцами по столу командир дивизии и я прямо почувствовал, как прошёлся по моему затылку его взгляд, - да, ребята?
- Ну хуй его знает, товарищ командир дивизии! Так-то да: медведи на велосипедах с балалайками по отсекам не пляшут, но вот чтоб прямо скучно, то вряд ли! – можно было бы так ответить ему, если бы он не был контр-адмиралом, на флоте не существовало бы субординации или, например, до этого мы не знали, чем всё это обычно заканчивается.

После прошлых раз, когда ему становилось скучно мы:
- фактически отрабатывали заклинку кормовых горизонтальных рулей на погружение;
- чуть не утонули от того, что, как бы откачивая из уравнительной цистерны, на самом деле принимали в неё;
- всплывали раком потому, что часть клапанов продувания оказались на ручном управлении;
- почти подняли бунт из-за лепки пельменей вместо сна;
- чудом не остались до сих пор висеть на якоре где-то в Баренцевом море.

И это так, без всяких мелочей, которые досаждали, но крови не портили. К концу второго месяца плавания, оно да, не так весело, как в самом его начале: все слабые места уже себя проявили, были вылечены, механизмы и системыработали как часики и с выпученными глазами в рваном РБ по короблю действительно никто уже не носился, ключей друг у друга не просил и мозговыми штурмами не занимался. Даже к трёх-четырёх часовому режима сна организм уже привык, хотя нет, не привык, а скорее смирился и так уж и быть терпел, раз надо. В сауне стали появляться механики, и даже пару случаев было, о, Вася, так и ты с нами в море пошёл, надо же! Но, чтоб прямо кто-то страдал от того, что его не веселят…ну не знаю, не знаю.

- Меня штурман в штурманскую вызывает! – объявил старпом и скрылся в штурманской.

И когда это они со штурманом успели изучить телепатическую связь?

- Так, - опять побарабанил пальцами комдив и я, внутренне, приготовился: барабанил он пальцами прямо у меня за спиной, а, кроме нас с ним, в центральном остались Антоныч, которого комдив никогда не трогал вообще из чувства глубокого к нему уважения, секретчик на вахтенном журнале, которого не трогал вообще никто и двое рулевых, которые, проснувшись, немедленно схватились за рукоятки управления рулями, хотя те стояли в автомате и на рукоятки не реагировали. Ну, думаю, раз у рулевых прокатывает, попробую и я! И как давай активно на кнопки нажимать…
- Думаю я, Антоныч, что надо расширять техническую грамотность наших офицеров, как ты считаешь?
- Абсолютно правильно, тащ комдив! И углублять тоже! А то с шириной у нас более-менее, а глубины часто не хватает!
- А вот правильно! И начнём мы, пожалуй….

…нажимаю проверку ламп, проверку закрытого положения арматуры, собираю схему откачки с одного борта через другой – лампочки, то красные, то зелёные, то жёлтые, тогорят ровным светом, то мигают, ну красота же, ну что он – не видит?
-…а вот с Эдуарда и начнём.
Нет –выходит, что не видит.
- Тэээээк. По трюмному дивизиону спрашивать его смысла нет, тут он всё знает…
- Хуй там, - шепчет Антоныч, - он киповец и в трюмных делах, как свин в апельсинах!
Делаю Антонычу обиженные глаза – ну в одном окопе же сидим, ну что за подставы-то?
-… с электричества, что ли начать?

А вот это вот зря он так – в электричестве корабельном не всякий электрик без описания обойдётся, а уж я-то…

- А он электрик же по специальности, – выручает Антоныч, - тоже, думаю, не завалите!
- Я-то и не завалю?
- Нет, вы-то завалите, но, в общем, я бы, на вашем месте, если позволите, начал бы со средств движения корабля!

О, вот это я понимаю взаимовыручка! Там-то простота, когда разберёшься, а я, в этом как раз недавно разобрался.

- Ну как скажешь, Антоныч! Эдуард! А доложи-ка мне, будь так любезен, устройство ГТЗА, если тебя это, конечно, не затруднит!
- Есть! – отвечаю, - Доложить устройство ГТЗА! Достаю листок и, с трудом сдерживая себя, чтоб не насвистывать от облегчения, начинаю чертить принципиальную схему. Черчу секунд пять – как раз первый квадратик успел нарисовать.

- Ну? Чего молчишь?
- Схему рисую!
- Какую схему?
- Какую задано, ту и рисую – ГТЗА!
- Покажь! – смотрит на мой квадратик, - Да ну! Схему ГТЗА любой школьник нарисует!

Не знаю, как там у них было в школах Витебской области, но у нас, в Минской, я в школе даже и слов-то таких: «ГТЗА» не знал.

- Давай, брат, конкретику мне! Не надо мне киселя этого по губам разводить! Давай коротко и ясно!
- Главный турбозубчатый агрегат… - начинаю я давать.
- Не, не, не – конкретно давай, без предварительных ласк!
-…состоит. Э…турбины у нас две!
- Зачоооот! Шучу, шучу, не бойся, - не зачёт ещё! Пройдёмся по конкретным цифрам. Так…что бы у тебя спросить-то…. Полегче, для начала. А! Блядь, точно! Сколько лопаток в турбине? Докладывай!

Я, конечно, не турбинист и техническое описание турбины изучал довольно поверхностно, можно даже сказать, что инаискосок, но удивительно, - как я даже порядок цифр не запомнил? Кошусь на Антоныча – Антоныч усиленно не замечает этого.

- Не знаю, тащ контр-адмирал, - честно признаюсь я, потому, что пауза затягивается и загибать пальцы, шевеля губами тоже не вариант – нет у меня столько пальцев.
- Видал! Ха-ха! Первый выстрел и сразу в яблочко! Вот как с вами плавать-то можно, когда вы таких элементарных вещей не знаете, а? Стыдно тебе хоть?

Странно, но чувствую, что нет.

- Так точно, - отвечаю, - стыднее и не бывало!
- Эх и офицерики нынче пошли, не то, что раньше, да, Антоныч?
- Да, тащ адмирал, мельчают калибром. Не то, что в наше время!
- Мы-то даааа…
- Даааа…мы-то…это…
- Мы-то устройство, эх, помнишь? Ползали, грызли, учили, да?
- О-го-го!
- Вот как на них флот оставить? Развалят же всё?
- Как пить дать!
- Так. Пойду курить от расстройства. Потом спать, а к утренней вахте доложишь мне, Эдуард! И не надейся – я не забуду! Антоныч – под твою ответственность!

И, довольный, уходит.

- Уф, - из штурманской выглядывает старпом, - пронесло, вроде, на этот раз, да?
- Да, – подтверждает Антоныч, - но не всех! Эдуарду вон, прямо ни за что, ещё одна бессонная ночь прилетела!
- Ну жалко его, да, но, с другой стороны, нам-то не прилетела, правильно? Поэтому, чего уж душой кривить: Эдуарду прилетело, значит так ему и надо! О, видали, как я в рифму.
- Здесь вообще нет рифмы! - бурчу в ответ.
- Это у тебя нет, а у нормального офицера, раз старпом сказал «в рифму», значит в рифму!
- Антоныч, - спрашиваю, - так что там с лопатками-то этими?
- Ну они есть, это точно, но количество их мне не известно. Звони на пульт.

Звоню на пульт.

- Ой, иди на хуй, - отвечает мне один пульт, а за ним и второй, - ещё не хватало, чтоб трюмные лейтенанты пульты ГЭУ подъёбывали!
- Что пульты? – уточняет Антоныч.
- Не знают, - говорю.
- Ну звони комдиву – раз, я его только что на завтрак поднял.

Звоню комдиву-раз.

- Доброе, - говорю бодрым голосом, - утро!
- Не знаю настолько ли оно доброе, это утро, если двадцать три часа, а я в железной банке посреди Северного ледовитого океана собираюсь завтракать в компании тех же самых хмурых рож. Ну ты в этом не виноват и, поэтому, ладно – чего хотел-то?
- Юрий Владимирович! Сколько лопаток в турбине?
- Надо же, - задумчиво хмыкает Юрий Владимирович, - такой перспективный был лейтенант и в первой же автономке сошёл с ума! Кто бы мог подумать, что такое горе и на наши головы. Это тебе не ко мне, родной, - это тебе к доктору же надо.
- Доктор точно не знает сколько лопаток в турбине!
- Согласен! Мало того, доктор даже, скорее всего, вообще не знает что такое турбина, сколько их и где они у нас стоят, но, зато, у доктора столько разных таблеток есть, что у тебя сразу отпадёт охота задавать людям дурацкие вопросы!
- Так это не я, Юрий Владимирович! Это командир дивизии меня пытает! Говорит, что если до утра не расскажу, то высадит меня на ближайшем безлюдном острове!
- Командир дивизии?
- Он самый.
- Ну, с его сроком службы, не удивительно и ему даже доктор уже не поможет.

Антоныч забирает у меня трубку:
- Юра! Серьёзно, он не шутит! Представляешь? Да! Да, а потом же он и до вас дойдёт! Да я понимаю, что ты не знаешь, ну давай приходи, а я механика вызову.

- Повезло тебе, - говорит Антоныч, - Эдуард, что комдив задал тебе вопрос на который не знает ответа никто и, поэтому, ты, вроде как опозорился, но не сильно – могло бы быть и хуже. А тут мы, хотя бы, все живы останемся! Так что, прими эту жертву, как должное!

Будто у меня есть выбор, ага, кроме как ходить теперь в роли униженного и оскорблённого на фоне остальных, которых в этот раз не унизили и не оскорбили по чистой случайности. Ну чтож – на каждого Сивку найдётся своя Бурка, как говорится в русской народной поговорке, или не совсем так говорится, но смысл тот же.

Позвонили механику, тот сонный и от этого благодушный пришёл в центральный, уселся между нами с Антонычем и долго ёрзал, устраиваясь поуютнее. Зевнул.

- Ну? Чего тут у вас? Победила, наконец, Мировая революция или так, по пустякам опять беспокоите?
- А тут у нас, Хафизыч, командир дивизии решил расширить горизонты наших знаний!
- Так. Пока не очень страшно звучит…
- Сколько лопаток в турбине?
- Да Антоныч, давай что там с адмиралом, а это – потом.
- Так именно это адмирал и спросил у Эдуарда.
- А что Эдуард?
- Честно сказал, что не знает.
- Ну и отдадим его, как жертву, адмиралу, а с нас и взятки гладки!
- Так-то бы да, но я, Хафизыч, сомневаюсь, что он одним Эдуардом насытится!
- А ничего, что я тут сижу? – робко уточняю.
- Ничего, ничего, - великодушно разрешает механик, - Сиди, ты же на вахте, тем более! Так. Ну давайте ждать комдива-раз, я что-то не помню такой цифры, но, вполне возможно, что уже и от старости.

Первый комдив пришёл сразу после завтрака прямо в кремовой рубашке. Довольный.

- Ну что, попались неучи? – смеётся.
- Смейся, да, пока он до вас не добрался! – пригрозил Антоныч, - Так сколько лопаток в турбине?
- Не знаю.
- И ты так просто это говоришь? – удивился механик.
- А как мне это говорить? Ну хотите, трагически взмахну руками?
- Нет, хотим, чтобы ты нам сказал как нам это узнать.
- По недолгой пока, но довольно доброй традиции нашего экипажа, если мы чего-то не знаем, а уж тем более в турбине, то давайте позовём…
- Дедушку Мороза? – нашёл и я куда вставить свои три копейки.
- … Игорь Юрича! – правильно угадал Антоныч.

Игорь Юрич был всего на год старше меня выпуском, но, мало того, что служил турбинистом, отличался особым умом, прилежностью и сообразительностью, впрочем, я вам об этом уже рассказывал.

- Так он же спит сейчас, - попытался я выгородить друга и соседа по каюте, - во вторую смену же ему.
- Эдуард. У тебя рот сейчас открывается, будто ты что-то говоришь, а вот что говоришь – непонятно. Видно опять пустое что-то и не по делу. Давай, не трать зря наш кислород, а звони вахтенному седьмого, вызывай наш мозг в центральный пост.

Игорь Юрич пришёл хмурый, лохматый, заспанный и недобро на всех посмотрел. А когда в начале я рассказывал, что всё уже утроилось и работало, не вызывая особых проблем, я имел в виду всё, кроме испарителей, которые находились как раз в заведовании у командиров турбинных групп и варили воду на первый контур и весь остальной экипаж. В теории варили, а, на самом деле, вели себя как капризные барышни или какие-то древние ревнивые божки, требовавшие неусыпного к себе внимания и ряда ритуалов, без проведения которых, отказывались работать напрочь! Я не удивлюсь, если когда-нибудь узнаю, что для того, чтобы они работали, турбинисты мало того, что на них молились, но и приносили им жертвы, даже возможно человеческие, просто это настолько секретно, что об этом никому не рассказывают до сих пор.

- Вызывали?
- Нет, - ответил механик, - не вызывали. Это Эдуард, видимо, пошутил так. Ладно, ладно, шучу. Вызывали. Докладывай, сколько лопаток в турбине?

Игорь недоверчиво посмотрел на механика. Потом на меня, потом на старпома, потом, по очереди, на двух из трёх командиров дивизионов и опять закатил взгляд на механика. Я делал вид, что вовсе тут не при делах, старпом тоже, а командиры дивизионов дружно покивали: да мол, докладывай немедленно!

- Вы серьёзно? – всё-таки решил уточнить Игорь и поднял брови так, что даже след от подушки немного разгладился.
- Ну конечно!
- Ябля (Игорь Юрич показал на себя руками) сплюбля (сложил ладошки лодочкой у щеки) в своейбля (показал руками на переборочный люк) каютебля (нарисовал в воздухе квадрат). Отдыхаюблялёжабля (повысил голос, но не до крика, а, из уважения к старшим, на пару тонов всего)! Мнебля в трибля на вахтублявставатьбля (показал нам свои раскрытые ладони)! Высерьёзнобля? Какогобля? Абля?
- Мастер! – похвалил старпом, - так нас всех отчихвостил и ни разу не выругался! Вот она – интеллигенция в наших кругах! Горжусьбля!
- А можно было? – уточнил Игорь
- Нет, но мы бы тебе простили бы, если бы да. Переходи к существу вопроса. Тут, понимаешь, честь всей твоей боевой части задета, только на тебя надежда! Докладывай!
- Что докладывать?
- Сколько лопаток в этой турбине.
- Да ебу я? А вы вообще про какие лопатки спрашиваете?
- Ну в турбине которые!
- Я понял. Так нет, не понял. Понял-то я, что вы слабо себе представляете устройство турбины, будто это какая-то железная палка, утыканная лопатками и всё.
- А что – не так? – деланно удивился старпом.
- Так-то так, Сей Саныч, но про какие лопатки и какой части турбины идёт речь? Переднего хода? Заднего? Реверсивные? Атэгэшные? И как их считать, исходя из их предназначения? Умножать их между собой? Суммировать? Вычитать друг из друга?
- Бля, горшочек, не вари! Про все! Общее число лопаток нам скажи!
- А чем вас мой ответ «да ебу я» не устроил?
- А нет такого числа. Ты серьёзно не знаешь, что ли?
- А кто знает?
- Ну кто-нибудь, да знает уж наверняка!
- Если я не знаю, то никто не знает потому, что раз я не знаю, значит этого нет в технической и эксплуатационной документации!
- О, проснулся! – обрадовался механик, - Значит нет у меня маразма ещё! Ладно, иди спи, а мы тут того … документацию потрясём. Короче, Юра заступай, я в секретку, вы – на чай, а потом здесь собираемся и изучаем документы.

Секретных документов по турбине оказалось шесть фолиантов.

- Берём по одному, а потом передаём их по кругу. Ищем тщательно, но быстро! – скомандовал механик, - Жаль, что всего пять офицеров – было бы шесть, быстрее бы дело пошло.
- Так минёр же вон, - махнул я головой в сторону вахтенного офицера второй боевой смены, который пришёл стоять в первую по какой-то там своей нужде.
- Точно! – обрадовался механик, - Минёр! Сообрази нам кофейку!

Старательно листали, внимательно бегали глазами по цифрам и водили пальцами по схемам, передавали по кругу и снова листали, - за этим увлекательным (на самом деле-нет) занятием,не заметили, как подошло время заступать второй боевой смене и в центральный зашёл Игорь, уже менее злой, но более торжественный.

- Ну что? Нету?
- Нету.
- А я вам что говорил?
- Говорил, что нету.
- Ну так послушайтесь умного человека и займитесь делом!
- Да это не мы! Адмирал спрашивает!
- Не хуй делать этому вашему адмиралу, вот что я вам скажу! Как обычно, оказалось, что дело было не в бобине!
- Имеет право! Он же адмирал! Так что делать-то будем? Пошлём радиограмму на завод-изготовитель?
- Ну, - Игорь решил поиздеваться, - я вот что предлагаю: дробь БП, стопорим ход, висим в пучине морской аки лев в засаде, а я разбираю турбину, кручу её на ВПУ и считаю лопатки. Дня за два управлюсь!
- Какой лев, Игорь Юрич?
- Понятно, что морской, какой же ещё!
- Издеваешься?
- А вы надо мной что давеча делали?
- Всё, свободен.
- Дело было не в бобине! Я вам говорю! – и Игорь, довольный, что опять всех уел, удалился.

Помолчали.

- Так давайте ему просто скажем, что нет такой цифры! – предложил второй комдив, который пришёл заступать.
- Коля, ну ты совсем, что ли? Как мы скажем адмиралу, что он спрашивает всякую хуйню? – Антоныч с адмиралами общался намного больше Коли и знал, чем обычно заканчивается, когда ты намекаешь адмиралу, что он не прав, но не в том смысле, что лев, а в том, что раз он штурман по образованию, ну так и проверял бы как штурман прокладки прокладывает.

- Спать-то хочется уже, - задумчиво пробормотал механик, - Так! Мне всё ясно, выхода нет и, поэтому, будем прорубать его сами, своими руками. Принимаю волевое решение! Лопаток в турбине – четыре тысячи двести восемьдесят семь! Цифру заучить и довести до всего личного состава, чтоб все пиздели одинаково! Вопросы? Ну всё тогда я – спать.

Утром адмирал явился довольный. Впрочем, это всё равно, что написать «когда светит солнце, то светло» - если ты адмирал и на подводной лодке в море, то доволен ты всегда, даже когда делаешь вид, что не доволен. Вы, конечно, можете упрекнуть меня в том, что откуда мне знать точно, если я адмиралом на лодке никогда не бывал, как, впрочем, и без лодки тоже. Но ребята, представьте: вы, для примера, царь и в вашем маленьком царстве у вас абсолютная власть, все слушаются вас охотно, делают вид, что вы самый умный и возражать не смеют ни в коем случае, а, если и делают всё равно по-своему, то незаметно, чтоб не ущемлять вашего достоинства. Нет демократии, оппозиции и средств массовой информации вообще- ну чем тут можно быть недовольным? Разве что отсутствием женщин, но, а: ты точно знаешь, что это временно и б: были бы женщины, откуда бы взяться тогда абсолютной власти?

- Товарищ контр-адмирал! – начал было доклад старпом.
- Погоди, - отмахнулся от него комдив, - сначала важные вопросы!

Уселся в старпомовское кресло, надел очки, развернул блокнот, прокашлялся:

- Эдуард!
- Я!
- Выполнил ли ты моё приказание?
- Так точно!
- Докладывай!
- Товарищ контр-адмирал, лопаток в турбине ни много, ни мало, а четыре тысячи двести восемьдесят семь штук! Доклад окончил!
- Антоныч?
- Так точно, товарищ контр-адмирал! Четыре тысячи двести восемьдесят семь штук!
- А не врёшь ли ты мне, выгораживая своего непутёвого подопечного?
- Никак нет! У кого хотите можете спросить!
- А и спрошу, а как вы себе думали! Старпом, я тут нужен?

Старпом на секундочку завис. Ну, типа, на кой хрен вообще тут может быть нужен беспокойный контр-адмирал? Но так же адмиралу не скажешь, правильно? Такт и всё такое.

- С вами, конечно, спокойнее, но я справлюсь!
- Если что – кричите!

И адмирал, сложив блокнот, очки и ручку в карманы, вышел.

- Предупреди корму! – Антоныч будто и не видит, что я и так уже звоню на пульт.
- Пульт, адмирал к вам пошёл, на какой борт – неизвестно!
- Есть, приняли. Ждём.

Вернулся он минут через сорок и прямо сиял от удовольствия.

- Проверил вахту. Замечаний почти нет!

Ну конечно же нет! Они же ждали! Как это у адмиралов происходит, интересно, когда они становятся адмиралами? У них стирают память о сермяжном прошлом или они сами делают вид, что родились – и сразу в адмиралы?

- Про лопатки опросил, все знают! Один, выходит, Эдуард у вас так себе специалист!
- Просто молод ещё! – заступается Антоныч, - дошлифуем!
- Да, - подтверждает адмирал, - молодость в нашем деле фактор отрицательный! Не то что мы с тобой, да, Антоныч? Борозды не испортим!
- Но глубоко и не вспашите! – хихикает старпом.
- Что ты сказал?
- Я говорю, к акустикам пошёл. Акустик меня вызывает.

А я молчу сижу. Во-первых хочется спать, во-вторых, мне огрызаться ещё по сроку службы не положено, а, в третьих, я не могу рассказать адмиралу правду и разозлить его на моих товарищей: ну побуду дураком пару дней – убудет с меня, что ли? А потом он всё равно забудет: больно горяч он был, да сильно отходчив и дело своё любил так искренне, что всё остальное в его характере отходило на второй план, да так там и оставалось.

Потом про банки в аккумуляторных батареях ещё спрашивал и про количество баллонов ВВД, но это – легкотня, это все знают. А на устройстве двубойной захлопки он успокоился: оказалось, что он путает её с байпасным клапаном, но вслух признать этого не хочет и, поэтому, отстал, обозвав нас дерзкими, малообразованными и плохо воспитанными недолюдьми, что, в общем, не удивительно потому, что очевидно же, что когда мы рождались, то все роддома в наших захолустьях были закрыты и у мамок наших, вместо санитарки Люси (родом из деревни, но после медучилища осталась в городе, двое детей, в разводе, имеет виды на зама главврача и для этих видов позавчера приобрела югославский бюсталтер за полторы своих получки), роды принимал слесарь второго разряда Колян в цеху сборки дисков сцепления на авторемонтном заводе, а сосать нам, вместо сиськи давали гаечные ключи и что от нас, после этого, можно ждать? Но не совсем успокоился, а переключился на боцманов и те две недели, под его чутким руководством, изучали семафорную азбуку. Потому что, ну вы понимаете, как под водой без неё-то?

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов. Комментарии для сайта Cackle

дело было не в бобине: mi3ch — LiveJournal

У друга ребенок учится водить. Он попросил дать ему несколько советов по вождению.
Посколько тема необъятная, надеюсь на помощь коллективного разума.

1. Нужно понимать, что вождение – это очень серьезно. Автомобиль опаснее, чем огнестрельное оружие. Можно легко самому стать калекой и убить других людей. И водитель должен понимать это.

2. Одно из самых главных качеств водителя – предсказуемость. Если вы решили проехать на моргающий зеленый знак светофора и ускорились, то в последний момент опасно передумывать и резко бить по тормозам. Тот, кто едет за вами может не успеть затормозить. Старайтесь никогда не делать резких перестроений. Поворотники – обязательны.

3. Учитесь думать за других водителей. Если вас обгоняют по встречной, а в этот момент кто-то летит обгоняющему в лоб и ему некуда деваться, притормозите и дайте обгоняющему вернуться в свой ряд. В противном случае вы рискуете тем, что другой водитель предпочтет боковое столкновение с вашей машиной лобовому.

4. Очень полезное качество – доброжелательность. За руль вообще лучше не садиться в плохом настроении. Злость на пробки и нерасторопность других водителей не помогут вам доехать до дома быстрее. Практикуйте смирение и терпение

5. Начинающим водителям, как правило, покупают машины со слабым двигателем, думая, что такие машины безопаснее. На самом деле это не так. Чем мощнее двигатель, тем больше у водителя возможностей. На дорогах с одной полосой в каждую сторону (а таких дорог в России большинство) они быстрее обгоняют и меньше едут по встречной полосе, а со слабым движком все, что он может – это тормозить.

6. Тонировка стекол – очень плохая идея. Такие водители в несколько раз увеличивают вероятность того, что им въедут в зад. Машина должна быть прозрачной – через нее водитель, едущий за вами, раньше увидит, например, резкое торможение машины, идущей перед вами. И не въедет в вас.

7. Уважайте дальнобойщиков. Они живут на дороге, по который вы изредка проезжаете. Они прижмутся к обочине, чтобы пропустить вас. Не ленитесь благодарить их аварийкой.

8. Если вы видите, что другой водитель очень спешит – пропустите его, прижавшись к обочине. Возможно, у него что-то случилось. А если нет, то может быть гаишник, сидящий в засаде, остановит его, а не вас.

9. Опасайтесь водителей с неисправными фарами – заменить лампочку несложно, а если водитель ленится это сделать, то у него могут быть проблемы и с тормозами. Лично у меня на трассе вызывают сильное недоверие российские машины.

10. Будьте осторожнее с водителями, которые плохо держат полосу. Возможно, человек за рулем засыпает или передает смс

11. Вы будете смеяться, но многие водители не знают про правило +20. И увидя знак ограничения скорости до 60 км/час, едут со скоростью 55 км/час. Вообще неправильно думать, что самая безопасная езда – самая медленная. Безопаснее всего ехать со скоростью потока. Если перед вашей машиной до горизонта нет никого, а за вами едет огромный караван автомобилей, а при первой возможности вас обгоняют и возмущенно гудят, значит вы можете ехать быстрее.

12. Предупреждайте о засадах гаишников миганием дальнего света. ГАИ – насквозь коррумпированная паразитическая организация и ее основной задачей является не безопасность движения, а личное обогащение.

13. Очень полезно зимой в безопасном месте тренироваться на своей машине, пуская ее в занос и учиться выходить из него. Полезно вообще знать свой тормозной путь в режиме "тапка в пол" до того, как вам придется применить его на практике. Держите дистанцию

14. Обочечники – зло. Пробка – это очередь, а эти люди лезут без очереди. Можно перекрыть обочину своим автомобилем, сдвинувшись вправо и не дать возможности этим водителям пролезть без очереди

15. Если вы не боитесь, то подвозите попутчиков и помогайте тем, кому нужна помощь на дороге. Это к вам вернется

16. Агрессивная манера езды допустима только в том случае, когда речь идет о спасении жизни человека

17. Многие водители не знают, что общественный транспорт имеет приоритет и удивляются, когда автобус начинает перед их носом отъезжать от остановки.

18. Очень полезно знать марки автомобилей и представлять, на что они способны на дороге. Если вы не разбираетесь в машинах, то вы можете по их профилю определить примерно их ТТХ. Бюджетные автомобили, как правило, уже. Если у машины две выхлопные трубы, то, скорее всего, у нее мощный двигатель

19. Помните, что лучше ехать по знакомой дороге. Особенно ночью

20. Если вы часто ездите по одному маршруту, запоминайте, в каком режиме работают светофоры и какие полосы самые быстрые (вовсе необязательно самая левая) – это очень полезно

21. Не пренебрегайте навигатором. Он частно дает полезные советы
…
Буду признателен за развитие темы

дело было не в бабине )))

леоньтев сидел в кабине

Просто ху. торчал в резине...

а искры то всеравно нет

А что бабу меньше не мог изначално брать: -))

всех рассмешил )

Обычно дело всегда в ней. Как говорят французы - "ищите женщину" :))) А деталь называется "катушка зажигания" или "бОбина"

За рулем сидел мудила.

Мы сидели и вникали, Разбирали, собирали, Замеряли, вычисляли, Днями, сутками, ночами. Умножали и делили, Выбирали или-или, Но машина всё ж не едет. Что за козни? Что за бредни? Мы по новой за расчеты. Может там у нас просчеты, Может что-то упустили, Не нашли, не уследили Вдруг не то мы вычисляли Днями, сутками, ночами. Но машина вновь не едет. Инженер наш главный бредит. Снова мы на путь тернистый. Должен быть расчет ведь истов. Умножаем, вычисляем, Алгоритмы составляем. Только было всё напрасно, Лишь потом нам стало ясно, – Дело было не в бобине Долбоеб сидел в кабине.

Распиздяй сидел фкабине

и что мы все капи/пейст так любим не думая? Ну как может быть расчет "истов"? Может быть "истин"? этот "истовый" расчет на 4-х ресурсах тупо скопирован.

Дело было не в бобине, дело было не в реле… — Opel Astra, 1.3 л., 2010 года на DRIVE2

Будет много букав.

Начну с того, что появился стук. Да такой конкретный стук, прям будто кто-то бегает под днищем с половником и стучит им в кастрюлю. Но не о них разговор.

Звук был такой, что многие мастера приговаривали или цепь или сцепление (читать двухмассовый маховик). Тем более появилось после длительного пробега в 1600 км. Меня, как человека с душой еврея, цена на маховик, мало сказать убила, шокировала, то было решено переделать в одномассовый, он же сплошной. Найдя комплект для переделки VALEO 835064, чья цена была как двухмассовый от фиата с нашей сцепой (20-27 тысяч за валео), было решено искать способ перейти на сплошной маховик без таких затрат.

В итоге:
-маховик Fiat Doblo 1.3MJTD 55202178
-диск сцепления с параметрами 16.6х18.65-22N, по идее готов был искать такое: SACHS 1878600673, параметры у него 16,8x18,8-22N (разница 0.2 мм)
-корзина сцепления Fiat Doblo 1.3MJTD 55226970 (вроде та)
-выжимной подшипник OP56790304
И ценник мероприятия без аренды подъемника составляла около 10 т.р.

НО! Никогда не слушайте мастеров, которые без детальной диагностики авто что то говорят вам. Посидев вечером с женой и поразмыслив, выйдя в наше поле (живем в частном доме) и заведя мотор, мы стали еще раз слушать… И да, стук со стороны цепи. Ну что же, комплект цепи не такой дорогой и времени на замену уйдет меньше. Мы обрадовались и ушли спать. Утром решил проверить теорию и поехал к своему знакомому механику, который был в отпуске и стали еще раз слушать… Не поверите, но стучал КОМПРЕССОР КОНДИЦИОНЕРА! Звук то как у маховика, но не маховик, не цепь. Вот как так? Не работающий компрессор (не прижата муфта) может стучать ВНУТРИ? Не подшипник шкива, не муфта, именно внутри?

Ну думаю, что же, давай попробуем скинуть его и поставить короткий ремень, его номер 6PK1180 (750 или 760 мм, не помню) и о счастье, машина тихо-тихо так тарахтит… И тут я пустился в пляс и заменил масло, фильтр и колодки =)))

Но вся загвоздка в том, что в наличии моего компрессора не было в наличии ни в магазинах ни на разборках. Был, один, но под ремонт, но зачем он мне, свой такой же. Поэтому было принято решение пока зима ездить без компрессора, а в марте-апреле купить новый (или заказать) и установить уже и радоваться. Так же в планах сделать климат (заслонки все электрические, датчики стоят все, вроде как, смотрели с электриком, трясли).

дело было не в бобине?!: uncle_sem — LiveJournal

кто там новых корчепостов хотел?

приехало сегодня киа сепия. 1.5sohc. приехало на шнурке. сказали - нужно иммо отключить. иммо вообще не совсем мой профиль, но корч старый - есть шанс что и не в иммо дело, ну и есть шанс перепрошить на ноу-иммо.

таки оказалось что в моторном висит "нет ответа от иммо". типичная проблека, да. ну снял, расколупал компаунд, достал флэш, считал. загнал в какой-то otocheck, тот его с понтом почистил. ставлю - вообще молчит, то есть даже связи нет с моторным. заебок, думаю, починил машинку. перепрошил старую прошивку обратно - а оно взяло и завелось. и это при том что проблема с иммо - она известна в широких кругах киаводов, и лечится перепрошивкой. правда, как оказалось, там еще и ЭБУ нужно дорабатывать под эту прошивку (хотя в оточеке ничего такого вроде как не написано), но мне было лень (и страшно) колупать компаунд дальше, чтобы отогнуть ногу у проца. короче - хер знает что это было. завтра еще погоняю, может чего проявится. найти б еще блок иммо, посмотреть в его честные глаза. но покопался - не вижу. приборку просто так разбирать шо-то не хочется.

еще сегодня на верёвке приехало ауди-100, с фонтаном бензина где-то над баком. но я не взялся. точнее, оставил, загнал на яму, посмотрел - нихрена не видно где оно фонтанирует. а бак одному на яме снимать с сотки - ну его нахрен. его и вдвоем-то с ямы снять-поставить непросто, а одному....

на жизнь чтоли пожаловаться заодно? ;) а и пожалуюсь, чтобы два поста не делать.

декабрь вообще протекает хуёво. работы вроде мало, то есть денег тоже, и в то же время целый день где-то бегаю, шо-то делаю, заёбываюсь, короче. а на выходе - хер с маслом. ну то есть я ожидал, что в декабре будет спад, а январь-февраль месяцы короткие и мёртвые - поэтому насчет работы особо не заморачиваюсь. еще не конец месяца, опять же.

но полоса какая-то дурная пошла. то клип этот дохлый пришел - но вроде починил и вроде даже работает. потом жене шуба пришла в дырочку - отправили куда попросил китаец, то есть в канаду. кому в канаде такое говно нужно - я не прадставляю. сказал, что деньги вернёт когда оно прилетит. посмотрим, посмотрим...

жена намедни отчебучила - по официальной версии с дерева упала надпиленая ветка и разбила стекло в крышке багажника ее сценика, заодно покоцав и эту самую крышку багажника (есть мнение, что она могла и сама так удачно задом сдать под дерево). новое стекло с установкой - 150 баксов. б/у дверка - 200. пришлось брать дверку. она, правда, серебристая - так что по весне придется перекрашивать. зато не придется рихтовать. а минус 200 баксов перед новым годом - это охуительный подарок самому себе, ящетаю...

на ДР ей хотел мобилку. точнее - она хотела. нашел highscreen boost в минском интернет-магазине. батарея - 4100. заказал. привезли. включаю. не работает тач. смарт без тача - гаджет прикольный, но нахуй не нужный. курьер/представитель брестский говорит - дай я попробую. попробовал. не, не работает. самсем. кажется, в тот четверг это было. не в этот который был, а в предыдущий. итого скоро две недели как подарочек в подвешенном состоянии. ПОКА - время есть. но уже его почти не осталось. уже нужно или срочно сюда - или я заказывать буду в другом магазине, блин. в субботу набрал брестскому представителю - отправил, грит, в минск, назад пока нету информации. в субботу написал на сайт им. сегодня позвонил - бо вчера времени не было напрочь. малчик сказал, что этим вопросом занимается отдел гарантии, и он будет узнавать и мне сообщит. хочется верить, блин. чую - придется в другом месте заказывать.

газплиту новую купили. точнее, купили две - брательнику на хату, где, кстати, уже закончили ремонт, ну и нам заодно - потому что старая уже, глючная и разваливается. ну мужики приехали ставить (а я пока отодвигал старую плиту - еще и палец потянул. цирк блин - два пальца соскакивает, и я такой одним безымянным - дырк! аж в глазах потемнело, блеать - оно ж чертовски приятно, когда все пальцы вверх, а безымянный с усилием вниз) - дык выяснилось, что шланг короткий. потому что у старых плит вход слева, а у новых - справа. и шланга на другую сторону нифатаит. поржали, говорят: кУпите - вызывайте. разбежались. батька поехал за шлангом, купил, привёз - ага. нужен папа-мама, а он с двумя мамами привёз. на след день поехал менять... начали ставить плиту - розетка еще старая, а вилка уже евро, ессно. пошли розетку рассверливать... но хоть запустили, чо. поразили часики в плите. БЕЛЫЙ семисегментник. не LCD, а LED, то бишь светодиодный. я думал только красные/зеленые/синие бывают. ан нет.

брательнику ремонт доделали (мебель осталась, ибо пока только кухня обставлена, и то стульев даже нету). с муками, ессно. двери межкомнатные поставили - а они с брачком-с. приехали, забрали, переделали. тем временем мы решили доделать-таки лючок в ванной для кранов со счетчиками. лючок получился лютый, 50х70, 2х2 плитки, короче. взяли плиту OSB, на три завеса - всё как надо. нашел я в интернете как плитку к ней привклеить. пишут - приклеиваете сетку малярную, потом сверху ПВА, и смело лепите плитку. ну чо, мы так и сделали. наклеили сетку, замазали ПВА, через пару дней начали клеить плитку. лючок получился - пестня. на следующий день приезжаю, потянул за плитку, слышу - хрррр. понятно. сетка осталась на плитке вместе с раствором. дверка девственно чистая. долго матерились, потом думали чего делать. взяли сетку металлическую, прибили степлером густенько, и к ней приклеили на тот же плиточный клей, правда с добавлением ПВА. потому что этот ПВА что малой купил - стрёмный какой-то. только в раствор его и добавлять. пока держится вроде.... тьфу^3...

а, кухня! столешница для стола на кухню у нас была, нужны ножки. ну брательник пошел и купил. причем купил не простые такие столбы, а красивые, конусные. через пару дней захожу - не понял, говорю, а чего у тебя стол на трёх ножках стоит?! дык одна бракованая, говорит.

а еще ж! ему кореша на свабдю подарили микроволновку. она стояла в коробке почти год, ессно. сейчас достал, включил - в предпоследней цифре не горит верхний левый сегмент. то есть тройку от девятки не отличить. девятки в десятках минут, к счастью, бывают редко. но сам факт - "радует"

одна нормальная новость в этом месяце - я стал дядей, да. можете поздравить.

а как у вас проходит этот декабрь?

Свап-проблемы #4 — Дело было не в бабине, хотя почти в бабине. — DRIVE2

В продолжение темы свапа 1.6=>2.0 и по порядку после:
Свап-проблемы #1 — Самый не колхозный колхоз
Свап-проблемы #2, #3 — Самый не колхозный колхоз
К вечеру своих третьих выходных (вечер третьей субботы после начала свапа) поставил новый ДАД в замен покалеченного по своей криворукости на место. Вроде бы все установлено, все подключено, осталось только повернуть ключ в замке и двигать на прошивку. Я довольный и счастливый усадил себя в кресло водителя, с чувством сладостного ожидания деловитого ворчания движка повернул ключ. Стартер зажужжал, движок чихнул, пернул и все. После того как стартер благополучно сожрал весь заряд акб я расстроенный поплелся домой, волоча за собой сдохший акб на зарядку. Долго мучил всех кого знаю и не знаю по всем профильным форумам по вопросу "почему машина не заводится?".
А было ну реально как в том анекдоте:
Hа обочине стоят «Жигули» с поднятым капотом. Хозяин подает знаки проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что у вас случилось?
— Да вот вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
— Hет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!
— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал…
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
— Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!

Бензин заливал цилиндры по самые не могу — выкрученные свечи чуть ли не капали бензином. Подключенные свечи к проводам и прижатые к металлическим частям поверх крышки ГРМ показали синющую искрищу, которая лупила будь здоров. Однако двигатель схватывал, но не заводился. Сам особо не бельмесом, но все более-менее соображающие люди по симптомам говорили, что причина в зажигании. Полез смотреть в очередной раз метки ГРМ (проверял перед установкой двигателя). Скажу я вам ребятки это еще тот гемор. Чтоб снять нижнюю крышку ГРМ у 4G94 нужно открутить кронштейн крепления натяжного ролика, болты которого открутить можно только рожковым ключем — головки не влезают, да и как ослабил пальцами не подлезть. Да и выкрутить их полностью не реально — болт упирается в лонжерон. Короче намучавшись снял крышку и встал в ступор. Метки ГРМ на месте, бабочка на месте, ДПКВ точно исправен (прозванивал ранее), ДПРВ точно исправен (намотал на нем 100тыс. км, родной датчик приехал с обломанной фишкой — пришлось свой старый ставить), а проблема в зажигании… Грешным делом уже собирался "мозги" покупать. Но хороший человек Sergey524 посоветовал проверить "стакан", и если что заменить на "стакан" от 1.6 двигателя с доработкой напильником. Так же с запозданием в несколько часов такой же вариант проблемы предложил и Mal-spb.
Вскрыл крышку этих стаканов, скрутил их с обоих двигателей и понял — оно.

Полный размер

Справа 4g18, слева 4G94.

Стакан от 18го движка длиннее примерно на целый сантиметр по выступам и миллиметров на 5 в промежутках между выступами. Обточил стакан от 1.6 на наждаке как выступы так и промежности сверяя с родным от 94го мотора. Поставил, сел за руль, повернул ключ и машинка побурчав "троением" секунд 5 приятно заурчала своим стосорокасильным силовым агрегатом.
Вот теперь реально осталось только добраться до прошивальщика за прошивкой и настройками.

Всем спасибо за прочтенье))
Хотелось бы выразить отдельную благодарность за советы, подсказки полезную информацию и моральную поддержку:
Mal-spb
Sergey524
Тitus
Рolosati
covenant
MSI-2086

P.S.
Двигатель заведен, машина работает, почти успешно прошла 50км, устраняются мелкие недочеты. Есть еще много недоколхоженого колхоза, о чем конечно расскажу в следующей записи, а так же в скором времени полная информация по замене табуна коней под капотом будет в ленте.
Фоток мало, но и фотографировать то особо нечего)))