Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про плавание

Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов - Приколисты

Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Возле плавательного бассейна идет разговор:
- Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
- Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".

- И ты это видел?
- Конечно, лично!
- Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hу так все в бассейн мочатся...
- Но не с трамплина же!

- Твой брат плавать умеет?
- Нет.
- А ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Жена мужу:
- Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
- Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.

Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один - глухой звук "бум!". Прыгает второй – "бум!".
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
- Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!

Хлорка: завтрак чемпионов.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
- Так Вы тоже только одной и показывали.

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.

Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми!!!», выбежал из зала.

- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
- Скажите, где вы так научились плавать?
- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется..

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Звонок зятю:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
- А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.

- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с серной кислотой!
- Врёшшшш....

Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
- Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
- Самка пингвина.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
- Но мы совершенно не знаем друг друга, - возразила она.
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю?..
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете...

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

- Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
- Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!.

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! " и забыл...
- Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров".

Объявление по громкой связи в бассейне:

- Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть!

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Правила поведения на воде:

не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка - это Садко. если лай - это Муму. если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов

- Твой брат плавать умеет?
- Нет.
- А ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Хлорка: завтрак чемпионов.

Проходит чемпионат мира по нырянию.
Ныряет немец. 10 секунд нет, 20 секунд нет, через 35 сек. выныривает.
Ныряет китаец. 20 секунд нет, 40 секунд нет, на 55 секунде выныривает.
Как водится, ныряет русский. 20 секунд нет, 40 секунд нет, минуту нет, 5 минут нет, через 10 минут появляется. К нему со всех ног бросаются фотографы и журналисты:
- Вы несомненный победитель! Но скажите, как вам это удалось? Наверное, у вас есть собственная методика, выполняете специальные упражнения?
- Какая к черту методика, какие еще упражнения!? У меня трусы за корягу зацепились!

- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
- Скажите, где вы так научились плавать?
- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Автор - Булат Ирсаев "На старт"

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с серной кислотой!
- Врёшшшш....

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю?..
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните...

- Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
- Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Автор - Сергей Ермилов "Олимпиада 2004 Синхронное плавание"

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Анекдоты про плавание! Страница 2.

Популярные анекдоты про плавание!

Встречаются две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? — Неделю—то?

Лучшие анекдоты про плавание!

А сейчас, для моряка дальнего плавания Ивасечкина, по просьбе его жены прозвучит популярная песня: — В нашем доме поселился замечательный сосед...

Читать онлайн анекдоты про плавание!

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Новые анекдоты про плавание!

Капитан дальнего плавания вернулся домой через два года и увидел на руках своей подруги трехмесячного ребенка. — А ну—ка признавайся, чей он! — угрожающе потребовал капитан. — Моего друга Майка? — Нет, — виновато промолвила жена. — Так, может быть, моего друга Бобби? Жена покачала головой. — Все понятно, значит, моего друга Билля? — Твои друзья, твои друзья, — раздраженно буркнула подруга, — как будто у меня не могут быть собственные друзья!

Самые последние анекдоты про плавание!

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Новые анекдоты про плавание!

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

Свежые анекдоты про плавание!

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

Лучшие анекдоты про плавание!

— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Самые последние анекдоты про плавание!

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского. — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! — Это подделка. Тебя обманули. — С чего ты это взял? — От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Популярные анекдоты про плавание!

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Анекдоты про плавание! Страница 3.

Прикольные анекдоты про плавание!

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Ржачные анекдоты про плавание!

Объявление по радио: — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...

Свежые анекдоты про плавание!

— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? — Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Бесплатные анекдоты про плавание!

— Скоро лето! Ты любишь плавать? — Очень! — А какой способ плавания ты предпочитаешь? — На спине. — На чьей?

Новые анекдоты про плавание!

— Васенька, ты рыбок покормил? — Папа покормит, он в плавание ушёл...

Популярные анекдоты про плавание!

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: — Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Прикольные анекдоты про плавание!

Примерно с середины 50—х годов действовала официальная директива, согласно которой всем советским судам, совершающим кругосветные плавания, рекомендовалось плыть с востока на запад. Знаете почему? Чтоб при пересечении линии смены дат один день выпал, и морякам можно было за него не платить! А если брать пример с Магеллана и плыть с запада на восток – прибавился бы один лишний день. Это ж валюты не напасешься...

Бесплатные анекдоты про плавание!

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был? — Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Ржачные анекдоты про плавание!

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: — Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что—нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

Лучшие анекдоты про плавание!

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.