Думаю, сегодня насчет Бориса Николаевича Ельцина ни у кого уже не осталось никаких сомнений в реальном его «вкладе» в развитие российской государственности. Человек привел к власти «новую» элиту из старых советских «диверсантов», которые сейчас нами и управляю. Однако, уже при жизни Ельцина стали сочинять отличные анекдоты. Кстати, чувство юмора у него было получше, чем у современного руководства. Предлагаю эти анекдоты оценить.
Ну а для тех, кто относится к анекдотам слишком серьезно, напишу, что орфография и пунктуация анекдотов сохранены. Да, еще момент, в анекдотах ниже есть нелицеприятные выражения. Для особенных чистоплюев, которые будут указывать на это в комментариях и писать «Ах, ах, ах, как же можно?», скажу следующее: ежедневно читаю комментарии на сайте и удаляю все с оскорблениями.
Так вот, смею заверить, что ваши детишки, о моральном облике которых вы так печетесь, время от времени засылают мне на сайт такие оскорбления, от которых у вас бы волосы зашевелились в труднодоступных местах. Поэтому слова в анекдотах точно не будут для них новостью.
***
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: — Дядя, а Россией ты управляешь? — Ну, я! — Дай по рулить! — Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
***
Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.
***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Задралили ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается: — Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
Ельцин спрашивает Примакова: — Твой заместитель Маслюков — честный? Примаков: — Kонечно, ЧЕСТНЫЙ! Ельцин: — Доказательства? Примаков: — Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
***
Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!
***
Встречаются как—то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон: — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги… И как они на 2000 долларов живут? Ельцин: — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги…. и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма: — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?
***
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик… Пел я еще… Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания. — Ну жена у меня еще Алла Пугачева… — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню…
***
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу “Луноход 1”.
***
90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит: — Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки… Борис: — Давай. Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш: — Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает: — Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные… Буш: — Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…
Анекдоты про Бориса Николаевича Ельцина
Стоит нищий на Красной площади и просит: - Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: - Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. 'У него еще есть отгулы за август 91-го!' - заявил журналистам пресс- секретарь президента России.
Ельцину рассказывают старый анекдот: - В 1986 году взорвался 'Челленджер'. Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: 'Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? - А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. - Почему? - Кравчука с нами нет.
Ельцину докладывают: - Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились... - Надеюсь, вода была теплая.
Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: - А стоит ли мешать красное и белое?
Идет социологический опрос населения: - А вы за кого будете голосовать? - За Ельцина. - А ты мальчик, за кого будешь голосовать? - Надеюсь, что за Клинтона.
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон: - Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!
Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: - Кто тут Ельцин?!?!
Все показывают на Ельцина. - Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...
Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: - Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: - Да, по наглой, рыжей морде!!!
- Бабушка, а кто такой мэр? - Это самый главный человек в Москве. - А кто такой президент? - Это самый главный человек в России. - Бабушка, а кто из них главней? - Погоди, все еще только начинается!
- Вы слышали? Ельцин - вышел из ума... - Спятил, что ли? - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
Популярность: 19%
Метки:Анекдоты, Борис Николаевич Ельцин, Президенты
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про Ельцина
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про первого президента Российской Федерации Бориса Ельцина. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Звонок в больницу. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю...
***
Лукашенко возмущено обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
***
- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? - Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
***
- Кто у нас высшее лицо в государстве? - Муха. - Почему? - Выше заместителя министра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.
***
Возвращается Ельцин из-за границы. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет.
***
- Россия, панимаш, обладает большим арсеналом ядерного оружия, - говорил Борис Николаевич, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
***
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Клинтон со свитой. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: «Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу «Луноход 1».
***
Ельцин не попал в Вену... у него дрожали руки...
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про президента РФ Бориса Ельцина и политиков.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу «Луноход 1».
******
Ельцин — «Здравствуйте понимаешь дорогие товарищи дипутаты, сегодня на нашей сессии верховного совета РФ, мы будем обсуждать вопрос «КАК ПРОКОРМИТЬ НАРОД», но встаёт другой вопрос «БУДЕТ ЛИ НАРОД ЭТО ЕСТЬ?»
*******
У Б.Н. Ельцина берут интервью:
— Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом… Жалеете о чем нибудь?
— Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.
*******
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.