Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про логику диалектику и философию
Анекдот про логику диалектику и философию
Философские байки и анекдоты
Приезжает лектор в деревню читать лекцию по системе "Знание в массы", ну созвали народ в клуб посреди бела дня, то да се :-)
Выходит лектор начинает: "Сегодня я прочитаю вам лекцию о философских основах Бытия. Философия Бытия, определяемая субстантами объединяет в себе столько гипотиков, сколько постулатиков кантовская теория чистого разума. Вам понятно, о чем я говорю?"
Поднимается с задних рядов невзрачный мужичок, в засаленном ватнике, шапка ушанка набекрень: "Вообще-то, оно, конечно, да. Но, тем не менее, если разобраться по-правильному, то получается, не более, не менее, как вообще. Однако пусть будет как было. Не может ведь быть так, чтоб не было никак"
Сообщение от Rany Randolff
Посмотришь вокруг - Ё.. т.. м..ь!!! А подумаешь - Да и х.. с ним.
--- почти герменевтика :-)
Плановое собрание на заводе. Ведущий: сейчас перед вами просит слова, наш слесарь Иваныч. Иваныч (с трибуны): как ить-твою-ать, так ать-твою-ить, а как ать-твою-ить, так ить твою ать! Х...реново!!! Ведущий: подробнее о позиции Иваныча мы попросим высказаться его ученика Васю. Ученик Вася: Как работать, так Иваныч, а как путевку в санаторий, так другие. Обидно!!!
---
Из "Антологии кинизма" (за точность отдельных деталей не ручаюсь)
Как-то Платон, выступая в своей академии, дал следующее определение человека: "Человек - это существо, с двумя ногами и без перьев" Через некоторое время в академии появляется Диоген, держа в руке ощипанного Петуха: "Вот вам человек Платона" :-)
---
Университет, очередное собрание на кафедре философии. Выходит профессор: Эти наши постоянные собрания собрания мешают мне заниматься любовью... (длинная пауза и немая сцена среди сотрудников) ... к мудрости :-)
Про бедных... - Проза Дома Солнца
Про бедных...
- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Сила притяжения
С силой притяжения лучше бороться лежа.
Особенно крашенные
Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы, особенно крашенные...
Иногда, помывшись...
Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save (Сохранить).
На акулий язык
На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
В мастерской Ремонт часов
Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему: - Милай, это ты мастер, што-ли? Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы. - Ну я буду, - мычит мастер. - А вы все ремонтируете? Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит: - Ну давайте, што там у Вас? Тетка охотно распахивает кошелку и достает... петуха: - Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.
Про логику, диалектику и философию
Один обращается к другому: - Вась, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика. - Ну а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика. - Ну а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто? - А шут его знает!... - Вот это и есть философия!
Анекдот про студента на экзамене по логике
Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, но там, как назло, те вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, что-то мямлит, на второй вопрос вообще ни слова не смог сказать… И профессор ему говорит: — К сожалению, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек. — Погодите, профессор! — уже почти отчаявшись говорит студент. — Я знаю, вы человек азартный, предлагаю пари. Я вам загадаю одну загадку, если вы её отгадаете, то ставите мне два. А если не отгадаете — поставите мне… ну хотя бы четыре. Согласны? Профессор был и вправду азартным. И согласился.
Студент достаёт из рюкзака баночку с землёй, оттуда вытаскивает дождевого червя и говорит: — Вам надо воткнуть червя обратно в землю. Профессор пытается и так, и эдак, но червяк вялый и в землю никак не хочет втыкаться. После нескольких попыток профессор всё-таки сдаётся. И просит студента показать решение загадки. Студент берёт червя, макает его в баночку с клеем, клей засыхает, и он с лёгкостью втыкает его в землю. Профессор удивлённо берёт зачётку и ставит ему заслуженное «хорошо».
Проходит время, студент уже на следующем курсе. Опять экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Преподаватель: — Так, молодой человек, билет тянуть не надо. Давайте сразу вашу зачётку, вот вам пятёрка. А эта коробка конфет — вам небольшой подарок от моей жены.
Читайте также: Анекдот про ответы студента на экзамене по истории КПСС
Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит: — Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь… — Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю…
Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает: — Ну как? Всё получилось? — Да, всё было просто супер! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Ого, красавчик!..
Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику: — Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер. Не мог бы ты… — Да, конечно, бро, не вопрос! — отвечает тот, — Пойду погуляю, а тебе — удачи!
Утром он заходит в комнату и видит, что там просто вся мебель сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего сожителя: — Воу, тут что, была ночь бурной страсти?! — Ага… — отвечает довольно первокурсник. — Ну как, сколько раз за ночь? — Двенадцать!!! — Ого, а она сколько? — А, да она не пришла…
Читайте также: Анекдот про экзамен и смекалистого студента
Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».
Заходит в аудиторию, профессор говорит ему: — Тяните билет. Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента: — Огурец солёный есть? — Нет, — растерянно отвечает тот. — Тогда только «четыре».
Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов
Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит: — У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой? — А в чём разница? — Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди. Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь: — Ну что, сессия начинается!
Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
Читайте также: Анекдот про вакансию пилота
Анекдоты про философов, стр. 4
Философа спросили:
— Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
— Скромностью.
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!
Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
Одного философа спросили:
— Кто глупее всех?
Он ответил:
— Тот, кого обманывали дважды.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Одному философу сказали:
— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь.
— И ответил он: Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
Один философ, поучая своего ученика, спросил его:
— Разве ты не понял?
Ученик ответил:
— Понял.
Тогда философ сказал:
— Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ.
— Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ.
— А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.
Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки и анекдоты о логике и её отсутствии
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.
— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом. — Знаешь, мой дед прожил 90 лет. — И все это время пил? — Нет, все это время он не учил других, как им жить.
Врач: — Выпишу вам антибиотики… Я: — Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!
Солнце лучистое, облако чистое, По Иордану-реке Парень воскреснувший шёл и насвистывал Дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.
По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!
— Привет. — Привет. (Пасха у атеистов).
Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.
Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?
Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!
Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.
Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения