Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты жутко смешные

Анекдоты жутко смешные


Свежие анекдоты про ужасы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ужасы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

В ювелирной лавке.
— Сколько стоит этот браслет?
— Сорок тысяч.
— Ужас! А вон этот перстень?
— Два ужаса, девушка.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Военнослужащий из подразделения “зеленых беретов” рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные до слез (свежие)

Если что-то доступно каждому, каждому не достается.

******

Редкая невеста откажет жениху в перерыве между застольем...

******

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием "Хуета".
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

******

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то, так и не пришёл...

******

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией.
При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

******

Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом:
чем это корейские машины так сильно не понравились финнам,
чтобы писать об этом на каждом выпускаемом у них мобильном телефоне?

******

У еврея умерла жена. Нужно сообщить родственникам в Израиль.
Но нужно составить такой текст у теллеграммы чтобы было и понятно и подешевле.
Отправляет - Сара Все!
Приходит из Израиля соболезнование - ОЙ!

В лесу солью Волк торговал.
Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у Волка весы сломались. Он говорит Медведю:
- Ну давай я тебе на глаз насыплю?
- Сыпь себе на х*й , собака дикая!

******

Встречаются както физиономия и филейная часть.
Физиономия говорит - слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая, лоснящаася?
- это потому что я на все сру!!!

******

Вначале было слово. Судя потому, что мы в результате имеем, слово это было матерное!

******

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин.
Женщина томно закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз.
Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль!
На х*й мне твоя мурашка!


На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том,
сколько за один половой акт мужчина может выделить спермы.
Его взор падает на двух разговорившихся студенток на последних партах,
он поднимает одну из нихи повоторяет вопрос:
- Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт?
Та, недолго думая.
- Полный рот!

******

Небольшая украинская деревушка.
К ней быстро приближаеться отряд вооруже- нных до зубов свиней.
У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито спрашивает:
- Мужик! Хохлы в деревне есть?

******

Один мужик говорит другому:" Хочешь анекдот?"
"Давай, только не надо про евреев-надоело!"- отвечает приятель.
"Хорошо!"-соглашается первий-"Слушай!
Шли два негра-Абрам и Сара..."

******

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?


А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

******

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир,
добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

******

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами,
а у всех остальных - пиратская продукция.

******

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
- Ну!
- С какой это стати?
- А мне говорили что там бабок немерено...

******

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

******

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

******

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели,
что делает Робинзон в Пятницу вечером.

******

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость прошла даром...

******

Дорогая сделай мне этот... как его...
Конечно, дорогой...
А... ну, да Бог с ним... с кофе...

******

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

******

Укртелеком запустит новый проект
интернет по канализации" под лозунгом Связь - гавно, зато канал широкий".

******

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию,
но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

******

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед,
чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

******

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место
- подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!..."

******

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: "Да ничем, работаю".

******

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...
- Это полиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

******

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

******

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 90 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

******

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

******

Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья,
- то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

******

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

******

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю,
голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

******

Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

******

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

******

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи
и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

******

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

******

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!
А "хи-хи" только в полтора раза.

******

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

******

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",
но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Она требовала форель на завтрак, но муж дал ей пизды...

******

На форуме фитнес-клуба.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Ну Хабибом тебе уже не стать, займись бегом...

******

Если после 23.00 Вам в супермаркете не продают алкоголь,
просто откройте его и Вас заставят купить его!
Не благодарите.

******

Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе,
а в него кто-то смотрит вместе со мной.
НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ.

******

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

******

- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией,
местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи ж и жрали...

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

******

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной.
А нефиг на молодух заглядываться...

******

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит.
В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты че?
- Ну че! Я и вышел в его смену.

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

******

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников,
что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

******

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

******

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной,
могут ехать назад в Индию.

******

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы
и произошли те два молдована, которые клали плитку у меня в ванне.

******

- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

******

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков.

******

Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.

******

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

******

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

******

Сосо Павлившвили впервые без запинки сказал: - Ехал Грэка через рэка...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смешные анекдоты до слез читать бесплатно

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…

Вовочка:
– Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
– Он у тебя священник?
– Нет, боксер!

Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и “Лексус” до работы доехать…

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
– Зачем?
– А как?
– А, ну да…

– Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
– Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Отец – сыну:
– Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
– Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

– Папа, откуда дети берутся?
– Эх, сынок, если бы я знал это тогда!

– Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…

– Знаешь почему тесть тестем называется?
– Почему?
– Потому что он тестил старую версию моей жены.

Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей…

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!

– У меня собака пропала!
– Надо было в морозилку положить.

Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в “Столото”, пришлось распустить правительство.

Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками…

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Анекдоты для взрослых - самые смешные до слез (свежие)

Содержание и быстрый переход:

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Понос, это когда перед тем как пукнуть, задумываешься о последствиях.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Самый смешной анекдот в мире.

Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Самые смешные до слез (свежие)

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей,
младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!
- А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

******

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

******

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

******

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Прощай свою самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец.
Не перепутай!

******

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет тырить...

******

Купил коробку сока, на ней написано:
Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин
в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает!
С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло!
Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

******

Показал бы себя с лучшей стороны,
но не могу по техническим причинам: у меня лучшая сторона - изнаночная.

******

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

******

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

******

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

******

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

******

Резюме - это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

******

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

******

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Ну.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Колян?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...

******

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку, со своей фонотекой...

******

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

******

Запор - это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

******

Съешь помидор из Подмосковья и даст бог тебе здоровья...

******

В характеристике с прежнего места работы мне написали:
"Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

******

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

******

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

******

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен.
Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также