Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот глухая золотая рыбка

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.—

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
— Адрес, б*я!!!

По теме:

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить:
это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4
это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 g
b
это 62 500 000 000 ipod clаssic
это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера)
этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет
Так почему я не помню какой сегодня день недели?

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку... .
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- По косячку... .
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

Встречаются два друга:
1 — Ты чего такой грустный?
2 — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1 — И какое было твое желание?
2 — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 — Так радоваться надо!
2 — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился:

Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Поделись с друзьями!

Анекдот: Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

По теме:

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.

Поймал еврей Золотую Рыбку:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Поделись с друзьями!

Золотая рыбка. «Анекдоты» | Хазан Г. Б.

9047. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина, понимаешь…

9048. Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:

— Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!

Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

9049. Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

— Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

— Вот и тарань есть!

9050. Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:

— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.

— А ты что, золотая рыбка?

— Да нет, белая горячка.

9051. Поймал однажды матрос золотую рыбку.

— Отпусти! Я выполню любое твое желание!

— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

— Ну и погодка! Якорь в задницу!

9052. Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — джинн.

— Что тебе надо, мой повелитель?

— Домой хочу!

— (берет мужика за руку) Пошли!

— Я хочу быстрее!

— Ну тогда побежали!

9053. Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: — Ты кто? — Джинн, хозяин! — И ты что же, все можешь? — Да, хозяин. — Тогда сделай мне загранпаспорт. — Сто баксов, хозяин.

9054. Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню… — О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

9055. Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: — Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: — Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

9056. Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: — Хочешь — любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь: — Эх, пое****ся бы! Джинн выливает на лист банку туши: — Нет проблем!

9057. Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: — Чем, ребятки, занимаемся? — Е**мся, — хмуро ответил один. — А по настоящему хотите? — Да! — оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

9058. Просит негр джинна: — Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: — Все! Опять хочу быть черным!

— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

9059. Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания: — Хочу горшочек меду! — А еще чего? — Ну, не знаю.. — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню… Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок: — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

9060. У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т. д. и т. п.

— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!

— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! — Сказано — сделано — руки в заднице!!

— Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя головой).

9061. Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: — Попросим бочку меда! — Нет, Винни, морковку, морковку! — Нет, мы попросим огромную бочку меда! — Нет, Винни, морковку, морковку! — Да сто морковок тебе в рот! — Ой, Винни, не все сразу!

9062. Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня, я выполню любое твое желание. — Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил. — На, держи стакан, — налил ему — Пробуй. Приятель попробовал, и правда, водка. — Налей еще, — мужик повторил. — Еще, — мужик снова повторил. — Еще! — Да на, из горла пей!

9063. Мужик поймал золотую рыбку. — Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: — Хочу стать Героем Советского Союза. — Что же, будь по твоему, — сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него. — Неужели посмертно? — подумал мужик.

9064. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

— Второе мое желание… — думал старик, думал… — сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

— Третье мое желание… — думал старик, думал, скреб голову. — Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

9065. Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний.

— Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!

После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.

9066. И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора!!!

9067. Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит — озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит — рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:

— Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.

— Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.

— Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.

— Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!

— Ну, тогда сделай мою жену красавицей.

— Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть…

— Вот фотография, на, посмотри!

Смотрит рыбка, смотрит, смотрит… Почесала хвостом голову и говорит:

— Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

9068. Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: — Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман: — Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… Тут рев, пыль, стадо промчалось… — Второе желание — чтоб оно обратно промчалось… Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит: — Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут… Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: — Чего-то у тебя желания странные..?? — Знаешь… Люблю крутые тусовки…

9069. Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец: — Рюмку шнапса и домой.

Поляк: — Рюмку шнапса и домой.

Русский: — Ящик водки и всю компанию назад.

9070. Мужик нашел бутылку. Открывает — вылетает джин и говорит: — Исполню три твоих желания. — Хочу быть крутым. — Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках — сотовый телефон, в кармане — пачка баксов. — Хочу шестисотый «Мерседес». — Раз, и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: — Хочу чего-нибудь остренького. Щелк, и все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик»

Анекдоты про желания и золотую рыбку

Про рыбку золотую

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку…

Анекдот про девочку дауна и золотую рыбку

Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три
желания в обмен на свободу: Д — хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д — хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д — хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р — девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д — а што можно было?

Анекдот про чеченца и золотую рыбку

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!!!

Анекдот про хохла и золотую рыбку

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
— Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
— Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
— Давай теперь второе желание.
— Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала
их в Монголию и захватила её.
— Ну давай теперь третье, последнее желание, — говорит Золотая рыбка.
— А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в
свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через
некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
— Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
— А нехай они москалям всю картошку потопчуть.

Анекдоты про мужика и золотую рыбку

Читать мысли всех живых существ

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание — читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене:
— Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль:
— Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу:
— Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль:
— Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
— Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: — Оппа! Прямо в глаз попала!

Как хоть твоя фамилия?

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
— Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
— Абрамович.

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Анекдот про большой теннис и глухую золотую рыбку

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда? Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед:
— Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Анекдот про хомячка и золотую рыбку

На пляже отдыхает семья (мама, папа и дочка). Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку.. Ну она и молвит:
— Отпустите меня, а я вам за это 3 желания…
Дочка обрадовалась и говорит:
— Ой, хочу хомячка…
Тут папа как заорет:
— В пи@ду хомячка!!!
И мама:
— Из пи@ды хомячка!!!

Анекдот про Галкина и золотую рыбку

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди, иди… у твоей старухи уже все есть!»

Анекдоты про золотую рыбку, стр. 9

Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза.
— Что же, будь по твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.

Поймал как-то дед золотую рыбку.
Как всегда рыбка взмолилась:
— Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее — глухим оказался.

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась:
— Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!
Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
— Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку. Рыбка:
— Давай три желания и отпускай.
Негр:
— Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко мне снимали трусики.
И превратился он в унитаз в женском туалете.

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! — Сказано — сделано — руки в заднице!
— Ты что меня, за идиота держишь?!?! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя головой).

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот глухая золотая рыбка

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.—

По теме:

Анекдот: Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

По теме:

Золотая рыбка. «Анекдоты» | Хазан Г. Б.

Анекдоты про желания и золотую рыбку

Про рыбку золотую

Анекдот про девочку дауна и золотую рыбку

Анекдот про чеченца и золотую рыбку

Анекдот про хохла и золотую рыбку

Анекдоты про мужика и золотую рыбку

Читать мысли всех живых существ

Как хоть твоя фамилия?

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Анекдот про большой теннис и глухую золотую рыбку

Анекдот про хомячка и золотую рыбку

Анекдот про Галкина и золотую рыбку

Анекдоты про золотую рыбку, стр. 9

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот глухая золотая рыбка

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.—

По теме:

Анекдот: Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

По теме:

Золотая рыбка. «Анекдоты» | Хазан Г. Б.

Анекдоты про желания и золотую рыбку

Про рыбку золотую

Анекдот про девочку дауна и золотую рыбку

Анекдот про чеченца и золотую рыбку

Анекдот про хохла и золотую рыбку

Анекдоты про мужика и золотую рыбку

Читать мысли всех живых существ

Как хоть твоя фамилия?

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Анекдот про большой теннис и глухую золотую рыбку

Анекдот про хомячка и золотую рыбку

Анекдот про Галкина и золотую рыбку

Анекдоты про золотую рыбку, стр. 9

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки