Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты юридические

10 относительно свежих относительно юридических анекдотов

Запретить водителям промилле. Разрешить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Как же много работы у российских депутатов!

- Гражданин, идите сюда!

- А вы кто?

- Я - сотрудник Росгвардии!

- Представьтесь, пожалуйста, покажите документы.

- Я не обязан представляться и показывать документы.

- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

- Покажите документы!

- Вы же знаете, я не обязан...

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам российский кинематограф.

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

- Дети, пишем сочинение «Как я провел лето». - Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? - Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев – это все шутки!

Если вы любите ролевые игры, выбирайте сотрудницу ФСО: сегодня она продавщица мороженого, завтра – рыбачка, послезавтра – крестьянка, потом – учительница. Кроме того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

Райсуд в Перми заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Всем приятного осеннего настроения!

Юридические анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны юридические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, – говорит судья.
– Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
– А что она говорит?
– Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».
– Всё ясно. Дело прекращается.

– Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
– Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
– Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы – большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
– Понял. Так собака-то ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
– На двадцатку!
– Так… Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать – и всё в порядке.

Директор страховой компании беседует с клиентом:
– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
– А зачем еще 10 000 долларов?
– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
– Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
– Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

Американцу задают вопрос:
– Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
Американец, не задумываясь, отвечает:
– Две пули в юриста!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
– Да, но я думаю, что…
– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Юридические анекдоты

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Вспомните новость: ТECТ: СПОСОБНЫ ЛИ ВЫ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА ?

*
Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
- Понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
- На двадцатку!
- Так... Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке.

*
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- А зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

*
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

*
Американцу задают вопрос:
- Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
Американец, не задумываясь, отвечает:
- Две пули в юриста!

*
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанности и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр.

Вспомните новость: Семь замечательных уроков успеха от Генри Форда, которые должен знать каждый!

*
Джон и Боб летят на воздушном шаре. Через некоторое время Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Боб крикнул находившемуся на земле мужчине:
- Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
- Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Боб повернулся к Джону:
- Похоже, это был юрист.
- Почему ты так решил? - спросил Джон.
- Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным.

*
- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

*
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

*
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр.
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился.

Попробуйте задачку: Цю задачу правильно вирішують 2% людей. Хто знає відповідь?

*
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
- Ну, разведитесь, - советует адвокат.
- Ну, уж нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?

*
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я всего лишь выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

*
Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
- Ты чем бил?
- Кулаками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем?
- Пепельницей...
- Где ты ее взял?
- У магазина стояла...

*
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

*
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

*
Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

*
У молодого полициейского спрашивают:
- Вы знаете, что такое детектор лжи?
- Конечно, я даже женился на одном из них.

*
Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

*
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.

*
Судья:
- Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали.

*
Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
- Чем могу быть полезной, сэр?
- Я пришел, - вежливо ответил посетитель, - чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

Попробуйте задачку: Билл Гейтс решил эту задачу за 20 секунд, но 75 % людей вообще не способны решить эту задачу. Проверь себя!

*
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

*
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.

*
- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

*
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
- Да, но я думаю, что...
- А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
- Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

*
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта...

*
Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

Попробуйте задачку: Знаменитая логическая загадка о зеленоглазых

*
- Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».
- Всё ясно. Дело прекращается.

*
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

*
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
- Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

*
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Источник: Orator

Юридические анекдоты

Юридические анекдоты

Выиграть процесс – не главное, главное – не проиграть

***

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

***

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

***

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

***

Замужем ? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
Женаты ? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. Женат, - продиктовал судья.

***

Правосудие в Америке:
Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
В России иная схема:
Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

***

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять ЮрФаку зарплату задержали..

***

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

***

Зал суда. Судья:
- Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
- Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
- Ну, аппарат был?
- Был...
- Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование...
Судья:
- Как, вы еще и насильник?
- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

***

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

***

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Двадцать тысяч.
- Суд удаляется на совещание.

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...

***

- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
- Нет !
- Ну на нет и суда нет !

***

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

***

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

***

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

***

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

***

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

***

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

***

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

<<Еще анекдоты про Юристов

Статусы юристов, адвокатов и судей

Анекдоты про спецслужбы

Анекдоты про Российскую полицию

Поздравления с праздником работников Прокуратуры

Лучшие юридические анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие юридические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате – пра-ва.
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево – какая разница?

Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

У молодого полициейского спрашивают:
– Вы знаете, что такое детектор лжи?
– Конечно, я даже женился на одном из них.

Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– А за что тебя так быстро выпустили?
– За взятку.

Судья:
– Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
– Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали.

Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
– Чем могу быть полезной, сэр?
– Я пришел, – вежливо ответил посетитель, – чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
– Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
– Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
– Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять – за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.

– В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
– Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

анекдоты о юристах

Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это – уголовные морды, а ты мне всe – юридические лица, юридические лица…

Здание суда.
Из двух параллельных залов где шли слушания одновременно выходят судьи.
Один из них после того как закрыл дверь схватился за живот и долго смеялся.
Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался - в чем дело?
- Да анекдот смешной расказали.
- Ну так раскажи, мне тоже интересно.
- Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.

Прайс-лист на услуги Юриста

Услуга - Тариф

Ответ на вопрос 5 дол.

Правильный ответ на вопрос 20 дол.

То же, но в письменном виде 100 дол.

Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол.

Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.

Вникание в проблему 10 $/час

Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час

Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час

Сочувствие 35 дол.

Искреннее сочувствие 70 дол.

Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *

Совет 15 дол.

Правильный совет 25 дол.

Выполнимый совет 60 дол.

Правильный выполнимый совет 125 дол.

Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

Молчание 2 дол./мин.

Вежливое молчание 2 $/мин.

Виноватое молчание 5 дол./мин.

Молчание в радостной улыбкой 1 $/мин.

Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./мин.

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.

___________________________________________

* это не ко мне, это к психоаналитику

Стоимость прейскуранта - 4 долл.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: - Давайте будем честны друг с другом!
- О кэй, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.

Диалог двух адвокатов до начала судебного процесса по гражданскому делу:
- Ты признаешь мои исковые требования?
- Признаю, признаю! Только горло отпусти!

Закон штата Оклахома гласит, что водитель "любого транспортного средства, вовлеченный в дорожное происшествие, сопровождающееся смертельным исходом ... обязан незамедлительно остановиться ... и сообщить свое имя и адрес пострадавшему".

Судья говорит свидетелю:
- Вы должны говорить, только то, что видели собственными глазами, поняли?
- Да, Ваша честь!
- Итак, когда вы родились?
- Затрудняюсь сказать, Ваша честь, я этого не видел.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Идет судебный процесс.
(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...
(С) - Пачемy?
(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!

Председательствующий спрашивает у подсудимого:
- Разъяснялись ли вам после задержания ваши права? Вы знаете, что имеете право не давать показаний?
- Права? Это по Кодексу? Нет, не разъясняли. Уголовным кодексом мне сразу надавали по ушам, так что я сидел с большими красными ушами, и если бы мне что-то говорили про права, то я услышал бы.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Однокашники-юристы беседуют о смертной казни.
Первый (адвокат из бывших прокуроров): "Мы не можем рисковать, оставляя жизнь человеку, который убил и может убить еще кого-то".
Второй (юрисконсульт банка): "Мы не можем рисковать, расстреливая
человека, который может исправиться".
Третий (судья) задумчиво: "Да ничем-то мы с вами не рискуем".

ЕЩЕ АНЕКДОТЫ ПРО ФИНАНСЫ

ЕЩЕ ЮРИДИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

ЗАКАЖИТЕ АУДИТ ВСЕЙ КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛЬНЫХ ЕЁ УЧАСТКОВ КЛИКНУВ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ЗАРЕГИСТРИРУЕМ ВАШ ТОВАРНЫЙ ЗНАК НАДЕЖНО

ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕ СВОЮ КОМПАНИЮ

БУХГАЛТЕРСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ НАДЕЖНОЕ И НЕДОРОГОЕ

ПОСТАНОВКА СИСТЕМЫ БУХУЧЕТА, ДОКУМЕНТООБОРОТА, ДЕЛОПРОИЗВОДСТВА

СОЗДАНИЕ СХЕМЫ МИНИМИЗАЦИИ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ ПОД КЛЮЧ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПО НАЛОГАМ

РЕГИСТРАЦИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УЧРЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

РЕГИСТРАЦИЯ ИП

СОСТАВЛЕНИЕ ИСКОВОГО ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД

ЭКСПЕРТИЗА ДЛЯ СУДА

ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И СОПРОВОЖДЕНИЕ

ПРЕДЛАГАЕМ ПОЛУЧИТЬ У НАС АУДИТ-ДИАГНОСТИКУ СВОЕГО БИЗНЕСА

Анекдоты про юристов и адвокатов.

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!