На нашем сайте собраны анекдоты про строительство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему женщины любят строителей? — Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат. — Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель. — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!
Способ познакомиться с красивой девушкой: — Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
— Чем сейчас твой Васька занимается? — Таджиком работает! — Как это?! — На стройке — разнорабочим!
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. — Ты здесь живешь? — У—гу… — На шестом этаже? — У—гу… — За этой дверью? — У—гу… Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет: — Мужики, не надо больше — это стройка.
Мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как тогда работали? — Вкалывали. — А это как? — Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? — Плохо, но работать еще нельзя… — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает. — Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про стройку
Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит: — Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там: — Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!
На стройке: — Бетон давай! — Что?! — Бетон давай! — Что?! — Мудак, бетон давай!! — Сам мудак! Что?!!
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. — Ты здесь живешь? — У—гу… — На шестом этаже? — У—гу… — За этой дверью? — У—гу… Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет: — Мужики, не надо больше — это стройка.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О—воще—е—е… Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О—воще—е—е… Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик: — О—воще—хранилищее—е…
Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…
Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа. На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель. И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед: — Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. — Привет Вася! Ну, как в Африке? Устал ребята страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. — Вась, ты скажи как там с бабами? Жара днем страшная, а ночью прохладно. — Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, Как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить то будем? — спрашивают рабочие. Вытрезвитель!
Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли. — А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: — Ну что ж ты так! Не мог уже подержать — А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: — Ну что ж ты так подвел! — А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Анекдоты про ремонт и строительство
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? Плохо, но работать еще нельзя — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает. Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет. — Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. — Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там вообще не было!
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: Цемент давай! — Что? Громче: Цемент давай! — Что? Еще громче: Цемент давай! — Что? Себе по нос: — А пошел ты Сам пошел!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: — Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, Потому что строим для себя. — А что строить будем? -спрашивают рабочие. Вытрезвитель!
Анекдоты про строителей и строительство
На стройке. Рабочий: — Бригадир, у меня поломалась лопата. — Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Крановщик Валера утверждает, Что он ближе всех к Богу.
Сколько вас тут работает? – С мастером — девять. А без мастера? – А без мастера никто не работает.
Вчера всю ночь не спал! – Почему? Ворочался. – Почему? В бетономешалку упал.
По статистике, Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, После 11-го уже мешают цемент с песком.
Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит: – Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем! – Так он же в каске! – отвечает молодой. Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик! – Аааа?!
Смешные анекдоты про прораба | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про прораба. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.
На собеседовании: — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. — У вас есть опыт работы? — Да. — Какие у вас к нам вопросы? — Какая у меня будет заработная плата? — 2000 гривен. — Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? — До свидания. У вас нет опыта работы.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну, как? Все как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. — Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Как однажды на совещании выразился наш прораб: — С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!
Как говорит наш прораб: — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? — Какие шкафы?! — удивляется прораб. — Это же комнаты!
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя! — А что строить—то будем? — Вытрезвитель!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня — все пьяные и стена не до крашена. — Почему не до красили?! — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске… — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал…
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: — А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: — А он нас сейчас видит? — Да. И, взглянув на часы, добавляет: — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.