Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про латышей

Анекдоты про латышей


Особенности национального юмора: литовские шутки

Все примерно представляют себе, что такое английский юмор, многие в курсе, что находят смешным немцы, на шутках из американских фильмов выросло несколько поколений. И в целом понятно, что английский юмор — парадоксальный, немецкий — физиологический, американский — доходчивый. Ну а литовский юмор — он какой? И есть ли вообще такое понятие, как характерный литовский юмор, свойственный только жителям этой страны? Аналитический портал RuBaltic.Ru предлагает разобраться, над чем смеются литовцы.

Вообще именно литовских анекдотов не так уж много. Большинство смешных историй, рассказываемых в Литве, всего лишь кальки с аналогичных русских или иных, перенос на тамошние реалии. Издавна основной формой фольклора, языком народного самовыражения у литовцев был танец — вот в нём могли проявляться любые эмоции, и юмор в том числе. А анекдот как малая устная фольклорная форма занимает не такое уж большое место в жизни литовцев. Но хоть и немного, а литовские анекдоты есть.

Издавна основной формой фольклора, языком народного самовыражения у литовцев был танец

Начнем, пожалуй, с анекдотов с ярко выраженной национальной принадлежностью.

А национальная принадлежность острее всего осознается, когда сталкивается с чьей-то другой национальной принадлежностью, так сказать на контрасте.

Про какие же нации литовцы рассказывают анекдоты? Ну разумеется, в большинстве случаев про русских!

В переполненном автобусе литовец хочет выйти на остановке и спрашивает впереди стоящего русского:

— Юс ижлипите?

На что русский отвечает:

— Не-а, я только что влип.

Если вдруг контекст не помог в переводе литовской фразы, то имелось в виду: «Вы выходите?» Комментарий литовца к этому анекдоту, адресованный недоумевающему русскому, гласит, что это философский юмор. На самом деле анекдот относится к разряду лингвистических и основан на созвучии некоторых русских и литовских слов при совершенно различном их значении. Подобная же основа и у известного анекдота на популярную тему путешествия в одном купе:

Поезд Вильнюс — Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец — ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два граненых стакана, наливает до половины и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

— Taip ir padvesti galima!    

Русский, доливая:

— Ну, по 200 так по 200!

Ну, по 200 так по 200!

Здесь снова используется игра слов: эту фразу можно перевести с литовского как «Так и сдохнуть можно». Ну а русский пассажир понял ее так, как ему бы того хотелось. 

Что касается уже упомянутой национальной принадлежности, то следующий анекдот как раз показательно продолжает тему. 

Рассказывали анекдот по обе стороны русско-литовской границы, но при этом не стоит исключать варианта, что каждый из народов находил в нём для веселья свою причину:

Начало 90‑х годов, недавно произошло отделение Литвы от СССР. Хутор, из дома на крыльцо выходит хозяйка с миской костей и зовет собаку:

— Шарик-Шарик-Шарик!..          

В ответ непривычная тишина.

— Шарик-Шарик-Шарик!..          

Снова тишина. Хозяйка:

—Тьфу!.. Шарикас! Шарикас!

— ГАФС-ГАФС!

Шарикас! Шарикас!

Те, кто знаком с литовским языком лучше Шарика, знают, что ему стоило бы откликаться на свое имя в звательном падеже, звучащем как «Шарику», а литовские собаки должны лаять «ау-ау», но все понимают, что суть анекдота не в этом.

Но не стоит думать, что весь литовский юмор вращается вокруг национального вопроса. Есть и сугубо местные, понятные только своим шутки, в частности про жителей отдельных районов Литвы, менталитет которых обладает своеобразными чертами.

Едет сувалкиец с рынка в Мариямполе к себе на хутор. С ним престарелая теща. Видят — на поле аэроплан стоит и табличка рядом: «Цена поездки — 10 литов». Интересно хуторянину: на телеге ездил, на машине ездил, на поезде ездил, а вот на аэроплане никогда не доводилось. Хозяин видит, что тот мнется, спрашивает:

— Хочешь прокатиться?

— Да хотел бы, только денег жалко!

— Смотри! Могу покатать и бесплатно, но тогда условие: если испугаешься и скажешь «стоп», то уж точно придется заплатить.

— Идет!

Подсадил сувалкиец тещу, залез сам. Самолет взлетел и ну фигуры высшего пилотажа выписывать! А хуторянин молчит — как воды в рот набрал. Приземлились наконец, пилот и спрашивает:

— Неужели не страшно было?

— Страшно! — признается хуторянин. — Особенно в некоторые моменты!

— И в какие же? — заинтересованно спрашивает летчик.

— Когда теща выпала. Но 10 литов на дороге не валяются!

Но не стоит думать, что весь литовский юмор вращается вокруг национального вопроса

Как видим, жители этого региона Литвы позиционируются самими литовцами как прижимистые и скупые люди. Что же с остальными частями страны, какие люди обитают там? И про это тоже есть специфический литовский анекдот:

Бог, разозлившись на литовцев, положил четверых жителей с четырех концов Литвы в мешок и отколотил палкой. Потом бросил мешок на дорогу.

Из этого мешка первым выскочил аукштайтиец и — только пыль столбом — убежал. Дзукиец вылез вторым, крутится вокруг мешка, бока помятые чешет, но не убегает. Бог спрашивает:

— А ты почему не убегаешь?

Тот отвечает:

— Жду, пока другие мои друзья вылезут и мы пойдем вместе и зальем свое горе в корчме. Третьим сувалкиец показался и, оглядываясь, взялся за край мешка. Бог спрашивает:

— Ты чего за мешок держишься?

Тот отвечает:

— Когда последний вылезет, я мешок заберу.

А жемайтиец остался последним — и всё не вылазит. Бог говорит:

— Ты чего там сидишь?

— Э-э-э, — отвечает, — кто меня сюда засунул, тот пусть и достает!

Конечно, не все аукштайтийцы такие индивидуалисты, дзукийцы не обязательно рубаха-парни, сувалкийцы не поголовно скопидомы, а жемайтийцы не такие уж медлительные и упрямые, но, как говорится, в каждой шутке только доля шутки, и рациональное зерно, присутствующее в такого рода байках, как раз и делает их смешными. 

Но минус подобных анекдотов как раз в их аутентичности, неразрывной связи с землей и народом, их породившим. Представителям других культур требуются более или менее пространные объяснения «соли» шутки, а ведь недаром говорят, что объяснять анекдоты — неблагодарное дело.

Но есть некоторые литовские шутки, которые непонятны не только иностранцам, но и самим литовцам. По крайней мере, ни русские слушатели, ни чтец-литовец так и не смогли уловить, где же в нижеприведенном анекдоте прячется слово «лопата»:

Русский в Клайпеде спрашивает литовца:

— А Вильнюс для вас — типа как Рига для Латвии?

— Да, Вильнюс — тоже большой город.

Вильнюс с высоты птичьего полет

Ну и конечно же, литовские шутники не могли обойти вниманием такую тему, как прибалтийский климат. Хоть Прибалтика и считалась в Советском Союзе одной из здравниц всея страны, что скрывать: погода в этом регионе специфическая, и если над ней не шутить, то можно и вовсе впасть в меланхолию.

Приехал литовец в Турцию на отдых. Бархатный сезон, начало сентября. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы блестят. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:

— Мужик, ты откуда приехал?

— Из Литвы.

— А что, у вас там лета нету?

— Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Напоследок расскажем о любопытном факте, показывающем, что литовцы умеют с юмором относиться к вещам, которые многих пугают или заставляют благоговейно умолкать. В частности, к смерти. 

Несколько лет назад житель одного литовского города открыл бизнес, связанный с ритуальными услугами. И его объявление, что желающим упокоиться в гробу б/у предоставляется скидка, не оставалось без внимания. 

Желающим упокоиться в гробу б/у предоставляется скидка

О своих пожеланиях бизнесмен просил извещать заранее — хотя бы за три недели до «потребности», потому что «нелегко сразу выкопать нужный гроб». Причем утверждалось, что для тех, кому это важно, национальность и благосостояние бывшего «квартиранта» можно будет выбрать.

Особенности национального юмора: латышские шутки
Особенности национального юмора: эстонские шутки
Особенности национального юмора: польские шутки

Подписывайтесь на Балтологию в Telegram и присоединяйтесь к нам в Facebook!

Анекдоты про Латвию популярны за рубежом | One of Lady

Латвия, похоже, добилась определенного международного успеха - пусть не в экономическом смысле, но хоть в юмористическом: анекдоты про Латвию и ее жителей становятся все популярнее за рубежом.

Исходя из самых популярных шуток, образ латвийца в глазах иностранца складывается примерно так: угнетенный советской оккупацией бедняк, спасающийся от голода картошкой.

Вот, к примеру, один из популярных анекдотов про латышей, который иностранцы находят в высшей степени характерным: 

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо проходит слон. Еврей думает: "Я смогу разделать слона, продать мясо и заработать денег!". Русский: "Я оседлаю слона и буду выше и круче всех!". Латыш: "Как он на меня смотрит. Интересно, что он думает про меня?".

По мнению иностранцев, эта черта очень свойственна латышам - ярко выраженная потребность знать, что о них думают другие.

О латышах также не прочь пошутить и соседи - так, эстонцы шутят, будто у латвийцев по шесть пальцев на ноге, а литовцы - что у латышей лошадиные головы.

Фото: http://poorlatvia.tumblr.com

Впрочем, достойной насмешек Латвию находят даже за океаном. К примеру, в популярном американском сериале Onion news прозвучала шутка, что самое популярное хобби в Латвии - это грусть.

Шутки про латышей также особенно популярны в Польше. По словам поляка Давида Халмана, шутки про Латвию уже всерьез состязаются в популярности с шутками про Чака Норриса: "Шутки обычно про то, как латыши мечтают о картошке, потому что не могут ее себе позволить. Некоторые шутки мне кажутся смешными, хотя стоит признать, что описанные в анекдотах ситуации сильно преувеличены", - рассказал Халман.

 

 

 

link Похожие материалы:

Главная фобия среднего латыша — средний русский :: Freecity.lv

Философ и главред интеллектуального портала satori.lv Илмарс Шлапинс в свободное от работы время сочиняет анекдоты про «среднего латыша». Говорит, что это его вклад во взросление нации.

Кто такие эти средние латыши? -- обратился к философу журнал «Открытый город».

Отвечу как еврей — вопросом на вопрос: вы знаете, почему средний латыш стал средним? Просто ему надоело, что во все времена он был крайним. Вот и стал средним. Но его заветная мечта — стать высшим латышом.

А это кто такие?

Высшие латыши, например, покупают виллы в Испании или в Америке.

Неужели средним латышам хутора под Лиепаей не достаточно?

Средний латыш всегда старается продать свой хутор под Лиепаей среднему скандинаву. Ведь средний латыш задолжал всем банкам. И вообще, он все время вляпывается в разные истории. И очень любит наступать на одни и те же грабли. По нескольку раз. В надежде, что однажды ему удастся не получить по лбу.

Мой прием: столкнуть среднего латыша с жесткими реалиями дня — политическими реформами, экономическими неурядицами, острыми сюжетами по телевидению. Они непременно застигают латыша врасплох. Он удивлен, смущен, не уверен в себе, испуган, боится сам себя, боится сделать шаг вперед, боится показаться смешным. И в этом он особенно смешон.

Для кого?

Для меня. Хотя я всегда говорю, что типичный средний латыш — это я сам. Хотя у меня нет хутора под Лиепаей, а свои приватизационные сертификаты я продал Krājbanka.
Кстати, мои герои — не только средние латыши. Я писал и анекдоты про Райниса и Аспазию, про современных писателей и политиков. Есть у меня анекдоты и про среднего русского.

А это кто такой?

Это самое большое Зло для среднего латыша.

Он существенно отличается для жителей, скажем, Кулдиги, где русских мало, и рижан, которые веками жили рядом с русскими. На формирование образа среднего русского влияет и поп-культура. Особенно голливудские фильмы, где бытует определенный стереотип русских — это громилы и злодеи или роковые девушки Бонда.

Недавно отдыхал на Кипре — там по ТВ крутили символичную рекламу кофе. Сидят киприотки, пьют кофе, заходит муж одной из них с роскошной блондинкой: «Знакомься, это Галя! Я уезжаю с ней». Киприотки не переживают — они же остаются с любимым кофе. Вскоре муж возвращается один: «А можно и мне кофе попить?»

Как реагируют на ваши анекдоты средние латыши?

Было пару обиженных комментариев: мол, если я могу смеяться над своим народом, значит, я не латыш. Но в основном реагировали позитивно.

Вообще-то умение посмеяться над собой обычно присуще большим народам с мощными культурными традициями — русским, англичанам и евреям. Самоирония важна для выживания народа. Латыши — народ молодой, а потому они — как подросток, который боится показаться смешным. Надеюсь, что эти анекдоты — мой вклад во взросление латышской нации.
 

Анекдоты Илмара Шлапинса 

• Любимая поговорка среднего латыша: «Только не надо радоваться слишком быстро!»  Он где-то прочел, что хорошо смеется тот, кто смеется последним, поэтому старается не смеяться до последнего момента. Вместо того чтобы смеяться при малейшей возможности, латыш лучше дождется, когда посмеются все, ведь понятно, что тот, кто смеется последним, смеется над тем, над чем смеется предпоследний.

• Прирост национального продукта для среднего латыша означает лишь одно: что за этим последует падение. Взятый кредит означает лишь то, что отдавать придется с процентами. Если тебе везет в бизнесе, значит, скоро не повезет.

• Если латыш соберется и вступит в еврозону, то она тут же рухнет, в этом никто не сомневается.

• Средний латыш — как аэроплан Репше: самодельный, одноместный и опасный.

• Однажды Райнис проснулся от мысли, что его избрали в Сейм. Мгновенье он посидел, вглядываясь в голубые дали и будучи не в силах понять: он — Райнис, который стал депутатом Сейма, или он депутат Сейма, которому приснилось, что он Райнис.

• Средний латыш не любит читать анекдоты про среднего латыша. С одной стороны, ясно, что это не про него. А с другой — горечь-то все равно остается.

• Средний латыш во всех анкетах пишет, что он христианин, но в церковь не ходит и пост пропустил уже третий год. Он не может решить, чему следовать — Ветхому завету или Новому, поэтому ждет, когда издадут Средний.

Кристина Моркане, Открытый город

15-02-2014

Анекдоты про эстонцев, стр. 7

Три дня эстонские парашютисты висели над городом…

В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами завершающими круг почета…

— Что значит "Day in, day out"?
— Не знаю — видимо, секс по-эстонски…

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
— Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
— Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
— Да.
Доктор:
— Ну так это вы кончаете.

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашим.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.
— Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.

Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.

"Час Суда, Час Туда" — новая эротическая программа эстонского телевидения.

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.

Эстонская вермишель быстрого приготовления…

— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про эстонцев, стр. 8

Эстонские авиалинии:
— Мы летаем быстрее паровоза.

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нет, это эстонский рэп.

Лента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…

Новая победа эстонских собаководов — новая порода — эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

— Знаешь, какая сегодня дата?
— Какая?
— 4 апреля — День Дурака по эстонскому календарю!

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб… Таможня спрашивает его:
— Чё везёшь?
— Труппы…
Офигевшие таможенники:
— Как, в гробах?!!
— Нет-т, наф-фалом…

Эстонская граница. Таможенник:
— Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай… нет не чай! Ко-офе, ко-офе, ко-офе… нет, не ко-офе! Ка-акао,ка-акао… О! Какова цель вашего визита?

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да …
— У вас есть с собой оружие?
— Есть …
— Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро…

Любимое зрелище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вольере ленивцы.

Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
— я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что-то… не… клюет…
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,… что-то… не… клюет…
Прошло еще четыре часа, третий:
— До… х*я… п*здите… вот… и… не… клюет!..

Эстонская полиция не дремлет!… Она просто тормозит.

— Что это за люди там стоят?
— А это эстонцы бегут!

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
— И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...


По теме:

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Опять-таки коллега рассказал. 
На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала. 
Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!» 
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину». 
Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом. 
Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.

Не получилось
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

Боже, Царя храни!
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. 
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. 
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. 
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

Поделись с друзьями!

Анекдоты про эстонцев, стр. 4

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Ну, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

— Что такое "ЧистоТа"?
— Это "Да" по-новоэстонски…

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
— За*бала!!!

Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля… Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
— Юхан, стрэляааай!!!
— Та-та-та-та…
— Да не в мэняаа, в машину!!!
— Та-та-та…
— Да нэ в нааашу, а в ту…

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку…

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

В Эстонии появились новые светофоры:
Красный — стой,
жёлтый — внимание,
оранжевый — приготовится,
сиреневый — ща-ща-ща,
зелёный — можно ехать,
бежевый — а что стоим-то?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чукчу, стр. 23

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:
— Что с вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только "Яичный"
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Однажды чукчу спросили:
— Как часто вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…"

Чукча подходит к справочному бюро:
— Скажите, пожалуйста…
— Пожалуйста.
— Спасибо…

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как же — Фридрихсон…

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
— Ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…

Чукчу спрашивают:
— Сколько вам ложек сахара положить?
— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
— Нет, — говорит чукча, — такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
— Помоги, я — председатель партии!
Чукча наставил ружье, пах — и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:
— Зачем же ты человека убил?
— А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про русских, стр. 5

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
— Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
— Это меня не касается, баран. Я русский.

Русские заселяются в гостиницу…
Администратор проводит инструктаж:
— В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска… И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка на русском: "Молодец, нашел!".

Три кита русской души — авось, небось, да как нибудь. Базируются на двух принципах — "А ну его все на фиг" и "Пошло оно все".

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились.
Англичанка:
— Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела — на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Француженка:
— Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
— Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз открываться…

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Сахалин. Морской порт.
Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:
— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.

Самая затяжная и бесславная война русских — это война с пьянством.

Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
— Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят "Тутитуту, тутитуту"…
— Всё нормально, это русские просят два чая.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про эстонцев, стр. 3

— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…

Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!

Спортивный комментатор:
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Эстонское метро
Диктор:
— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Эстонцы придумали новый сорт кофе — мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.

Диктор эстонских "Новостей":
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Нет, эт-то от порнофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Фильм я вчера смотрел!

Идут два эстонца по пляжу один говорит:
— Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит:
— Где?

— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про русских, стр. 7

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но русский народ на эту аксиому трижды плевал!

Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.

— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
— Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель… Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс…

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз…", при этом закусывая кактусом.

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
— В одну шеренгу стройсь!… Напра-а-а-во!… Наги-и-и-байсь… Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хрум… хрум… хрум… хрум… хрум… хрум…

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства…
Их перебивают:
— Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
— Ничего… Мы делаем ее из чего угодно!

Контрольная у будущих российских дипломатов, задача "Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны". Препод проверил работы и говорит:
— Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: "черножопая обезьяна" — пишется с большой буквы, а "не *бёт" — раздельно…

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось. Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось. Русский:
— Два ящика водки и всех назад!

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.
— Кто там? Китайцы? Торпеда!
Затем плывет подводная лодка французов.
— Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев.
— Hi, Russian!
— Что?! Х*рово покрашена?! Торпеда!

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также