-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
« Ораторское мастерство: искусство, курсы, тренинги Как интересно рассказать о своем деле, бизнесе, проекте »
Как рассказывать анекдоты смешно
как интересно и смешно рассказывать анекдоты
Недавно мне задали вопрос, как стать хорошим рассказчиком, и в чем заключается искусство рассказчика. Вернее, вопрос был задан чуть иначе, но смысл был такой. Я обязательно включаю блок по «искусству рассказчика» в свои курсы по ораторскому и актерскому мастерству, поэтому для меня ответ на сей странный вопрос — не составит труда, несмотря на то, что данная тема имеет множество подтем и подводных «почему». Итак…
Есть различные форматы рассказываемых историй, в зависимости от различных задач рассказчика. Я сейчас буду говорить укрупненно, поскольку классификация подобных историй – это предмет глубокого исследования. Итак:
1) «Короткий» формат (я называю его еще «формат анекдота»). Думаю, не надо пояснять, что это такое.
2) «Средний» формат (чтецкий номер, монолог, и прочее). Как разбирать и читать монолог – я пояснял тут. Если не помните – почитайте, поскольку некоторые термины из той статьи я буду использовать и сейчас. А я иду дальше.
3) «Длинный» формат. Существует несколько разновидностей такого формата, так как у них все же разные задачи. Перечислю некоторые:
- доклад или презентация,
- отчет (подведение итогов),
- вебинар (выступление с последующей продажей),
- информационно-обучающий урок (например, для раскрутки ютуб-канала),
- видео-презентация (онлайн) с последующим «продающим» предложением.
Хотел бы уточнить, что любое видео с Вашим выступлением «работает» совсем не так, как выступление на «живую» аудиторию. Последнее – сложнее и ответственнее. Вообще, как сделать тематическое видео с «задачами внутри» — это отдельная тема для разговора. Поэтому в данной статье я буду говорить о «живом выступлении».
Отмечу, что любое выступление на «живую» аудиторию – имеет свои ключевые моменты. Вопрос в том, что в «сжатом и живом» формате – они используются не в полном объеме, а делается ставка на какой-то один элемент. Или 2-3 элемента.
В качестве примера рассмотрим, как смешно и интересно рассказывать ЛЮБЫЕ анекдоты.
Как Вы думаете, что самое важное в рассказе любого анекдота? «Сам анекдот, и если он смешной – все будут смеяться», — скажете Вы. И будете правы и… не правы.
Главное, в любом анекдоте и вообще любой истории – это Вы. Точнее, Ваше воображение. Ведь – когда Вы рассказываете анекдот – Вам смешно. Отчего? Ну, во-первых, из-за самой истории. А во-вторых (и это главное) – потому, что Вы как бы «видите» ее «внутри себя». Вас забавляет не только сама ситуация, но и те образы, которые Вы представляете (воображаете). И Вы ДЕЛИТЕСЬ своим видением этой истории. И это-то и есть самое интересное.
Хороший рассказчик анекдотов – это человек, у которого ПРЕКРАСНО РАЗВИТО воображение. Как его развивать? Могу Вам сказать, что это не так-то просто и сделать. Поскольку тут требуется не только актерское воображение, но и образное воображение. Для того, чтобы развивать образное воображение – Вам помогут… мультфильмы. Ведь – что есть мультфильм? Копилочка образов. Причем, сделанных таким образом, чтобы подчеркнуть характерность самих героев и их приближенность к нашей жизни.
Вспомните Винни-пуха или Пятачка («Винни-Пух»), или Волка и Зайца (из советского мультфильма «Ну погоди!»). Или еще какого-то персонажа из мультика. Еще мне очень нравятся герои из старого советского мультика «Фильм, фильм, фильм…», в котором образы доведены до крайней выразительности и характерности. «Накидайте» себе так образов 10-15. И ответьте себе на вопрос: что Вас в них «цепляет» и ПОЧЕМУ они так запоминаются?
Правильно – эти герои взяты из жизни. Они очень ПОХОЖИ на нас. Все мы знаем и этого «Зайца», и этого «Волка», и «Винни-Пуха», и «Пятачка», и «Ослика», и «Крокодила Гену», и «Чебурашку». Они «живут среди нас». Присмотритесь к своему ближайшему окружению. Должно быть, Вы уже (и давно) знаете тех людей, которые могли бы стать прототипами «мультяшных» героев. А если нет – то кто Вам мешает подобрать (воспроизвести) их аналог из жизни?
Запомните, чтобы интересно и смешно рассказывать анекдоты – Вам потребуется:
- хорошее воображение (и умение распознать в «мультяшных» образах реальных героев),
- умение интриговать,
- умение менять темп и ритм истории.
Возьмем в качестве примера один из известных анекдотов. Он приведен ниже. Жирным шрифтом я подчеркнул ключевые слова («ключи», что это такое – я говорил при разборе монологов – тут). После произнесения любого «ключа» следует использовать паузу. На всякий случай, я вставил слово «пауза» после выделенных «ключей», так нагляднее.
Что получается:
«День настал, улеглась сова (пауза) спать в дупле. И вдруг (пауза) страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... (пауза). Выглядывает сова из дупла (пауза) и видит внизу (огромная пауза) здоровенного (пауза) кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок (пауза) дембельнулся!»
Читая анекдот – Вам надо представить себе «сову», подыскав близкий и понятный Вам человеческий или мультяшный образ. Какая она? И какой жизненный образ вызвал бы у Вас определенные ЯРКИЕ эмоции УЗНАВАЕМОСТИ? Я бы представил в качестве «совы» миленькую бабушку «божий одуванчик». И вообще, большинство анекдотов, которые я знаю, должны начинаться как добрые истории, очень неспешно, побуждая рассказчика смаковать каждую деталь «этого мультяшного мира» — с умилением.
Далее – надо вспомнить старый и милый сердцу образ Пятачка из старого советского мультфильма про Винни-пуха. А теперь представьте, что Пятачок у нас теперь – «вдвшник». С бутылкой водки, почти полностью опорожненной, которую он хочет разбить себе об голову (или об голову кого-то еще). Весь мокрый, только что после купания в фонтане. В рваной тельняшке и с синяком под глазом. С двухдневной щетиной. И с сигареткой во рту.
Итак, стоит наш «Пятачок», пошатываясь около дерева, глушит водку из горла, орет матом, вызывая «сову», и изо всех сил пинает «дерево» ногами.
Ну, как – представили? Забавно? Если нет – придумайте что-то еще, но так, чтобы «видя» свой образ – Вам захотелось улыбнуться.
Вот Вам два образа: «бабушка «божий одуванчик» — Сова, и «пьяный «вдвшник» — Пятачок. Всегда стремитесь к тому, чтобы образы в Вашем анекдоте были яркими, колоритными (даже гротескными) и совсем непохожими друг на друга.
Дальше что нужно делать? «Подготовить» слушателя к появлению «вдвшника». Как? Рассказывая изначально историю в ярко радушных тонах. «Бабулька ложится спать» (заботливо подкладывая подушечку под голову и улыбаясь каким-то своим мыслям). Как это мило!
И ВДРУГ! (Пауза, тут надо интриговать)…
Кстати, Вы должно быть не знаете, что значит «интриговать». Обычное описание сего действа Вам ни о чем не скажет.
Когда Вы интригуете – Вы до последнего момента стараетесь «не выдавать» основные ключи» истории. Основные ключи – это те, которые «взрывают» смысл самой истории и побуждают нас смеяться над несоответствием завязки (начала) истории и ее развязки (финала). Обычно, в любом анекдоте есть слово или слова, которые взрывают смысл всей истории. В данном случае я подчеркнул это слово жирной линией.
Рассказывая анекдот, мы все время «держим в уме» это главное слово, так как его произнесение – квинтессенция, кульминация нашей истории. Значит, нам надо постараться долгое время его не «продавать», создавая и пестуя через начальные образы, темп и интонации — «зону неожиданности» для восприятия нашей истории слушателем.
Перечтем всю историю заново (меняя некоторые слова из анекдота под наши образы), с учетом того, что мы уже теперь знаем:
«День настал, улеглась сова (представляем «бабушку-одуванчик») спать в дупле (медленно, умиротворенно, радостно). И вдруг страшный удар (резко) по дереву. Что такое (недоуменно)? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... (нагнетая обстановку, медленно и почти с угрозой). Выглядывает сова из дупла и видит внизу (с МАКСИМАЛЬНЫМ удивлением и паузой) здоровенного (пауза) кабана (при этих словах нужно представить «Пятачка-вдвшника»). Пауза. — Эй, бабуль, лети скоренько, моего братишку Винни-Пуха зови (развязно, пьяно, вызывая на бой). Скажи, что его давний кореш — братишка Пятачок (на этом слове в Вашем воображении — он разбивает бутылку о голову) —
ПАУЗА —
— (очень медленно и с вызовом) дембельнулся! (после этого слова в Вашем воображении - «Пятачок» падает у дерева, выкрикивая «матерные слова» и засыпает).
Смешно? Забавно? И как только Вам станет НЕСТЕРПИМО забавно от этих образов и от этой истории — Вы сможете «заразить» ей кого-то еще. И только ТОГДА от нее станет забавно и другим.
Забавно — не в тексте. Забавное — в Вас.
Разберем еще один анекдот. И также «из жизни» Винни-Пуха и Пятачка (в скобках я указал комментарии, как надо произносить те или иные фразы, и что при этом представлять; ну, а жирным шрифтом я также как и раньше — выделил ключевые слова):
«- Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок (весело, жизнерадостно, ведь они идут куда-то по очень важному делу, которое, конечно же, спасет мир).
— Свинью (пауза) бить («надо избавить мир от нечистой силы, это наша миссия, самое важное дело всей нашей жизни»).
— А если она убежит? (еще более радостно, явно «проникаясь» этой важностью и ответственностью перед миром).
ПАУЗА. ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО С ПРИЩУРОМ, ЯВНО ОЦЕНИВАЯ РАЗМЕРЫ ПРОИСХОДЯЩЕГО (почти как И.В. Сталин, возможно, даже чуть с его акцентом):
— Я тебе (большая пауза) убегу…».
Как Вы видите, знание определенных законов разбора историй «короткого формата» – позволяет сделать практически из любого анекдота мини-представление, создав удивительные и вместе с тем – жизненные и — исключительно ВАШИ образы. А искусство рассказчика – в том, чтобы «вкусно» и ДЕТАЛЬНО придумать эти образы, создав яркие и удивительные характеры, непохожие один на другой.
И интриговать, интриговать, интриговать…
До последнего слова.
Чтобы насладиться историей самому. И — через это — порадовать Ваших слушателей.
Искренне Ваш,
Александр Баринов
Театральная школа в Москве
« Ораторское мастерство: искусство, курсы, тренинги Как интересно рассказать о своем деле, бизнесе, проекте » Наша подпискаПодписаться на рассылку "Как же поступить в Театральный ВУЗ?"Курсы и тренингиНаш SkypeСчетчики |
|
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка шуток
Говорят, что смех продлевает жизнь. А веселые истории и шутки добавляют в нашу повседневность ярких красок и положительных эмоций. Мы подобрали самые лучшие анекдоты, которые обязательно придутся по вкусу ценителям коротких юмористических историй. Если хотите жить долго и весело, читайте свежие анекдоты и пересказывайте их своим друзьям и близким.
Фото: pixabay.com
Лучшие анекдоты про блондинок
Уже очень давно сложилось мнение, что девушки с белокурыми волосами отличаются глупостью и излишней наивностью. О блондинках и их нерациональных поступках слагают самые смешные анекдоты в мире. Если вы любите подобные анекдоты, лучшие истории про блондинок найдете в нашей подборке:
***
— Сейчас блондинка в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно.
***
Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
— Нет!
***
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
***
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
***
Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая ее спрашивает:
— Что ты пытаешься там обнаружить?
— Туфельку у инфузории.
***
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
***
Рентген показал, что блондинка Лена в буквальном смысле поняла фразу: «Принимайте по две чайные ложки в день».
Анекдоты про мужчин и женщин
Мужчины часто жалуются на женщин, не понимают их. Но женщины также часто не довольны поведением мужчин. И это недопонимание и взаимные претензии становятся темой для обсуждения и шуток. Читайте лучшие анекдоты мира об отношениях между мужчиной и женщиной, их разных взглядах на жизнь и недостатки:
***
Девушка подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
***
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
***
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь, вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
***
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?» и ждать, когда твое сердце начнет биться быстрее.
***
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.
***
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
***
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
***
— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
— Он не старый. Он винтажный.
***
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижальку…
***
В наши дни строчки: «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
***
Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле.
***
Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
***
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и, наконец, нашел то, что искал — богатую старую женщину.
Читайте также: Смешные анекдоты про женщин
Смешные шутки про семейные отношения
Наверное, самые лучшие анекдоты 2019 ушедшего года — шуточные истории о непростых семейных отношениях. В нашем списке вы найдете шутки про взаимоотношения мужа и жены, а также анекдоты про тещу. Какой из списка — анекдот дня, решать вам:
***
Гениальный план:
1) Заказать жену на час.
2) Заказать мужа на час.
3) Увидеть, как выглядит нормальная семья.
***
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
***
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
***
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
***
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
***
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри туалет — последний остров свободы.
***
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
***
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
***
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
***
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
***
— Милый, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?
— Ну, они же тебе не нравились...
— Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Анекдоты про детей
Маленькие дети — незаурядные личности. От них можно ожидать чего угодно. А их слова и поступки иногда приводят взрослых в замешательство и вызывают искренний смех. Ищете лучший анекдот про маленьких детей? Читайте и выбирайте из списка:
***
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
***
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
***
Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом синяк. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!
***
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
***
В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый уснет, тому можно не спать!
Анекдоты про соседей
Соседи — это люди, которых мы не выбираем для общения, но видим практически каждый день. У кого-то с соседями складываются идеальные отношения, кому-то везет меньше. В любом случае, о соседях имеется множество шуток. Читайте и выбирайте лучший анекдот дня:
***
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил, и за кого болеть не знаешь.
***
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
***
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
***
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за интернет. Ну что за люди такие безответственные?
***
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
***
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
***
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам в огород и своровал картошку!
— Ну, вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
***
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Самые короткие и смешные анекдоты обо всем
Желаете услышать смешной анекдот? Мы подобрали короткие анекдоты дня, которые обязательно понравятся любителям лаконичного, но емкого юмора:
***
Выглядишь так, как будто по акции.
***
Помните! Все, что вы считаете супружескими правами, завтра может оказаться обязанностями.
***
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
***
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
***
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
***
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
***
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
***
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…
***
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
***
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
В нашей подборке имеются новые анекдоты на разные темы. Выбирайте самый смешной анекдот и рассказывайте его своим друзьям, чтобы поднять настроение и зарядить позитивом на весь день.
Читайте также: Анекдоты про Вовочку: подборка
самоучитель, который превратит любого зануду в первоклассного шутника — www.maximonline.ru
Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора — навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.
Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи — исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу — это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение — когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом — да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.
Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые задницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.
█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) — что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле — это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»
█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) — прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется — это игра. Если сосредоточен — видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.