Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про людей


Анекдоты про людей (самые свежие и смешные)

Содержание и быстрый переход:

Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг?
Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад умер.
А во-вторых?

Провели ночь вдвоём.
Я и комариха.
— Она сосала, я стонал.

Чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив, это когда ты, а пассив когда тебя.
Простите, а вы точно бухгалтер?

Конечно, можно было бы не пить по выходным,
— Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Ало Ленка, привет.
— А я вчера с мужем футбол смотрела!
Да ты чё?! И кто с кем играл?
— Судя по комментариям мужа, волки позорные с козлами кривоногими.

К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
Станешь самым богатым человеком на земле,
Но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра думай.
Дьявол исчез,
Адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так:
Я буду выигрывать все процессы.
Положим.
Я стану самым богатым человеком на земле.
Допустим.
Умрут все мои родственники.
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!

Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.

Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?

Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор!
Он его честно в карты выиграл!

Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?

Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.

Анекдоты из жизни людей

Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

Знаешь, дорогой,
За всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Хорошо быть носком.
Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
Без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.

Просыпается утром отец семейства,
Выходит во двор и видит, что корову украли.
После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен корову украл
На что старший сын отвечает:
— Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
— Если маленький, значит из Поповки.
Младший сын подводит итог и говорит:
— Если из Поповки, то это Колька.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня.
— Поэтому начал немного пританцовывать.

Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
Было сложно.

Шутки про людей

Надпись в лифте:
— Не ссы, доедем!

В переполненном Одесском автобусе:
— Мужчина, уберите руку.
Та не вы.
Та не эту.
Та не оттуда.

Жених выносит невесту из загса на руках.
Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
Да дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду.

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!

Анекдоты про мужчин и женщин (веселые)

Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Проезжает водитель на красный свет.
Нарывается на гаишников.
Подходит к нему сержант.
— Документы?
Нету.
— Прaвa?
Нету.
— Дыхните!
Я выпил!
— Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попал ты!
Подходит капитан:
— Прaвa?
Вот.
— Документы?
Вот.
— Дыхните!
Дыхнул.
Капитан в недоумении:
— А что мне сержант сказал, что вы пьяный и без документов?!
Да он еще вам сейчас расскажет, что я на красный проехал!

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Посеял медведь коноплю, залез на дерево и сторожит.
Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается и в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ежик падает в отключке, а медведь на дерево обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить.
Медведь как увидел это, чуть с дерева не упал.
Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с дерева, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади.
А тот все косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!

Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

Офицер спрашивает солдата,
— Почему ты пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

Анекдоты свежие смешные до слез

Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Отец спрашивает Вовочку.
— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
Да!
— А кто самый сильный?
Воспитательница!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Сидят в пещере и бухают.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на хер отсюда!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять подлетает:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Да вали отсюда!
Опять Змей улетел.
А на улице уже ливень, молнии и град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?
Да ладно, сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.

Смешные до слез анекдоты про людей

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…


Лошадь с сахарным диабетом ненавидит щедрых людей.


Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?



Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.


Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.


Люблю доставать людей. (с) Акушерка


— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?


Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
— На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров
Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!


Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.


Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
— Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
— Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮДЕЙ (самые смешные до слез)

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Муж приходит домой пьяный.
Жена хватает веник и бьет его по лицу.
— Что, скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань не буду.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Анекдоты из жизни людей

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение,
Что я решил воспользоваться случаем и попросил у него денег в долг.

Разговор приятелей.
Очень переживаю за жену.
— А что с ней?
С ней моя машина.

Турист ругается в гостинице.
— А что это за пятна на стенах моего номера?
Тут останавливался знаменитый профессор химии и проводил свои опыты.
— Значит, эти пятна от химикатов?
Нет, от профессора.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Анекдоты о людях

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке.
Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Слышала, ты рассталась с парнем.
Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Мужик просыпается утром с большого бодуна,
Видит на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
Барсук.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

Сын привел троих девушек домой,
Говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Самые смешные до слез анекдоты

В храм заходит хамоватого вида молодой человек,
Подходит к священнику, бьёт его по щеке, улыбаясь и говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу.
Хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!

Купила попугая.
Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?
Ответ просто убил:
— Я то могу!
А вот ты дурочка, летать умеешь?

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил и тут телефон зазвонил.
И?
— Ну что, в место трубки в утюг алло сказал.
Понятно, а со вторым ухом что?
— Так, это, скорую вызывал.

Приходит жена домой.
Видит муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
Нет.
Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.
Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Нет, это днище вышибло!
Короткие матерные анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты про человка - самые смешные до слез

Содержание и быстрый переход:

Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь.
А ему по фиг, он за хлебом идет.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве своих паролей.
Большая любовь, когда все пароли разные.

Армянское радио сообщает:
— Наконец мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
— И кого вы там только на конец не ловили.

Молодой человек поступает в консерваторию.
Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены.
Остается сольфеджио.
Ему говорят:
— Это совсем просто.
Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Ржачные анекдоты про человека

Едет в автобусе зэк.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Мужик устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
Три.
— А какие?
Русский, английский, французский.
— Ну скажите что нибудь на английском.
Гутен так.
— Это же немецкий!
Ну, значит четыре.

Стихи прикольные
Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
— Накукуя тебе оно?

Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну,
Я больше не могу это скрывать.
— Говори!
Напряглась она.
— И я хочу, чтоб ты простила меня,
Я не могу тебе больше врать.
— Ну же, не тяни, говори!
Наша дочь не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
А сколько тебе надо?
— А он у тебя что, регулируется?

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!

Вовочка спрашивает отца военного.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
Минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои тополя!

Муж спрашивает жену:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!

Верблюд сын спрашивает верблюда отца.
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Пап, а зачем нам такие копыта?
Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие губы?
Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне,
Зачем нам весь этот тюннииг в зоопарке?

Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
А как?
— Как ни странно!

Два парашютиста спрыгнули.
Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки то берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Заблудился мужик в лесу.
Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
Папа, последний раз!
— Ладно! Самый последний раз.
Рота! Одеть противогазы!

Анекдоты про людей

Вечером идет женщина через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг прям над ухом, голос:
— Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Да
Держи!
— Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
Слабость к другим мужчинам.

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я отвечаю.
— Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.

Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.

Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Давно машину водите?
— С трех лет.
Это как?
— Ну, на веревочке.

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов.

Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Танечка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.

Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!

Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Анекдоты про парня и девушку

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!

Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

Читать бесплатно анекдоты про людей

 

На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.


— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.


— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.



В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Охренеть, конечно, ОН привёз…


Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.


Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил!
— Вот люди а, одно место здоровое и тому позавидовали!


— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!


Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано “Людей не есть”.


У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!


— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Где все мои шоколадки от людей, которые говорили «с меня шоколадка»?


Дружба – это когда вы вместе ненавидите одних и тех же людей.


Время часто меняет людей в жирную сторону.


Не понимаю людей, которым хочется меня расцеловать.


Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.


– Почему ты так высокомерно смотришь на людей? – Во-первых, люди – невежды, во-вторых, у меня близорукость..


Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!


У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то изменяет жене, кто-то убивает людей. А я никогда не смотрел Звездные Войны.


Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?!»


– Как люди умудряются изменять? Я не могу найти даже одного человека, который хотел бы меня поцеловать, не говоря уже о двух.


Я над людьми не издеваюсь, Я людям даже не хамлю, Но за людей я лишь считаю Себя и пару человек.


Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните – вы живёте за их счёт!


Все люди рождаются свободными и равными. Последующее неравенство – это следствие трудолюбия одних и лени других людей.


Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только твоя очередь идти в отпуск, заменить некем!


Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!


Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.


Господь создал всех людей счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы люди не начали ковыряться в настройках….


“Ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен” – сказал мне самый нужный человек.


Забавно слышать “Ты не умеешь развлекаться” от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.


Всегда обращаюсь на “вы” к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Прикольные шутки про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Слышал фразу: “если у тебя чего-то нет, то у кого этого два”. Иногда мне кажется, что я собрал все неудачи и проблемы счастливых людей.


Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.


Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они расшатывают твою нервную систему.


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.


– В жизни каждого человека рано или поздно появляется… – Особенный человек? – Лучше. Особенная депрессия и особенный алкоголизм.


Я кружок. Но по жизни люди пытаются запихать меня в квадратную или треугольную форму и говорят, что я хуевый. Поэтому я не люблю людей.


Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.


Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьёзно.


Среди красиво загорелых людей всегда найдется то бледное чудо, которое я..


Люди: – Я хорошо рисую – А я профессиональный спортсмен – А я просто красивый и общительный человек Я: – А я умею дышать.


Не яйца красят человека, а человек яйца.


Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что люди злые и глупые всегда сосредоточенны.


В передачу “Жди меня” срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.


Проблемы многих людей напоминают тот момент из Бойцовского клуба, в котором Джек бьет сам себя по лицу у входа в бар. Да, да, именно так.


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Интернет полон людей, готовых исправить твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.


Новый супергерой – Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.


Мне иногда кажется,что люди,пьющие чай/кофе без сахара,могут с обычным выражением лица убить парочку человек и остаться в обычном состоянии.


Я из тех людей, которые при слове Лео вспоминают Месси, а не Ди Каприо.


У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про знакомых

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про знакомых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умная у тебя собака.
— Нет! Дурак! Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.


Встречаются два друга. Один другому:
— Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал??????
— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.


Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
— Что плачешь, водки нет?
— Есть…
— Денег нет?
— Да навалом!
— Так что же ты плачешь?!
— Не хочется!!!..



Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.


— С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.


— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.


Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда—либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.


Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!


Как сказал знакомый пожарник:
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Лучшие шутки про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Говорят, будто я сижу дома и избегаю людей. так вот, это неправда. я не только дома избегаю людей.


Население планеты растет. А людей становится меньше.


Берегите людей, с которыми хорошо и комфортно бухать.


– Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники…


450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.


Портит людей не пиво, портит людей ЕГЭ.


Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе…


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.


Я из тех людей, которые считают, что чем сильнее ударить по неработающему предмету, тем лучше он станет работать.


Я встречал много людей, у которых не было одежды…Но я встречал также много одежд, внутри которых не было людей.


По ЕГЭ людей не судят.


Я не из тех людей, которые в случае плохого настроения включают музыку для его поднятия. Я включу ту, которая добьет меня полностью.


Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.


Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Полные улицы пустых людей…


Становись начитанным. Унижай людей.


Никогда не загадывайте людей. Люди не сбываются….


Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме …


Самые надёжные пароли — у безграмотных людей…


Время меняет людей в жирную сторону…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также