Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты вовочка и машенька

Анекдоты про Вовочку и Машеньку

Урок природоведения. Марь Ивановна спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Директор школы вызывает Вовочку и Машеньку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Машенька:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Машенька:
– Хи-хи! Ха-ха!
-…Он был уже использованный.
Вовочка:
– Hе может быть.
Машенька:
– Хи-хи! Ха-ха!
-…И в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Машенька:
– Hе может быть!!!!!!!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет обалдевшим родителям:
– Не туда попали.

Пришли Вовочка с Машкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Машка:
– Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется!!!!

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козёл!
– Ты сорока!
– А ты пидорас!
Вмешивается учительница:
– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Нет.
Он прижимает сильнее.
– А теперь?
– Чувствую.
– Что?
– Какать хочу!

В детском садике. Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.

Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!

В парадном обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька:
– Вряд ли я – первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
– Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: “Она же отличница!”. Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка:
– Может тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, … твоя же корова!

Марь Ивановна попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
– ” Дети вы знаете что это такое?”.
Встает Машенька и отвечает:
– ” Это Вовочки член”.
Марь Ивановна:
– А откуда ты знаешь?
Машенька:
– ” А во на нем следы моей губной помады”.

В доисторической школе идёт урок.
Марь Ивановна: – Леночка, иди и напиши слово ” охота”. Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой – Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово ” лес”. Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. – Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово ” любовь”.
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.
– Садись, Вовочка, четыре.
– Марь Вановна, почему четыре?
– Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что ” любовь” пишется с двумя яйцами?

В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом ” девочка” и со словом ” лес”.
Машенька выходит и пишет: ” Девочка вышла из леса”.
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: ” Hе девочка вышла из леса”.
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Ивановна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

– Смотри – зебра, зебра!
– А ну, 4-Б – тихо! Это лошадь Прежевальского, и аккуратно – забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай её за волосы!!! Машенька не плачь – ты же хотела быть блондинкой!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец! Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
– Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
– Так ведь мелко было.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Как водится – первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
“Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!”
Следующий Петя:
“Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!”
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
“Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
“Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!” А я ответил: “Мама, у меня одна!””

Учительница:
— Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша:
— На скамейке. Петя:
— На траве. Вовочка:
— Навеселе!

Анекдоты про Вовочку и Машеньку.

Вовочку — героя анекдотов знают все, а Машенька его постоянная партнерша. Они ровесники, живут в одном подъезде, вместе ходили в садик, теперь в школу. В отличии от Вовочки, Машенька прилежная ученица, отличница. Но почему-то хорошим девочкам всегда нравятся хулиганы, а Вовочка к тому же друг детства с ним многое связано. Например:

Когда у Маши впервые во время уроков начались менструации и пошла первая кровь, она очень испугалась и обратилась к учительнице. Генриэта Васильевна застеснялась объяснить.

— Машенька, я отпускаю тебя с занятий. Иди скорее домой, там мама тебе все объяснит.

Машенька побежала домой, но в подъезде встретила Вовочку, тот как всегда прогуливал уроки.

— Вовочка, у меня кровь идет. Ты не знаешь, что это такое?

— Подними юбку — скомандовал Вовочка.

Нагнулся посмотрел, почесал в затылке.

— Я в этом х@@@@во разбираюсь — честно сказал он.

— Но по- моему ,тебе яй@a оторвали.

Дети росли. Однажды у Вовочки уехали родители, и он пригласил Машу в гости после школы. У Маши этот день не задался с самого утра. Молодая учительница математики пришла в класс с жуткого похмелья.

— Петрова, что мы проходили на прошлом уроке — вызвала она Машеньку к доске.

— Многочлены, Марья Ивановна.

— Расскажи про многочлены Петрова.

— Ну это, когда каждый следующий член больше предыдущего.

— Оставь свои девичьи фантазии, Петрова— отчитала Машеньку математичка.

В это время Вовочка, привычно пропустив школу, во всю готовился к приходу Маши. Он достал коньячок, накрыл на стол, поставил в вазу букетик цветов и кассету с медленной музыкой в магнитофон.

Расстроенная учительницей Машенька, не заходя домой, сразу пошла к Вовочке.

Он открыл дверь, на пороге в школьной форме с портфелем стояла Машенька.

— Здорово! Если в форме и с портфелем значит планирует остаться ночевать и пойти утром в школу от меня — Подумал Вовочка.

Они выпили коньячку, закусили, потанцевали и оказались вместе в постеле. В самый ответственный момент вернулись родители, открыли дверь своим ключом и замерли на пороге. Немая сцена, кто что подумал.

Вовочка: — Кирдык! Влетел, теперь велосипед не купят.

Машенька: — Если при родителях не боится, значит любит.

Папа гордо: — А сын- то совсем взрослый.

Мама: — Бестолочь, как она лежит. Мальчику ведь не удобно!

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Как прапорщик над женой подшутил?

Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 28

Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Учительница:
— Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Вовочка возвращается с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж-опочку…

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит:
— Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!
— Почему это?
— Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
— Тетя Яна, извините, а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой?
Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
— А сейчас?

На уроке литературы. Учитель:
— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!»
Вовочка:
— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь…

Лепят Машенька и Вовочка снеговика.
Тут Вовочка и говорит:
— Пойду домой схожу, морковку возьму.
Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 88

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

— Мальчик, как тебя зовут?
— Вова.
— А кем хочешь быть?
— Космонавтом.
— А кто твои мама и папа?
— Вова.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает:
— Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену тр*хает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр*хает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— Так это ж один х*й!
— Я так и сказал.

Мама Вовочки говорит папе что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек — то же самое!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
— Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
— Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.
— Марь Ванна, а это кто? — вопит Вовочка.
— Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала?
Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин…

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П*здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Да бл* буду!

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался.

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
— Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка с задней парты:
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.