Новый вариант сказки “Репка”: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.
* * *
Новая статья Советской Конституции: “Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию”.
* * *
В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают.
* * *
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса “Как спите с женой?” Что писать? Напишешь “слева” - пришьют левый уклон. “Справа” - правый уклон. “Сверху” - возвышение над массами. “Снизу” - идешь на поводу у масс. Написал: “сплю отдельно, занимаюсь онанизмом”. Ему дали 10 лет “за кулацкий уклон и растрату семенного фонда”.
* * *
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
* * *
Вопрос анкеты: “Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?”
* * *
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
* * *
- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
* * *
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести!
* * *
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный! - Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
* * *
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте!
* * *
Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это “кого”? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?
* * *
Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
* * *
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
* * *
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
* * *
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником? - Нет. Какая? - На спутнике собачья жизнь уже кончилась! - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - Нет. Какая? - Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку. - А какая разница между мной и вами? - Ну, какая? - А никакой! - и тоже показывает книжечку.
* * *
- Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я уже сидел!
* * *
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это “лагерь”. Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
* * *
- Рабинович, почему вы не подаете на выезд? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
* * *
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
* * *
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане ем хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: “Вы гражданин Парамонов?”, а я им отвечаю: “Нет, Парамонов живет этажом выше!” - вот это и есть настоящее счастье!
* * *
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: - Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
* * *
- Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами? - Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!
* * *
В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? - Смерть, - отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ.
* * *
Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? - Пытаюсь выучить иврит. - А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите. - А если ты попадешь в ад? - Ну, русский я уже знаю.
* * *
У старого еврея спрашивает прохожий на Лубянке: - Скажите а где находится госстрах? - Не знаю, молодой человек, где госСтрах, а вот госУжас - напротив.
* * *
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!
* * *
Сексот (секретный сотрудник - прим. составителя)был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
Теги: Анекдоты про ЧК, КГБ и другие репрессивные органы
< Предыдущая
Следующая >
Смешные анекдоты про сержантов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сержантов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Солдат жалуется товарищу по полку: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения. — Это что! Наш стоит с календарём.
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну сначала мы ее фильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы ее кипятим? — Отлично. А затем? — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех “просят” занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то…
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: — Давай над сержантом подшутим! — Хватит, уже над деканом подшутили!
Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения: — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил: — А какого года выпуска? Пробег какой?
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: — Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове! —??? Дык, я не знаю украинского языка! — Шо??! Тода машину на штрафплощадку! — Ну… не надо… я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: – Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Сталина, стр. 4
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.
Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Троцкого резолюцию подписать. Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и повелось…
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
— Забирайте дивиденд за ваш капитал!
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
— На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок.
Звонил Сталин:
— Товарищ Жуков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
— За что, товарищ Сталин?!
— А вот Вы и подумайте. … И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Жуков.
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
Иосиф Вассарионович Сталин приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне — застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете… Но у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и
колдоебины!
Референт шепчет:
— Не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
— Правильно подсказывают мне товарищи — все виновные будут вы*баны!
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину.
Сталин звонит:
— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
— Две недели.
— Хорошо, начинайте.
Через две недели:
— Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
— Всех, господин Сталин.
— Ни одного не осталось?
— Ни одного.
— Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
— Это ты, Никита Сергеевич? — спрашивает Леонид Ильич.
— Я.
— Такой занимал пост — и вдруг подметалой?
— Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров?
— Кто?
— Сталин!
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
— Как надо вести наступление, товарищ Жюков? — спрашивает Сталин.
— Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
— Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину.
Тот вызывает Жукова и спрашивает:
— Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви кого, товарищ Поскребышев?
Газетчик кричит:
— Шесть условий Сталина — три копейки! Шесть условий Сталина три копейки!
Прохожий спрашивает:
— Почему так дешево?
— Все правильно: каждому условию грош цена!
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел — соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про звонок в одесское отделение КГБ, а на дворе 30-е годы
Жил на свете парень необычайной красоты. Все девушки за ним бегали. А парень был однолюбом и хотел лишь создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И решил он поездить по миру и выбрать себе идеальную кандидатку в жёны.
Несколько лет он скитался по различным странам, встречал много красивых девушек на своём пути. Но у каждой из них был какой-то небольшой, но всё-таки изъян. Например, у одной голос был грубоват, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — грудь маленькая, и так далее.
Парень уже почти отчаялся, когда, оказавшись в одной деревне, проходил мимо колодца и увидел трёх очаровательных девиц — одна краше другой. Это оказались три сестры. Он последовал за ними до их дома, постучался к ним и попросил у их старика-отца позволения сходить на свидание с каждой из них, чтобы выбрать себе жену. Старик уже давно хотел выдать их замуж, поэтому согласился.
Парень сходил на свидание со всеми тремя и сказал старику: — Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у неё есть один маленький недостаток: она еле заметно, но всё же прихрамывает на одну ногу. Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако и у неё есть изъян: она еле заметно, но всё же полновата в бёдрах. А твоя младшая дочь, старик, — просто идеал! Никаких нареканий. Беру её в жёны! — Хорошо, — сказал старик.
Парень увёз девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А ещё через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слёз не взглянешь.
Парень был просто в гневе. Он поехал в ту самую деревню, отыскал того старика и говорит ему: — Старик, как же так? Я красив, твоя младшая дочь — тоже. Почему у нас такой уродливый ребёнок? — Видишь ли, — отвечает ему старик, — ты, наверное, не заметил, когда ходил с ней на свидание, что она еле заметно, но всё же была малость беременна.
Читайте также: Анекдот о молодожёнах, которые приехали в отель
Анекдоты про Сталина, стр. 2
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Совещание у товарища Сталина. Тема "Недостаточные темпы развития советской науки". Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится…
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Любимым архитектором Сталина был Растрелли…
Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: "Усатая сволочь!", быстрыми шагами уходит прочь по коридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина.
Сталин обращается к Жукову:
— Кого Вы имели в виду, товарищ Жуков?
— Как кого?! Конечно же Гитлера!
— Так. Хорошо. Ну, а кого имели в виду Вы, товарищ Поскребышев?
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Можно и так.
«Не надо делать из еды культа» — заповедь кондитера-декоратора в суровые сталинские времена.
Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…
Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев.
Встаёт Сталин:
— Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Троцкий. Участник троцкистско-сталинских разборок. Убит не по понятиям.
Если бы Пушкин жил не в XIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году… (Сталин)
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал.
Один говорит другому:
— Видишь, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
— А кто это рядом лежит?
Первый:
— Вах! Это его орден Ленина!
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Сталина, стр. 3
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Солист Большого Театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский пользовался большим расположением у Сталина. Однажды после концерта в Кремле, получив от Сталина весьма ободряющие комплименты, Козловский решил воспользоваться случаем:
— Иосиф Виссарионович, знаете, я никогда не бывал за границей! Очень хотелось бы съездить…
Сталин, добродушно улыбаясь:
— А не убежишь?
— Что Вы! Иосиф Виссарионович! Родное село мне намного дороже, чем вся заграница!
— Правильно! Молодец! Вот и поезжай в родное село!
Совет сталиниста, вышивающего крестиком — каждый новый крест должен затягиваться туже… чтобы нитки хватило надолго.
Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
Троцкий о Сталине: "Серость с акцентом".
Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.
— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.
— «Муху-цокотуху».
— А почему плачешь?
— Паука жалко.
Война. 41-й год. Полный разгром Советских ВВС.
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жуков, я прошу вас разобраться в сложившейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили… А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пид*ра делать буду"…
— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине… У меня тогда стоял.
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли "усатый черт", ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается.
Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
В знак солидарности с бакинскими нефтяниками, официальное издание исполнительных властей во времена сталинских репрессий было названо "Вышкой"
Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает:
— Товарищ, Сидоров, как вы спите со своей женой?
Мужик напряженно думает: "Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу — ушел в подполье. Если скажу справа — крайние правые. Если скажу слева — левизна в коммунизме." Думал, думал и говорит:
— Я, товарищ Сталин, в кулачок.
— Я так и знал, связь с кулачеством — 15 лет!
Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И.В. Сталин, если бы еще был жив?
1. Подготавливал новую революцию.
2. Заседал бы в Думе.
3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине.
Снова Сталин вызывает Радека:
— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про сержантов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сержантов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных. — Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги: — Нашей армией управляют полоумные.
Сержант — солдату: — Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! — Кто, я? — Ну не я же!
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: — В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.
Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. — Молчать, сэр. — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? — Да, сэр! — И что последует после того, как вы пожалуетесь? — Я буду наказан, сэр!
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: — Мотоцикл лежит дороге…Рука лежит на дороге…Нога лежит на дороге…Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.