Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты в стихах смешные

Анекдоты в стихах смешные


Смешные до слез анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

Подтяжки “Версаче” в просторном “Линкольне”
Дымится сигара, искрится “Бордо”
Еду я к Вам, чтоб признаться невольно…
Чтоб попросить….нет, простите не то….

В спортивном костюме с баблами барсетка
Бритый затылок, короче, ништяк…
Я те скажу, “Слышь ты, малолетка…
…Типа…конкретно…….Нет, снова не так….

Черная волга, охрана на входе,
Мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок…”Это Путин, Володя..”
Нет, не подходит…снова фигня….

В плеере “Децл”, прикид попугая
“Фанта” на ужин, в башке лишь “Хип–Хоп”
“Хау а ю, Бэби ? Тема такая…
Лажовая деху…
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
Носочек с прорехой, на брючках заплатка
“Я бы хотел бы..”, Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
Водкой разит и в зубах “Беломор..”
“Я, бл@, пришел, чтоб, бл@, к твоей маме…”
…Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
Чтобы сказала ты “Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый хохол и еврей с ними едет.
Вдруг, у беседы такой поворот –
Кто как здоровье у жен бережет:
– Я тут, – вступает хохол–удалец, –
Жинку Оксану послал в Трускавец.
– Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
Сара моя уж два месяца в Ницце!
Пусть отдыхает, – еврей говорит…
Только грузин почему–то молчит.
– Что же, кацо не поделишься с нами?
Тот только зыркнул большими глазами,
Зло как–то крикнул хохлу и еврею:
– Мы своих жен дома сами имеем!

Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
“Быстро одевайтесь! Это муж приехал!
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: “Ну и слава Богу!…”

Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:’
Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!!!

Помню, как–то тёща угодила
Прямиком в бассейн к крокодилам.
В скорую звоню скорей… А там:
– Хищники твои? Спасай их сам.

Помощь врача
Пришла женщина к врачу:
«Выйти замуж я хочу,
Ходила часто я налево,
Нужна девственная плева!»
Врач ответил: «Как смогу
Вам конечно помогу!»
Через день она вернулась,
Сказала: «Класс!» и улыбнулась:
В постели было столько крови!
Доктор тут нахмурил брови:
«Ложитесь вот сюда в кровать,
Будем скальпель вынимать!»

Поп ремонтирует забор,
Поваленный зимой,
А рядом вертится пострел
Все время под рукой.
Ему прохожий говорит:
– Ты, по всему видать,
Хорошим плотником, малец,
Решил в грядущем стать?!
– Не! Я услышать бы хотел
Что поп произнесет,
Когда по пальцам молотком
Себе он попадет!

Пора спать
По телику идет стриптиз,
Но мама издевается,
Скажет малышу «Ложись!
Вон тети раздеваются.
Время позднее уже,
Значит, тоже спать хотят»
Лучше способа ведь нет
Уложить ребят в кровать.

Последнее желание
И снова старику с морской волной
Попалась рыбка золотая в руки:
– Ну, как? Доволен ты теперь женой?..
– Ох, рыбка! Нужен киллер для старухи!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Ржачные анекдоты в стихах

Шантажистка
Спросил мальчишка у врача:
“Могу ли я в шесть лет зачать
Ведь девочке моей пять лет?”
Врач ему ответил: “Нет!”
“Предстоит мозгов прочистка,
Подруга, значит, шантажистка!”

Скоро вновь у нас зарплата,
Три часа у банкомата,
В магазине один час –
Снова денег нет у нас!

Экономный муж
Муж к супруге лег в кровать.
– Дорогой, ты не устал?
Презерватив надел опять?
– Я его и не снимал!

О женской ножке
Хотя и склонны барышни бранить
Мужское предпочтение старинное,
Но женской ножкой нас не соблазнить,
Покуда в супе плавает куриная!

Мужчина в аптеку вбежал. От дверей:
– От кашля чего–нибудь мне! Поскорей!
Аптекарь–старик пузырек достает…
– Касторка?! От кашля?! Я что – идиот?!
Подводит к окошку его старичок:
– В–о–он в позе особой застыл мужичок –
Успел он всего лишь глоток отхлебнуть
И вот, битый час, не рискнет кашлянуть!

Периоды женщины
У женщины в активной жизни
Три периода капризны.
Дочь – она – период первый:
Папе действует на нервы.
Когда является женой
Период у нее второй,
Действует на нервы мужу,
Круглый год, в жару и в стужу.
У пожилой период третий,
Когда уже большие дети,
Нечего с супруга взять,
Тогда страдает ее зять.

Разговор после секса
Мужскую страсть утешив малость,
взбешённый муж спросил со зла:
– Ты что же, снова притворялась?
– Да нет, действительно спала…

В командировке был мужик.
Он к воздержанью не привык.
И вот, выходит на Тверскую,
Чтоб снять путану молодую.
Его, конечно, зазывают
И порезвиться приглашают.
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу!
В ответе этом был подвох
И он застал путан врасплох.
И потому, за разом раз,
Он получал у всех отказ.
Одна ж, бывалая на вид,
Девчонкам бодро говорит:
– Ведь он не зверь и не машина –
Мужчина он и есть мужчина.
И чем он может напугать
К конце–концов, ядрена мать?!…
– А ну, ты яхонтовый мой,
За тыщу баксов – я с тобой!
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу.
Она вперед крутую грудь:
– Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
Но три минуты пролетело
И мчит она осоловело,
И вся от ярости кипит:
– Ну, негодяй! Ну, паразит!
Путаны к ней. Встают кружком:
– Что? Не поладила с дружком?
Ну, говори же, не томи,
Ну как он хочет, черт возьми?!
– Да,. он фашист, он гад, бандит!
– Ну, как же хочет он?!
– В кредит!

Садист и мазохист
По скверику гулял садист,
Тут навстречу – мазохист.
Первый начал приставать,
А второй решил кричать:
“Мучай, изверг, часа два!”
Садист, обдумав все сперва:
“Я мучить все–таки не буду!”
– Тебе я это не забуду!

В гостинице бум. Мест свободных – ни–ни!
В разгаре сезон. Напряженные дни.
На улице ночь. Все уснуть норовит.
У стойки унылая дева стоит.
– Мы с радостью Вам помогли бы, ей–ей!
Вот и случится истерика с ней…
Служитель совет сердобольный дает:
– Тут в люксе огромном мужчина живет –
Куда ему столько всего одному?
Вам выхода нет – попроситесь к нему…
Для краткости – слов остановим разбег,
Короче – попала она на ночлег…
Картина вторая: хозяин не спит –
Он молча с газетою в кресле сидит.
И с томной ленцой на вопрос на любой
Он только кивает в ответ головой.
Вот время ко сну, а кровать то одна.
– Я к стеночке лягу? – спросила она.
И снова кивок, как и прежде, в ответ,
Как будто бы слов и сидящего нет.
И вот она томно в постели лежит,
А странный сосед неподвижно сидит.
– Ну, вы, истукан! Будем долго молчать?
И коль Вы мужчина – скорее в кровать!
Мужчина спокойно газетку сложил:
– Мне мудрый отец много говорил,
Что лучше десяток минут переждать,
Чем кинуться сразу и час умолять!

В ресторане
Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла –
они мои по–честному…

– Ну, доктор! Как моя жена?
Она здоровой мне нужна!
– В порядке все до точки,
Лишь чуть задеты почки.
– Да, что вы говорите?
Ну, доктор, Вы мне льстите.

К Ивану – рыбка золотая на крючок…
– Ну. говори чего желаешь, мужичок?
Сегодня редкий шанс имеешь в жизни ты –
Вмиг сделать явью три заветные мечты.
– А че тут думать? Ну–ка выполни на раз –
Пусть станет водкой это озеро сейчас.
– Ну. а на два?
– Тут дай подумаю… Так вот –
Пускай из кранов дома водочка течет!
– Ну, а на три?
– Чего уж там мудрить? –
Еще чекушку подари и можешь плыть!

– Закусывать мне нечем было:
Напился – еле откачали…
– Что, на закуску не хватило?
– Нет, зубы все повыбивали!

Подлая крыса
Проснулся. Где будильник?
Где вся моя семья?
Куда исчез мобильник?
Где курточка моя?

Самые смешные анекдоты в стихах

Известный режиссер
На обещания был скор.
И слушали актрисы молодые
Как обещают горы золотые.
В одну же он слегка влюбился
И, как всегда, разговорился:
– Поверьте мне – я дело знаю
И Оскара вам за год обещаю!
– Готова с вами согласиться,
Что мы сработаем вдвоем,
Но если девочка родится –
То как ее мы назовем?!

О зверушках
Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, – кричал, – крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть –
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
– Я крутой…, но очень лёгкий!

Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
“Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!”

Нашла в пивной жена
Подвыпившего мужа…
– Ты, милая должна
Ответить почему же
Мою позоришь честь
И, эту цель имея,
Меня ты ищешь здесь,
А, скажем не в музее?

Всё в Новый год сбывается,
Всё в праздник удаётся:
Товар, что год валяется,
С руками продаётся.

У дочки не юной отец – бизнесмен
Увидел на полке искусственный член.
– Ну, блин, ну, не ждал, ну, дочура, даешь!
Ты что же – живого себе не найдешь?!
– Иметь настоящий надежда ушла
И вот я купила, такие дела…
Приходит однажды дочура домой –
На кухне отец за бутылкой. Хмельной.
И чокает пьяно отец – бизнесмен
Фужером своим об искусственный член.
Она отрешенно: – Ну, ты учудил!
С чего это, вдруг, нализаться решил?
И эта штуковина, батя, причем?
– Да, вот выпиваем мы с зятем вдвоем!

Ответ генерала
Однажды дома генерал
Со своей женой лежал.
Он кончил преждевременно.
Она: “А я – беременна!”
“Ха–ха–ха! А я ведь нет!” –
Генерала был ответ.

Размер
Пятнадцать будет у мужчины,
Ровно восемь у гориллы,
Сорок пять у кабана,
Семьдесят пять у коня,
Почти двести у слона,
Двести сорок у кита.

– Как же зовут людей, что не едят мясного?
Ну, Вовочка, давай, скажи нам это слово.
– Ответ простой, кругом одни примеры:
Людей таких зовут “пенсионеры”.

Ржевский, поручик, с войны воротился
В свете, израненный весь, объявился.
Хромает изрядно, отрублено ухо,
А дамы, как прежде, к нему – словно мухи.
От зависти мрут молодые корнеты:
– Поручик! Раскройте нам Ваши секреты!
Истрепаны Вы и войной и годами,
А дамы гурьбою, как прежде, за Вами!
– Секретов каких–то особых не знаю,
Я с дамами в шашни, друзья, не играю,
Не стану заискивать, их караулить,
Я с лету: “Мадам! Вам желаю впиндюрить!”
– Поручик! Как грубо! И не осторожно,
За это, простите, порой и по роже?!
– Бываетс! Но коль ты гусар настоящий –
Впиндюривать все же доводится чаще!

В командировочке по службе
Был коллектив когда–то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы – “Ох!
Что ЭТО?!” Был находчив муж,
Сказал: “не кипятись, Ириш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем”.
Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
“Куда презерватив девал?!”

Однажды два приятеля при встрече,
Произнеся приветственные речи,
Разговорились и о мучивших недугах,
Любимых детях и своих супругах.
Один сказал:”Твоя супруга выглядит отлично.
Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
Над анкдотом так мы хохотали,
Что чуть с кровати оба не упали.”
–Мораль–
Порой не важно с кем ты, кто ты,
Коль есть смешные анекдоты.

Официант! Ведь эта курица у Вас какая–то кривая,
Ну, явно видно, что одна нога короче чем другая!
– О, добрый сэр! Я искренне пытаюсь Вас понять –
Вы кушать будете ее иль с нею танцевать?

Дом. В нем тринадцатый этаж.
Квартира. В ней ажиотаж –
В гостях любовник. Он дрожит.
Куда деваться – муж звонит?!
Ну, а жена страстью всей
У бога просит: – Пожалей!
Спаси его! Приму, любя,
Любую кару от тебя!…
И, вмиг, любовничек исчез
И Божий глас звучит с небес:
– Тебя спасу я от беды,
Но ты погибнешь от воды.
Настанет день, наступит срок
И ты утонешь, мой дружок!…

Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях, что у мужчин.
Проверим сейчас, – обращается в зал, –
Как все вы усвоили материал?!
Ну, как мы мужчину такого зовем –
Желания есть, но не может при том?
Все хором:
– Пропащий совсем элемент,
А коль по науке – он есть импотент.
– А если он в форме и может сполна.
Да только не хочет?..
Вдруг девичий голос с галерки летит:
– Да сволочь он! Сволочь! Еще – паразит!

Самые смешные анекдоты в стихах

Гаишник
Колобок, свисток, жезл. –Нарушаем…
И вальяжно к машине идёт.
Кто за тёмным окном, он не знает.
Полосатою палкой трясёт!

Опустилось стекло:–Нарушаем!
О! Простите! Простите меня…
Побежал… ничего… так бывает…
Колобок укатился, юля.

– Сема! Сволочь! Боже мой!
Моя шляпа под тобой!
– Знаю – я тебе скажу,
Что давно на ней сижу!
Должен встать я? Ты находишь?
Разве ты уже уходишь?

Раз в месяц наступает день тоски
И у Обломовых:
Вставать, идти и покупать носки
Взамен поломанных.

Однажды мужу говорит жена:
– Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово “ДА”!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь: “О наш освободитель!…”

Ответьте, Ржевский, поскорей –
Вы все же любите детей?!
– Детей?! Какой в них интерес?
– Но, правда, сам процесс!!!..

Жена кричит: “Хочу развод!”
И бьет по стенке кулаками.
Муж делает ответный ход:
“Я – за! Обоими рогами!”

Жену – молодуху будить не привык –
Ушел на рыбалку тихонько мужик.
На улице тьма – зги не видит рыбак,
Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
– Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
Скорей раздевается наш рыбачок
И – прыг к молодухе под теплый бочок.
Она же спросонья:
– А мой–то козел
В такой колотун на рыбалку ушел!

Проснулся – нет сандалий!
Ну, просто анекдот !
Ищу следы баталий –
Куда исчез блокнот?

Где дочь моя Алиса?
Куда пропал народ?
Шуршит за стенкой крыса.
Возможно, вещи жрёт?

И где ж мои кальсоны?
Где брюки? В чём гулять?
Эх, раздобыть ружьё бы –
И крысу расстрелять!

Кораблик плыл по морю–океану,
Плыл с нелегальным грузом на восток.
Не повезло лихому капитану,
К нему подплыл таможни катерок.

Таможенник на палубу поднялся,
Спросил:
– Наркотики на судне есть?
И капитан ничуть не растерялся:
– Вот героина чемоданчик здесь.

– А может быть, оружие на судне? –
Пролепетал таможенник, фигея.
– Калашников – что есть, не обессудьте,
– Ракетных установок не имеем…

– А может быть, у вас ещё валюта? –
Спросил таможенник, офонарев совсем.
А капитан:
– Небедные мы люди,
Вот чемоданчик баксов, без проблем!

Очень смешные анекдоты в стихах

– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!

– Ты пятый день не просыхаешь…
– Увы, наследственное это.
– Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.

– Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.

В аптеке
Аптекарь вышел из аптеки,
Оставил парня с дискотеки.
Через час назад вернулся,
Диск–жокей тут улыбнулся:
“Пациентов много было,
Слабительное дал и мыло.
У первого клиента – кашель,
Как попил таблетки наши,
Стал, стоит, молчит и злится,
Чихнуть и кашлянуть боится.
Второй клиент был с костылями,
Выпил жидкость с пузырями,
Побежал быстрей до дому,
Хотя и был он с переломом.
Третьими примчались братья,
Просили средства от зачатья,
Дал ребятам–близнецам
Слабительного двести грамм,
Передал еще девчатам,
Детей им делать рановато!”

– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
– А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.

Регламент
На съезде это как–то было.
Выступленье проходило.
Спикер микрофон вдруг взял,
Депутату прокричал:
“Кончил, не кончил, давай,
Прошло три минуты, слезай!”

– Колян–то в шашки – ого–го!
Я аж струхнУл вначале…
–Ну а в конце–то кто кого?
–Дурак! НИКТО! И НИКОГО!
Мы в шашки с ним играли!

Я мужу делаю приятно,
от наслажденья глазки закатил.
Слюну пускает и бубнит не внятно,
слезу от радости пустил.
Вы что подумали? Ми@@т?
А хренушки, варю обед!

Для жены моей единой
Торт мне нужен именинный.
Пусть кондитер не забудет –
Сколько в торте свечек будет.
А их будет, господа,
29, как всегда!

Пусть назовут меня позорным волком,
Подход к природе у меня иной.
И, на мой взгляд, искусственная ёлка –
Шаг по дороге к бабе надувной.

– Что там за люди вышли к нам,
И что написано на их плакатах?
– То – революция, мадам.
Они хотят, чтоб не было богатых.
– Смешные люди – не хотят добра.
А дед мой, декабрист, хотел страну без бедных.
Раз так, то не давай им серебра.
Лишь дай монет немного медных.

– Абрам! Ну, когда же ты станешь умней?!
Такого горячего чая не пей!
Ведь лопнет однажды пузырь мочевой
И будешь ходить с обоженной ногой!

Самый короткий анекдот про аборт
Во Франции есть анекдот ,
Как баба делает аборт:
В ванну голая идет,
Всего лишь раз она плюет.

Капнул
– Помнишь выговор влепили?
– Еще и премии лишили?
– Помню инструментов хапнул!
– Это я тогда ведь капнул!
– Да ты сексот, стукач, козел!
– А ты лопух, баран, осел!
Помнишь про прогул узнали,
Из–за этого нагнали?
– Интересно кто же капнул?
– Это я начальству ляпнул!
– Ну ты действительно Иуда,
Тебе я это не забуду!
Ты помнишь, прошло года два,
Твоя супруга родила?
– Да, тогда я водки тяпнул!
– Так это я тогда ей капнул!

Мешок
В электричку сел старик,
Сидит старуха там внутри,
Рядом с ней стоит мешок,
На него сел старичок.
Бабка закричала: “Яйца!”
Стары начал удивляться:
“Яйца возит кто в мешке?
Дать бы тебе по башке,
Да ведь рассыпешься на кости!”
“В мешке перевожу я гвозди”

Анекдоты в стихах, смешные стихи, стр. 3

Дети играли в войну во дворе.
Добрый военный помог детворе:
Оружие выдал, разбил на отряды.
Город разрушен под гул канонады.

Маленький мальчик решил пошутить —
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман…

Маленький мальчик играл в папуаса,
В папу кидался куском ананаса.
Папа не понял шутки однако,
И поиграл в убийцу-маньяка.

Катя шагала домой через парк,
В кустах её ждал сексуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча пришибла его каратистка.

Девочка Таня поливала цветы
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семён растворяясь в тазу.

Маленький мальчик книжку читал
Пальчиком мокрым он книжку листал
Книжка обуглилась, мальчик кричит
Ведь кислота и слона обуглит.

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети…
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

Девочка спокойно в коляске спала
На нос ей село два комара…
Долго стекала кровь с топора
Папа убил одного комара.

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка…
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр…
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново…

Мальчик в саду на яблоню влез.
Дед Агафон достает свой обрез,
Выстрел раздался, послышался крик.
"Двадцать второй!" — улыбнулся старик.

— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко…
— БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое…

Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Цветы дарил тебе я
С упорством идиота.
Не то чтоб нравишься мне ты,
А просто вы*бать охота.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты в стихах - стр. 3

Есть издание неизвестное
Под названием «Плейбой».
В предприятие совместное
Он других позвал с собой.
Но из всех изданий вычурных,
Вечно юн и сердцем чист,
Лишь один журнал откликнулся
Под названьем «Коммунист».
Миллионов понатратили,
Чтобы их объединить…
Под названием «Член партии»
Они станут выходить.

Жалоба географа
Географ посетил врача.
– Где боли? Где очаг недуга?
– Боль тут, у правого плеча,
Чуть юго–западнее уха!

В одном купе вагона одного –
Грузин и девушка. И больше никого.
Девчонка – персик, яблочко, кишмиш…
Грузин пристал:
– Ты почему молчишь?!
– Мне Ваше приставанье надоело!
Грузин от удивления кипит:
– Ну, это ж надо?! Хочет, а молчит!

В ресторане
Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла –
они мои по–честному…

В самом разгаре курортный сезон…
Пляж до предела уже заселен.
Море фантазий рождает в умах
Бронза на млеющих женских телах. –
Праздник души на песке золотом…
Рядом отель полыхает стеклом.
Вот и давайте–ка вместе, как раз,
В номер один мы заглянем сейчас.
Здесь онанист на балконе сидит,
Мощным биноклем по пляжу скользит.
Сам он, конечно, в сплошном неглиже:
– Эту – уже я! И эту – уже!
Эту – вчера я! Вот эту – с утра!
О! А вот эту – давно бы пора!
Ишь как раскинула тело свое!
Ух, ты какая! Сейчас я ее!…

Важная комиссия по тюрьме идет,
Реабилитацию комиссия ведет.
Дел нелегких – по уши,
То кричит беда,
Наломали дровишек
В тридцатые годы.
В истинном волнении
Маются ЗеКа,
Спрашивают первого
По списку мужика:
– Ну, за что, докладывай, срок ты схлопотал?
– Моню Либермана я фашистом обозвал.
– Ну, второй, а ты за что срок свой схлопотал?
– Да, антифашистом я Моню называл.
– Третий, ты за что сидишь? С виду юморист!
– А я – Моня Либерман, фашист–антифашист.

Василий Иваныч! Сумел ли ты сдать
Экзамен? И мучали чем твою душу?
– Просили квадратный трехлен описать
И что–то еще, не припомню, Петруша!
– И что, описал?
– Что ты, Петька, ни в жисть,
Хоть я из себя весь такой безшабашный!
Квадратный трехлен?! Нет, голубчик, окстись –
Представить такое и то даже страшно!

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
“Раз дело такое, – решил рыбачок, –
Вернусь–ка я лучше к жене под бочок”.
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
“Ну, как там?” – спросила жена полусонно.
“Хреново” – ответил Василий резонно.
“Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду”.
“Смотри–ка” – шепнула супруга со смехом, –
“А мой–то дурак – на рыбалку поехал…”

Везет этой стерве, что в третьей квартире –
Имела три мужа, а может четыре.
У стервы, везучей безбожно, к тому же
Еще и любовник всегда был при муже.
Ну, просто, зараза имеет чутье –
Ведь даже насилую только ее!

Верх оптимизма
Что выше верха оптимизма
Встречается так часто в жизни?
Голубых когда семья,
Прожив вместе года два,
Устроив небольшую пляску,
Купит детскую коляску.

Анекдоты в стихах, смешные стихи, стр. 6

Руки работают быстро и ловко
Мальчик на стройке сдирал облицовку
Глухо ударил в череп кирпич
Метко метает сторож Фомич.

Странный мальчонка по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал.
После копытами в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.

— Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…

— Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю —
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть —
Даже шапку больше не на что надеть…

Девушка красивая
В кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!

Маленький мальчик в карьере купался
вдруг с высоковольтки провод сорвался,
видно в том проводе ток был крутой,
мальчик бежал по воде как святой.

Маленький мальчик нашел автомат,
Маленькой ручкой погладил приклад,
Маленьким пальцем нажал на курок…
Глазки со свистом ушли в потолок.

Маленький мальчик "Денди" купил,
Два дня поиграл и теперь он дебил.

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас,
— Мыть все равно собирался "камаз".

Девочка трактор водить не умела.
Нажала на "газ" и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные —
Слева ребячьи, а справа свиные.

Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут —
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъ*бут.

Получив от соседа по роже,
Я ему, подлецу, отомстил.
Я в сортир ему выплеснул дрожжи.
Он КамАзом д*рьмо вывозил…

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал…
Ноги на елке, руки под дубом
— С миной нельзя обращаться так грубо!

Дедушка в поле лимонку нашел,
с этим предметом к райкому пошел.
Дернул колечко и бросил в окно —
Дедушка старый ему все равно.

Маленький мальчик на стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка —
Нет, не пропить им сегодня получку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты в стихах - стр. 6

Жена кричит: «Хочу развод!»
И бьет по стенке кулаками.
Муж делает ответный ход:
«Я – за! Обоими рогами!»

Жена поэта
– Не платье у твоей жены – поэма!..
– Не прав ты: пять поэм, два анекдота,
Рассказ фантаста Станислава Лема,
Баллада, повесть, эпиграмма, ода
И цикл стихотворений о любви.
Читаю – и горит огонь в крови.

Жена у вас Бордо Бриджит,
Как дева юная в расцвете,
Она, наверное, сидит
На хитроумнейшей диете?
–рецепт – всем нам доступен он,
Народ его придумал тайский:
Сто дней куриный ешь бульон
Не ложкой – палочкой китайской.

Доктор спросил с подобающим тактом:
–У Вашего мужа какой резус–фактор?
– А я и не знаю, коль честно признаться,
Но думаю – так сантиметров пятнадцать.

Женсовет
Женский орган – женсовет.
Кто же входит в комитет?
Много членов временно,
Трое – одновременно!

Жену – молодуху будить не привык –
Ушел на рыбалку тихонько мужик.
На улице тьма – зги не видит рыбак,
Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
– Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
Скорей раздевается наш рыбачок
И – прыг к молодухе под теплый бочок.
Она же спросонья:
– А мой–то козел
В такой колотун на рыбалку ушел!

Гаишник
Колобок, свисток, жезл. –Нарушаем…
И вальяжно к машине идёт.
Кто за тёмным окном, он не знает.
Полосатою палкой трясёт!
Опустилось стекло:–Нарушаем!
О! Простите! Простите меня…
Побежал… ничего… так бывает…
Колобок укатился, юля.

Гинекологи
Гинекологи сидят,
Развлекаются, едят:
Один из них сказал в заботе:
«Надоело о работе,
О зеркалах, о разных лампах.
Давайте говорить о бабах!»

Главбух.
–Иван Кузьмич, к директору зайдите.–
Прости, Светлана, скоро не смогу…
–Иван Кузьмич… со мною не шутите!
Остроты прицепились к языку?
Как так… лет десять… что Вы говорите.
Налоговая рядышком сидит?
Иван Кузьмич! Мой миленький, простите.–
Судьба–злодейка рядышком бежит.

Говорят, что…
Феминистки своими “заходами”
Метрострой доконали уже.
И теперь над метровскими входами
Вместо “М” будет гордая “Ж”.

Голодный мужик: – Эй, жена! Дай пожрать!
– А где же волшебное слово?
–Волшебное слово?
Бегом!.. твою мать?

Смешные анекдоты в стихах - стр. 5

Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне.
А один все дознавался:
– От чего мужик скончался?
Гражданин! Не приставайте!
Вот венки – на них читайте.
Ясно все, чего уж проще:
«От жены», «… детей», «от тещи».

Вот Ржевский с Наташей гуляют в саду…
Вот лебедь скользит величаво в пруду…
– Поручик, у Вас я хотела узнать:
Вы лебедем белым хотели бы стать?
–Увольтес! Мужчине не … нигде
Чтоб голо – по стылой воде!

Вот сидит эстонец – знатный рыболов,
Весь сосредоточен и не тратит слов.
Вдруг, остервенело бьется поплавок –
Золотая рыбка села на крючок.
И по русски молвит:
–Отпусти, молю!
Я любую просьбу выполню твою.
Ну, а он – за хвостик рыбку ту берет,
Золотой головкой об колено бьет,
И такую рыбку трижды он ловил,
И остервенело об колено бил.
Вдруг, молчун промолвил:
–Бил и буду бить–
Ничего по русски рыбкам говорить

Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать – секрет какой имеешь?
– Да не секрет – я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду – ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой…
Лишь теща начинает нравиться –
Все! Норма! Выпивка кончается!

Врачей рецепты мы читаем
С почерком таким, хоть плачь.
Если ж почерк разбираем,
Осторожно, он не врач!

Всё в Новый год сбывается,
Всё в праздник удаётся:
Товар, что год валяется,
С руками продаётся.

Вы женщина?
Уснули гренадёры после марша;
Кутузов с койки кликнул ординарца
и уточнил, дивясь его румянцу:
– Вы женщина?
– Как скажете, фельдмаршал!

Выход из запрета
Я помню, Магомаев был в загоне:
Чиновник важный строгость учинил
За то, что за концерт на стадионе
Муслим большую сумму получил.
Звонит Андропов Фурцевой: хочу
Послушать Магомаева сегодня.
Он должен выступать – я не шучу! –
На юбилее КГБ! По коням!
– Но запретил его ваш кагэбист –
И про концерт не может быть и речи.
– А у меня он абсолютно чист!
Так что прошу! Немедля обеспечьте!

ГАИшник начальству решил доложить:
–Хотел бы пособие я получить,
Поймите, в какой ситуации я–
Женился, семья и совсем без жилья!
Началь:
–Я понял тебя, не дурак!
Возьми вон в шкафу запретительный знак.
Бери, не стесняйся. Повесишь где хош,
Но только гляди – через месяц вернешь!

Жена заботлива не в меру,
Спешу я это доказать:
Пописать ночью встал, к примеру,
Пришёл – заправлена кровать.

Читать смешные короткие шутки

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль…

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Говорят, что не звать админа на корпоратив – плохая примета – интернета весь год не будет.

Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – всё равно, что открывать туалет в лесу…

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

На меня повеяло тонким ароматом полевых цветов. Словно в комнате пукнула пчела.

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

– Многие считают, что я красивая, – пацаны липнут, как мухи на говно.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу – значит скоро будут менять трубы

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего!

Открылся новый гей-клуб: “Задом наперед”

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…

В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте вы прокляты»

Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!

У некоторых девушек изюминка при близжайшем рассмотрении оказывается просто сильно усохшим мозгом.

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других – не очень?

– Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…

Смотрите также