-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про молодых мам
Анекдоты про маму. О маме и детях.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
***
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка
***
– Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай,
а просто делай мне блины.
***
Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
– Мама, а там что, папа сидит?
***
Мама очень расстроена:
– Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
– Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!
***
Приходит мальчик с улицы и ревёт:
– Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
– Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
***
– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.
***
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.
***
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.
***
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.
***
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
***
– Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер…
– Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
***
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
***
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
***
– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
– Это я, мам…
– А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
Мама говорит сыну:
– Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!
***
– Мама, а ты в школу ходила?
– Ходила.
– А с кем я тогда дома оставалась?
***
– Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
– Мама! За тобой пришли!
***
– Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
– Отстань, ты мешаешь мне читать!
– Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
***
Мама говорит сыну:
– Ешь рыбу, для мозгов полезно.
– Я итак умный!
– Ещё полезно для костей!
– Я и так костлявый!
***
Мама поинтересовалась у сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!
***
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.
***
После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!
***
– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
– Да не знаю я такой песни!
– Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
***
Семья за столом.
Мама:
– Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
– Мне – как и папе.
Мама:
– Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
– Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
– Вот и молодец!
***
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
– Я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”
Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Петя!
– Но, мама…
– Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
***
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
– Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
– В какую инструкцию?
– Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
***
Мама говорит сыну:
– Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
– Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
***
Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
– Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
– Мама, посмотри! Я еду без зубов!
***
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
– Мама, давай купим слона?
– Миша, чем же мы будем его кормить?
– Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
***
Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: – Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: – Что?
Петя: – Наемся микробов.
***
– Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
– Вроде запоминаю, а что?
– Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..
***
– Мама, что такое этикет?
– Умение зевать с закрытым ртом?
***
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
***
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление
Список использованной литературы:
1. Журнал “Непоседа”.
2. Журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. Журнал “Микки Маус”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна
| Прикольные истории от молодых усталых мам
 
|
|
15 уморительных шуток про мам и младенцев
Без чувства юмора молодой маме – никуда. Зато с ним и бессонные ночи короче, и рутина не так давит. Представляем вам лучшие шутки на тему материнства.
Какие-то заставят улыбнуться, какие-то вздохнуть. Но, надеемся, в целом поднимут настроение.
- Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала. Вечером села – попила.
- Не так страшны мамы дошколят, как они их рисуют.
- Говорят, в декрете совсем нет времени на себя? Ерунда! Вскочила в 6 часов покормила, помыла, поиграла в «ладушки», приготовила обед, покормила, погуляла, уложила... Можно и причесаться!
- Ма-ам, хочу водички...Ма-ам, почитай книжку...Ма-ам, где моё платье? «Как прекрасно быть мамой!» – подумал папа, лёжа на диване.
- Если мама считает, что вы много едите и долго спите – это мама вашего мужа.
- Просыпаюсь, жду, пока мама позовёт завтракать. И вдруг понимаю: мама – это я!
- Нет, как мама убирала, гладила и готовила – никто не видел. А как села с чаем к компьютеру – все сразу пришли.
- Хорошая мама всегда разрешит ребёнку облизать крем с венчика. Отличная мама – еще и выключит миксер.
- Шапка – это то, что ребёнок надевает, когда маме холодно.
- 5 лет – мама знает всё. 10 лет – мама не всё знает. 18 лет – мама не знает вообще ничего. 22 года – а мама всё-таки кое-что знает. 25 лет – надо было слушать маму.
- Декрет – такая работа, на которой начальника надо носить на руках.
- Три стадии мужчины: агу – младенец, ага – подросток, угу – муж.
- Кефир и селёдка! Авокадо и извёстка! Бананы и горчица! Любые гастрономические сочетания в кафе «Всё для беременных».
- Одна серия «Маши и Медведя» – время, которого должно хватить на то, чтобы сходить в душ, поесть, вымыть посуду и убрать кубики с пола. Спецназ отдыхает!
- Сказала мужу, что хочу в отпуск. Отправил в декретный. Такая обширная программа, даже спать некогда!
Оцените материал:
спасибо, ваш голос принят
Веселые анекдоты про родителей
|
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.
Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на “Битву экстрасенсов”, где им расскажут про меня всю фигню.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
Молодые родители разглядывают своего бутуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой!
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про молодых
|
Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать—то есть?
— Хм… Не измерял пока…
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Уже поздно умирать молодым, придётся жить вечно.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну всё, теперь вам п*здец!..
— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из—за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная.
— Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
— Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…
Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
— Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про молодых
|
Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитов, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами в общежитии.
Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
— Главное — не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
— Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже…
Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся. Одно из двух: или конопля, или блютуз.
Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.
— Мне, пожалуйста, пачку “Парламента”.
— Молодой человек, курение убивает.
— Тогда дайте две.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых…то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
Молодая мама перед 1—ым сентября:
— Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских всё наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
— Ну да…
— Так вот, с русскими будет всё наоборот.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: