Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мерчендайзеров

Анекдоты про мерчендайзеров

Председатель решил поднять колхоз и вести дело при помощи современных бизнес-методов. Взял нового сотрудника. Мужики подходят к нему и спрашивают: «Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?» Тот отвечает: «Мерчандайзером». «Слушай, не хочешь работать, так и скажи!»

Ищу работу мерчендайзера. Хоть узнаю, что это такое.

***

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего?
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!

***

Мерчандайзер - это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на
продуктах в магазине вовремя были исправлены.

***

В семье не без мерчендайзера - Доктор Борменталь

***

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду!

***

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных привычек мерчендайзинга...

Требуется: Супервайзер мерчендайзеров
перевод: надсмотрщик за джамшутами

***

Урюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков, дистрибьютеров и других непонятных профессий.

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Начнем.

Мерчендайзеры, мерчендайзеры сука, опасные. Мерчендайзеры
работают в одиночку. Они метят свою территорию разными плакатами,
дисплеями, воблерами и прочей ерундой и очень не любят, когда на их
территории появляются метки чужих мерчендайзеров. Однажды я видел как
встретились мерчендайзеры из двух разных обществ. После кровавой
разборки ни одного ни другого в этот магазин больше не пускали. Для
того, чтобы разместить свое бухло на полке, мерчендайзеры могут пойти
на многое. Так, однажды, молодому и неопытному мерчендайзеру в
подсобке пришлось укротить плоть 68- ми летней, заведующей магазином.
После этого все √ вся полка наша. Мерчендайзеры, сука, ответственные.

Торговые представители. Торговые представители, называются так, потому
что первое, что они делают в магазине √ это представляются, поэтому
представители. Потом начинают торговать, поэтому торговые. Торговые
представители, сука, скользкие. Потому что без мыла могут влезть в
задницу любого барыги. А, находясь непосредственно в этой точке,
расширяют свое присутствие там до необходимых для нашего общества
стандартов. После чего мы можем делать с ним все что захотим. Я уже не
говорю о специальном оборудовании, которое они при этом используют.

Супервайзеры. Супервайзеры сука, опытные. Они ставят опыты над
торговыми представителями и мерчендайзерами. Супервайзеры могут влезть
в задницу не только любому барыге, но и самому торговому
представителю. Отчего последние недолюбливают супервайзеров.

Тренер. Он сука, редкий и скрытный. Кто видел тренера - тому счастье.

Теперь, Трэйд маркетинг. В маркетинге все, сука важные. Вообще
правильнее их называть не трейд, а грейт маркетинг. Они у меня
ассоциируются со страусами. Объясняю почему. Вдруг где какой косяк, мы
ничего не знаем, мы все делали правильно, пишите письма┘.Голову в
песок, задницу наружу. Потому что их жопам не могут угрожать ни
супервайзеры, ни тем более торговые.

И, наконец, о менеджерах. Менеджера бывают двух видов: региональные и
территориальные. Большего говорить о них не стану, т.к. стою я сейчас
перед вами с абсолютно неприкрытой задницей. А о том, что они могут
сделать с рядовым сотрудником нашей конторы вы знаете.

МЕРЧАНДАЙЗЕР - стихи про профессию

Про мерчендайзера

автор: Артем Мельник

Он приходит рано утром,

Выставляет свой товар,

Вот и вся его работа,

Как наверно он устал!

Повози-ка эту рохлю,

Что там, ты ее сперва найди,

Двадцать раз туда обратно

По REALу пробеги.

А потом еще на складе,

Целый день ищи паллет,

Только это бесполезно,

Нужно миллионы лет…

Покупателю дословно,

Объяснит он, что и как,

После такого диалога,

Можно и в дурдом попасть.

Вот стоит он целый день,

Как на заставе постовой,

Охраняя свой товар,

Отвечая головой.

Целый день как на иголках,

Вот по раньше бы уйти,

Как на зло он замечает,

Супервайзера вдали.

Босс подходит, своим взглядом

Оценяет что и как,

И дает свои советы,

Как быстрее все продать.

Конкурентам: - говорит он,

-Нужно воздух перекрыть,

Что бы знали кто хозяин,

Надо устранить их прыть.

Мерчендайзер, мерчендайзер,

Он конечно молодец,

Ждет когда ему зарплату,

Увеличат, наконец.

Вот примерно так проходят,

Его будни каждый день,

И ответственно подходит,

Он к работе ко своей.

Мерчандайзеры

автор: Евгений Красицкий

В магазин приходят люди,

Но не только покупать,

Есть такие кто привозки,

Должен утром разбирать.

До прибытия клиентов,

Время нет для болтовни,

Разбирают, расставляют,

Мерчандайзеры они!

"Посвежей" продукты прячут,

Ставят их они назад,

Чтоб успеть продать другие,

Вот такой у них расклад.

Полки все должны заполнить,

Весь картон пустой достать,

И со склада им тележки,

В магазин нужно толкать.

А потом придут клиенты,

И начнуть опять "нудить",

Расскажите что мне мазать,

А что можно просто пить?

Где лежит у вас бумага,

Крем для кожи где найти,

Я сегодня в гости к деду,

Наконец хочу зайти?!

А пока клиентов нету,

Разрешается шутить,

Так работать сразу легче,

И усталость можно сбить.

Подошла к концу их смена,

Нет домой теперь преград,

Так несутся в раздевалку,

Что аж волосы назад!

Мерчандайзером работать

автор: Станислав Прохоренко

Мерчандайзером* работать,

Может быть, не так и трудно,

Если вас полюбит кто-то

И весёлый и не нудный

И не спросит как вы где-то,

С кем когда-то почему-то…

Круто брюлики надеты

И зачем свеча задута…

*merchandiser - торговец — отвечает за выкладку товара на полках магазина

Наноода мерчандайзерам

автор: Саша Сидорчук

О, мерчандайзеры! Вы "впаривать" товары преуспели.

И унитазы уж под музыку тестируете "в деле".

Натужен труд кудесников продажи.

В чём суть и как, здесь не расскажешь даже.

Ода мерчандайзеру ТМ Увелка

автор: Игорь Воробьев

До чего же обидно, досадно,

Когда в магазинах неладно.

Когда во всех точках… Что толку!

Когда друг для друга мы волки.

Ну что ж, что одел ты футболку,

Один хрен нет места на полках!

Работай, но чтобы не шибко!

И знай, не простят здесь ошибки.

Возьмите, к примеру, «Гиганты» –

Работают в них сплошь таланты!

Вам вынесут мозг за минуту,

Затеяв какую-то смуту.

«Не видишь, мы заняты!» - скажут,

Потом крупный кукиш покажут.

И вмиг на условиях этих

Покинешь скорей кабинет ты.

Еще точки есть – «Холидеи».

Зайдешь – пропадают идеи!

«Пятерки» - чтоб им провалиться!

Но этому, чую, не сбыться…

Еще точка – «Сибириада» -

Всем нашим усилиям награда.

Попробуй сказать «кукуруза» -

Тебя уж считают обузой.

До фени им всем планограммы –

В компьютере виснут программы.

Горох по два фейса – как ловко!

Что делать, коль нету перловки?

Сдается мне, только уйду я,

За мной быстренько подрехтуют.

К чертям все усилия, знаю –

Горох пододвинут «Мистралем»…

Недавно ходил в «Горожанку» -

Там нету ни риса, ни манки!

В «Продсибах» нет гречки, пшена…

Вот это пошли времена!

И мной увеличенный фейсинг

Зажмут конкуренты под прессинг.

Оставшийся ассортимент

Втройне сократится в момент.

Я б с радостью поднял продажи,

Но что я могу, если даже

Торговый бывает бессилен…

Забыли? Живем-то в России!

Но нет, не смотрите с укором.

На нервах все – ждем ревизора.

Проблемы ж он видел в гробу –

Опять вылетаем в трубу.

Поедет по точкам – что толку! –

С настроем на минусы только.

Провалим опять аудит,

Если совесть в нем не

заговорит!

Как Василий за границей мерчендайзером работал

Вот один мой знакомый, Вася, как-то раз искусился посмотреть заграничную жизнь и, недолго думая, собрался да поехал. Куда он там поехал уже не помню; скажу только, что страна и город были знатные, уважаемые, дорогие. Вот он приехал, значит, порадовался памятникам и архитектуре, нагулялся по ресторанам и кондитерским и, как говорится, прогулялся до чёртиков. Да, товарищи, не удивляйтесь! И за границей можно остаться чуть ли не без штанов.
Вася, конечно, парень не дурак, но с образованием у него худо. Кроме иностранного языка ничего толком не знает. Но так как не дурак, вовремя подсуетился и нашёл себе работу, чтоб и прожить немножко, и домой благополучно уехать.
Нашёл он, значит, работу мерчендайзера. Должен был представлять ножи одной малоизвестной фирмы. Стоять за прилавком, созывать покупателей и представлять продукцию – всё это в его обязанностях.
Стоит он, значит, за прилавком первый день. Вроде бы хорошо, спокойно, но вот одному из покупателей Васька чем-то не понравился. Говорит:
-Да ты, братец, русский!
Тут Вася покраснел чуть-чуть. К его прилавку стали потягиваться остальные покупатели, чтоб воочию посмотреть, что дальше будет, как русский себя поведёт. Вася это заметил и даже обиделся. А как обиделся, голова заработала, и он задумался. Что это за, думает, дискриминация? Дескать, я такое не люблю.

Обвёл Вася оценивающим взглядом свою любопытствующую публику, посмотрел как бы свысока и выдал:
-Конечно русский! Это же русские ножи!
-Да? И что такого в твоих ножах? – не унимался беспокойный покупатель.
Вася, надо сказать, человек отчасти творческий, но что в понимании русского человека «творческий отчасти», то в понимании иностранца просто «творческий». И вот, что Вася делал в следующую минуту.
-А вы посмотрите на название. Это вам оно кажется странным, – тут он назвал чудо-юдо название фирмы ножей, – а по-русски оно переводится как «Сильный».
Публика засуетилась, стала переговариваться сама с собой. А Вася не унимался – голова ж работает, теперь так просто не выключишь!

-Это специальные русские ножи. Мы с такими на медведей охотимся. Взять хоть этот. Вам он кажется столовым, только повидло мазать, а вот нет – мы с таким ножичком на медведя ходим!
-Да ну! – послышались возгласы.
-Да! – подтвердил Вася. – Это ещё что! Вы посмотрите, как он бумагу режет. Видали? Что и говорить про хлеб, а уж тем более про медведя! Русские ножи – это ж страшное дело! Мы с ними никогда не расстаёмся. Как же! А вдруг медведь? А вдруг лось? Нет, лося, порой, мы обходим. Или жалко, или нож не подойдёт – дело случая.
-А волк?
-Что волк? Волки, знаете, звери умные. Вот хотя бы наши. Они видят блеск резца и сразу смекают, мол, это же те самые русские ножи, а потом убегают, что аж пятки сверкают. Ваши волки, наверняка, русских ножей не видели и потому страха не знают. Их, конечно, приучать надо. Но ерунда – с ножом не пропадёшь. Это я как охотник говорю.
Покупатели всё подходили и подходили. Даже продавцы с других отделов высунулись, чтоб про диковинные русские ножи послушать. А Васька продолжал:
-А то! У нас охота в почёте, потому и ножи хорошие делаем, и ещё много другого.
Беспокойный покупатель к этому времени немного притих – проникся диковинным духом русской продукции. Он и спросил:
-А есть и другое? Ну, то есть русское?
-А почему не быть? Много чего есть! Вам, например, чего, гражданин, хотелось бы?
Тот задумался, а публика вся на него устремилась – что, мол, скажет соотечественник?
-Ну, хотя бы обогреватель, – сказал он, а сам подумал: зачем мне обогреватель? чего спросил?
-Про обогреватели не знаю. Могу сказать про кондиционеры. Обычные кондиционеры ставят внутри, комнату обогревать или охлаждать. А наши, наоборот, выставляют наружу, на улице.
-Как на улице? – воскликнули все.
-Да! А что? Вот, скажем, зима. Холодно, снег. Наш человек радуется, а государство волнуется: работать же надо, дескать, не развиваемся. Вот и ставят кондиционеры, чтоб от холода народ дома не сидел и на работу спокойно шёл. А лето? Жарко, что и опять работать не хочется! Вот кондиционеры включают и по городу прохладу пускают. И народ снова на работу.
-Что у вас там все работают?
-Ну да. Конечно, кроме выходных. В выходные кондиционеры выключают и ставят нормальную погоду.
-И работают? То есть, вправду меняют атмосферу?
-Один, конечно, кондиционер погоды не сделает – это точно! Но вот штук десять на улицу хватит. Оно, братцы, дело не шуточное, стоит дорого, но зато электричества потребляет минимум.
Вся толпа загорелась желанием приобрести таких кондиционеров.
-А когда к нам завезут русские кондиционеры? – спросил кто-то.
-Чего не знаю, того не знаю, – отмахнулся Вася. – Как товар пойдёт. Если такой пустяк, как ножи, не берут, то что говорить про кондиционеры!
Публика тут же потянулась к своим кошелькам.
Вся партия ножей была скуплена за каких-то десять минут. Работодатель Васьки так удивился, что выдал ему зарплату с премиальными, да ещё место в фирме предложил. Но Васька отказался – неудобно стало.

Анекдоты про карьеру

На нашем сайте собраны анекдоты про карьеру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: “Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.” А у тебя?”

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…

Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

— А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТВ.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру…

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: