Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про воробья анекдот

Анекдоты про воробья

Сборник самых смешных анекдотов про воробья.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че пасешь? За дорогой следи!..

Слово — не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

Воробей жалуется маме-воробьихе:
— Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра…
— Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял? Не вдоль, а впоперек!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".

Сидят на проводе два воробья — накурились!
Первый говорит:
— Там! — и показывает в сторону.
Второй улетает и возвращаясь, спрашивает:
— Что там?
Первый отвечает:
— Где?

Картина Репина: "Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача".

Стреляный воробей — хворобушек…

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Поделитесь с друзьями:

Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
— И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
— Не хлебом единым!— задрал клювик эмигрант. — И почирикать охота!

Синички нахохлились и полетели воробушкам на ногах ногти рубить.

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял:
— Дай-ка дёрну.
Воробей раз тягу сделал:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Сделал вторую тягу и опять:
— Ха! Перья он мне повыщипывает!
Третью тягу:
— Да на фига мне эти перья!

"Чунь-Чугунь!" — китайский воробей.

Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:
— Ты че за мной летишь?
— А, просто так!

Летят два воробья, видят — внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят, как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
— Где ты так научился?
— Да я раньше на телевидении работал…

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
— Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про воробья

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про воробья. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
— Чырык, да!

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
— Ты чего орёшь?
— Счастье привалило!

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!

Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он.
— Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про воробья, стр. 2

Наконец воробей получил слово:
— Чик-чирик — сказал воробей — Чик, чирик. Этого чик, этого чирик. А чего с ними чикаться?

Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.

На ветке сидели два воробья. Особенно второй…

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Сидят на ветке укуренные ворона и воробей. Воробей показывая пальцем в никуда:
— Та-аа-аа-ммм!
Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении. Через пару минут возвращается и говорит:
— Где?!
Воробей:
— Кто?!?

Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь… Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф…
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет:
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
— Вечный кайф…

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес.
Один из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!

Заспорили два шустрых воробья:
— Умнее я!
— Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
— Умнее тот, кто первый замолчит!

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей:
— Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
— Не суетись.
— Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
— Не суетись,— говорит умудренно старый воробей.— Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим — опять без горячего останемся.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Знаете как чирикает грузинский воробей?
— Чирик, да?

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.
Отсюда три морали:
- не тот враг, кто тебя в говно посадил;
- не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
- сидишь в говне, так не чирикай!

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
— Чо шары-то выпучил?
— Да так, ничо, — даже растерялся орел.
— Ну и все, лети куда летел!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
— Ты кто?
— Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
— Да, а что ты такой маленький?
— (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про воробья

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воробья. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
— Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Девушка не воробей, залетит не отмажешься!

“Слово не воробей — вылетит не поймаешь”, а бегущую строку — вообще не догонишь.

Зима, мороз. Воробей замёрз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул — и нету воробья. Мораль:
— Не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

— Я воробей!
— А я — соловей!
— Не свисти!

Воробей жалуется маме—воробьихе:
— Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра…
— Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно в поперек Днепра, поперек, понял?? Не вдоль, а в поперек!!!

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
— Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове.
— А что «там»?
Сова, выпучившись:
— ГДЕ???

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про воробья

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про воробья. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я? .. Так—так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Воробей спрашивает слона:
— Хочешь кайф получить?
— Хочу.
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон:
— Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил.
— Вечный кайф.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил.
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром. Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо:
— Чо шары—то выпучил?
— Да так, ничо, — даже растерялся орел.
— Ну и все, лети куда летел!

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, путь воробьи поклюют.

Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про воробьев

Удивительная птица, которая видит мир в розовом свете (в прямом смысле этого слова). Тяжело представить, но именно истребление этой маленькой птички вызвало ужасный голод в Китае. Также во многие страны их специально развозили для борьбы с гусеницами и насекомыми.
Анекдоты про воробьев Вы найдете в статье ниже.

Анекдоты про воробьев

Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!

Гуляем на улице, пытается поймать воробья. — Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится! Останавливается и обиженно: — Мам, чё я такая страшная?!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
— Ты кто?
— Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
— Да, а что ты такой маленький?
— (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…

— Я воробей! — А я — соловей! — Не свисти!

Девушка не воробей, залетит не отмажешься!

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, путь воробьи поклюют.

Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона: — Ты чего орёшь? — Счастье привалило!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»- мол-«кушай, хозяин, мясо!

Поделись позитивом с друзьями!

✅ Читайте также: когда все хорошо или афоризмы про смех.

Анекдоты про воробья самые смешные анекдоты

Басня в прозе.
Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела.
Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего чирикать.

Сидят на проводе два воробья - накурились!Первый говорит: -там -! и показывает в сторону.Второй улетает и возращаясь, спрашивает: -ЧТО ТАМ -?Первый отвечает: -ГДЕ -?

Хочешь поймать воробья - думай как воробей.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

ГИМН МЭРИИ МОСКВЫ (исполняется хором с верхних этажей здания СЭВ) 'Мы не сеем, мы не пашем, мы валяем дурака: Над Москвою х*ем машем - разгоняем облака...' -------------- Говорят, что весной мэрия Москвы возьмется за борьбу с воробьями...

Девушка не воробей. Вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.

Слово не воробей, вылетит - сядешь.

ШПЫГУН! Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура. Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле: законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс Бонд, агент-007. © Алик, стреляный воробей

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

— А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой. Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой! Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит: - Дорогая, я тебе сделал больно?

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!..

Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:- Ты че за мной летишь?- А, просто так!

-Привет, воробей!-Я не воробей, я ойёл!-А почему такой маленький?-Болей.-А клюв где?-Сгний!

- Елена Воробей пришила себе третью ногу И стала Наконец-то смешная.

Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? Воробей на крыше ГПУ.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

- Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?". Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?

А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
- Ты что?
- Я? Я - ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
- Ну и все!

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

- Елена Воробей увлеклась вышиванием . Господи, сделай так, чтобы она увлеклась им очень очень сильно

Басня "Воробей и кобыла".

На пасеке пчела ужалила медведя.

Медведь пчелу поймал и начал е**ть.

"Ой-ой, умру!", - кричит пчела.

Не умерла, а медвежонка родила.

Мораль сей басни такова.

Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.

И за мешок овса договорился с ней.

Пристроился и начал е**ть.

На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.

Перелетев через забор, он еб*улся на скотный двор.

"Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь комарам тебя еб*ть.

Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.

- Из 45 команд в сезон пройдет только 24. А ведь команда не воробей, вылетит, не поймаешь!

Воробей в клетке для орлов - свободен.

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
- Дядя, откуда берутся попугаи?
- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

Стреляного воробья на бикини не проведешь.

Про блокировку Телеграмм.
Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

Анекдот про мотоциклиста и воробья

Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют.

И вот, настал день субботы, когда звери принялись за уборку. Все бегают, суетятся. Кто грабли тащит, кто мешок с мусором, кто ещё что-то — все при деле. Вот только одна Лиса идёт и тащит раскладушку. Ей говорят:
— Лиса, зачем тебе раскладушка? Как она поможет тебе в уборке территории?
На что она отвечает:
— Вы указ Льва читали? Там сказано: кто не будет работать, того изнасилуют. А мне на голой на земле нельзя — у меня почки больные!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит:
— Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен!
Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит:
— Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня?
— Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник.
Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит:
— Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно?
— А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц.
— Понял, вычёркиваю.

Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле