Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты сербские

Сербский юмор | Ваша Сербия

Хотя Вук Караджич и приложил все усилия к тому, чтобы построить сербский язык на основе фольклорной традиции, все равно эта традиция оказалась гораздо ярче и многограннее принятых норм языка.

В Сербии очень ценятся шутки, построенные на интересном акценте (акцент — «нАгласак»), забавном произношении слов — на сельский (простонародный), цыганский или какой угодно иной манер. Как правило, сербы просто наслаждаются различными речевыми особенностями, и смех по этому поводу — очень и очень доброжелательный.

Полезно знать, что слово анекдот означает случай из реальной жизни — нашей, вашей или любого другого человека. Наверное, точнее всего «анекдот» с сербского языка переводится словом «курьез» (уже почти что русским).

Наш «анекдот» — это сербский виц (множественное число: анкдоты — вицеви. Например, вицеви о Перици).

Сербский юмор имеет своих героев. Герои сербских анекдотов — Перица (сербский вариант нашего Вовочки), плавуша (блондинка), полицейские, пирочанцы (жители окрестностей города Пирот, которых молва наделила качеством скупости), Муйо и Хасо (босанская парочка, здесь смеются над глупостью), черногорцы (а здесь — над ленью), цыгане, сами сербы (повод для улыбки в данном случае — хитрость).

Вот первый анекдот, который я услышала в Сербии.

Встречаются два серба. Один спрашивает:

— Ты сколько в месяц зарабатываешь?

Второй:

— 100 евро.

— А сколько тратишь?

— Примерно 150.

— А как это ты так?

— А кто его знает…

Один из забавных жанров — объявления. Вот несколько простых примеров:

Меняю очень симпатичную блондинку на толстую волосатую кухарку, пока не умер от голода.
Продается дом с видом на будущее — как раз около кладбища.

Ну и так далее.

Кстати, отношение к нецензурным выражениям в Сербии значительно легче, чем в России. Они превратились в настолько устойчивые эмоциональные выражения, что их можно спокойно встретить не только на улице, но и в художественных фильмах.

В общем, сербский юмор может быть по душе в большей или меньшей степени, но в нем практически не содержится яда, сарказма и прочих неудобоваримых компонентов.

/В качестве заставки использован постер популярного сериала «Село гори, а баба се чешља»/

Сохранить

Српски хумор | Учим сербский язык. Преподаватель Сербского Языка

В международный день смеха поговорим о сербском юморе.

Несмотря на то что оба народа любят посмеяться, сербский и русский юмор далеко не всегда взаимопонятны. В основном это связано с незнанием исторических, социальных реалий и контекста, которые играют большую роль в создании комического эффекта. Есть, конечно, общечеловеческий юмор. Но есть шутки, для понимания которых нужно быть «в теме».

Интересно, что у сербов особое развитие получил жанр «черный юмор». Это бросается в глаза при самом поверхностном знакомстве с сербской культурой. Культовые и популярные сербские фильмы – «Марафонцы бегут круг почета», «Кто там поет», «Мртав ладан», фильмы Кустурицы – обязательно имеют черты черного юмора. Сцены с отрезанием частей тела, получением увечий, мертвыми телами часто подаются в гротескном, юмористическом ключе, в то время как в русских фильмах/ мультфильмах насилие над положительными или нейтральными героями, скорее всего, будет подано как трагедия. В целом складывается ощущение, что у сербов нет табуированных тем: можно смеяться над смертью, убийством, инвалидами, сексуальными извращенцами, национальными меньшинствами – над чем угодно.

Ну а теперь пройдемся по темам анекдотов с примерами. Над кем шутят сербы?

Перица – аналог нашего Вовочки, маленький смышленый мальчик, который сводит взрослых с ума своими острыми шутками.

Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti…
— Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
— Koja je dobra vijest? -Pita mama
— Dobio sam peticu! -Sav sretan kaže Perica.
— Odlično! — Pohvali ga mama.
— A reci sad onu lošu.
— Petica je u pet rata. -Odgovara Perica

Перица пришел из школы с хорошей и плохой новостью.
— Мама, мама, у меня хорошая и плохая новость.
— Какая хорошая новость? – спрашивает мама.
— Я получил пятерку! – говорит счастливый Перица.
— Отлично! – хвалит его мама.
— А теперь говори плохую новость.
— Пятерка в рассрочку на 5 раз, — отвечает Перица.

Плавуше – блондинки. Конечно же, тупые 😊 Вот образец анекдота, который будет непонятен без знания реалий, основан на игре слов.

Pita plavuša nekog lika.
— a odakle si?
— iz Odžaka, kaže lik.
— a jel znaš Deda Mraza?

Спрашивает блондинка какого-то парня.
— Откуда ты?
— Из Оджака, говорит парень.
— А ты знаешь Деда Мороза?

(игра слов: по-сербски «оджак» — название города и обозначение дымохода, через который приходит Дед Мороз)

Чак Норрис! Неожиданный персонаж, не так ли? В сербских анекдотах он показан как сильный, непробиваемый герой – обладатель сокрушающей силы.

Kad Čak Noris seče luk, ne plače on, nego luk. – Когда Чак Норрис режет лук, плачет не он, а лук.

Kada su se druga deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu. – Когда другие дети играли в песке, Чак Норрис играл в бетоне.

Муйо, Хасо и Фата – знаменитые боснийцы, иногда напоминают наших чукчей из анекдотов. Незадачливая компания простаков.

Haso ba, jel si čuo za novi Hotel koji se otvorio?
— Nisam ba, koji?.
— Jedeš, piješ, imaš sex celu noć, a kad se ujutru probudiš daju ti 100 eura.
— Stvarno, ko ti to reko ba?
— Ma moja Fata mi ispričala.

— Хасо, ты слышал, какой открылся новый отель?
— Нет, какой?
— Ешь, пьешь, занимаешься сексом всю ночь, а наутро, когда проснешься, тебе дают 100 евро.
— Правда, кто тебе сказал?
— Моя Фата рассказала.

Пирочане – жители Пирота, считаются скрягами.

— Prolaze piroćanac i njegova devojka pored cvecare i pricaju:
— Devojka:Kako lepo mirise ovo cvece
— a pirocanac ce na to: «oces da prodjemo jos jednom».

Идут пирочанин и его девушка мимо цветочного магазина и говорят:
Девушка: Как вкусно пахнут эти цветы!
Пирочанец: Давай еще раз мимо пройдем?

Саша Матич (и его брат Деян Матич) – слепой певец, постоянный герой жанра «црни хумор».

Došli Saša i Dejan Matić u kafanu
Dejan kihne a Saša mu kaže:
— Otvori i meni jedan pepsi

Пришли Саша и Деян Матич в ресторан. Деян чихнул, а Саша ему говорит: — — ‘ — Открой и мне одну бутылку пепси.

Полицейские – туповатые, несообразительные.

Policajac prilazi plavusi i kaze joj:
— caoo ja sam Slobodan!
— I jaaaa!!!
— svasta, tako lepa devojka a zove se slobodan!

Полицейский подходит к блондинке и говорит ей:
— Привет, я Слободан!
— И я!
— Надо же, такая красавица, а зовут Слободан!

(игра слов: Слободан – мужское имя и прилагательное «свободен»)

Боснийцы – в анекдотах недалекие, отсталые деревенщины.

Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom? Pojeo žumanjac.
Как босниец задушился киндер-сюрпризом? Съел желток.

Конечно, это не полный список персонажей анекдотов. Любая тема может стать объектом шуток: цыгане, геи, политики, программисты, черногорцы. Часто анекдоты построены по принципу: собрались как-то серб, американец, босниец… Серб, конечно, самый умный и всех поражает смекалкой 🙂

Минутка юмора на сербском - Мир полон невозможностей — ЖЖ

Предлагаю заглянуть в сербскоязычный фейсбук и узнать, какими забавными картинками там развлекается народ. Если вдруг кто не знает, фейсбук для черногорцев – это «наше всё». Здесь заводятся знакомства, совершаются покупки, узнаются последние новости, выставляются напоказ новорожденные дети, количеством лайков оценивается популярность и т.д. и т.п. Как-то раз нам по ошибке отключили интернет (типа за неоплату), но фейсбук при этом продолжал работать. Видимо, считается, что это как воздух – если перекрыть к нему доступ, то жизни конец.

Некоторые картинки казались мне очень смешными в тот момент, когда я их сохраняла :)) Но сейчас я понимаю, что этот юмор может быть понят далеко не всеми :)) Перевод вольный, буду писать его под картинками. Итак, сразу по теме:

Твое вон там, а цыпленок для фейсбука!

Идеальная плита для вашего дома. (Вообще это плита на дровах.)

- Майя из садика «в отношениях»!
- Огооо!

кто-нибудь красивее меня
Не найдено результатов

У нас нет Wi-Fi. Общайтесь друг с другом, а если вы пришли одни, поговорите с персоналом. Спасибо.

Тут и сказать нечего :)) Правда современной жизни :))

Правда о мужчинах и женщинах:
Мужчины – они как блютуз. Коннектятся с вами, когда вы в непосредственной близости, но ищут другие доступные устройства, когда вас тут нет.
Женщины – они как Wi-Fi. Видят все доступные устройства, но коннектятся с самым сильным.

– Добрый день! У вас есть книга «Мужчина – хозяин в доме»?
– Уважаемый, раздел сказок находится на втором этаже.

Мы, женщины, не забываем. Мы АРХИВИРУЕМ!

Содержимое женской сумочки.

Ну и немного сербско-черногорских реалий.

Сказки братьев Гримм: «...и у всех была постоянная работа, пенсии и отпуска…»

Как черногорцы стоят в очереди на почте.

Ничего не буду.......0,50 евро; Вода из-под крана.......0,50 евро.

- Вопрос жизни и смерти! Быстрее такси к «Сицилии»!
- Автомобиль номер 105 будет через 5 минут. Спасибо за пользование услугой вызова такси по смс.
- Мы уже умерли, отменяем.
- Покойтесь в мире.
- Аминь.
- И я о том же.

Чисто сербские анекдоты: про теннис

Наверное, в каждой стране есть анекдоты, смысл которых связан с речевыми особенностями, с особенностями языка — в общем, с игрой слов и смыслов, и не понятен до конца человеку, не знакомому с языком страны.

Напомню на всякий случай: в Сербии анекдот — это случай из реальной жизни, а то, что мы зовём «анекдотом» — это «виц», во множественном числе — «вИцеви».

Сегодня расскажу буквально пару анекдотов про теннис, которые как раз могут быть только сербскими. И не только потому, что Новак Джокович — серб. 🙂 Мне кажется, именно такие «особые» анекдоты ненавязчиво углубляют знание языка или народа.

Первый анекдот — «Ништа»

Первый анекдот я размещаю сразу в двух незначительно отличающихся вариантах, так как оба варианта содержат расхожие разговорные обороты (для тех, кому это важно, есть пост и про восклицания в ходе разговора).

1-й вариант

Пита Ђоковић Надала:
— Е, шта има?
Надал одговара:
Ево ништа — четрдесет.

Перевод: Спрашивает Джокович (сербский теннисист) Надала (испанского теннисиста):
— Эй, что есть? (по смыслу: «что нового?» и «как дела?»).
Надал отвечает:
Да ничего — сорок.

2-й вариант

Сретне Надал Ђоковића и пита:
— Шта има брате?
— Ништа петнаест.

Перевод: Встречает Надал Джоковича и спрашивает:
— Что нового, братишка?
— Ничего пятнадцать.

В чём фишка анекдота?

Во-первых, счёт (0:15, 0:30, 0:40) при игре в теннис сербские комментаторы произносят, часто заменяя ноль (по-сербски «нула») словом «ништа» (т.е. «ничего»): «ништа-петнаест», «ништа-тридесет», «ништа-четрдесет».

Во-вторых, традиционным ответом на вопрос «Что нового?» является «Ничего» («Шта има? Шта има ново?» — «Ништа») . Так же как и на вопрос «Что делаешь?» традиционным ответом является «Ничего» «Шта радишь?» — «Ништа».

Сразу вспоминается русский оборот «Как дела?» — «Да ничего» или «Ничего, помаленьку». 🙂

Таким образом, смысл (фишка) анекдота и складывается из этих двух факторов: то ли ответ был дан «на автомате» в свободное от игры время, то ли вопрос был о том, какой именно счёт в данный момент «делает» теннисист.

Второй анекдот — «Добыл»

Разговараjу две комшиjнице:
— Jе ли си чула да је Ђоковић добио сина?
— У колико сетова?

Сразу скажу: здесь чистая игра слов, перевод будет звучать совсем абсурдно.

Разговаривают две соседки.
— Ты слышала, что у Джоковича родился сын?
— За сколько сетов?

В чём фишка анекдота?

Ключ — в значении слова «дОбити» (в прошедшем времени мужского рода — «он дОбио»).

«ДОбио» это и «победил»: «Ко jе дОбио? — «ЗвЕзда!» («Кто победил?» — «/Красная/ Звезда!»).
«ДОбио» это и «получил»: «ДОбио сам на пОклон» (Получил в подарок).
Иногда это слово применяется очень необычно для иноязычного человека. Например, вы набрали телефонный номер и попросили:
«Могу да дОбиjем Олгу?» — фактически это просьба о том, чтобы Ольга подошла к телефону и вы получили возможность с ней поговорить.
Ну и ещё одно значение, которое напрямую относится к смыслу анекдота. «Добити сына» — «получить сына» — как раз по смыслу и есть «родился сын», «родили сына»: «они су добили сина пре 2 године» — «у них родился сын 2 года назад».

То есть одна соседка говорит другой о том, что у Джоковича родился сын, а та, явно не задумываясь, понимает её фразу в том смысле, что Джокович сына победил, и хочет уточнить: за сколько сетов (ведь победа в теннисе бывает за 2, а бывает за 3 и более сетов).

Надеюсь, сербский язык стал вам ближе. 🙂 Продолжение следует, второй выпуск будет уже не про теннис, а про футбол. Точнее про новые интересные «штучки» сербского языка.

Спасибо за внимание!
Автор поста: Светлана Ранджелович, сайт Ваша Сербия

Источник фотографии: enca.com

сербский юмор | Ваша Сербия

2017-11-10

Светлана РанджеловичЖизнь в Сербии анекдот, сербский юмор

Этот пост тестовый: мы делали ремонт на сайте, и, если тест покажет, что всё хорошо, я напишу, кто нам помог. Приходит ли вам информация о новых статьях на сайте, если вы на неё подписались? Вот в чём вопрос. Для теста мы выбрали несколько забавных картинок из окружающей действительности. Далее

2016-02-19

Светлана РанджеловичСербский юмор анекдот, жизнь в Сербии, сербские фильмы, сербский юмор

Недавно мы начали разговор о чисто сербских анекдотах, и первыми у нас на очереди были анекдоты про теннис.

Напомню: когда мы ведём речь о «чисто сербском», подразумеваются либо особенности языка (понятий и выражений), либо особенности традиций, которые как раз и обыгрываются.

Сегодня речь о двух образцах сербской рекламы, которые и представляют собой своеобразные видео-анекдоты. Мы вместе посмотрим 2 ролика, а ниже вы найдёте текст и перевод. Далее

2015-11-29

Светлана РанджеловичСербский юмор сербский юмор, сербский язык

2014-12-20

Светлана РанджеловичСербский юмор жизнь в Сербии, сербские фильмы, сербский юмор

При изучении сербского языка и культуры, конечно, будет очень полезно знакомство со старыми и новыми фильмами. Искусство кино в Югославии было очень хорошо развито, свет увидели множество замечательных фильмов, некоторые — далеко не только местного значения. Современное сербское кино, по-моему, также существует вполне динамично, есть масса отличных фильмов и заметных сериалов.

Сегодня я хочу сказать несколько слов и дать ссылку на культовый сербский (югославский) фильм Маратонци трче почасни круг.

2012-11-07

Светлана РанджеловичСербский юмор сербская народная, сербский юмор

Полезно знать, что слово анекдот Далее

2012-10-22

Светлана РанджеловичСербский юмор жизнь в Сербии, сербский юмор

Рекомендуем почитать небольшую справку о сербских анекдотах.

А вот — собственно анекдоты о Перице (вицеви о Перици)

***

Учительница задает вопрос:
— Дети, если бы вы нашли на дороге ум и деньги, что одно из двух вы бы себе взяли?
Перица тут же отвечает:
— Я бы взял деньги!
Учительница (назидательно):
— А я бы взяла ум!
Перица:
— Ну, тут уж каждый сам решает, чего ему не хватает…

***

Перица собирается в город погулять-потусоваться и спрашивает отца:
— Папа, у тебя есть деньги?
Отец отвечает:
— Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня

***

— Перица, почему ты не был в школе?
— Бабушка болела.
— Что-то я сомневаюсь: когда тебя нет в школе, Далее

Моя Сербия | Перица - герой анекдотов

Рекомендуем почитать небольшую справку о сербских анекдотах.

А вот — собственно анекдоты о Перице (вицеви о Перици)

***

***

— Перица, почему ты не был в школе?
— Бабушка болела.
— Что-то я сомневаюсь: когда тебя нет в школе, всегда оказывается, что бабушка больна..
— Вот и мы думаем: может быть, она притворяется?

***

Перица спрашивает бабушку:
— Бабушка, а как ты добиралась до нас?
— Самолетом.
— А что папа говорит, что тебя черт принес?

***

Учитель веронауки спрашивает Перицу:
— Что будет, если нарушишь одну из 10 заповедей?
— Останется еще 9!

***

Перица приходит домой и сообщает маме:
— Учительница поставила мне единицу за то, что я не хотел быть ябедой.
— Как так?
— Она хотела, чтобы я наябедал на тех, кто убил Юлия Цезаря.

***

Учительница спрашивает девочку из класса:
— Кем у тебя работает мама?
— Проституткой.
— А, значит у вас много денег.
Потом спрашивает мальчика:
— А у тебя кем папа работает?
— Полицейским!
— А, значит и у вас много денег.
Затем обращается к Перице:
— А у тебя папа кем работает?
— Водителем грузовика!
— А, значит и вы богатые люди!
— Были бы богатыми, если бы не их родители!

***

Учитель заходит в класс и видит, что на доске нарисована непристойность.
Он быстро говорит:
— Дети, ну-ка сейчас же зажмурьтесь!
Дети дружно закрывают глаза. Учитель:
— А тот, кто это сделал, точно зажмурился?
— Точно, — отвечает Перица.

***

— Перица, а почему ты в школе постоянно говоришь о сексе?
— Да потому что учительница только о нем и думает!

***

— Папа, а что такое политика? — спрашивает Перица.

— О, сынок, сейчас тебе папа объяснит. Вот я, поскольку иду на работу и приношу деньги — как бы капиталист. Мама деньгами распоряжается — она как бы правительство. Домработница работает по дому — она как бы рабочий класс. Дедушка ходит по дому и держит все под присмотром — он как бы профсоюз. Мы тебя любим и хотим, чтобы тебе было хорошо — ты как бы наш народ. Ну а твой младший братик — наше будущее. Понятно тебе?

— Я должен над всем этим поразмыслить, — ответил Перица.

Ночью Перица проснулся от того, что братишка обкакался. Он пошел к маме — мама крепко спит. Он пошел к домработнице — она занимается любовью с его отцом. Дедушка на Перицу никак не отреагировал, и Перица вернулся и лег спать.

Наутро папа спросил его: ну что, сынок, тебе понятно, что такое политика?

— Думаю, да. Это когда капиталисты трахают рабочий класс, правительство беспробудно спит, профсоюзам все по барабану, на народ никто не обращает внимание, и будущее все в г…не.

***

Перица дразнит полицейского:
— 50% полицейских не умеют писать!
Тот полчаса за ним гоняется, Перица продолжает кричать:
— 50% полицейских не умеют писать!
Тут полицейский его догнал, схватил и грозно вопрошает:
— Ну-ка. повтори, что ты сказал!
— 50% полицейских умеют писать!
— А-а… Молодец, хороший мальчик.

Сохранить

Сербский с юмором | Учим сербский язык. Преподаватель Сербского Языка

Наверняка вы уже вернулись к рабочему ритму после интересного лета и с новым энтузиазмом взялись за изучение сербского. Мне бы хотелось, чтобы этот процесс не был столь скучным и рутинным для вас. Не секрет, что языки лучше всего изучать с интересом, удовольствием и юмором.

Несмешной анекдот

Сегодня предлагаю вашему вниманию книгу анекдотов… Но это совсем не то, что могло бы прийти нам на ум ))) Вовсе не Муйо и Хасо или Перица — типичные герои анекдотов, наподобие нашего Вовочки и чукчи. Дело в том, что по-сербски слово «анекдота» означает просто занятную, иногда поучительную короткую историю из жизни. И вовсе не обязательно она должна быть смешной! На у анекдот по-сербски будет «виц» (немецкое слово).

Великие шутят

Наши «анекдоты» — забавные истории об ученых и общественных деятелях, которые со своим необычным взглядом на мир часто оказываются в курьезных ситуациях. Надо сказать, что все истории короткие — на полстранички, так что читать вы не устанете, везде есть картинки и краткая справка о герое рассказа. Кстати, в книге есть истории о нескольких сербских ученых. Одного из них — Николу Теслу — вы наверняка знаете, об остальных прочитаете.

Книгу можно скачать здесь.

Немного грамматики

Надеюсь, чтение будет для вас не только веселым, но и полезным. Обратите внимание на особую форму глаголов, которая очень часто используется во всех историях. Это форма прошедшего времени «аорист». Скорей всего, если вы только начали изучать сербский, то вы о ней еще не знаете. Она действительно не часто встречается в разговорной речи (в разговоре обычно используется стандратный перфект типа: ja sam rekao, ja sam rekla). Тем не менее аорист, который еще называют «историческим прошедшим временем», регулярно употребляется в повествованиях — исторических романах, рассказах о прошлом, не связанных с настоящим, притчах. Вот пример образования форм аориста от глагола reći —
ja rekoh
ti reče
on reče
mi rekosmo
vi rekoste
oni rekoše

Думаю, форму rekoh вы слышали. Дело в том, что у аориста есть еще одна область употребления — повествования о событиях, которые произошли только что и в которых важно подчеркнуть быстроту, иногда эмоциональную окрашенность. Например, odoh — я пошел (пошла), т.е. я сейчас совсем скоро уйду. Кстати, из всего ареала сербскохорватского языка аорист чаще используется в черногорских диалектах.

Это было небольшое объяснение для того, чтобы вам было легче читать книгу. Еще раз ссылка на ее скачивание — здесь.

Учим сербский - анекдот из жизни - Статьи, учебные материалы - Каталог статей - Учим сербский язык вместе

Содержание:

Тема разговора
Jeсте ли чули да …
Вицеви
Копилка

Тема для разговора:

Анекдот из жизни …

Сегодня наш коллега Андрей с анекдотом из жизни:

"Родители отдыхали в Черногории. Зашли в магазин, купили сыр и другую еду. Продавец сразу же нарезала сыр тонкими красивыми кружочками. Позже мама посмотрела в чек и увидела там "Iznos poreza" и сумму в евро. Мама смутилась, что пришлось заплатить лишний евро за простую нарезку сыра.

В следующий раз она сразу же предупредила, что сыр нарезать не надо, и очень удивилась, что за ненарезанный сыр с нее все равно состригли деньги. Правда, потом посчитала, что лишнего вроде бы не взяли, и успокоилась.

И только после приезда на родину она выяснила у меня, что "Iznos poreza" - это "сумма налога". В Черногории НДС равен 17% и указывается в чеке."

Мораль проста – вы учите язык не зря, даже для простой туристической поездки будет полезен.

Новый учебник сербского языка …

Хочу поделиться новым учебником сербского языка.

Всем нам хорошо известный Сергей (T-III), долго искавший учебник «Научимо српски 1», наконец его нашел и делится им с нами.

Научимо српски 1. Автор: Исидора Бйелакович, Елена Войнович.

Учебник для начального уровня. Выпущен в издательстве Новосадского университета.

Здесь вы найдете:

аудиоматериалы;
живую разговорную речь;
упражнения по грамматике;
коммуникативную методику изучения языка.

А теперь как всегда...

Jeсте ли чули да …

... мачке могу да произведу више од сто различитих звукова, а пси само десетак.

... на територији Србије рођено чак 17 римских императора, што чини петину свих римских владара.

... скакавац је хрчкова омиљена храна. (скакавац - кузнечик, саранча; хрчак - хомяк)

... Хаваји су тек 1959. године постали педесета савезна држава САД.

... упрве банкноте издала је 1661. године Стокхолмска банка.

Мне важно знать ваше мнение. Пишите.

Вицеви:

Humor - element bez kog nema zivota …

Продолжаем перевод анекдотов с русского на сербский. Попробуйте перевести анекдот на сербский не подсматривая, а потом проверьте себя.

Спарашивает Вовочка маму: - Мама, Бог пользуется нашей ванной? - Нет, сынок, а почему ты спрашиваешь? - Да, папа каждое утро стучит в дверь ванны и кричит: "О, боже, ты еще там?!"	Пита Перица маму: - Мама, да ли Бог употребљава наше купатило? - Не, сине, а зашто питаш? - Па, тата сваког јутра лупа на врата од купатила и виче: "О, боже, зар си још унутра?!"
	чтобы посмотреть перевод – левой кнопкой мыши выдели абзац сверху

Уђе Перица у кућу и затекне наге родитеље. Пита он оца:
- Тата, шта то радиш?
Отац одговори:
- Перице, правим ти једног брата.
А Перица ће на то:
- А што ми не направиш и један бицикл?

Пита једна жаба другу:
Јеси ли добро, нешто си ми позеленела?

Нађе се Црногорац студент на пустом острву. Дође му једна цура и каже:
- Даћу ти оно што данима чекаш - и скине се.
А он ће на то:
- Немој рећи да имаш интернет?!

Где цыган прячет деньги от детей? Под мылом.	Где Цига сакрива новац од деце? Испод сапуна
	чтобы посмотреть перевод – левой кнопкой мыши выдели абзац сверху

Питају Црногорца колико је 2+2?
А Црногорац ће:
- А, богуми, много!

Каже Пироћанац жени:
- Упоредио сам трошкове наше свадбе и вредност твог мираза!
- И? - упита жена.
- Испадне да сам се оженио тобом из љубави - каже Пироћанац.

Проверава плавуша мејл, али компјутер неће да је повеже. Питају је:
- А је л' знаш који је password?
- Па шест звездица!

Что самое худшее может случиться с летучей мышью пока она спит? Начнется понос!	Шта је најгоре што се може десити слепом мишу док спава? Да добије пролив.
	чтобы посмотреть перевод – левой кнопкой мыши выдели абзац сверху

Толико за сада.

Копилка:

Интересное

Про чай, от которого ни один серб не откажется.

Только я решила завтра сплавать за крестом вместе с другими героическими людьми, как пришлось от этого подвига отказаться. Шутка, конечно, насчёт заплыва. Но вот многие планы отменились действительно. А всё потому, что мы тихо, по-семейному, подхватили какой-то особо злобный вирус. Причём Тияна несколько дней радовала нас температурой под сорок, Дунька – совершенно холодным лбом на фоне повышенной вреднючести, я использовала туалетную бумагу вместо носовых платков, а Кича тихо страдал в любимом кресле. Тата Драги отделался лёгким кашлем, а бабу Бису вообще никакая зараза не взяла, видимо, вирусы вместе с людьми шарахались от неё, как вампиры, потому как запах чеснока гордо шествует впереди Бисерки Живоиновны уже не первую неделю. Но я не об этом. Я, как заправский выпивоха, о ракии. Но исключительно пользы для!

Есть такой сербский анекдот. Пришёл кум к куму в гости, и радушный хозяин предлагает ему выпить чаю. «Так я не болею», - изумлённо возражает гость. «А шумадийский?» - «Аааааа, этот! Конечно, наливай!»
С любимым всеми сербами шумадийским чаем я познакомилась в первое мое сербское Рождество, причём в церкви. Всем прихожанам, весело дожидающимся обряда сжигания бадняка, предлагали на выбор или глинтвейн, а по-нашему, по-простому, «кувано вино», или загадочный (для меня) напиток из весёленького чайничка. Его-то я и решила продегустировать. И только когда, скажем так, принюхалась к содержимому своего стаканчика, поняла, что шибанувший мне в нос запах алкоголя – это не шумадийские травки, а самая что ни на есть ракия, только горячая и с большим количеством сахара.

После того памятного вечера с «куваной ракией» я встречалась не единожды и не только по зимним праздникам. Оказалось, что в моём семействе её считают лучшим лекарством от всего и лучшим средством профилактики всяких неприятностей. Во всяком случае, стоит кому-нибудь из нас, немного зашмыгав, прийти к тому же Киче и предложить так, чуть-чуть, подлечиться, как брат супруга сразу же отправляется готовить заветное средство. Но делает он это не совсем "по канонам".
Во-первых, вопреки распространённому мнению, что варят только некачественную ракию, потому как больше с ней ничего не сделаешь, мой родич берёт исключительно лучшее произведение сербских самогонщиков. Причём желательно виноградное, известное как «лоза» или лечебная «комова» ракия. Не скажу что она очень уж слабенькая, но, как известно, в процессе варки часть алкоголя безвозвратно выпаривается.

Во-вторых, он никогда не добавляет всю ракию непосредственно в жжёный сахар. Для приготовления напитка того, что доктор прописал, Кича использует две турки: нелюбимую и обожаемую. В первую он кладёт сахар (по паре ложек на каждую будущую чашку) и, ничтоже сумняшеся, ставит её на огонь, чтобы содержимое хорошенько подгорело. Когда сахар становится коричневым, он добавляет совсем немного смешанной с водой ракии (где-то 2:1, но всё зависит от крепости напитка) и ждёт, пока сладкая часть полностью в ней растворится. Лишь на последнем этапе подготовленная смесь переливается в турку любимую, где уже томится в ожидании основная часть напитка, и снова водружается на плиту. Опять же, в отличие от традиционного рецепта, «шумадийский чай» Кича снимает с огня сразу после начала первого задорного бурления, считая «повторные» закипания лишними телодвижениями. Добавление мёда в напиток он тоже всегда игнорирует.

Как бы там ни было, но получается очень недурственно. Не скажу, что болезнь прямо как рукой снимает, но согреться и прогреться удаётся всегда. Иной раз этого действительно бывает достаточно, чтобы шмыганье не перешло во что-нибудь более неприятное. Главное – помнить, что после лечения «шумадийским чаем» желательно всё-таки отправиться в постель и хорошенько укутаться. Во-первых, опьянения никто не отменял, причём стремительного и коварного (особенно на фоне усталости), а, во-вторых, если ракия правильная, пропотеешь очень быстро и очень внушительно. А кому и когда мокрые одёжки прибавляли здоровья?
Так что правильного нам выпивания, друзья мои, и крепкого всем здоровья!

Анекдоты сербские

Сербский юмор | Ваша Сербия

Српски хумор | Учим сербский язык. Преподаватель Сербского Языка

Минутка юмора на сербском - Мир полон невозможностей — ЖЖ