На нашем сайте собраны короткие анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
— Старый козел борозды не испортит! — Не козел, а конь! Козел не пашет! — Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.
На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене: — Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером. — А на козла встать сможешь? — спрашивает один из них. — Выходи, ложись…
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
— Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит: — Что вы делаете, волки?! — Молчи, козёл!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про молоко
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. — К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы…
Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала. Даже сам смоктать пытался — нет молока. Думал — заболела, вызвал ветеринара. Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.
Разговаривают две одесситки. — А что, ваша Фима вышла замуж? — С чего вы взяли? — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ РЖАКА! 👍Бва Брата и "КОЗА" с "МОЛОКОМ"!👍
АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ РЖАКА! 👍Бва Брата и "КОЗА" с "МОЛОКОМ"!👍 Подробнее
Девушка рассказывает анекдот про двух братьев Подробнее
Анекдоты 18 . Как два брата сосали у козы молоко. Приколы. Подробнее
Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого Подробнее
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол. Подробнее
Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы. Подробнее
Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез Подробнее
Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба. Подробнее
Анекдот угар про сына заику перепутали не корова бык Подробнее
Смешные анекдоты про козлов — Анекдоты без мата и пошлости
— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном! — И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить что ли своему козлу?
— Золушка, на тебе карету поезжай и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! — Я не колдунья, я фея. — Ну тогда нафеячь. — А на фея тебе так много?
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит полицейский и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! полицейский, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь – это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!
— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, настоящий! А то ведь она его только со слов матери представляет…
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит, плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится, пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет, брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну, тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит: — Не бойся я твои права достану. Заяц говорит: — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу. Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами. — Как У ТЕБЯ получилось!!! — Да, что там. Я захожу — а там все свои.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить!? Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Посреди улицы ссорятся двое: -Ты – козел! -От козла и слышу. Прохожий устало: -Ну, если вы родственники, зачем ругаться?
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие — козлами!
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: — Кого это хоронят? — Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. — А от чего она померла? — заинтересовался прохожий. — Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. — Слушай, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий. — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майи — козлы.!!!
Год козла не успел начаться, а уже ни «зелени», ни «капусты».
Целый год придется уважать Козлов и строить из себя невинную Овечку!!!
5-летнюю девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капусте? Ответ: -Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!