Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про гарвард и ученика

Анекдот про гарвард и ученика


анекдоты повторные :: 19 ноября 2009

19 ноября 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области
будет проведён пивной фестиваль...

В школе для даунов учительница спрашивает:
- Петенька, сколько будет дважды два?
- 5000.
- Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь?
- Вторник.
- Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь?
- Четыре.
- Молодец, Вовочка, а как ты посчитал?
- Ну как-как? 5000 минус вторник.

Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты не знаешь, гадёныш, всё над матерью издеваешься...

жена мужу пишет СМС
- дорогой купи курицу по дороге домой.
Муж
- хорошо, целую.
Жена получив СМС в шоке, муж раньше ни когда таких ласковых слов не
писал, и пишет ему в ответ
- я тоже тебя целую мой ласковый катенок.
Муж
- ты Света, дура бля, я спаршиваю курицу целую брать ?

В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва:
- Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли...
- Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького!
- Самолёт-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведёт?!

-ВЫ ГИНЕКОЛОГ?
- НЕТ, НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ!

грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит дворник:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я на тебя милиционера вызывал?
- Вызывал, дарагой, вызывал!
- Милиционер тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Он в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Он тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

Приходит Новый Русский в автосалон и кричит на весь салон
- Давайте лучшие машины!
К нему быстрым шагом подходит менеджер
- Вот вам Ford Focus
- А в чем здесь фокус?-спрашивает Новый Русский
- Садитесь, покажу!
Они вместе садятся в машину и менеджер говорит:
- Надо разогнаться до 120 км/час и всем закрыть глаза мы сейчас проедем
сквозь вон тот столб!
Новый Русский подчиняется и закрывает. Менеджер конечно объезжает столб
и останавливается.
Новый Русский в шоке ну и конечно кричит беру!!!
Приезжает домой сзывает всех друзей, семью(кого можно).
Ну и разгоняется до выше указанной скорости и орет
- Закрывайте глаза, быстрее!!!
Ну все закрывают глаза и тут бабах бьются об стенку.
Новый Русский не выдерживает и разворачиваясь к пассажирам очень сильно
кричит
- Козлы кто открыл глаза!

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...

Не пойман - не призывник.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские
решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк
развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает
колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него
спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Дворник - наркоману в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру,
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... Лет 40-45...

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Жил был китайский правитель Пи Ся, ну и правил он китайцами

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Downtown - поселение умственно отсталых.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

При поступлении в высшую школу милиции существует тест: В комнате на
столе лежат три фигуры из камня - шар, куб и пирамида.
В стене соответственно три отверстия - квадратное, круглое и
треугольное.
Задача: засунуть фигуры в отверстия.
Всех успешно прошедших тест разделяют на две категории - суперумные и
суперсильные.

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в 4-том!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Ч то твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и=2 0заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на хyй его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех еб.. т, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - поп...здел и спать идёт!

Новые анекдоты про Гарвард: hsw_mba — LiveJournal

Новые анекдоты про Гарвард

Анекдот № 1

По случаю начала учебного года.

Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины

стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.

Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:

- Родину любим?

Ну те как положено:

- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!

ВВП:

- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы

считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?

Олигархи:

- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети

олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,

так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит, первый выпуск подходит.

Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский

мальчик почти осилил на медаль. Только по «труду» (ввели такой предмет

как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли

разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их

выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:

- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными

способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень

крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,

я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время

он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,

победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое

хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце

концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!

....молчание...

Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:

- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад

родители Миши Ходорковского.

Анекдот № 2

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.

Дайте им доучиться.

А то они потом Windows делают.

Анекдот № 3

У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,

ковыряется... Сзади голос:

- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.

Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)

стоит, запряженная в телегу.

(М) - Это ты говорила?!!

(Л) - Ну, я...

(М) - А откуда знаешь?!!

(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.

Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает

в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.

(М) - Стой, ты что делаешь?

(Х) - А чо?

(М) - Да она же у тебя умная!

(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?

(М) - Да ...

(Х), отвешивая пинок: - Да пи…дит она!!!

Анекдот № 4

Вопрос вступительного экзамена Гарварда по экономике:

- Как заработать 1 000 000 $ за полгода.

Вопрос выпускного экзамена Гарварда по экономике:

- Сколько печатных долларовых станков необходимо запустить для скупки

земной суши, находящейся вне штатов;

- Расчет оптимальной численности населения Земли для обеспечения

комфортного существования населения Америки;

- Создание экономических предпосылок для оптимизации численности

населения Земли.

Анекдот № 5

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,

что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали

денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом

ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в

Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,

сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным

или мужским?

Анекдот № 6

Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять

лампочку?

Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Анекдот № 7 (анекдот 2001 г.)

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.

Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в

среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл.,

а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.

Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

Анекдот № 8 (анекдот 2005 г.)

Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады

Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.

Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные

заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола

подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из

вышибал.

Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил

навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из

вышибал..

Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил.

Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил

«Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..

Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне

место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил

пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя

из вышибал.

Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет

шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук,

катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за

500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при

стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...

Анекдоты взяты с сайта www.anekdot.ru


Анекдоты про британских ученых [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Джеймс Клерк Максвелл

История о математике Джордже Данциге (www.anekdot.ru/id/672734/), в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и названной его именем формулы распределения скоростей, играющей важную роль в классической молекулярно-кинетической теории газов. Менее известно - даже среди физиков, что задачу о распределении скоростей Максвелл решил на экзамене. Экзаменатор (тоже известный физик) считал задачу нерешаемой, но коварно предлагал ее экзаменуемым, желая отсеять "невежд".

Вот что писал об этой истории советский физик Капица, услышавший ее от самого Максвелла в период работы в Великобритании (цитату взял из vikent.ru):

«Происходило это в Кембридже, во второй половине прошлого века. Теоретическую физику тогда преподавал Стокс. К нему пришел сдавать аспирантский экзамен один молодой человек. Аспирантский экзамен в те времена был довольно трудный, потому что аспирантур тогда было очень мало - всего две-три, и состязание за право попасть в аспирантуру было очень трудным.
Стокс давал задачу, причем система была такая: давался десяток задач, и студент сам выбирал те, которые он хотел решить. Ему давалось определённое число часов, и Стокc, не стесняясь, ставил часто неразрешимые задачи, чтобы посмотреть, знает ли студент, что эта задача неразрешима. Он ставил, например, такую задачу (то были доМаксвелловские времена): найти распределение скоростей в газе. Тогда это распределение скоростей не было известно. Бернулли и все остальные считали, что скорости примерно равны.
Молодой человек, к удивлению Стокса, решил эту задачу, и решил правильно. Вы догадываетесь, что этот молодой человек был не кто иной, как Максвелл.
Таким образом, открытие закона распределения скоростей молекул в газе было сделано Максвеллом на экзамене».

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад. Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.
© konde13

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!

Британские учёные установили, что черепаха названа так
потому, что у неё в голове находится череп.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.

Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.

фраза "Британские учёные установили..." равнозначна фразе "Папуасские шаманы предположили..."

Британские военные аналитики, учитывая скорость, жесткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришел к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесен не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тещей..

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


Анекдот про новую учительницу, которая поразила всех своей суперспособностью

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу:
— Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь.
Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали с интересом наблюдать. Червяк стал извиваться, биться о стенки стакана и всеми силами пытаться выбраться. Она достала его и говорит:
— Вот видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь поместим его в среду никотина.
Она наполняет второй стакан никотином и опускает туда червя. Тот тоже начинает извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учительница достаёт его и говорит:
— А теперь мы с вами видим, что он уже почти умер. Но возьмём для него другую среду. Скажем, яйцо.
Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и помещает туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, судя по всему, стал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учитель достала его, он был довольно живой и весь шевелился. Тогда она сказала:
— Ну что, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента?
Все молчат, только один Вовочка тянет руку. Она его спрашивает:
— Да, Вовочка.
— Марь Иванна, я сделал такой вывод: если не пить и не курить, то в яйцах заведутся черви!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и новенькую девочку в классе

В московской школе учительница обращается к классу:
— Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
Маша встаёт и надменно отвечает:
— У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
— Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
Петя встаёт и заявляет:
— А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
— Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
— У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
— Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.

Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе

Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Анекдоты про британских ученых

В этом году церемония вручения шуточной Шнобелевской премии пройдет 14 сентября. Пародия на престижную Нобелевскую премию была учреждена в 1991 году, и ее ежегодно вручают за самые забавные и абсурдные открытия, которые иногда заставляют задуматься, а иногда — только посмеяться. «Вокруг света» рассказывает о 19 самых-самых шнобелевских лауреатах.

Лауреаты-соотечественники

1992: сотрудник Института элементоорганических соединений, член-корреспондент РАН Юрий Стручков стал лауреатом в области литературы за публикацию 948 научных работ за девять лет, то есть по одной работе каждые 3,9 дня.

2000: голландский ученый российского происхождения Андрей Гейм вместе с голландским коллегой был «удостоен» премии за левитацию лягушки. При этом Гейм — человек, который получил и Шнобелевскую, и Нобелевскую премии. В 2010 году Андрей Гейм с Констанином Новоселовым заслужил «Нобеля» за получение графена.

2002: российская нефтегазовая компания «Газпром» — за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

2012: Руслан Кречетников — за исследование того, как при ходьбе расплескивается чашка кофе; Игорь Петров — за то, что вместе с группой российских инженеров разработал способ получения мельчайших алмазов из старой взрывчатки. «Дамы, если вам нужны алмазы, подойдите ко мне после церемонии. Но у вас с собой должна быть собственная взрывчатка», — пошутил Петров, получая награду.

2013: выходец из России, выпускник МФТИ Юрий Иваненко получил премию в области физики за открытие: человек может бежать по поверхности воды, если эта вода находится на Луне. При этом Иваненко пояснял, что с помощью собранных его группой данных могут быть созданы способные передвигаться по воде роботы.

В мире животных

1995: японские ученые — за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

1997: американский метеоролог и химик Бернард Воннегут (известен как изобретатель способа рассеивания облаков) — за статью «Ощипывание кур как мера скорости ветра в торнадо».

2003: голландские ученые — за описание первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток (селезней).

2005: немец Виктор Бенно Мейер-Рохов — за вычисление давления, производимого пингвинами в процессе дефекации. Также Мейер-Рохов организовал первую экспедицию с Ямайки в Антарктиду.

2013: британские ученые — сразу за два открытия: во-первых, чем дольше корова лежит, тем больше вероятность, что она скоро встанет; во-вторых, когда корова встает, нельзя предсказать, как скоро эта корова снова ляжет.

Самые абсурдные

1992: американка Иветт Басса — за получение желе ярко-синего цвета. На шуточной церемонии это назвали «величайшим достижением в области химии XX века».

1999: директор Института перца чили в Университете американского штата Нью-Мексико — за выведение нежгучего сорта жгучего перца халапеньо.

2002: коллектив ученых из Австралии — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

2004: изобретатель караоке Дайсукэ Иноуэ — за новый способ учиться терпимости друг к другу.

2012: группа ученых — за исследование того факта, что Эйфелева башня кажется меньше, если смотреть на нее, наклонив голову влево.

2016: канадские ученые выяснили, что люди, которые любят публиковать в социальных сетях «умные» цитаты с картинкой, изображающей природу, отличаются низким уровнем интеллекта и чаще верят в паранормальные явления и теории заговора.

Бонус: в 2013 году Шнобелевскую премию мира получил президент Белоруссии за запрет публичных аплодисментов в стране, а также милиция Белоруссии — за арест «аплодирующего» однорукого инвалида.

Анекдоты про учеников, стр. 3

Учитель возмущенно:
— Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

"Учиться, учиться, учиться" — говорил Ленин.
"Лениться, лениться, лениться" — говорит ученик.

Два школьника подбегают к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

В школе сидит ученик пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:
— Ах ты в стенах школы пьешь, да еще и куришь, да как ты вообще посмел. Класс?
Ученик в очередной раз затягиваясь отвечает:
— Буржуазия.

К гаишнику подбегают дети:
— Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
— Ее кто-то пытается угнать?
— Кому она на хер нужна! Там же знак "Остановка запрещена"…

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
— Ты так быстро прочитал эту книгу? — удивляется библиотекарша.
— Да, я те места, где про любовь, пропускал.

Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
— Тебе что-нибудь подарили?
— Да, тетя Таня родила мне таксу.

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
— Был в армии?
— Ну!
— Теперь будешь жениться?
— Ну!
— Как же ты с невестой будешь договариваться?
— Ну и ну!
— Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.
— Ну.

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
— Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.

— Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Забавные анекдоты про класс

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре…

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то “как лохи сидим”.

Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”… Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли…

На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

В магазине школьных принадлежностей:
— Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
— Таких тетрадей не бывает.
— Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей.
Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа “я хочу убежать подальше”).

Когда я учился в школе, думал: “Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!”. Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также