Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про контрольное захоронение
Анекдот про контрольное захоронение
Черный юмор [3]
vot
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...
SakuraMi
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д... Читать дальше
Клевер
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Че того? Вы"бал, что ли? - Да нет! Трактором переехал...
ромка
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
Dark_Angel
Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на xpен, куда вы за ночь из морга денетесь
flame_lady
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
А ты и дальше сиди дома ))
Незабудка
К девочке подходит мужик и говорит: - Девочка, хочешь Н-АКУ. Девочка в ответ:
- Да хочу! Мужик размахиваясь ногой: - Н-ака!
Лиана
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: -Ты чего? -Да, жену хоронят..
Kol'yan
Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров. Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу.. Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу.. Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.
Dj-Tornado
Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул.... И не дотянул.
Анекдот про автомастерскую, в которую каждый день наведывался чудаковатый клиент
Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают: — Ну хорошо, а как у вас с компьютером? Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака, немного помолчав, произносит: — Ну, допустим, мяу.
Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу
В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей: — …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно? — Ну да, — отвечает покупатель. — А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега? — Ага. — Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны? — Ну… согласен. — А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет. — Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны? — Ну да. — Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете? — В машине, наверное… — В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок. В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу. Менеджер подходит к продавцу и говорит: — Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли. — Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».
Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
Читайте также: Анекдот про вакансию пилота
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит: — Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь. Другой говорит: — А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется. У того, что с инсультом спрашивают: — Ну а ты как сюда попал? — А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу
В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит: — Я хочу у вас работать. — А кем? — Программистом. — Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете? — Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её? — Да, конечно, я сам же её и разрабатывал. — Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление… — Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею. — Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.
Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают: — Добрый день, сэр. Что хотите приобрести? — У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть? — Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов. — Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги. — Вот ещё серьги за 5 миллионов. — Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом. — Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата. — Отлично, беру. Сколько за всё? Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит: — Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек? — Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!
Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе
Кладбище » Анекдоты
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене. Она ему советует: – А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?» Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые… – Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина. – Бума-а-ажку!!! На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что с вашей женой случилось? - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле. На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться? На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-долларавая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!" На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди. Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит: -Закрой своё кладбище! Бабка в ответ: -Не бойся, твой покойник уже не встанет! Идет как-то с дискотеки парень сам ночью через кладбище!Страшно пацану стало,ведь крики птиц и другие звуки доносились с разных сторон до его ушей...Видит он,возле одной из могил стоит дедок и что-то делает..Он подошол и говорит-"ЕЙ,ДЕД,А ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШ САМ НОЧЬЮ ВОЗЛЕ МОГИЛЫ..?????????"-ну он и ответил-"ТА ВОТ....ДЕТКИ НЕ ПРАВИЛЬНО НАПИСАЛИ НА МОЁМ НАДГРОБНИКЕ ДАТУ СМЕРТИ!ДАК ВОТ..ИСПРАВЛЯЮ!!!!! - Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок!
Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают: - Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся. Ну собрались. затарились: - Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище! . . . Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит: - Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов. Второй тоже не выдерживает и говорит: - А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами. Третий держась за голову, скрепя зубами: - А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
Анекдот про то, как проверяющий едва не сошёл с ума, наткнувшись на работников-бездельников
В главный офис одного очень крупного банка поступило сообщение, что в одном из филиалов дела совсем плохи, клиентов мало, банковские операции почти не совершаются, в общем, надо филиал закрывать. Послали туда проверяющего, он под видом простого клиента зашёл в отделение банка в самый разгар рабочего дня.
Открыл он дверь в общий зал, а там никого — ни клиентов, ни работников. Вдруг в тишине раздаются мужские голоса, идущие явно из кабинета директора: — Ну ё-моё, Саша, ну кто так ходит? — Да не кричите вы, нормально я хожу! — Да, Павел Александрович, умейте проигрывать!
Обалдевший проверяющий тихонько заглянул в кабинет и увидел директора, режущегося с двумя сотрудниками в «дурака». «Ну я вам сейчас покажу!» — подумал проверяющий, вышел в зал и нажал кнопку тревоги. Тут же в банке завыла сирена. Проверяющий убрал палец с кнопки, сирена утихла, из кабинета директора вновь послышались голоса: — Павел Александрович, а куда это вы бубновую даму кладёте? Она же в прошлый ход ушла. — Ничего она не ушла. — Конечно, не ушла! Я сам видел, как вы её в рукаве спрятали.
Опять проверяющий нажал кнопку тревоги, завыла сирена — ноль реакции, только мужчины в кабинете обсуждают ход игры. «Нет, голубчики, я вас всё-таки дожму», — подумал проверяющий и снова ткнул в кнопку.
Вдруг распахнулась дверь запасного выхода и в банке появился официант из забегаловки по соседству.
— Да услышал я, услышал, уже несу вам пиво и сухарики! Чего звонить-то десять раз?
Читайте также: Анекдот про самое умное животное в мире
Все анекдоты про покойников » Читать
Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службув ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчитьнелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано —сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритмаи не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера. В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестрв округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточнорегулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшисьна плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовалсебя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке —тарелка. В башке — сплошной «БУМ — ТС-БУМ — ТС»… И, как настоящий артист, я ужепредвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроенсоответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к меступохорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которойкаждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойникав лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своимядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера —старого старшего мичмана, подтвердили, что это — чистая правда, и через это прошливсе. Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, которыйне испытывал со времен занятий большим спортом. Короче — полный абзац и трясучка,но играть-то надо, и я заиграл… Темп я задал такой, что, если бы покойный встали ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончаниемуз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашегодирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко егоподергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкантсо стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойногокак-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли ещеи еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:— Отдай барабан.Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и статьнастоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранивплачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когдая закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так этовыпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрелав мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехеспины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старыйстарший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,и только флейтист грустно так заметил:— Опять из-за ваших приколов без водки остались.P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самогодембеля.
Анекдот про то, как гробовщик угодил в реанимацию
Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться: — Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены. — Что вы имеете ввиду? — У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение! — Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней? — Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что! — Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат. — На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным. — Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник. — Это палатка, в которой двое делают неприличное. — Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема… — Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство: — Какие новости? — Ночью троих привезли. Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается. — А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом. — Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице. — Понятно. А с этим что? — У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма. — Ясно. А что случилось с последним? — А, этого молния убила. — Почему он тогда улыбается? — Думал, что его фоткают.
Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление
Мужчина приходит к урологу и начинает жаловаться: — Ой, вы знаете, доктор, у меня в последнее время там появилась такая неприятная боль при мочеиспускании. — Да? — отвечает доктор, — Ну вы не переживайте, голубчик, я же профессиональный уролог! Всё это мы с вами вылечим, я вам пропишу нужные препараты. Так, давайте сейчас возьмём у вас небольшой мазок на анализ… Оп, отлично! Сестра, отнесите это, пожалуйста, на анализ! Через какое-то время она приносит ему результат. Он смотрит и восклицает: — Ба! Да у вас тут целый букетик! Ну ничего, голубчик, не переживайте, я вам сейчас всё напишу, что надо принимать. Он даёт ему список лекарств, тот смотрит, хватается за голову и говорит: — За всё 42 тысячи! Знаете, доктор, это довольно крупная сумма. Мне нужно посоветоваться с женой, она сейчас ждёт меня в коридоре. — Ради бога! Мужик выходит за дверь, но почти сразу же возвращается в кабинет и говорит: — Вы знаете, доктор, я наверное, пока откажусь от лечения. Дело в том, что мы уже давно хотели ремонт на кухне…
Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме
Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит: — Доктор, у меня в последнее время что-то сердце побаливает. А доктор отвечает: — Ну так давайте вам уши удалим! — Уши?.. Нет, вы не поняли. У меня сердце болит. Сердце! — Ну, я и говорю. Вам нужно избавиться от ушей! — Вы знаете, доктор, я наверное, ошибся кабинетом. Я, пожалуй, пойду к другому специалисту. Мужик выходит из кабинета, заходит в соседний — там другой доктор. Он говорит ему: — Извините, вы знаете, я вот сейчас был в соседнем кабинете, там ваш коллега какой-то странный. Я ему сказал, что у меня боли в сердце, а он мне посоветовал удалить уши. — Ой, да этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать!.. — отвечает доктор, — Вот, возьмите таблеточки, попьёте их — уши сами отвалятся.
Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу
Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит: — Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция? — Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости. — Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце. — Да, к сожалению ей парализовало всё тело. — Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы. — Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками. — 10 лет! Какой ужас!.. — А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами… — 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!.. — Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги. — 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?.. Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит: — Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.
Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа