РУССКИЕ АНЕКДОТЫ - Топ самых смешных анекдотов до слез.
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор. Дочь студентка приезжает домой на каникулы. Кричит с порога: — Мама, а у меня теперь есть мальчик! Радость моя и где он учится? — Да ты что, ему всего два месяца!
Жена говорит мужу. Миша, я джинсы твои новые соседу отдала. — Это в честь чего?! Они все равно тебе не нравились. — Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим. Она мне тоже не нравится.
Бегут пирожки за красной шапочкой. Один догоняет и говорит — Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Парень спрашивает своего старшего брата. А куда ты ходишь по вечерам? — На репетицию хора. А что вы там делаете? — Пьем пиво и разговариваем. А поете когда? — Когда домой идем!
Папа, а можно улицу на красный свет переходить? — Можно сынок. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. — А зачем? Чтобы футболку в морге легче снимать было!
Анекдоты свежие смешные до слез
Добро всегда побеждает зло значит кто победил тот и добрый.
Если мужчинa готов сделать для женщины всё. — Значит, он её любит. Если женщинa готовa сделать для мужчины всё. — Значит, онa его родилa.
Что за бестактность доктор! — Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! Ну извините, я думал, вы не знаете!
Про отцов и детей. Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить. — Папа обещал, папа сходил.
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила. — Ай да блендамед!
Телефонный разговор. Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Но я могу вас послать куда надо?
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров. Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас. Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.
Ночь Абрам стучится к Саре: — Сарачка, открой. Нет, не открою. — Сарачка, пожалуйста, открой! Нет! — Сарачка, открой! Послушай чем я стучу! Входи, пошляк! Входи циник.
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Анекдоты самые смешные в мире
Остроумие это наглость с высшим образованием.
Бегут по плацу три солдата. Прапорщик их останавливает и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что, братья что-ли? Никак нет. — Ага понял, однофамильцы?
Жена говорит мужу. У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки! — Ну что, дала?! Дала! — Ну и где соль?!
Разговор приятелей. Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
В маршрутке едет блондинка. Вдруг в ее сумке зазвонил телефон! Она долго роется. Не находит и говорит. — Наверно, дома я его забыла. Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.
Мужья как правило хороши в постели когда они изменяют женам.
Самые смешные русские анекдоты ~
Самые смешные и прикольные русские анекдоты
1. Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе…
2. Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы…! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
3. В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы—1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
4. Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод. Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
5. В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: — По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте! Русский им говоpит: — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: — Вмес—тте! Вмес—тте!
6. Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован…
Самые смешные русские анекдоты
7. Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы… Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «до п***ы» это много? — Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
8. Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Скажи, братан, а что такое «деноминация»? — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают. — Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
9. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.
10. Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше. — Так он же летает! — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.
Русские анекдоты смешные аж до слез
11. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
12. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
13. Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, 50 см, 3700… «Новый русский», доставая кошелек: — Смотри-ка ты, и недорого!
14. После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
15. — Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча. — А почему же у него три головы? — Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
А так же Вас ждут 15 самых новых и смешных анекдотов
Русские анекдоты (смешные до слез свежие на сегодня)
Смотрите свежую подборку, смешных до слёз картинок про людей и животных, с надписями, со смыслом, сарказмом и анекдотами.
Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? — Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если умрет королева? — Валет!
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: — А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела и выбросил. Грузин: — Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай.
Забавные анекдоты про русских
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Борман говорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей!!! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему “Как я провёл лето”, поставила не “3”, “4” и “5”, а 18+, 16+…
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Российский спецназ с боем прорвался к Лукьяновскому СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: — Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! А в ответ: — Извините, я не понимаю русского языка!
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: — Тебе куда? — Никуда… — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят: — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.
Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.