Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кадровиков

Смешные шутки про отдел

На нашем сайте собраны смешные шутки про отдел. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В отделе кадров:
– К сожалению, мы вас принять не можем!
– Почему?
– Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
– Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
– Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
– Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да… Не всё еще в жизни ты попробовал. Не всё…

Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении “недели искромётных ответов”.

Звонок в отдел кадров по объявлению.
– Вы еще принимаете на работу?
– Да. А кто вы?
– Негр.
– Чернорабочим устроит?
– ?!!

– Это отдел кадров?
Секретарь:
– Да!
– Вам “кадры” на работу нужны…

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

– Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
– Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Отделы по продаже DVD-дисков делают вид, что торрентов не существует.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент – это так, временно.

В офисе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?

Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете – отвечает:
“Русский, производственный и матерный”. Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.

Отдел кадров… Кадровик читает резюме претендента на работу – там среди прочего: “Владею иностранным языком со словарем”.
Вопрос кадровика:
– А какой язык?
– А какой словарь?…

Рассылка подразделениям от отдела кадров:
– Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

– Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
– А этим у нас отдел кадров занимается.

Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия – Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Юмор для отдела кадров или менеджеров по персоналу

Юмор для отдела кадров или менеджеров по персоналу

Характеристика с места работы...

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!

***

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.
Ей говорят:"На лифте наверх и направо".
Блондинка подходит к лифту и останавливается.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо.
Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

***

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архитектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) Умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам.

***

Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

***

10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ:

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

***

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! :-)

***

Пришел человек устраиваться водителем, дали заполнять документы. Через час он ничего не заполнил. На вопрос почему ответил: "Я не писатель, я водитель".

***

Причины увольнений (из приказов)
1. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллегиканцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Второй год не выходит из отпуска

***

В фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком".

1 2 3 4

Открытки поздравления работников отдела кадров

Статусы кадровиков

Прикольные поздравления работников кадров

Прикольные статусы про корпоративы

Анекдоты про корпоративы

Прикольные поздравления кадрового работника 2020

Праздник профессиональный
Сегодня для кадровиков.
Мы здесь собрались не случайно
Сказать им много добрых слов.

Мы всех вас дружно поздравляем,
Пусть вас начальство очень ценит
Больших зарплат мы вам желаем
И всех желаний исполнений.

Чтобы глаза ваши горели,
Чтоб уважаем был ваш труд!
И пусть всегда в вашем отделе
Царит комфорт, тепло, уют.

В жизни кадры всё решают,
Отдел кадров это знает,
Он в заботах и трудах,
Коллектив весь в их руках.

Очень много персонала
Отдел кадров посещало.
Но отобрали наши дамы
На работу лучших самых (то есть нас).

Своей работой наслаждайтесь,
Вы наши чудные цветки.
И почаще расслабляйтесь
С праздником, кадровики!

Предприятиям земным
Кадровик незаменим!
Без ОК не жизнь, а жуть,
Ни ЗП, ни отдохнуть!
Все вопросы и проблемы,
Отпусков хмельные схемы,
Высший премии предел -
Вот чем дышит кадротдел!
Жизнь сегодня не легка,
В этот День кадровика
Ты в душе своей признайся,
Что без них - хоть увольняйся!
Нынче кадровый состав,
На одно колено встав,
НR-а, инспектора!
Вам кричит - "Гиб-гиб-урра!!!"

***

Ты заманишь кандидата сладкой сказкой и, быстренько оформив, подашь начальству еще тепленьким! С Днем кадровика! Не теряйся в документации, будь строг, но справедлив! Пусть рабочий день проходит в тишине, и не останется работы на завтра, а в выходных будет на каждый час еще по лишнему и очень счастливому!

***

Есть такая работа,
Наилучшая в мире –
Это требовать фото,
Фото три на четыре.

Заглянуть, если нужно,
И в военный билет…
Людям кадровой службы
В этот день долгих лет!

Заявленья на отпуск
Пусть несут к вам в отдел,
Чтобы взявший их просто
Душой молодел!

***

Между внешним миром и компанией стоит надежный страж, который пропустит в рабочую обитель лишь самых достойных, и сегодня мы спешим к нему с деловым поклоном и теплыми поздравлениями, ведь наш кадровик этого вполне достоин! Будьте неустанны и усидчивы, смотрите на кандидатов, будто на прозрачное стекло, и главное – никогда не старейте душой и оставайтесь собой!

***

Каждой фирме ежедневно
Кадры разные нужны
Для работы повседневной
Кадры разные важны.
Ты есть лучшая из лучших,
Видишь ты насквозь людей
Пожеланий наилучших-
Мы сказать хотим скорей.
Пусть работа будет сказкой!
В этот день кадровика
Пожелаем без опаски,
Чтобы жизнь была сладка!
Документы, словно тучи
Пусть не давят на тебя.
Пусть тебя не будет круче-
Пожелаем все любя!

***

Кадровый работник работает тихонько, четко требует положенные документы и, хорошенько подумав – решает судьбы соискателей. И, кроме того – у него тысяча обязанностей! В День кадровика мы желаем нашему доброму труженику не знать усталости и всегда улыбаться, а также жить до ста с кисточкой лет!

***

Давно мы ждали этого денька,
И эта дата, наконец, настала –
Мы поздравляем с днем кадровика
Сотрудников отдела персонала.
Во всех делах пусть вам всегда везёт,
Пусть любят в трудовом вас коллективе,
В порядке будет кадровый учёт,
И ваша жизнь идёт на позитиве!

***

Крупный план! Мотор! Начало съемки –
В кадре нынче только кадровик!
Не кричите рядом с ним/ней так громко –
Отдел кадров к тишине привык!
Здесь на ваш любой вопрос о людях
Вам дадут ответ наверняка;
Но сегодня спрашивать не будем –
Поздравляем с днем кадровика!

***

Кадровый работник составляет наш коллектив, словно блестящую партию, и мы вполне доверяем ему, знаем, что и с закрытыми глазами он найдет нужный бланк, а в случае чего – не поскупится на добрые рекомендации! Мы от всей нашей души желаем ему успехов в труде и счастья в его личной жизни!

***

Люди – главный капитал -
Золотым сегодня стал!
С праздником, кадровики!
Заявлений повелители,
Отпусков учредители,
Штатных единиц родители!
Пусть не будут вам тяжки
Ваши будни трудовые!
Вы – во всем передовые,
Вы на фирме – рулевые!

Анекдоты про команду

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про команду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — отвечает тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
— Молчать, сэр.
— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
— Да, сэр!
— И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!

Вопрос армянскому радио:
— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»?
Ответ:
— Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
— На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп… Посмотрим состав команды Папуа… Онопко, Ковтун… Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи: