Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае@нули
источник
Мой мир
Facebook
Вконтакте
Twitter
Одноклассники
Анекдот про собаку барабаку с холодными губами
Жил один фермер. Было у него большое хозяйство – много овец, свиней и кур. И вот его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. Волки придут, то овец передавят, то курятник поломают и кур поморозят. В общем, надоело все это мужику и поехал он в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже не спасает. Раскладывал кругом отраву, но волки ее даже не тронули.
И вот он в отчаянии приехал в магазин и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает: — Есть у меня одно средство, поможет 100% Фермер обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с каким-то зачуханным, маленьким и уродливым псом в руках. Протягивает мужику со словами: — Вот! Это собака барабака. С ней к вам ни один волк не придет! — Вы, наверное, решили надо мной пошутить? – спрашивает мужик. Как же эта маленькая собака барабака сможет волков от моей фермы отвадить? — Я даю гарантию. Если не подействует, верну деньги в двойном размере. Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице. Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет: — Тихо разворачиваемся и уходим отсюда! А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает: — А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь. Вожак отвечает: — Туда нельзя. Там собака барабака! Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется: — Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых! — Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!
Анекдоты про Гоги и Гогу
Просто разгавариваим
Два грузина разговаривают с соседних балконов: — Гоги! У тэбя дурущлак ест? — Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? — Нет, не нужьен. — А щто тагда спращиваищь? — Так просто, разгавариваим…
Маленький Гоги в школе
Маленький Гоги приносит отцу дневник: — Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? — Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: — Гоги падными ногу, я паднял. — Падными втарую. А я ему: — А чито я на х@ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х@ю стоять что ли: — Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: — Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: — Гоги сколько будет два умножит на три,
— Щесть. — А три на два, А я ему: — А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. — И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: — Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: — Гоги сачини стишок пра питушка, — Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пи@арас такой. -И правда, сынок, пи@арас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания… -Падажды, а на х%я рысавания, — Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Удивил немножко
— Гоги, ты в биатлоне выступал? — Канэчно. — И много целей поразил? — Зачем поразил? Так, удивил немножко…
Ты грибы любишь?
Грузин — грузину: — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? — Лублу Гиви! — Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. — А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!
Про Гоги и бумеранг
Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает: — Гоги кто тэбэ так пабил. — А, вот этот штук мэнэ так пабил. — Гоги так выбрось его! — Ага, вот попробуй сам выбрось!
Хочу сфотографироваться
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, а как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле? — За деревом! — ??? — Я пошлю фото маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» А я выйду из—за дерева и скажу: «Здравствуйте, мама!»
Мэсяц женщину не видел
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: — Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. — Гиви, ты жэ жэнат! — Вай, ти еще маму вспомни!
Проспрягай глагол куриц
Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
Анекдот про английского лорда и инцидент в его доме
Умирает олигарх, попадает на небеса, там его встречает архангел и говорит ему: — Так, значит, вы — Пётр Николаевич, верно? — Да, это я. — А это ведь вам принадлежат 40% акций горнодобывающей компании? — Да. — А ещё в Монте Карло на лазурном берегу — это ваша вилла там? — Да. — А парк на 50 самых дорогих и раритетных автомобилей. Это тоже ваше? — Да. — А вот эти публичные дома на Ямайке тоже ведь вам принадлежат, ничего не путаю? — Да, тоже моё. — А яхты, которые плавают в Ницце — тоже ваши, да? — Да. — А винокурня в Испании? — Тоже моя. — Всё ясно, — говорит архангел, — Вы знаете, я бы вас пропустил через врата в рай, но, боюсь, вам у нас не очень понравится.
Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть
В Британии приняли закон, по которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда оно у них взялось. И это, разумеется, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают про условия, они просят о том, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то договорились, и им разрешили вернуться.
Возвращаются в Россию, в аэропорту их встречают лимузины с цветами, их тут же везут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длиннющий стол, который просто ломится от закусок: там и осетры, и красная икра, и море дорогого алкоголя. На сцене поют звёзды эстрады. В общем, сидят они все, пируют, а на глазах — слёзы счастья. Тут один из олигархов встаёт, поднимает рюмку водки и говорит: — Я хочу произнести тост. Какие же мы всё-таки были идиоты, когда сбежали в этот дурацкий Лондон! А тут — посмотрите какая красота! Какая шикарная еда, какие просторы! А то уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная овсянка на завтрак. Верно говорю? Все одобрительно кивают. — И самое главное, — продолжает он свою речь, — что нас здесь никто не спрашивает о происхождении наших средств! А те люди, которые их встречали, говорят: — Каких таких средств?
Читайте также: Анекдот про олигарха, сумевшего наладить бизнес после смерти
Украинский депутат поехал в Лас-Вегас поиграть. Наигрался он там во всяких казино. Довольный спускается в ресторан, заказал себе ужин, выпивку. Немного переборщил с алкоголем, ну и уснул лицом в салате. Через какое-то время просыпается, обтирает салат с лица и думает: «Надо ехать домой». Расплачивается, выходит на улицу, тут же ловит такси, садится и говорит: — В Киев! — Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, до Киева более 9 тысяч километров. Депутат открывает кейс, набитый стодолларовыми купюрами, показывает его таксисту и повторяет свою просьбу: — Я сказал в Киев! Таксист видит это и у него округляются глаза. Он отвечает: — А вам куда — на Чоколовку, на Сахарки?
Читайте также: Анекдот про одного чиновника в Москве
Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге: — Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я. — Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает. После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: — Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.
Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал: — Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят: — Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху. — А мне зачем это надо? — говорит Изя. — Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете. — И шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной. — Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает: — Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть. Ему говорят: — Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт? — Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности
Веселые анекдоты про лордов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лордов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. — Да, ваша светлость, будет исполнено… — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!
Лорд пришел на осмотр к врачу. — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец… — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.
Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда? — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.
Малфой жалуется Волдеморту: — Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности! — Ну что вы, Люциус — утешает его Тёмный Лорд, — дайте же ему еще один шанс!
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. — Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: — Сегодня смог. — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.
Два лорда читают газеты. — О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? — А она, знаете ли, умерла..
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: — Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. — Какую вам? — Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: — Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: — Бобо! Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: — Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.