Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про близнецов анекдоты

Про близнецов анекдоты


Анекдоты про близнецов - Обхохочешься

- Привет! Жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

- Друг на друга.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ни хрена, перезимуем...

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит.

Но вот второй ребенок никак не выходит.

Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.

Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

- А где мой такой?

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.

Внезапно перед ней появляется черт.

- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит, что на костюм не хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.

Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

Жили-были два брата-близнеца.

Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили жениться в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил подшутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.

Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.

Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.

Брат видит там три черточки (III) и вздыхает:

- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про близнецов

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про близнецов, двойняшек, тройняшек. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.


***


- Ты чего такой грустный?
- Я совершил глупый поступок.
- Какой?
- На дне рождения девушек-близняшек, я сказал одной из них, что она неповторима.


***


- Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?


***


- У тебя есть фотография твоих близнецов?
- Вот она!
- Но на этом фото только один!..
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.


***


Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
- В Туле.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик, шестьдесят третьем...
- Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В семнадцатую.
- Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут...


***


Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
- Ну, как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
- Ну, как?
- А тебя взяли.


***


- У меня две дочери-близняшки.
- И как вы их различаете?
- По родинке. У блондинки родинка на левой руке, а у брюнетки – на правой.


***


- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.


***


- Как вы различаете ваших близнецов? – спросили молодых родителей.
- Очень просто: заставляем их считать. Один умеет считать только до 300, а другой - до 350.


***


Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
Жена священника ничего не понимает, а тот продолжает:
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...


***


Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...


***


В бар заходят двое, очень похожих друг на друга мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?


***


- Вот ты любишь одну из сестер-близнецов, а как ты их различаешь?
- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про родственников

 

 

Забавные стихи про близнецов

Посочувствуйте, ребята –
Не поделим маму с братом.
Брату захотелось песню,
Мне же сказка интересней.
Почему всегда у мамы
На двоих одна программа?
И приходится терпеть –
Вместе с братом песни петь.

Мама с дочками гуляет –
Как она их различает?
До чего ж они похожи,
Отличить никто не может!
Два лица, взгляните сами:
Оба с карими глазами;
Улыбаются соседке –
Как две вишенки на ветке!

Стихотворение про тройняшек

В нашем доме всё по три.
Всё, куда не посмотри.
Три кровати, одеяла,
Три подушки, покрывала.
Три тарелки, ложки, вилки,
С кока-колой три бутылки.
Я не всё тут смог учесть,
Есть у нас ещё и шесть.
Шесть ботинок и носков,
Разноцветных шесть шнурков,
А на полочке в прихожей
Шесть перчаток чёрной кожи.
А ещё там тапки есть,
Почему-то тоже шесть.
А ещё в углу, смотри,
Новых ранцев тоже три,
Трое брюк и три рубашки.
Просто братья мы – тройняшки!

Ты и я — мы так похожи,
Схожи внешне и душой,
Мажет мама нас зеленкой,
Чтоб не путать — кто какой…
Надо ж было так случиться,
Что когда-то братик нас,
Угораздило родиться
В один день и в один час.
Ведь бывает же совпадение
На двоих у нас один День рождения
И живем вот так, вместе празднуя,
Но характеры у нас все же разные.

Саня, Ваня — молодцы,
Они братья-близнецы.
Саня рад и Ваня рад,
Вместе ходят в детский сад.
Любят очень рисованье
И фигурное катанье.
И такое совпаденье:
У них вместе день рожденья!

Если в доме есть проказник,
Озорник и хулиган,
Для кого-то это праздник,
Для кого-то ураган.
Если в доме близнецы-
Озорные сорванцы,
Жди двойного разрушенья,
Очень шумного веселья.
Но наша мама только рада,
Если двое малышей
Будут весело играть,
Во всём друг другу помогать.

Вот спасателей патруль –
Чип и Дэйл идут дозором.
Едут, смотрят, крутят руль:
В шею гнать врагов с позором!
Мы внимательно глядим,
Мы бибикаем, дудим
На машине красной
В этот день прекрасный!
Мы товарищи-бойцы!
Мы ребята-близнецы!

Наши курточки и шапки,
Даже комнатные тапки,
Шорты, брючки и рубашки –
Тоже, кажется, близняшки!
Как нас мама различает?
Этого никто не знает…
Вам признаюсь, даже я
С братом путаю себя!

Мы двойняшки – я и брат.
Никакой на нас управы.
Я вперед, а он назад
Я налево, он направо…
Брат рисует на полу,
Ложкой я в цветах копаюсь,
Брат обои рвет в углу,
Я – за Барсиком гоняюсь.
Я под стол, а он в буфет,
Он поет, я барабаню.
Брат нашел мешок конфет,
Я – коту устроил баню.
У братишки диатез,
А у меня царапины.
Он на дерево залез,
Я смял бумаги папины.
У мамули десять рук,
Хоть ей с нами тяжко,
Все завидуют вокруг –
У нее двойняшки…

Мы родились вместе с братом,
В день один в час один.
Почему же непонятно
Он – брюнет, а я — блондин.
В школе нас никто не путал,
Различали нас вполне,
Но девчонки почему-то
Каждый раз звонили мне.
Я близнец и брат мой тоже
Так считалось до сих пор.
Друг на друга мы похожи
Как банан на помидор.
Всё мне было маловато,
Брату же всё велико
И узнать нам тайну с братом
Было так не легко.
Мы до правды докопались,
Стал понятен результат
В дом меня доставил аист,
Был в капусте найден брат.

Л. Рубальская

Почему у нас в игрушках
Два котенка, два мяча ?
Вот несутся два “Бархана”,
На всю комнату урча.
Два ведерка ,две лопатки,
Две каталки ,два коня:
Два мальчишки-шалунишки,
Одинаковых братишки
Подрастают у меня.
Дед в машине их катает,
Витя руль не отпускает,
Как бы Саша не просил,
И за это Саша Витю
Очень больно укусил…
Должен дед у Жигуля
Срочно сделать два руля!
А какие в ванной страсти:
Разрывают душ на части.
Что вы снова натворили?
Что опять не поделили?
Ну-ка ,перестаньте плакать,
Мама все равно одна
И на ручки как же сможет
Вас обоих взять она?

Анекдоты про близнеца самые смешные анекдоты

Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он удавил еще в утробе матери.

- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
- Близнецы...

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломленно на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!

ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

Сидят близнецы в утробе матери. Один:
- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
Второй, задумчиво:
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

Два близнеца ссорятся в утробе матери:
- А ну, давай выйдем!

Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них - незапланированный ребенок.

Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!

- А это наши мордовские братья близнецы. Скажите, вам умные женщины нравятся?- Да – нет- Так кто из вас сказал ДА? (ставит красный крест на одном). Вечером зайдешь ко мне в номер………….. я тебе рубашку постираю!!!

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев
их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
Перекличка в армии:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Череззаборногузадерищинский?- Я!- Не х&я себе фамилия...- Я!- Ну пи$дец!!!- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

- Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
- Женщина, вам трафарет показать?

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.

Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

– О! Ты кто?

– Я твоя мама, сынок.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я доктор.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я тоже доктор.

– Аааа… Че, близнецы что ли?

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!

- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...

По-моему новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:
- Папа, а где мой второй такой?

- Ух какие у тебя близнецы – обаяшки! - Верно, оба – Яшки, в честь деда Яши. - Как же их различать? - А у них отчества разные! © Алик, родитель

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

- Наверное, твои близнецы делают много шуму, когда орут вдвоем!
- Совсем нет. Каждый орет так громко, что другого и не слышно.

- Гороскопы - псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
- Ты говоришь как типичные "близнецы".

В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Анекдот про близнецов - СС.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Классный анекдот – это всегда отличная находка!

Одна-единственная здоровская шутка способна помочь построить коммуникацию с окружающими, прогнать плохие мысли из головы, наполниться позитивом и радостью, проще и легче продолжить идти по жизни. Хотите испытать всю гамму положительных эмоций, вызванных юмором? Тогда скорее открывайте нашу подборку и вперед!

И с друзьями делитесь обязательно!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя «Чак», а Фу решил вернуться в Китай.

Далеко, в Штате Луизиана, жила одна женщина, которая была беременна вот уже некоторое время. И вот настало время родов. Муж привел ее к врачу и тот начал принимать роды.
Женщина родила мальчика. Муж был очень обрадован этим, но доктор сказал, что это еще не все. Затем родилась девочка. Муж был озадачен этим, но доктор сказал, что это все еще не все. Родился еще сын.
Когда эту пару выписали из роддома с тремя детьми, муж сказал жене: «Ты помнишь ту ночь, когда у нас кончился вазелин и нам пришлось использовать «Масло 3-в-1»?». «Да, я помню» - ответила жена. «Хорошо, что мы не стали пользоваться «Маслом против загара – 40!».

Одна блондинка была замужем уже год, когда однажды, она подбежала к мужу, прыгая от радости. Не зная как ему реагировать муж тоже стал прыгать вместе с ней. «Чему мы радуемся?» - спросил он. «Дорогой, у меня есть очень хорошие новости для тебя – я беременна!» Муж был восторжен т.к. они уже некоторое время безрезультатно пытались завести ребенка. Муж обнял и поцеловал ее, сказав, что не может быть счастливее. «Да дорогой, но есть еще кое-что: у нас будет двойня!» Удивленный тем, как она смогла узнать это на таком раннем сроке, муж спросил ее об этом. «Это очень просто, – сказала женщина – Я пошла в аптеку и купила пачку из двух тестов для проверки беременности и оба показали положительный результат!»

В глубоком лесу, далеко от цивилизации, в середине ночи у женщины начались схватки. Позвали врача для ассистирования в родах. Поскольку в доме не было электричества врач поручил будущему отцу держать лампу и сказал: «Держи эту лампу высоко, чтобы я видел что делаю.» Скоро после этого родился мальчик. Доктор сказал: «Погоди, не опускай лампу, похоже, там еше один ребенок!» И конечно, через минуту родилась девочка. Доктор опять сказал: «Погоди пока опускать лампу – похоже там еще один на подходе!?» Отец, почесав голову в раздумье, спросил врача: «Может быть это фонарь их так привлекает?»

Джо и Джон были идентичными близнецами. У Джо была старая, разваливающаяся лодка, которую у него однажды арендовала, а затем случайно потопила группа приезжих. Весь день Джо пытался вытащить остатки своей лодки и поэтому не был в городе и не знал грустных новостей: в это время жена его брата, Джона, внезапно умерла. Когда же Джо приехал в город и зашел в магазин купить продуктов, одна старушка, случайно приняв его за брата Джона, сказала: «Я очень сожалею о твоей потере! Ты наверное очень переживаешь сейчас?» Джо, думая что она говорит о лодке, сказал: «Да нет, нисколечко! Знаете, я даже немного рад, что избавился наконец-то от нее! Она с самого начала была старая и гнилая. Снизу она была сморщенная и от нее страшно воняло! Она всегда была полна воды. Сзади у нее была сильная трещина и большая дырка! Всякий раз, когда я использовал ее, эта дырка становилась все больше и из нее текло по-страшному! Конечно, последней каплей для нее было то, что у меня ее арендовали эти четверо парней, которые надеялись хорошо провести время. Я их предупреждал, что она плоха и воняет, но они все равно захотели ее. Эти дураки попытались залезть в нее вчетвером и она разошлась прямо посередине...» Старушка, не выдержав, упала в обморок.

Однажды, бесплодная пара жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети. «На следующей неделе я поеду в Рим и могу поставить там свечку за вас» - ответил священник.
Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом той молодой пары. Он обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов. Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины где ее муж, чтобы его поздравить. «Уже несколько месяцев прошло как он уехал» - ответила она. «Куда же он поехал?» - поинтересовался священник. «В Рим, чтобы задуть ту проклятую свечу!» - в негодовании ответила женщина.

У одного врача был роман со своей медсестрой. Однажды она объявила ему о своей беременности. Не желая чтобы об этом узнала его жена, врач дал медсестре некоторую сумму денег и попросил ее поехать рожать в Италию. «Но как же ты узнаешь о том, что ребенок родился?» - спросила она. «Просто пошли мне открытку и напиши «спагетти» сзади, и я покрою все расходы.» Не найдя другого варианта медсестра взяла деньги и поехала и Италию.
Прошло 6 месяцев, когда однажды врачу на работу позвонила жена и сказала: «Дорогой, на твое имя пришла очень странная открытка сегодня по почте из Европы, и я не понимаю что она значит?» Врач ответил ей: «Подожди когда я вернусь домой и я все тебе объясню.» Когда же он пришел вечером домой, он, прочитав открытку, упал на пол с приступом инфаркта.
Когда врача увезли в реанимацию, медсестра в приемном покое стала утешать жену. Она поинтересовалась какая же травма предшествовала инфаркту, на что жена врача вынула открытку и прочитала: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти – два с сосиской и фрикадельками и два без них.

Двое мужчин сидели вместе в баре. Через неготорое время один из них говорит другому: «Извините меня, но слушая вас, мне кажется, у вас ирландский акцент?» Второй с гордостью соглашается. «Я тоже их Ирландии! Интересно, а из какой части Ирландии ты будешь?» Второй отвечает: «Я из Дублина.» «Не модет быть и я тоже! А на какой же улице ты жил в Дублине?» Тот ему в ответ: «Прекрасный район: я жил на улице МакКлера, в старой части города.» «Как тесен мир! И я тоже! А в какую школу ты ходил?» «Я окончил школу при церкви в 1964 году.» Первый радостно восклицает: «Наверное Господь благословляет нас: мне трудно поверить в такую удачу, что я встретил тебя сегодня в этом баре! Можешь ли ты поверить, что я тоже окончил школу Святой Марии в 1964 году?»
В это время один из посетителей подошел к бармену, узнать время закрытия бара. Тот же, указывая на ирландцев, сказал: «Сегодня будет долгая ночь: близнецы Мерфи снова пьяны!»

Забавные стихи про близнецов

Мамино счастье, папина радость,
Лучики света! Все очень рады!
Слышатся всюду восторги- Ох! Ах!
Может, у мамы двоится в глазах?

Я хотел иметь братишку,
А двойняшки родились:
Сестры — Леночка с Иришкой.
Что тут делать?
Злись, не злись…
Все сестренкам покупают,
С ними целый день возня.
А меня не замечают –
Никому не нужен я.
Обижаться я не стану,
Так и быть, я потерплю.
Как большими сестры станут,
Я их сразу отлуплю!

Мы с Серёжкой — близнецы,
Те же уши, рты, носы,
Тот же мячик, те же книжки
И заплатки на штанишках!
Только я в футбол играю
И голы всем забиваю,
А Серёжка на гармошке
Сочиняет песни кошке!

Развернули одеяло
И бабуля прошептала:
– У меня в глазах двоится?
Как же так могло случиться?
Дед закхекал: – Ну, дела!
Мама двойню родила!
Папа просто обалдел,
Мимо стула сразу сел:
– Не могу никак понять:
Как мне их двоих обнять,
Как нам их двоих кормить,
Как играть и попы мыть?
Как гулять и как качать?
Как же нам их различать?
А мамуля лишь смеется:
– Только мама разберется!!!

Мама двойню родила!
Поначалу испугалась,
Ну, а что ей оставалось?
На два голоса поем
Мы с братишкою вдвоем,
Молоко в два рта едим,
В два подгузника «дудим»!
Четырьмя руками машем,
Четырьмя ногами пляшем.
Два веселых сорванца
Одинаковых с лица.

Эй, братишка, посмотри –
Зеркало кривое!
Я смотрю туда один –
А оттуда — двое!!!

Я с тобою спать боюсь!
Представляешь, вот проснусь
И не буду знать, где Я,
А где копия моя!
Надо как-то разобраться,
Надо мне пометить братца!
Хочешь – галку на щеке?
Или крестик на руке?
Это просто невозможно!
Различать нас очень сложно.
Хоть усы бы отпустил
Или уши отрастил…
Не придумать мне никак…
Может быть, большой синяк?

Мы с Наташкой — близнецы,
Только я — мальчишка,
Очень храбрый я пацан,
А она — трусишка!
Вместе ходим в детский сад,
В сад идти всегда я рад,
А Наташка слезы льет,
Ничего не ест, не пьет,
Ждет, когда же наша мама
За Наташенькой придет!
Что мне делать, как мне быть?
Как Наташку научить
Меньше плакать и бояться,
Всем ребятам улыбаться!
Мама говорит: Алешка,
Потерпи еще немножко,
Вот Наталья подрастет,
И, конечно, все поймет!
Ты уже большой мальчишка,
А она совсем малышка!
Меня мама удивила!
Неужели все забыла!
Ведь не старше я Наташки!
Мы ж с Наташкою близняшки!

Эй, братишка, посмотри –
Зеркало кривое!
Я смотрю туда один –
А оттуда – двое!!!

Мы двойняшки — я и брат.
Никакой на нас управы.
Я вперед, а он назад
Я налево, он направо…
Брат рисует на полу,
Ложкой я в цветах копаюсь,
Брат обои рвет в углу,
Я — за Барсиком гоняюсь.
Я под стол, а он в буфет,
Он поет, я барабаню.
Брат нашел мешок конфет,
Я — коту устроил баню.
У братишки диатез,
А у меня царапины.
Он на дерево залез,
Я смял бумаги папины.
У мамули десять рук,
Хоть ей с нами тяжко,
Все завидуют вокруг –
У нее двойняшки…

Что подумать о мальчишках
В одинаковых штанишках,
Одинаково глазастых,
Одинаково щекастых,
Одинаково сопящих,
Одинаково вопящих,
Одинаково смешных,
Одинаково родных?
Угадали?
Молодцы!
Ну, конечно, близнецы!

Анекдоты про близнецов

N 20: Анекдот про близнецов и брата
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали. N 19: Анекдот про вовочку, брата, купание и близнецов
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише. N 18: Анекдот про близнецов, групповой секс, сексуальные меньшинства и пошлость
- Вчера с двойняшками трахался.
- Прикольно, а как ты их различаешь?
- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой... N 17: Анекдот про близнецов
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик.

 Рубрики :  Про близнецов

N 16: Анекдот про близнецов
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

 Рубрики :  Про близнецов

N 15: Анекдот про близнецов
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

 Рубрики :  Про близнецов

N 14: Анекдот про фотографию и близнецов
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же. N 13: Анекдот про близнецов
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно,познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...

 Рубрики :  Про близнецов

N 12: Анекдот про близнецов, секс пошлый
Две сестры - близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "
- Он вообще о сексе и не думает. Все время в постели книжки читает. - жалуется супруга.
- Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится - тебя позову.
Так и сделали - супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди - я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель - он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
- Да нет - он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу. N 11: Анекдот про близнецов и программистов
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии! N 10: Анекдот про близнецов и спортзал
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих. N 9: Анекдот про близнецов
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.

 Рубрики :  Про близнецов

N 8: Анекдот про близнецов
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

 Рубрики :  Про близнецов

N 7: Анекдот про близнецов
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

 Рубрики :  Про близнецов

N 6: Анекдот про близнецов
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

 Рубрики :  Про близнецов

N 5: Анекдот про близнецов
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

 Рубрики :  Про близнецов

N 4: Анекдот про близнецов, неповторимость и день рождения
Самый глупый поступок я совершил на Дне Рождения девушек близняшек, сказав одной из них что она неповторима. N 3: Анекдот про военкомат и близнецов
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли! N 2: Анекдот про близнецов и детей
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? N 1: Анекдот про близнецов
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

 Рубрики :  Про близнецов


Смотрите также