Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про турков

Анекдоты про турков


АНЕКДОТЫ ПРО ТУРКОВ И АЗЕРОВ (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)

Еще одна партия анекдотов. (Продолжение. Начало см. ниже)

В бассейне. Инструктор по плаванию:

- Мамед, ты больше не приходи, ладно?! - Мамед:

- А пачему э-э-э?
- Да потому что ты писаешь в бассейн!
- И что? Все писают!
- Но не с трамплина же!!!!!


 
 

Армянин, грузин и азербайджанец едут в командировку на год.

На таможне проверяют чемоданы. Любопытный до чужого таможенник спрашивает у армянина:
- Для чего вы везёте с собой 7 пар трусов? - Армянин:

- Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее…
Проверяют чемодан грузина:
- Для чего вы везёте с собой 5 пар трусов? - Грузин:
- Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее. – Таможенник:
- А почему тогда только 5? - Грузин:
- В субботу и воскресенье мы не работаем...
Проверяют чемодан азика.
- Оооооо! Для чего вы везёте с собой 12 трусов?! – Азер:
- Все просто: январ, фефрал, март, апрел…

Старая азербайджанка в гастрономе, видит продают живую рыбу. Мамедовка:

- Ала рыба свежий?

- Вы разве не видите? Она - живая!
- Э-э-э… я тоже живая

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:

- Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:
- Какого размера?
- В восьмом классе учится.
- А точнее?
- В восьмом *б*.


 
 

Урок русского языка в азербайджанской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Азербайджанец в забегаловке:

- Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Карочи, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.

Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит:

- Это Santafa! – Сосед:

- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотели сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?

- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Кюда, выныз?!

Два ветеринара азера собрались лечить больного осла, один смотрит в рот, другой - под хвост. Первый кричит:

- Мамееед, ты меня видишь?

- Нэт.
- Тогда пиши - засарени.......


 
 

2008 год. Алиев бегает по Черкизовскому, горестно покачивая головой и приговаривая:

- Вах! Какой у нас утечка мозгов э-э-э! Какой утечка мозгов!

Мамед звонит доктору.

- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?

- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню..

Али и Мамед заходят в аптеку. Али спрашивает:

- Дэвишка, а свечи есть у вас? - Провизор:

- Нет, нету.
Мамед, тоже захотел быть умным и не отставать в интеллигентной беседе. Говорит:
- Ала, а падсвешники хоть есть?!


 
 

Азербайджанская народная мудрость:

Если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно это смазка!

Урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает:

- Ахмед, что такое облом? – Ахмед отвечает:

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? – Мамед отвечает:
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

Армянское радио спросили:

- Могут ли четыре азика сесть на один стул?

- Могут, но для этого они его переворачивают.

Моются четыре азербайджанца в бане. Вдруг мыло падает. Один:

- Мамед, подними мыло.

- Нет.
- Ахмед, подними мыло.
- Нет
…
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.


 
 

Если бы педерасты были действительно голубого цвета, то при обзоре сверху Баку слился бы с морем

Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит.

Наконец продавщица не выдерживает и спрашивает его:

- Вы что-то хотите купить?
- Я стисиняюсь сказать э-э-э…
- Да что вы стесняетесь? Может вам нужны презервативы?
- Нет, мине нужен ВАЗЕЛИН...

Азербайджанская поговорка:

Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет к мужчине

Мамед разговаривает с отцом.

- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья?

- Это называется любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья?
- Подрастёщ, узнаещ.


 
 

Приходит азербайджанец на работу, весь веселый такой.

Его спрашивают мол чего такой веселый? Азер рассказывает:

- Старший брат женился на родственнице. Старший брат ее е***, я е**, отец е***, средний брат е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***.

На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит:
- Средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е***, старший брат е***, я е**, отец е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***.
На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. Азер отвечает:
- Да сестра вышла замуж за армянина. Рост маленький, а х** с метр, мать вые***, отца вые***, старшего брата вые***, средний брата вые***, меня вые***, маленького махараджу помнишь, умер.

Собираются русский, американец и азер. Американец говорит:

- У нас есть такая игра, называется «американская рулетка». Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона.

Русский рассказывает:
- У нас то же есть подобная игра, называется «русская рулетка». Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет – могила на заброшенном кладбище.
Азер говорит:
- И у нас есть такая игра, называется «азербайджанская рулетка». Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.

Турецкая поговорка: "У лисы 100 сказок и все они про курицу".

Азербайджанская поговорка: "У азера 100 сказок и все про Карабах."

В азербайджанской армии:

- Рядовой Алиев!

- Я!
- Вот вам кирпич - собьете армянский самолет!
- ???
- Алиев, ты же азярбяжянец?!
Алиев, переламывая кирпич о голову пополам:
- Я собью два самолета!

Армянское радио спрашивают:

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?

- Это голый азербайджанец в профиль.

У азербайджанца в Москве спрашивают:

- Сколько у вас выходных дней в году?

- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

 

 

(продолжение следует)

Анекдоты про турков | Развлекуха.ру

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема,— продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

*****

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!

*****

Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже Наташа…

*****

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.

*****

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.

*****

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит:
— Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу!!! Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

*****

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: «Блин, как перед Ахмедом то неудобно».

*****

Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
— Цветы.
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
Араб отвечает:
— Деньги.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

*****

Любовь по турецки :
Она пишет: «Дорогой, я люблю тебя».
Он: «Я не понял, а ты что в интернете делаешь? Вышла быстро!»

Прикольные анекдоты про Турцию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Турцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.

Выражение “Засадить по самые помидоры” после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

Турция — недозапрещённая в России туристическая организация.

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо “все включено” в Турции и Египте “все выключено” в Крыму.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазерка!

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
— Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос:
— Я так ррррард…, и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Турцию

Анекдоты про Турцию


Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

***

На дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский и достаёт пистолет, - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

***

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

***

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?!

***

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"

***

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

***

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...

***

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно".

***

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

***

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка.

***

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

***

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!

***

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

***

Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже наташа...

***

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

***

Летят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: - "Что любят ваши девушки?" - турок отвечает - "цветы". Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: - "А что любят ваши девушки?" - араб отвечает - "деньги". Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: - "А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?" - русский им и говорит - " А я вот думаю, кого первым из вас бросить?"

Прикольные стихи про отдых в Турции

Анекдоты про туристов

Анекдоты про гражданскую авиацию

Шутливые стихи про работу корпоративы и начальника

Американские туристы - фото
 


 

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)

Как всегда, на острие юмора турецкая и азербайджанская тупость, лживость, вороватость, трусость и сексуальные отклонения. Характерно, что анекдоты, осмеивающие пороки турков и азербайджанцев можно найти не только у соседей (Армения, Греция, Иран, Сирия, Грузия, Болгария...), но и у отдаленных народов: немцев, скандинавов, восточных и западных славян, и даже... у канадцев и австралийцев.

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо "блошиного" рынка:

- Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается...

 
 
 

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...


Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете.

Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей!  - Азербайджанец вопит:
- На хрен детей! - Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?


 

Трое греков и трое турок едут поездом на международную конференцию.

На станции турки покупают три билета и видят, что греки купили лишь один. 
- Как же вы трое собираетесь ехать с одним билетом?- спрашивают турки. 
- Сами увидите.  
Все сели на поезд, турки заняли свои места, а греки направились в уборную и заперлись. Вскоре после того как поезд тронулся, заходит кондуктор и собирает билеты. Дойдя до уборной, стучит в дверь: 
- Билет, пожалуйста.
Дверь приоткрывается и одинокая рука протягивает кондуктору единственный билет. Тот его забирает и уходит.
Завидев такое, турки решают по возвращении с конференции поступить так же. Но когда на обратном пути покупают один билет, с удивлением обнаруживают, что греки не покупают билетов вообще.  

- Как же вы собираетесь путешествовать без билетов? – спрашивают турки. 
- Сами увидите.
Сев на поезд, турки направляются в одну уборную, а греки – в другую. Как только поезд трогается с места, один из греков выходит из своего убежища и направляется к уборной турок. Стучится в дверь: 
- Билет, пожалуйста…



Встречаются кролик и скунс. Кролик спрашивает:

- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик!  А я кто? 
- Ты? Черный и вонючий - значит турок! 

Перс спрашивает у турка:

- Известна ли тебе хоть одна стОящая [в смысле – достойная] турчанка?
- Да, все мои знакомые турчанки берут не меньше 10000 туманов за ночь.


Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у азера:

- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Перс спрашивает у азербайджанца:

- Какой хлеб ты предпочитаешь поесть за завтраком? 
- Три булочки.
- А за обедом? 
- Две буханки.
- А за ужином? 
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все это с чуреком…


Перс спрашивает у азербайджанца:

- Ты куда, торк?
- На железную дорогу, хочу с собой покончить...
- А почему с едой в котомке?
- Вдруг задержка поезда, не умирать же с голоду! 

Американец, русский и турок с гидом едут в тур по Сахаре. Внезапно машина глохнет, они вынужденно выходят и гид говорит им:

- Так, без паники, возьмите каждый что-нибудь самое нужное и мы отправимся искать ближайший оазис пешком.
Американец берет еды. Гид:
- Правильно, еда нам понадобится, чтобы выжить.
 Русский берет с собой воды.
- Точно, это самое нужное в пустыне, – хвалит гид.
Турок выламывает дверцу машины и взваливает себе на спину.
- А это нам для чего? – удивляется гид. Турок отвечает:
- Когда нам станет совсем душно, можно будет опустить стекло… 

Один турок спрашивает у другого:

- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу? 

Англичанин, американец и турок оказываются на диком острове и в поисках людей попадают в руки каннибалов.

Каннибалы постановляют, что пленные останутся живы если пройдут испытание. Каждый пленник должен найти по 10 штук какого-либо фрукта и засунуть их себе в задний проход. Кто не найдет или во время сования издаст звук, тот станет обедом для каннибалов.
Через 20 минут все возвращаются. Англичанин нашел 10 апельсинов и начал совать их себе в зад, но не выдержал и прыснул от боли. Каннибалы его съели.
Хитрый американец нашел 10 маленьких слив и стал совать их в свой анус. Однако, дойдя до девятой сливы, прыснул со смеху. Каннибалы его съели.
Попал американец к воротам рая, и у него спрашивают:
- Почему же ты не выдержал, когда оставалась-то всего одна маленькая слива? Американец:
- Я увидел турка... у него на руках были 10 ананасов!!!

- Как называют полумозглого азербайджанца?
- Одаренным.  

ВНИМАНИЕ!!! НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ!!!

         

          ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ ===================================
          Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом. Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус.
          Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым. Огромное спасибо за содействие.
         

Хакер Гасан!
 
 

 

Перс, араб, курд и турок поехали на отдых в Европу.

Но поскольку машину вел турок, то попали они в автокатастрофу и все погибли. Перс попал в рай, остальные - в ад. Через 6 месяцев, перс решает проведать своих бывших попутчиков. Дьявол ведет его по аду, показывает…
Сначала перс увидел араба, трахающего жутко безобразную мамашу турка.

- Почему араб трахается с такой уродиной? – спрашивает перс.
- Это ему наказание за грехи! - отвечает дьявол.
Пошел дальше, видит курда, трахающего еще более отвратительную тетку турка.
- Почему курд трахается с таким страшилищем? – снова спрашивает.
- Это ему наказание за грехи! - повторяет дьявол.
 Пошел дальше и вдруг видит турка, трахающего реально шикарную девицу. Пораженный перс спрашивает дьявола:
- А почему турок трахается с такой красавицей?
- Это ЕЙ наказание за грехи!

Перс идет по улице, встречает азербайджанца с котом, останавливается, спрашивает:

- Какого черта ты делаешь с этим ослом? - Азер:
- Ты идиот? Это же не осел, а кот! - Перс:
- Я не с тобой разговариваю.


Попал в аварию молодой парень и разбил голову.

Доктора говорят семье, что спасти может только операция по трансплантации потерпевшему ослиного мозга.
Через несколько дней, когда пациент окончательно очнулся после операции, доктора обнаружили, что он говорит по-азербайджански!!! 

Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь.

Когда подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие.
- Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс.
- Я просто пассажир – отвечает второй перс.
- Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка.
Тут вмешивается азер:
- То есть как?! Выходит это я тут проститутка?

 

- Как турку за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.

Турок сидит на верхушке дерева. Подходит приятель:  

- Что ты делаешь на дереве?

- Хочу вишен поесть.
- Но это же грушевое дерево?!
- Вишни у меня в кармане.


 

Бездарный иранский азеришка захотел заработать немного денег.

Друзья посоветовали ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только успевай собирать (в смысле – много работы). Отправился азер в путь. По прибытии в Тегеран, вышел из автобуса и вдруг видит 20-долларовая купюра под ногами валяется. Азик зевнул и думает: «Сегодня устал, начну собирать деньги завтра».

Турок спрашивает у продавца в магазине бытовой техники:

- У вас есть цветные телевизоры?
- Разумеется.
- Мне, пожалуйста, один красный…


На международной конференции в Америке обсуждают наличие жизни на других планетах.

Первым выступает американский ученый и сообщает, что надеется найти жизнь на Марсе. Все восхищенно аплодируют американцу.         
Потом, выступает русский ученый и сообщает, что надеется найти некие формы жизни на Нептуне. Все восхищенно аплодируют русскому.
Третьим берет слово турок и сообщает, что надеется найти жизнь на Солнце. Все свистят, говорят это невозможно, так как там слишком жарко и все плавится. Турок в ответ: «Не волнуйтесь, это проблема решена! Надо просто отправиться на Солнце ночью, когда не так жарко.» 

Азербайджанец заходит в тегеранский автобус и занимает последнее сиденье.

На следующей остановке входит женщина и встает перед азиком. Через пару минут езды, она поворачиваетс

Анекдот про турков и проблемы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Мая, 2019

Анекдот про турков и проблемы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Мая, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


20 мая 2019, 17:45 3557

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в...

читать дальше

...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять...

читать дальше

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про Турцию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Турцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
— Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены?
— Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — “Хор Козлов”.

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять… Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему—то он совпал со списком самых богатых людей России.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.


По теме:

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

"Летящая ласточка"
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мега важному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли.
Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко по

- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки?
- Они гниют, малыш
- А почему бутылки и обертки не гниют?
- Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

Белый чай - это смесь зеленого чая, красного чая и синего чая.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном…
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

28 фраз про ceкc
1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
2. Извини, но ceкc – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В ceкcе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкc – это рассказы приятелям о ceкcуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceкcом, чем просто предложение заняться ceкcом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет — это ceкc с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в ceкcе — не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и ceкcом большая разница: ceкc снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет ceкcа, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают ceкcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Уровень жлобства - мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Поделись с друзьями!

АНЕКДОТЫ ПРО ТУРЦИЮ - ЮМОР О ТУРЦИИ - - ТУРЕЦКИЙ ЮМОР

Летят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией. Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить!)))))

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком.
Жена нового русского просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!! Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
 
На дискотеку в Турции приходит русский парень в майке с надписью "У турков 3 проблемы".
Подбегает турок: "Ты сам проблем ищешь, тебе жить надоело???"
Парень: "Вот ваша первая проблема, поднимаете шум из-за всякой ерунды".
Турок убегает, приводит группу поддержки, ещё более агрессивную.
Парень: "Вот ваша вторая проблема, нормально разговаривать вы не умеете, только стаей".
Турки(выхватывая ножи): "Сейчас мы будем тебя резать!"
Русский парень(доставая пистолет): "А вот и ваша третья проблема - вы приходите на перестрелку с ножами!"

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду. Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе. И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно"
 
Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы.
На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью Турции.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
В первый день семестра ректор турецкого университета собрал поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь дошла до вопроса об общежитиях. Ректор говорит:
- Женские общежития - запретная зона для парней. Мужские общежития - запретная зона для девушек. Тот, кто в первый раз будет пойман в запретной зоне - штраф 200 млн. лир, во второй раз - 300 млн лир, в третий раз - 500 млн лир. Есть вопросы?
Мужской голос из толпы:
- А сколько стоит билет на сезон?

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...


Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

Армянское радио спрашивают:
- Как в Турции называют умных людей?
- Туристами.
 
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

Анекдоты про турка самые смешные анекдоты

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым,
но начисто забыли чей Константинополь

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!

Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы
с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул,
то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
Где-то в московии.
– Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
– Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
– Слава богу, а я подумал — турок.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии вышла вперед!

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком
Хоттабычем.
Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться?
Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют.
Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют.
Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют.
Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью...

- Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

Бросали в Буша туфлю - не попали... бросали в турка - не попали... Знаете что? А не открыть ли курсы по метанию туфля? - Очень своевременные и прибыльные будут курсы...
— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ... .
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

Анекдоты про турцию самые смешные анекдоты

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена
историческая реконструкция - захват власти во время отдыха
Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные
жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела
весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила
озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...
Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя
организация "Курорты Краснодарского края".

Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии".
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в
Турцию и Египет?

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой
пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние
купила поездку в Турцию.
Вслед за Турцией, вступить в Евросоюз изъявили желание африканские государства и Австралия...
Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я
погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан
собрать, а то вдруг, что забудет.
Положила все самое необходимое: плавки на два размера
больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный
спортивный костюм.

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы
с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул,
то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

Вести из Киргизии: многочисленная саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Посетите Турцию! Доставка обратно бесплатно
В Украине замечены мячики в национальных цветах. Пока не принято решение кого наказывать Турцию, Китай или тех кто их пинает.
Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на
немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все
равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))
Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.
В России слово "Туризм" происходит от слова "Турция".

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали СМС:
Спасибо! нам так классно в Турции!
Написать им, что они в Египте… или не надо?

В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

- В Турции Никиту Джигурда называют Наташей

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают,
что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил

- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию...

Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

- Что это в Турции происходит, что за беспорядки там
происходят?
- Да, это наши пацаны, после митингов 18 мая в Киеве, бабло
заработали и поехали туда немножко отдохнуть....

В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства...

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
Путин едет в Турцию. Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели совсем.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Власти Египта и Турции выступили с нотой протеста, требуя,
чтобы российские и украинские туристы фотографировались на
загранпаспорт только в пьяном виде!
- Турция: отдых или работа?

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы. На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью Турции.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!

МИД РФ: Среди пострадавших от землетрясения в Турции россиян нет... Они есть среди людей, его вызвавших...
Турция заявила, что разрешит американским военным самолетам пролетать над ее территорией, но только медленно и печально.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в
Крыму - все выключено.

Летом купил путевку в Крым, но, по старой привычке, улетел в Турцию.

Задержанные в Турции солдаты заявили, что приняли переворот
за учения

Почти как "заблудившиеся" российские десантники на
Донбассе...

Смотрите также