-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про радость
Радость - Афоризмы, приколы, статусы, цитаты, анекдоты, пословицы
Мне казалось когда-то, что одиночество —
Это словно в степи: ни души вокруг.
Одиночество — это недобрый друг
И немного таинственный, как пророчество.
Одиночество — это когда душа
Ждёт, прикрыв, как писали когда-то, вежды,
Чтобы выпить из сказочного ковша
Золотые, как солнце, глотки надежды...
Одиночество — дьявольская черта,
За которой всё холодно и сурово,
Одиночество — горькая пустота,
Тишина... И вокруг ничего живого...
Только время стрелою летит порой,
И в душе что-то новое появляется.
И теперь одиночество открывается
По-другому. И цвет у него иной.
Разве мог я помыслить хоть раз о том,
Что когда-нибудь в мире, в иные сроки
В центре жизни, имея друзей и дом,
Я, исхлёстанный ложью, как злым кнутом,
Вдруг застыну отчаянно-одинокий...
И почувствую, словно на раны соль,
Как вокруг всё безжалостно изменилось,
И пронзит мою душу такая боль,
О какой мне и в тягостном сне не снилось.
День, как рыба, ныряет в густую ночь.
Только ночь — жесточайшая это штука:
Мучит, шепчет о подлостях и разлуках,
Жжёт тоской — и не в силах никто помочь!
Только помощь до крика в душе нужна!
Вот ты ходишь по комнате в лунных бликах...
До чего это всё же чудно и дико,
Что вокруг тебя жуткая тишина...
Пей хоть водку, хоть бренди, хоть молоко!
Всюду — люди. Но кто тебе здесь поможет?!
Есть и сердце, что многое сделать может,
Только как оно дьявольски далеко!
Обратись к нему с правдой, с теплом и страстью.
Но в ответ лишь холодная тишина...
Что оно защищает — превыше счастья,
Зло — ничтожно. Но сколько в нём чёрной власти!
Мышь способна порой победить слона!
На земле нашей сложно и очень людно.
Одиночество — злой и жестокий друг.
Люди! Милые! Нынче мне очень трудно,
Протяните мне искренность ваших рук!
Я дарил вам и сердце своё, и душу,
Рядом с вами был в праздниках и в беде.
Я и нынче любви своей не нарушу,
Я — ваш друг и сегодня везде-везде!
Нынче в душу мне словно закрыли дверь.
Боль крадётся таинственными шагами.
Одиночество — очень когтистый зверь,
Только что оно, в сущности, рядом с вами?!
Сколько раз меня било тупое зло,
Сколько раз я до зверской тоски терзался,
Ах, как мне на жестокую боль везло!
Только вновь я вставал и опять сражался!
Ложь, обиды, любые земные муки
Тяжелы. Но не гибнуть же, наконец!
Люди! Милые! Дайте мне ваши руки
И по лучику ваших живых сердец!
Пусть огонь их в едином пучке лучится,
Чтобы вспыхнуть, чтоб заново возродиться,
Я сложу все их бережно: луч — к лучу,
Словно перья прекрасной, как мир, жар-птицы,
И, разбив одиночество, как темницу,
Вновь, быть может, до радости долечу.
Эдуард Асадов
Читать онлайн Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) страница 18
– Что, из Москвы приехал?
– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
***На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит:
– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман.
Врач:
– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач:
– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:
– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.
Через несколько секунд он умирает!
Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!
Голубой:
– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!
***Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.
В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:
– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?
Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:
– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?
Алкаши отвечают:
– Да денег у нас нет на водку, там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…
***Два алкаша в пивной опохмеляются…
– Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него даже унитаз золотой!
– Не может быть!
– Да б… буду!
– Не верю!
– Пойдем, увидишь…
Поднимаются, звонят в дверь…
Открывает мальчик.
– Слышь, пацан, отца позови…
Мальчик громко в квартиру.
– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!
***Алкаш просыпается утром. Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!
***Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
***Приходит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
– Да ты что начальник, я всю ночь спал!
– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?
– Аа, так это позавчерашний перегар.
***Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытоптано, у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:
– Хозяйка! Налей стаканок!
Она:
– Да е… твою мать! Посмотри на кого ты похож! Ботинки бы себе купил!
Алкаш:
– Ни х… ни х..! Здоровье дороже!
***Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
– Чего дрожишь-то?
– Так холодно.
– А на фиг тогда разрылся?
***Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
***Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:
– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.
– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?
– А воду холодную пить!
***В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:
– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!
Так же возмущенно алкаш отвечает:
– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?
***Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:
– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!
На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:
– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!
На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:
– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только"… от жены…", "… от тещи…"
***1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:
– Водка кончилась, – орет она.
Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает:
– А меня-то за что?
А тот отвечает:
– А что делать, Гриша, что делать?
***Один алкаш рассказывает другому:
– А я вчера мента обманул!
– Как?
– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:
– Спрячь и прекрати!
Я спрятал, но не прекратил.
***Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
***Сидит алкаш на красной площади.
Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
– Как найти площади Ленина?
– Пошла на х..!
– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!
– Ой, извините, пожалуйста, не знал!
– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!
***Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.
– А зачем нам столько хлеба?
***Встречаются школьные приятели:
– Ну, как жизнь?
– Да я, знаешь, женился.
– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
– Уродина страшная…
– В постели очень хороша?
– Не знаю, я ее еще не тра…л…
– Ну, тогда она из семьи навороченной?
– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…
– Так а чего женился-то?
– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…
***Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– С…, заперли!
***Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
***Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:
– Все, пи…ц, попили пивка…
***Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди сюда, трепло!
***Очередь за тройным одеколоном.
Внезапно покупающий начинает возмущаться:
– Бутылки грязные, этикетки рваные…
Крик из толпы:
– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!
Он оборачивается:
– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.
***На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:
– Мужики, сегодня клева не будет – и обратно в камыши.
– Э, мужик, почему клева не будет?
– Сегодня клева не будет, клево было вчера.
***Советуется дочь с матерью:
– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
– Почему? – спрашивает мать.
– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
– А какую?
Дочь:
– Ну, примерно 0,7.
Мать:
– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
***Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
– Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
Читать онлайн Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) страница 3
Лось на коленях продолжает пить воду со словами:
– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!
***Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:
– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.
Первый отвечает:
– Буду пить мочу.
Второй:
– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
***В ванной возле раковины:
Девятиклассник:
– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.
Десятиклассник:
– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!
Одиннадцатиклассник:
– У-э. Ни капли больше, если выживу!
Первокурсник:
– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.
Второкурсник:
– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.
Третьекурсник:
– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!
Четверокурсник:
– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!
Пятикурсник:
– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.
***Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.
– "Цинандали" пили, да?
– Пили.
– "Гурджаани" пили, да?
– Пили.
– А что это в тазу?
– А, это мы нассали.
– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!
***Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.
Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
***Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:
– Где можно бабу снять.
– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.
– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.
Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:
– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.
– 400 долларов.
Мужик протрезвел мигом:
– А с какого х… так дорого?!
– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.
– А им-то на х..?!
– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.
***– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
***Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
– Ну и что вы нам покажите?
– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.
Погладили, точно, вырос.
– Еще погладите, сок пустит.
Погладили, пустил.
Тут инопланетяне:
– А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.
***Праздник. Желудок.
Сначала туда "упал" Салат. Потом, "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку":
– За кого пили?"
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?"
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
***– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.
***Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
***Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.
Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.
Ну, блин, думает, спилю нафиг!
Прибегает домой и с порога жене орет:
– Где пила?!
– Нигде не пила.
– Да я спрашиваю Где пила?!
– Ну, у соседа пила.
– Зачем дала!?
– Да не давала я.
– Я спрашиваю зачем дала!?
– Ну, выпила и дала.
***В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:
– Бабушка как вы дожили до 250 лет?
– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.
И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…
Специалисты:
– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?
Дед:
– Курю, курил и буду курить…
Специалисты:
– А пить пьете?
Дед:
– Пил, пью и буду пить…
Специалисты:
А сколько вам лет?
Дед:
– 35 лет. Бабуся, самогона налей!
***В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?
***Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
***Празднование 50-и летия супруги…
Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:
– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…
Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…
И следующий тост она подняла сама:
– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!
***Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!
– А что?
– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью…
– И закусываешь?!
– И закусываю…
– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…
– Hy, и что? Зима ж ведь…
***Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:
– Давай водяру пить.
Петька:
– Закусывать нечем.
– Вон бычок гуляет.
Читать онлайн Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) страница 4
– А что?
– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью…
– И закусываешь?!
– И закусываю…
– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…
– Hy, и что? Зима ж ведь…
***Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:
– Давай водяру пить.
Петька:
– Закусывать нечем.
– Вон бычок гуляет.
Забили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:
– Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой.
Петька побежал. Василий Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать лег. Петька пришел, смотрит Чапай в кровати пьяный спит.
Петька не думая эту хребтину до половины в жопу Чапаю заталкал. Утром Приходит, Чапай на кровати весь мокрый сидит, и говорит:
– Все, пить бросаю, а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.
***Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад.
Тверской в шоке:
– Вы что? Подонки, варвары, сволочи…
Те в ответ:
– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.
Молчание.
Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:
– А если у меня "башню сорвет"?
И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках….
– Твари, порешу, завалю!
Те в ответ:
– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.
***Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Бармен:
– Что будете пить?
Мужик:
– Я пиво.
Страус:
– Я тоже пиво.
Кошка:
– Ну, все пиво и я пиво.
Выпили. Бармен приносит счет. Мужик, не глядя, достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.
Бармен:
– Что будете пить?
Мужик:
– Я коньяк.
Страус:
– Я тоже коньяк.
Кошка:
– Ну, все коньяк и я коньяк.
Снова повторяется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:
– Что будете пить?
Мужик:
– Я водку.
Страус:
– Я тоже водку.
Кошка:
– Ну, все водку и я водку.
Снова бармен приносит счет. Мужик, опять не глядя, платит по счету. Бармен не выдерживает:
– Многое видел на своем веку! Но такого! В чем секрет?
Мужик:
– А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первое желание: чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу.
– А второе?
– А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской…
***Собрал король француза, немца и русского и говорит им:
– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.
Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:
– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра…ть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.
Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит. Не прошел, упал в пропасть.
Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца.
Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:
– Кому теперь руку жать?
***Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога:
Ворона, пить будешь?
– Буду.
Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве.
– Ворона пить будешь?
Молчит.
– Третьей будешь?
– Буду.
Колбасу потеряла.
Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве.
– Ворона пить будешь?
Молчит.
– Третьей будешь?
Молчит.
– Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!
– А ты мне наливал?!
***Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
***Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде.
Волк:
– Где взял?
Заяц:
– Не пил, купил.
На следующий день заяц на мопеде:
– Где достал?
– Не пил, купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
– Где взял?
– Бутылки сдал!
***Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.
Пьет минералку и дро…т!
Дро…т, дро…т и пьет, пьет минералку с газом!
На крыльце, вдруг его, торкает. Опа! Дро…т…
– О, девочки, шампанское-е-е-е!
***Дикий запад. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит:
– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.
Ковбои говорят:
– Какой Черный Билли?
Сидят дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит:
– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.
Ковбои говорят:
– Какой Черный Билли?
Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит:
– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.
Ковбои сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт, в салун въезжает ковбой весь в черном, на черном коне.
Говорит быстро:
– Все отсосали у меня.
Все отсосали. А ковбой говорит:
– А теперь сматывай, Черный Билли едет.
***Три подруги встречаются, первая жалуется:
– Мой то муж пил, пил, пил и спился.
Вторая:
– А мой муж курил, курил, курил и скурился.
Третья:
– А мой вчера скончался.
***Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
– Наливай!
***– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
***Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, Винни!
Ну, Винни подумал и говорит ей:
– Отпущу, если исполнишь одно мое желание.
Какое?
– Хочу, чтоб все мои желания исполнялись.
Рыбка говорит:
– Хорошо, исполняю.
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит, мужики пиво пьют. Пух думает: "Вот, сейчас бы пивка хлебнуть". Тут с неба падает бочонок пива. Винни думает: "А вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут". И тут за его спиной два охранника стали. Ну, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок:
– Ой, привет, Винни, а ты что делаешь?
– Что, свинья, не видишь, пиво пью!
– Винни, дай пивка… Ой, Винни, а куда это я иду?
***Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
***Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет и пьет. Первый говорит:
– Хватит, опять меня вырвет.
А второй:
– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.
***Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
– Соловей, видел наших?
– Нет, Алешенька, не видел…
– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.
Через некоторое время едет Добрыня Никитич.
– Соловей, здорово, видел кого?
– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время едет Илья Муромец.
– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?
– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.
– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.
– Да, вы пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".
***Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…
Пьют дальше…