Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Nюша
Грузин собирается на свидание и говорит другу: - Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый. - Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
Лолита
Узбек заходит в магазин и не знает как курица на русском. Он берёт яйцо и спрашивает продавца:
- А гдэ мама?
(Матвей)
як-76
Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси... Читать дальше
(як-76)
Шикарный
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на... Читать дальше
Богдан
Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя. К ним подходит третий грузин и говорит: - Вай-вай какой медведь! Гризли? - Нет, руками душили.
А ты и дальше сиди дома ))
Николай
Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик: - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): - А зачем мне вихадной, дарагой?...
Tony
Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит: - Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а! - Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится. Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"..... Читать дальше
Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему: - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!
Кавказские анекдоты [40]
ОлИк
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо...
люблю
Пасет мужик в горах овец. Садится вертушка. Из нее выходит молодой человек в безукоризненном костюме, при галстуке: - Вы пастух? Молчание. - Вы неправильно пасете овец, смотрите... Достает ноут, подключается к спутнику. - Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему...
Читать дальше
Leo
Идет грузин вдоль забора, глядь - из дырки забора торчит здоровенная такая розовая задница! Грузин посмотрел по сторонам - ни кого, взял и оттр.х.л её. А на той стороне - ноль эмоций, как-будто и не заметили этого. Он тогда и говорит: - Дэвушка, вам прыятно? - Хрю-хрю...
Карамелька
Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да, я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.
Zmejka
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой п.рн.шкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику: - Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?! - Нэт! Это каскадеры!
Nюша
Купается девушка, и вдруг она чувствует, что ее кто-то в воде... - АААААА!!! - ТИШЕ, Дэвушка, это ми - дэлфины.
А ты и дальше сиди дома ))
Даратсея
Три грузина приехали в Москву цветы продавать. Торговля шла бойко - все продали. Один из них предлагает часть денег потратить на девушек легкого поведения. Прошвырнулись по рынку - нет таких. Где же надыбать-то? Подходят к сторожу мол так и так... Он им - да все в порядке, вот вам адрес. Как стемнеет - добро пожаловать. Дом двухэтажный, подыметесь на второй этаж, нужная дверь будет приоткрыта, заходите по одному! Грузины интересуются, а девушка будет белий, красивый. Нам тока такой нужен... Читать дальше
zakko2009
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск... Читать дальше
Южанка
Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!... - Мужчина с мужчиной? - Нэт, хужэ... - Жэньшина с жэньшыной? - Нэт, хужэ... Я и я!!!
Дима
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу: - Вы замужем? - Да! - А дети у вас есть? - Да, сыну 23 года. - Спокойной ночи!
Кавказские анекдоты [20]
Wave
Идет суд - грузин на пляже изнасиловал мальчика... Судья (тоже грузин) просит обвиняемого рассказать как было дело... Обвиняемый: Э-э, вай, идю па пляжю, сматрю голий малчик лижит на писочке, а попка эго на солнишке, розовий весь, как пэрсик... я и не удэржался и... Судья: Пастой дарагой, давай ище раз пра попку! Обвиняемый: Попка весь розовий такой, как пэрсик.... Судья: МАЛЧИК! ВИНОВЕЭН!
ОлИк
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем... Читать дальше
анна
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Аллегатор
Заходит сосед к грузину: - Здравствуй, Гоги, что делаешь? - И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги? ! А где Вано? - Вано умэр! - Как умер? ! Когда? Гоги, рассекая волосинку ножом: - Завтра. . .
polina
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?
xanka139
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"... Армяне спрашивают, а линять-то зачем? - А пока не найдут, не остановится!!!
А ты и дальше сиди дома ))
Vidok
Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дp0чишь ? - Нэт, просто бистро мою...
Маша
Грузин. Обращаясь к девушке: - Дэвушка, у вас на жопэ мух. Девушка: - А че, ебёт? - Нэт, просто сидит. . .
Ксюшка
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин..... Читать дальше
Forget-me-not
Грузин звонит своему другу. - Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений. - Что случилось, Вано? - Приезжай увидишь. Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего". - Гиви, я-гений. Я это собрал!!!! - Ну и что. Это кажный может. - Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!! -Ну и что. -А на коробке написано: "От 3-х до 5-и лет".
Кавказские анекдоты [16]
Гена
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Расс- казал про пограничников, десантников, моряков: - А еще у русских войска есть-стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...
Балу
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
oxik30
Ночь. Стук в дверь. - Кто там? - Откройте, поговорить надо. - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите.
Ананим
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Кэрин
Жена: Дай мне денег на бюстгальтер. Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать! Жена: Ты-же трусы носишь!
зарина
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупp#zeрв@тивов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
А ты и дальше сиди дома ))
Alexej
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну тpaXнулись и пp#zeрв@тив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет пp#zeрв@тив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Cкорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
никто
:Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Ассоль
Спят два грузина в одной кровати. - Слюшай Гоги, ти спишь? - Да сплу. - А тагда что твой х.. в мой попа дэлает? - Ой, извэни, счас виниму. - Я тэбэ виниму! Спи давай...
kuba
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: -Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: -А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... -Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.