Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Фанпарк анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры

Анекдот от Alx 01.05.2020 в 08:09 Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат. Анекдот от Alx 01.05.2020 в 08:08 Тонкости специализации
Пошли врачи на охоту. Терапевт видит: летит утка. Думает: "Утка это или не утка? Я лично думаю — утка, но надо посоветоваться с коллегами". Пока ходил советоваться — утка улетела.
Психиатр: "Утка или не утка? И если утка, сознаёт ли она сама, что она утка?" Пока думал — утка улетела.
Хирург: пиф–паф! И патологоанатому: "Иди глянь, утка это была или не утка". Анекдот от Alx 27.04.2020 в 07:37 Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо? Анекдот от Alx 27.04.2020 в 07:36 — Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая. Анекдот от Alx 27.04.2020 в 07:36 - Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее. Анекдот от Alx 27.04.2020 в 07:35 Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов. Анекдот от Alx 27.04.2020 в 07:35 — Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом. Анекдот от Alx 23.04.2020 в 13:58 — Внученька, ты материлась в песочнице?
— Нее...Откуда вы взяли?
— Птички начирикали...
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!!! Анекдот от Alx 22.04.2020 в 21:06 С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны. Анекдот от Alx 22.04.2020 в 20:59 Как говорит Циля Соломоновна — самая страшная безработица это когда не работает голова.
Анекдот от Alx 22.04.2020 в 20:58 — Доктор! Я сломал руку в трёх местах!
— А зачем вы ходите в такие места? Анекдот от Alx 22.04.2020 в 20:58 Ленин занимался спортом
Особенно гирю любил, только вот поднять не мог...
Анекдот от Alx 20.04.2020 в 21:03 19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Анекдот от Alx 20.04.2020 в 20:55 Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи. [Читать полностью]

Анекдот от Alx 18.04.2020 в 19:56 — Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил... Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...

Анекдоты без цензуры

Jump to navigation Анекдот от Alx 31.12.2010 в 11:10 Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда Анекдот от Alx 29.12.2010 в 22:12 Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3... Анекдот от Alx 29.12.2010 в 20:41 В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием. Анекдот от Alx 27.12.2010 в 18:37 Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми. Анекдот от Alx 27.12.2010 в 18:33 И мы поехали к ней домой. Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: «Давай, Эмо, теперь твой ход». И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону. Анекдот от Alx 26.12.2010 в 20:23 С женского форума о мужиках:

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? [Читать полностью]

Анекдот от Alx 23.12.2010 в 20:07 Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы... Анекдот от Alx 22.12.2010 в 21:46 Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!" Анекдот от Alx 22.12.2010 в 20:41 Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец. Анекдот от Alx 21.12.2010 в 21:43 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю! Анекдот от Alx 20.12.2010 в 19:46 Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой? Анекдот от Alx 19.12.2010 в 23:16 Утром после выборов в Белоруссии председатель ЦИК будит Лукашенко.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давай хорошую
- На прошедших выборах вы победили
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал Анекдот от Alx 19.12.2010 в 18:47 В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. [Читать полностью] Анекдот от Alx 19.12.2010 в 18:43 Утро после нового года
Мужик просыпается сбодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился,крутился и упал. Встал по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами наглазах
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю……….. Анекдот от Alx 19.12.2010 в 17:13 Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями? Анекдот от Alx 19.12.2010 в 17:09 В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов. Анекдот от Alx 19.12.2010 в 17:08 Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом... Анекдот от Alx 18.12.2010 в 19:30 Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают. Анекдот от Alx 16.12.2010 в 20:23 Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно. [Читать полностью] Анекдот от Alx 16.12.2010 в 20:07 Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась. Анекдот от Alx 15.12.2010 в 23:56 На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели,выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж:что ты там разглядываешь?
Жена:Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж:опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена:да
Проходит еще один день,на следующие утро просыпается жена,
[Читать полностью] Анекдот от Alx 15.12.2010 в 21:07 Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. Анекдот от Alx 15.12.2010 в 21:06 В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий. Анекдот от Alx 15.12.2010 в 20:38 Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, понечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось. Анекдот от Alx 15.12.2010 в 20:38 Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва. Анекдот от Alx 14.12.2010 в 19:39 Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю. Анекдот от Alx 13.12.2010 в 23:21 Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! Анекдот от Alx 13.12.2010 в 23:15 Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!" Анекдот от Alx 13.12.2010 в 23:14 - Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы! Анекдот от Alx 12.12.2010 в 17:17 В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит! Анекдот от Alx 12.12.2010 в 17:14 Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди! Анекдот от Alx 12.12.2010 в 14:39 В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики Анекдот от Alx 09.12.2010 в 19:53 Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван. Анекдот от Alx 09.12.2010 в 19:27 Человек человеку волк, а зомби зомби зомби. Анекдот от Alx 08.12.2010 в 18:44 Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! Анекдот от Alx 07.12.2010 в 20:21 Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк. Анекдот от Alx 07.12.2010 в 20:18 В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов. Анекдот от Alx 07.12.2010 в 18:08 Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час. Анекдот от Alx 07.12.2010 в 10:15 Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? Анекдот от Alx 06.12.2010 в 18:19 На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц. Анекдот от Alx 05.12.2010 в 18:44 Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
[Читать полностью] Анекдот от Alx 05.12.2010 в 16:30 На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет... Анекдот от Alx 05.12.2010 в 00:23 - Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью? Анекдот от Alx 05.12.2010 в 00:18 Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Анекдот от Alx 02.12.2010 в 23:58 Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Анекдот от Alx 01.12.2010 в 22:41 Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кргуом сплошные пидорасы, уроды и членососы. Анекдот от Alx 01.12.2010 в 22:40 Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда накакал, и оно лежит, это называется «инсталляция» Анекдот от Alx 01.12.2010 в 22:40 Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!

Анекдоты без цензуры

Jump to navigation Анекдот от Alx 29.12.2006 в 12:46 Всех с наступающим Новым Годом! Анекдот от Alx 28.12.2006 в 22:17 - Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом). Анекдот от Alx 28.12.2006 в 09:05 Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком. Анекдот от Alx 27.12.2006 в 21:22 - Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой. Анекдот от Alx 27.12.2006 в 19:16 Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
Анекдот от Alx 27.12.2006 в 11:08 Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил... Анекдот от Alx 27.12.2006 в 11:08 Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон. Анекдот от Alx 25.12.2006 в 21:35 В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. Анекдот от Alx 22.12.2006 в 13:37 Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Анекдот от Alx 21.12.2006 в 21:50 Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! Анекдот от Alx 21.12.2006 в 21:37 Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спиздил у них пепельницу и микрофон. Анекдот от Alx 21.12.2006 в 04:41 Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей? Анекдот от Alx 20.12.2006 в 22:19 Пиздец в России - норма жизни. Анекдот от Alx 20.12.2006 в 22:18 В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично... Анекдот от Alx 20.12.2006 в 22:18 Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Анекдот от Alx 19.12.2006 в 19:50 Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Анекдот от Alx 19.12.2006 в 17:48 :-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P 8-) - сборная по кунилингусу с тренером Анекдот от Aksid 19.12.2006 в 15:28 Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик? Анекдот от Alx 19.12.2006 в 13:09 Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат". Анекдот от Alx 18.12.2006 в 20:36 Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Анекдот от Alx 18.12.2006 в 19:26 Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Анекдот от Alx 18.12.2006 в 19:25 - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот! Анекдот от Alx 17.12.2006 в 22:08 Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. Анекдот от HitMan 17.12.2006 в 18:26 Это не анекдот, это новость ))
Здравствуйте, уважаемые посетители funpark.ru
У меня вопрос:
Стоит ли открывать регистрацию на сайте и давать возможность добавлять анекдоты зарегистрированным пользователям? Или нам самим продолжать обновлять сайт + просматривать присланные вами на почту анекдоты?

Отнеситесь серьёзно, пожалуйста, от ваших комментариев зависит многое

Анекдот от HitMan 17.12.2006 в 16:51 Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт! Анекдот от Alx 15.12.2006 в 12:50 Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Анекдот от Alx 14.12.2006 в 12:11 У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок. Анекдот от Alx 14.12.2006 в 12:10 "Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. Анекдот от Alx 12.12.2006 в 18:00 Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится. Анекдот от Alx 11.12.2006 в 21:11 Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!! Анекдот от HitMan 08.12.2006 в 17:11 Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй. Анекдот от HitMan 08.12.2006 в 17:10 Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.. Анекдот от HitMan 08.12.2006 в 17:02 Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!! Анекдот от HitMan 08.12.2006 в 16:32 - Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где наёбывают… Анекдот от HitMan 08.12.2006 в 16:24 Давайте спасем зиму от тех, кто жрет снег!
Пожалуйста, ссыте на снег! Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 12:16 Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей! Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 12:11 Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый. Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 11:34 Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды. Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 11:02 Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл. Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 10:52 - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке...
- Бля, да не в этой!!! Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 10:50 Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги... Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 10:27 — Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка! Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 10:16 - А давайте сделаем что-нибудь доброе, прекрасное!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!! Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 10:15 - Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба! Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 10:15 Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... хуй болит...
- Не хуй, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши! Анекдот от Aksid 07.12.2006 в 08:19 Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. Анекдот от Aksid 05.12.2006 в 04:24 Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Анекдот от Aksid 05.12.2006 в 04:17 — Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.

Анекдоты без цензуры

Jump to navigation Анекдот от Alx 30.09.2015 в 00:26 Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. [Читать полностью] Анекдот от Alx 28.09.2015 в 22:16 - Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче. Анекдот от Alx 28.09.2015 в 22:14 Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня». Анекдот от Alx 28.09.2015 в 15:15 Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть... Анекдот от Alx 27.09.2015 в 10:38 Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь. Анекдот от Alx 26.09.2015 в 09:49 - Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. Анекдот от Alx 25.09.2015 в 13:41 Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я озлобленный медведь-шатун. Анекдот от Alx 25.09.2015 в 13:38 СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.

И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. [Читать полностью]

Анекдот от Alx 25.09.2015 в 09:30 Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. Анекдот от Alx 25.09.2015 в 09:26 У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.

- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи! [Читать полностью]

Анекдот от Alx 25.09.2015 в 09:21 Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж, - Мужчина, уступите место.
М, - Извините, но я очень устал.
Ж, - Но я же женщина!
М, - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж, - Что?
М, - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине. Анекдот от Alx 25.09.2015 в 00:19 Кто что должен в армии:
лейтенант — должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант — должен уметь работать самостоятельно;
капитан — должен уметь организовать работу;
Майор — должен знать, где и что делается;
Подполковник — должен уметь доложить, где и что делается;
Полковник — должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
[Читать полностью] Анекдот от Alx 24.09.2015 в 23:36 — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то. Анекдот от Alx 24.09.2015 в 23:35 — Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины. Анекдот от Alx 24.09.2015 в 12:00 — Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил. Анекдот от Alx 24.09.2015 в 11:56 В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали. Анекдот от Alx 24.09.2015 в 11:37 Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают… Анекдот от Alx 24.09.2015 в 11:18 Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался. Анекдот от Alx 24.09.2015 в 08:27 Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. [Читать полностью] Анекдот от Alx 24.09.2015 в 08:19 Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас". Анекдот от Alx 23.09.2015 в 21:38 Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости.
Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. [Читать полностью] Анекдот от Alx 23.09.2015 в 10:46 Археологи охренеют, обнаружив через 500лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом Анекдот от Alx 22.09.2015 в 22:08 Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я. Анекдот от Alx 22.09.2015 в 14:53 Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали. Анекдот от Alx 22.09.2015 в 14:51 Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! Анекдот от Alx 21.09.2015 в 21:26 Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
[Читать полностью] Анекдот от Alx 21.09.2015 в 21:24 Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. Анекдот от Alx 21.09.2015 в 21:22 В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали... Анекдот от Alx 21.09.2015 в 08:34 Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня. [Читать полностью] Анекдот от Alx 21.09.2015 в 08:30 Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. Анекдот от Alx 21.09.2015 в 08:28 Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... Анекдот от Alx 19.09.2015 в 17:15 Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново... Анекдот от Alx 19.09.2015 в 17:14 - Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал. Анекдот от Alx 17.09.2015 в 19:57 Сделал мужик, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знает хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем… Анекдот от Alx 17.09.2015 в 19:56 Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала. Анекдот от Alx 17.09.2015 в 19:55 - Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. Анекдот от Alx 17.09.2015 в 19:55 Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
[Читать полностью] Анекдот от Alx 17.09.2015 в 08:29 Октябрь 1993года, вторая смена. Смеркается рано, и возвращаться домой из школы приходится по темноте. Шесть уроков заканчиваются около 19, в это время город уже погружается в сумрак. Дорога до дома занимает 15 минут через парк. [когда-то] Это был хороший городской парк, но какой-то предприимчивый гражданин решил организовать на его краю свалку. Она потихоньку разрасталась, привлекая на свою территорию бездомных собак.
Или можно было идти в обход, но тогда дорога заняла бы 30 минут.
Я ученик 8 класса, Витька Иванов, возвращался домой. Было прохладно от прошедшего только что дождя. На небе висели тяжелые тучи. Хотелось побыстрее попасть домой, матери обещал не опаздывать. Мама сегодня готовила мою любимую картошку с тушенкой. [Читать полностью] Анекдот от Alx 16.09.2015 в 14:28 Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев… Анекдот от Alx 16.09.2015 в 14:24 Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! [Читать полностью] Анекдот от Alx 15.09.2015 в 11:04 Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте! Анекдот от Alx 15.09.2015 в 11:03 Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что вы там взбивать собираетесь? Анекдот от Alx 15.09.2015 в 11:02 На моей карьерной лестнице спит бомж. Анекдот от Alx 15.09.2015 в 11:02 Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла. Анекдот от Alx 14.09.2015 в 00:11 Смотрел вчера мультфильм "Алладин" 1992 года, и в нем есть эпизод, когда Аладдин подкатывает к Жасмин.
Подкатывает подкатывает - ничего не получается у паренька. И тут он говорит мол, все, надоело, я ухожу. И прыгает с замка на ковёр-самолет. И знаете что? Жасмин, увидев это чудо-машину, внезапно влюбляется в воришку и прыгает к нему в ковер
Мораль: ещё в древности на Востоке женщины были падкими на крутые транспортные средства Анекдот от Alx 13.09.2015 в 14:33 — Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю. Анекдот от Alx 13.09.2015 в 14:31 Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... Анекдот от Alx 12.09.2015 в 22:41 Как то подходит ко мне сестра ( 8лет) и спрашивает:
- нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать?
- А если он врет? Анекдот от Alx 12.09.2015 в 22:38 Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин? [Читать полностью] Анекдот от Alx 11.09.2015 в 23:03 Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича. [Читать полностью] Анекдот от Alx 10.09.2015 в 12:59 Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. Анекдот от Alx 10.09.2015 в 12:50 Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно. Анекдот от Alx 10.09.2015 в 12:49 Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого. Анекдот от Alx 10.09.2015 в 00:14 Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..." Анекдот от Alx 10.09.2015 в 00:14 Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. Анекдот от Alx 09.09.2015 в 08:15 Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Анекдот от Alx 09.09.2015 в 08:13 — Я профессиональный игрок в похер.
— Может в покер?
— Нет. Анекдот от Alx 09.09.2015 в 07:58 Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района. Анекдот от Alx 08.09.2015 в 09:52 - Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. Анекдот от Alx 07.09.2015 в 22:31 Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, [Читать полностью] Анекдот от Alx 07.09.2015 в 08:16 Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать. Анекдот от Alx 07.09.2015 в 08:15 Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт. Анекдот от Alx 07.09.2015 в 08:13 Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного. [Читать полностью] Анекдот от Alx 07.09.2015 в 08:11 Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее) Анекдот от Alx 06.09.2015 в 21:28 Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" Анекдот от Alx 05.09.2015 в 17:59 Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал.
Лоб весь в испарине, глаза навыкате.
Забегали медсестры.
Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура:.." [Читать полностью] Анекдот от Alx 05.09.2015 в 17:56 Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!" Анекдот от Alx 05.09.2015 в 17:55 -Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили Анекдот от Alx 05.09.2015 в 17:49 Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм". Анекдот от Alx 05.09.2015 в 17:02 Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: [Читать полностью]

Анекдот от Alx 04.09.2015 в 12:13 Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал... Анекдот от Alx 04.09.2015 в 12:07 Давно читал статью в какой-то газете про мошенничество в СССР.
И запомнился интересный случай. Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель. Анекдот от Alx 04.09.2015 в 12:04 В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа». Анекдот от Alx 04.09.2015 в 12:03 Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика. [Читать полностью] Анекдот от Alx 04.09.2015 в 12:01 Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Анекдот от Alx 03.09.2015 в 20:41 Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Анекдот от Alx 03.09.2015 в 13:54 Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. [Читать полностью]

Анекдот от Alx 02.09.2015 в 23:26 Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь - может понять, хорошие в квартире живут люди или нет... Анекдот от Alx 02.09.2015 в 23:10 Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт». [Читать полностью] Анекдот от Alx 01.09.2015 в 18:44 Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу. Анекдот от Alx 01.09.2015 в 18:44 Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Анекдоты без цензуры

Jump to navigation Анекдот от Alx 28.06.2010 в 20:47 Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как. [Читать полностью] Анекдот от Alx 27.06.2010 в 18:28 Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе Анекдот от Alx 27.06.2010 в 17:38 Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево. Анекдот от Alx 23.06.2010 в 21:53 Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах блять, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке! Анекдот от Alx 21.06.2010 в 19:58 Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. Анекдот от Alx 20.06.2010 в 17:39 В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на "делай раз". Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. [Читать полностью] Анекдот от Alx 20.06.2010 в 14:32 Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил! Анекдот от Alx 20.06.2010 в 09:32 На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. Анекдот от Alx 20.06.2010 в 09:27 - А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты ебанутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть! Анекдот от Alx 17.06.2010 в 19:24 "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" Анекдот от Alx 17.06.2010 в 19:21 - Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... Анекдот от Alx 17.06.2010 в 19:19 Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок. Анекдот от Alx 17.06.2010 в 18:25 Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Анекдот от Alx 17.06.2010 в 18:22 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки... Анекдот от Alx 17.06.2010 в 18:21 Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. Анекдот от Alx 17.06.2010 в 17:46 После появления доклада «Путин. Итоги. 10 лет» Владимир Владимирович попросил подготовить ответ «Немцов. Итоги. 10 лет с конфискацией» Анекдот от Alx 16.06.2010 в 19:23 Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя. Анекдот от Alx 14.06.2010 в 23:24 У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. [Читать полностью] Анекдот от Alx 14.06.2010 в 23:20 Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов… Анекдот от Alx 14.06.2010 в 23:19 Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш несогласных"?
Путин: Это который Шопена? Анекдот от Alx 14.06.2010 в 23:18 В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо. Анекдот от Alx 14.06.2010 в 23:18 После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами. Анекдот от Alx 12.06.2010 в 14:25 На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Анекдот от Alx 12.06.2010 в 14:24 Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. Анекдот от Alx 12.06.2010 в 14:18 Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой. Анекдот от Alx 12.06.2010 в 14:16 Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать Анекдот от Alx 10.06.2010 в 17:45 Если мент лежит в кустах
Нож торчит из бока
Значит вы не далеко
От Владивостока! Анекдот от Alx 09.06.2010 в 19:18 Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста. Анекдот от Alx 09.06.2010 в 19:17 Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать... Анекдот от Alx 08.06.2010 в 23:58 Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей. Анекдот от Alx 08.06.2010 в 23:57 Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают. Анекдот от Alx 06.06.2010 в 21:49 Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: [Читать полностью] Анекдот от Alx 05.06.2010 в 23:07 В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год. Анекдот от Alx 02.06.2010 в 19:55 Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" Анекдот от Alx 02.06.2010 в 19:54 Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет. Анекдот от Alx 02.06.2010 в 19:54 Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, блять, нажрался? Не переменного, а постоянного! Анекдот от Alx 02.06.2010 в 19:53 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть! Анекдот от Alx 01.06.2010 в 19:29 В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


Смотрите также