Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты национальные

Анекдоты про национальные особенности [7]

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу - нет...

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".

Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.

Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

Согласно предварительным выводам английских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.

Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Роспотребнадзор пришел в ужас от того, что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?

Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.

К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлевской овощебазе...

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Процветание по-украински - это когда у каждого жителя Житомирщины будет янтарная комната, а у каждого жителя Закарпатья - склад контрабандных сигарет.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Анекдоты про национальные особенности [3]

- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шопотом говорит:
- Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов...
- Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы - наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.

Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.

Только в Украине можно перепутать виллу олигарха с виллой борца с олигархами.

- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?
- Как между пид@растом и геем - никакой, одни понты.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтобы он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтобы он сдох рядом с твоим!

Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.

- Украина - уже почти европейская страна!
- Сколько президентов им еще надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?

Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея...

Критиковать евреев - все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть, а завоняло!

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

В русском футболе только две проблемы - это поля и футболисты.

- А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:
- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?

Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день его профессионального праздника - первого апреля.

Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.

Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.

- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:
- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
- Не понял! Каких таких Петь?

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Америкосы разобрали всю туалетную бумагу. У нас на работе давно на скотч перешли. Он многоразовый.

МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.

Путин для встречи с вирусом облачился в костюм спецзащиты американского производства. Это все, что нужно знать об импортозамещении.

- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.
- Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.

- Рабинович, вот все говорили что Путин мертвый, а его таки вчера показали живым.
- Да, это они умеют...

- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Анекдоты про национальные особенности [6]

Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

Стесняюсь спросить: "Фашисты - еще украинцы или уже турки?".

Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.

Украинцы объединились против воровства и произвола. Россияне объединились против украинцев, за покушение на эти священные русские ценности.

Штирлиц на допросе у Мюллера:
- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?

В Донецке поговори на украинском - минимум схватят и отправят копать окопы. В Киеве говори на русском тебя тупо не заметят. Вопрос - в каком городе фашисты?

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?

- Мойша, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Соня? Ты же, вроде, еще таки живая?

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь все вроде правильно делают?!

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.

- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.

Украинские СМИ: "Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было".

Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией...

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Если Россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что Россия наступает не в ту сторону.

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты их кофе пробовал?

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Доклад американской разведки: "Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!".

Американцам предстоит выбор между кобелем и сучкой.

Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.

Эстония спросила у Германии: "Как прожить на бюджет Эстонии?".

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Анекдоты про национальные особенности [4]

Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание...

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.

Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

Украина внезапно стала великой бейсбольной державой. Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!

История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

- Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял ее.

Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.

Польские ученые переплюнули британских: "Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти".

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.

- А ты бы с негром переспал?
- Ты что, охренел, конечно нет!
- Ах ты расист недобитый!

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка - не те бумаги назвали ценными.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Анекдоты про национальные особенности [12]

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники!

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!".

Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й...

Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

Украина о газе:
- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел...

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит...

- Сара Исакиевна, Вы еврейка?
- Нет, а что?
- Но Вы же Исакиевна.
- Ой так что, если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Новости Украины: да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом - назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.

Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

Из Конституции Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".

- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!

Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

Американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулем?
- Полицейский.