Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот кабуча


анекдоты повторные :: 09 сентября 1999

Собрались представители различных национальностей и стали
хвастать своими достижениями ....
Американец:
-Наш,Эдисон изобрел лампочку...
Тут встает русский и говорит:
-Лампочку изобрел русский изобретатель Яблочков
Американец тушуясь садиться.Встает англичанин:
-Наши братья Уайт изобрели паровоз
И снова русский со своего места:
- Паровоз изобрел русский изобретатель самоучка Полозков
С англичаненом конфуз.Встает щеголь француз:
-Ну , миньет чисто французское изобретение
И снова русский:
-Еще Иван Грозный своим баярам говорил:-Да еб@л я вас в рот
Приговаривая при этом Шуйскому : Я вас суки насквозь всех вижу.
-Это кстати вам немцы насчет вашего Ренгена

На скамейке сидит наркоман, косячок только-только выкурил - тащится.
Видит - идет подслеповатый дедок, а прямо у него по курсу - открытый
канализационный люк.
Наркоман:
- Э-э-э.. Мужи-и-ик... Эт-т-та... Оп-па!

Контрольное изнасилование в голову...

Директор решил уволить секретаршу и сообщает об этом менеджеру
по персоналу.
- Но почему, ведь она такой хороший работник?
- В день моего юбилея мы, как обычно, договорились часть работы сделать
вечером, и на этот раз она пригласила к себе домой.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Так это же здорово!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели сотрудники фирмы.
- Ну это же прекрасно!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел!

Приходит пьяный мент под утро домой : весь в губной помаде ,
поцарапанный и зацелованный , штаны одеты задом - наперед.
Жена спрашивает : "Тебя где носило ?". Ну он и отвечает :
"В засаде был!!" Тут из-за двери высовывается теща и подло
спорашивает :"Ну и как засадил ?????"

ne peyte vodu tam ribi trahautsya.

Delo bilo na chempionate po bor'be. Final. V finale vstrechayutsya
russkiy i nemec.
Trener nashego pered matchem nastraivaet : "On sil'nee -
ti bistree, tak chto begay, chtob on tebyz ne poymal,
a to srazu v baraniy rog skrutit i pisec..."
Ladno, nachinaetsya match - nemec podbegaet k nashemu, hvataet
i nachinaet ego lomat'.
Trener rasstroilsya - ubezhal v razdevalku, vipil stopku, vtoruyu...
Potom vkluchil radio, a tam sportivnie novosti - "Tol'ko chto
zavershilsya chempionat mira po bor'be pobedoy nashego sportsmena! Ura!"
U trenera glaza - po rublyu(CCCP) bezhit nazad, hvataet nashego
za ruku : "Molodec!!! No Kak???"
Tot emu otwechaet: "Nu shvatil on menya, nachal lomat' -
dumayu, pisec... Vdrug vizhu - yayca(eggs(engl)) visyat -
nu vzyal i ukusil..."
Trener: "Tak eto zhe nesportivno!"
Sportsmen: "Da ladno, ti dazhe ne znaesh' na chto ya sposoben,
kogda sebya za yayca ukushu..." :)))))

Экзамен. Профессор решает задать последний вопрос, типа выбрать
тройка или на переэкзаменовку, и спрашивает:
"Вот подливаю в два разных сосуда NNN-кислоту, в одном образовался
раствор синий в другом зеленый, где был сульфат натрия?"
Студент отвечает "Вот здесь ..." и показывает на зеленый ..
Профессор наклоняется над ведомостью " Двойка ..." ..
а студент продолжает "..казалось бы, ан нет вот здесь"
и показывает на второй.

Раскрылись небеса и сошел с небес Исус Христос.
Задумал Он пройтись посмотреть чем люди занимаются.
Идет по дороге, смотрит алкаши седят Водку с горла
по кругу хлещат.
Исус им: -Мужики добрые дайте мне выпить с вами.
Отослали мужички Его куда по дальше.
Исус обиделся и дальше пошел.
Смотрит на остановке мулиман сидит в баян мульку
выберает.
Исус ему: -Добрый юноша поделись со мной своим зельем.
Мулиман тоже Его отослал, чють не отп...ел Его.
Исус тоже разозлился, идет ногти от злости кусает.
Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур
кричит эй братан, есть папироса? Накуримся.
Исус: -Папиросы нет, но накурится хочу.
(Т): -Ладно подваливай, щас полудурок найдем раскуримся.
Нашли окурок папиросы втарили трюлю, курнули, разулыбались.
Исус давольный, что с ним поделились. Говорит нарку:
- За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желаний.
(Т): -Че правда? Давай мне пятку химки хорошей.
Хлоп откуда не возьмись костыль. Ну они его тут же скуривают.
Исус: - Давай человек второе желание, только подумай хорошо.
(Т): - А че думать, щас весна давай мне пятку ручня из Чуи.
Хлоп пятка появилась, они ее снова скуривают, их плющит не
на шутку уже, хохочать, Исус предлагае ему третее желание
загадывать, только говорит что нибудь по серьезней я говорит
могу сделать все что хочеш.
(Т): -Все что хочу, тогда давай мне огромный костыль букета
того гашиша и того же ручня. Исус удивился, но исполнил.
Коекак они его скурили, уже потемнело, Исус кричит:
- Ладно мне пора к себе возвращаться и ушел на небеса.
Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все
это глюк, только отощел (через пару часов),
как хлоп небеса опять открываются и отуда Исус
выходит и на прямую к нарку бежит:
- Ладно человек, давай четвертое желание загадывай!

Приходит больной к врачу.
Врач:Что у Вас болит.
Больной: Голова.
Врач:А почему почему повязка на ноге.
Больной: Сползла.

Старый, добрый анекдот:
приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена
дверь, а он ей:
- КАБУЧА!-и падает "замертво".
Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила.
А сама по словарям - искать перевод ентого слова.
В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА".
Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!

У одного мужика случился страшнейший запор. Ел он всякие таблетки, ходил
по врачам - ничего не помогает. И тут ему один приятель говорит,
что мол есть в одной глухой деревеньке дед, который любую хворь снять может.
Ну, мужик наш совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней
на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню,
находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле
нету, никак не может остановить он этот гребаный запор. На что дед
ему говорит:
- Не боись, поможем! Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну.
Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает
качать им прямо перед жопой. Мужик:
- А ты думаешь, поможет?
- Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!

Один иностранец, очень любящий пиво приезжает в Ярославль
на туристическую поездку. После экскурсии по достопримечательностям
города он обращается к гиду с просьбой отвести его к ближайшему
пивному ларьку. Тот отказывается, ссылаясь на достаточную для общения
подготовку и знание языка и пишет ему записку с теXтом просьбы и
планом расположения ларька. Найдя ларек иностранец стучит в окошко.
Оттуда выглядывает БАБА-Продавщица-Пива.
Иностранец(И), разворачивая записку:
-Здрайвствуйте.
БАБА-Продавщица-Пива(БПП):
-???????
И.:
-Пьи-и-и-во есть???
БПП:
-Нет.
И.:
-Вот бльядь, так и зналь!!!!!!! %-{

Бухой мент останавливает такого же водилу.

Мент: Черт побери! Почему вдвоем за рулем?
Водила: И что, из-за такой ерунды надо было машину окружать?

Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на
какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии,
говорит: - Покажи, что там?
Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал.
Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит:
-Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда!
-Ну на, смотри.
-Постой, но это же Карл Маркс!?
-Не знаю, мне нравится...

Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы
взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет:
"Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился.
Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."

Татарстанский анекдот:
Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник.
а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее
спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и
девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник
спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она
гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий
день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же
картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже
машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и
она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее
телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ
"для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"

По заводу бродит чувак и говорит:
- Я конский возбудитель достал и девушку пригласил.
На утро приходит, глаза ввалились, щеки впали, ну и все его спрашивают:
- Ну че, как прошло?
Он говорит:
- 15 раз без перерыва ух...
- Ну по тебе видно. А она че?
- Да она не пришла...

Стоит браток в парке и мочится в фонтан.
Проходящие мимо милиционеры, вежливо
делают ему замечание:
-$#& твою мать! Ты хули делаешь!? Вон же
в двадцати метрах отсюда туалет стоит!?
-Ну а че, типа, вы думаете, шо у меня вместо
х@я шланг что-ли!?

Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость
и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:
- Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего
недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления
алкоголя.
- Понятно, доктор, - отвечает посетитель, вставая, - я вернусь,
когда вы протрезвеете.

Бык о посещении богослужения в церкви:
"Все чисто по-пацански, бабки на гимнаста крестятся, свечки ставят.
Вдруг, смотрю, в натуре,какая-то баба достает из сумочки сигарету
и закуривает... Я так охуел, что чуть пиво не выронил..."

К анекдоту повторные за 8/09/99 N19

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал
- Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro.
Увидев это Брежнев приказывает написать:
- Сделано в СССР.
Но скоро появляется новая запись:
- По заказу фирмы PHILIP MORRIS.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись:
- МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕУПРЕЖДАЕТ ....

Prihodit kovboi v bar. Podhodit k barmenu i govorit
- Viski, blja!
Barmen takoi ofigel, nalil jemu sernoi kisloty. Kovboi vypil,
povernulsja i ushol. I tak kazhdyi den.
Cherez nedelju u barmena konchilas sernaja kislota, on nalil jemu
viski. Kovboi vyshel, cherez 5 minut prishol i govorit
- Nu chto eto za viski? Vot ranshe byli viski tak viski!
Possysh na zabor - odni gvozdi ostajutsa!

К анекдоту повторые 08/09/99 N 36

Большой театр.Симфонический оркестр.
Выходит дерижер, кланяется и оборачиваясь к оркестру замечает, что
первой скрипки нет. Он в недоумении спрашивает шепотом:
- Где первая скрипка?
- В туалете дрочит. - отвечает флейтист. Дерижер сердясь:
- Я вас спрашиваю где первая скрипка?
- в туалете дрочит. - отвечают все хором. Дерижер ломая палку
отправляется в туалет и там замечает первую скрипку "за делом"
- О господи, ты моя первая скрипка! Как тебе не стыдно, кисть плавнее,
локоть выше и от себя от себя.

Заходит пожилая женщина (Ж)в автобус.Несет тяжелые сумки.
Видит, что в автобусе полно свободных мест,но на проходе стоит пьяный
мужик (М).
(Ж)-Извините, пожалуйста, но вы не могли бы пропустить меня?
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Но я очень устала, у меня тяжелые сумки...
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Какой же вы хам и грубиян!
(М)-А мне по х%й!!!
(Ж)-А вы вообще какое-нибудь другое слово знаете!?
(М)-Водолаз!
(Ж)-А причем здесь водолаз?
(М)-А мне по х%й!!!

Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города:
-Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту
своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает.
Входит негр,пьяный тупо уставился на него.
-Ик,обезьяна...
-Я закончил Оксфорд,доктор физико-математических наук.
-Ик,говорящая...

Prihodit muz4ina k vra4u, pokazivaet emu cini palec na ruke i govorit:
-Doktor, 4to eto?
-(D)Huina,huinu ne le4im.
Vtoroi raz muzik prihodit c cinei kict´u
-(M)Doktor,4to eto
-(D)huina, huinu ne le4im.
V treti raz mizik prihodit c cinei rukoi
-(M)Doktor, 4to eto
-(D)pizdec,pizdc ne izle4im!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Едет автобус везет дибилов, ПОЛНЫЙ АВТОБУС ДИБИЛОВ, один только
шофер нормальный.
Едет за......ся уже слушать их лепет, вдруг автобус сломался , он выходит
открывает капот чего-то там копошится , выходит дибил и говорит:
-Дя-дя-дяинька, а дяиииинька хотите скажу что у вас сломалось???
Шофер в ответ:
-Пошел на х.й отсюда!!!
Тот опять:
-Ну дяинька ну дайте я скажу что у вас сломалось!!!
Шофер кипятком брызгая от злости:
-Я сказал пошел на х.й отсюда!!!
Дибил не унимаясь:
- Ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста!!!
Шофер не выдерживает и говорит:
-Ну ладно говори!!!
-У вас автобус сломался!!!

В Грузинской школе.
Учитель: Вано, падайды к даскэ, расскжи дамашнеэ заданиэ.
Вано: Басна Крылова "Стрэкозел и Муравел".

Прашел жаркий-жаркий лэт, наступыл халодны осэн. Па балшой-балшой полэ
бэжит Стрэкозел и танцуэт: (показвает как в лезгинке) Там-та-да-дам,
там-та-да-дам!
Навстрэчу ему - Муравел, катыт балшой-балшой лэпешка.
С: Здравствуй, кацо!
М: Здравствуй, дарагой
- Как жэна, как дэти?
- Спасыба, дарагой - харашо.
- Слущай, Муравел, какой у тэбя замечатэлный лэпешка - дай папробоват.
- Ээээ, слущай дарагой, ти лето пэлъ?
- Пэлъ.
- Танцевалъ?
- Ой-танцевалъ - Там-та-да-дам, там-та-да-дам!
- Ноги естъ, дарагой?
- Естъ, кацо, зачэм спрашиваэшъ!?
- Ходы на х.й, дарагой!

Приходит однажды кролик весь в крови домой...
Крольчиха посмотрела на него и в полуоборочном состоянии спрашивает:
- Милый, что с тобой случилось?
Кролик ей и отвечает:
- Да так, со слоном попизд!!ся
Крольчиха:
- Ну и как кто кого?
Кролик:
- Да так помаленьку я ему и он мне. Короче повеселились
Тут в дом вбегают их дети - крольчата, и кричат:
- Мама, мама, мы сейчас такое видели... У слонихи месячные были так
нашим папой ее затыкали...

Петька: - Василий Иварович, отгадайте загадку: "без окон, без дверей,
полна горница людей"?
Василий Иванович думал-думал, потом говорит:
- Жопа!
Петька: - Ну что вы, Василий Иванович, это огурец! А отгадайте другую
загадку: "Два конца, два кольца, посередине гвоздик!"
Василий Иванович опять задумался:
- ...Жопа?
Петька: - Да это же ножницы, Василий Иванович!
ВИЧ: - Да? Ну-ка, пойду Анке загадаю!
Приходит, значит, к Анке, и спрашивает:
- Это что такое - два конца, два кольца, посредине полна жопа огурцов?
Анка: - Хуйня какая-то!
ВИЧ: Вот и я думаю - хуйня, а Петька говорит - ножницы!

Сократили как-то мясника. Устроился он помошником акушера (работать-то надо).
Первые роды. Акушер отдает ребенка и просит взвесить.
Через пять минут возвращаяется бывший мясник, вытирая руки об халат.
- Два кило без костей...

Пришел Хрюша на телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вусмерть пьяный.
Командует:
- Хрю ! Бля !
- Все ! Бля !
- Спать ! Бля !

Прапорщик проводит перекличку в строю:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Иванидзе !
(тишина)
- Иванидзе !!!
- Я нэ Иванидзэ, я король Грузии.
- Так и запишем - король Грузии (исправляет список).
- Бельдыев !
(тишина)
- Бельдыев !!!
- Я не Бельдыев, однако, я король Чукотка.
- Так и запишем - король Чукотки (исправляет список).
На следующий день тот же прапорщик, тот же строй:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Король Грузии!
- Я !
- Король Чукотки!
- Я теперь не король Чукотка. Я теперь королева Грузии!

Заходит парочка в подъезд.Она:Выкрути лампочку,милый.
Парень выкручивает лампочку.
Она снова:Хочешь в рот возьму?
Он удивленно:Ты что? Она же горячяя.

Дачница соседу:Поделитесь секретом.Почему у вас такие красные помидоры?
Сосед:По утрам я перед ними раздеваюсь,а они смущаются и краснеют.
Прошла неделя.Сосед встретил дачницу и спросил:Как у вас помидоры?
Она:Помидоры все по прежнему зеленые,зато размер огурцов...

70-е годы. Урок литературы. Учитель - со страшнейшего бадуна.
Во рту показатель влажности чуть ли не отрицательный. Голова трещит
как спелый арбуз. Говорить не может - еле шепчет:
- Сииидораффф... к... даскеееее...
Выходит карапуик, становиться у доски, громко объявляет:
- Лермонтов! "КАВКАЗ"!
- фУУУУУ!...

(для молодых - "Кавказ" - был такой дешевенький портвешок)

- Poruchik, Vy lyubite detei?
- Net. No sam process!!

У армянского радио спрашивают:
- Почему у выпадают волосы на горжетке?
Армянское радио после паузы:
- Что такое горжетка мы не знаем, но советует меньше ездить на велосипеде.

Театр.Начало представления.Свет в зале погас, но ничего
не происходит. Вдруг открывается ма-аленькая дверка где-то
в глубине сцены,оттуда выходит мужик со свечкой и начинает
др*чить. Проходит какое-то время.
Голос из зала:
-А спектакль-то будет?
У мужика шары(глаза ;)) по 100 копеек:
-Кто здесь?

Тренировка парашютистов.Инструктор "спускает" курсантов:
-Готов? Пошел!
-Готов? Пошел!
-Не готов? Пошел-пошел-пошел...Готов!

Спит Змей Горыныч,одна голова просыпается и будит другую:
-Пить будешь?
-Наливай.
Ну выпили,а тут третья голова просыпается и говорит:
- Ага,как пить так вдвоем,а как рыгать так втроем!

Проходит конференция русских и америранских военно-полевых хирургов.
Американцы :
- У нас был случай : одному солдату выбило осколками глаза. Так ему
в полевых условиях из дерева выстругали новые, покрасили и вставили.
Так его организм адаптировался до такой степени, что он даже стал
видеть !!!
Русские :
- А у нас был случай : одному солдату на противопихоьной мине
оторвало "мужское достоинство". Так ему в полевых условиях пришили
коровье вымя и теперь он не только может спать с шестью женщинами
одновременно, но и дает до 10 литров молока в сутки !!!
Американцы :
- Да ну ... Это сказки ... Кто это видел ???...
Русские :
- Как кто !? Ваш солдат с деревянными глазами !!! ;-)

Жить вредно - от этого умирают...

К повторному №1 от 08.09.99

Нарик проводит урок литературы в младших классах:
- Читаем сказку "Доктор Айболит"(затягивает)
Добрый доктор Айболит(тянет) он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться(тянет) и корова (тянет) и лисица (тянет)
И жучек (тянет хорошо) и паучек и (тянет еще лучше)
И конь....

Поймали заяц(З) и медведь(М) золотую рыбку(Р). Само собой у каждого
по три желания.
М: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!!!
Р: - ОК!
З: - 600-й мерин, плиз...
Р: - ОК!
М (подумав): - Хочу. чтобы все медведи России стали медведицами!!!
Р: - ОК!
З: - Дачу на Канарах, плиз...
Р: - ОК!
М(вспотев от размышлений): - Хочу... Хочу, чтобы все медведи
в мире стали медведицами!!!
Р: - ОК!
З: - А я хочу, чтобы этот медведь стал пидором!!!

Двое.
Первый: Как живешь?
Второй: Как прокладка!
Первый: ???
Второй: В хорошем месте, но не в то время...

Стоит на полустанке старый смотритель.
Мимо проносится поезд. Из окна вагона вылетает окровавленная прокладка.
Смотритель: Война давно кончилась, а раненых все везут и везут...

Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта?
Лейтенант: Конечно же!!!
Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего
лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя

Идет передача "Поле Чудес". В качестве игроков - зэки. В финал, как
полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:

- Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это - название полового
органа...

Тишина в студии... урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа
все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел,
терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну и говорит ему так
вежливо:

- Извините, время истекло, нужно называть слово...

Урка Якубовичу:

- Кароче, че-та не въеду я в твою баланду, или тут слово "ЖопПа" с
двумя "п" пишется, или слово "ОчЬко" с мягким знаком... :-[ ]

анекдоты повторные :: 24 февраля 2000

24 февраля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

(У)чительнеца в классе спрашивает отличника:
-Игорь,если бы ты в лесс попал,чтобы ты делал?
-Я бы гербарий соберал!
(У)Спрашивает троишника:
-А ты федя?
-Я бы по деревьям бы лазил!
(У)Двоишника спрашивает:
-А ты Ваня?
-А я бы брынзу ел!!
(У)А где бы ты ее взял???
-Из под ХУЯ бы выкавыривал!!!

По зарплате все вопросы отправляйте по адресу: [email protected]

Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело
ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет
нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул
ширинку, как вдруг перед ним вырос мент:
-Гражданин, что это вы делать собрались!?
-Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет!
-Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то.
И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и
цветочками.
-Ссы здесь!, - грит.
Ну америкос ссыт и грит так блаженно:
-А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!?
-Ха-Ха! Это американское посольство...!!!

Армянское радио спрашивают: Почему затянулась нынешняя чеченская
кампания?

Ответ: Боевики вытеснены в малонаселенные горные районы, где нет
оборудованных туалетов.

Как вылечиться от храпа?

Молодая женщина вся в слезах, выходя из дома, сталкивается
с соседом-стариком.
Сосед спрашивает:
-

Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
Энгельсона тоже помню!!!

Вынесло золотую рыбку волной на берег. Она бьется ну никак обратно
в воду упасть не может! Вдруг смотрит рядом с ней сидит семейка мама,
папа и сын.Рыбка и говорит " Бросьте меня обратно, а я выполню три
ваших желания, по одному на каждого!!"
Сын(тут же) -" Хомячка!!"
Папа -" В п..ду хомячка!"
Мама -" Из п..ды хомячка!"

НР приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас
приличное заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть
ебаный счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить
за администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот,бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет
и положить на него 3000000000$.
- Так-так...ясно-ясно...И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?

Врезается шестисотый мерседес в крутой джип. Выходят из того и из
другого новые русские.
-Слушай, братан, давай я тебе баксы дам.
-Нафига они мне, у меня соих навалом.
-Тогда вот тебе ключ от вилы на Канарах.
-Да есть у меня.
-Слушай ну неудобно в натуре, я же помял тебе машину. А хочешь я тебе
лицензию на отстрел черных подарю?
-Во, то что надо, давай.
Взял лицензию,на следующий день едит в машине, постреливает из винтовки.
Полдня пострелял, надоело - скушно. Вернулся домой, взял калаш, приехал
на рынок и начал стрелять налево и направо, не жалея патронов.Не
проходит и трех минут приезжает ОМОН. Положили его на землю, руки
заломали.
-Да вы что у меня лицензия есть!
Омоновцы посмотрели на лицензию и говорят:
-Стреляй сколько хочешь, только не в заповеднике.

Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию.
Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает:
Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось.
Правда только вот жучка сдохла.
Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая
собачонка была, от чего сдохла?
Д. Да конины обожралась.
Г. А откуда конины взяли?
Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот
сарайчик сгорел.
Г. Как сгорел?
Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил.
Г. Так ведь он не курит!
Д. Когда знамя спиздили, не только закуришь.
Г. Как знамя, где командир.
Д А командир еще вчера застрелился.

Два рэкетира держут мужика за ноги и макают головой в прорубь.
Опустили, вытаскивают и спрашивают: Деньги есть?
Мужик:Нету
Они опять опустили,вытаскивают и снова:Драгоценности есть?
Мужик: Нету
Они снова. Вытащили мужика а он говорит: Слышь мужики вы меня
либо глубже опускайте, либо дольше держите,а то вода мутная
ни хрена не видно.

Дед просит бабку,- "Испеки бабка колобок, только в этот раз пеки
квадратный."

Молодому студенту театрального училища досталась маленькая роль
в спектакле. Он должен выйти на сцену и сказать фразу: «
Я гонец из Пензы!». А так как сильно волновался, то «немного»
выпил для поднятия духа. Выходит он на сцену и торжественно говорит:
- Я гонец из пизды!... Неееет...А! Я пиздатый гонец!... НУ, Я ГОНЮ
ПИЗДЕЦ!!!

Внук спрашивает и дедушки:
"Дедушка, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?"
Дедушка:
"Помолчи внучек и лучше принеси еще один патрон"

Пьяный мужик шел домой, но не дошел, свалился на дороге и заснул.
Ночью к нему в штаны заполз уж. На утро просыпается с похмелья,
едва встает и идет в кусты по нужде. Заходит за нужный куст,
расстегивает ширинку, вынимает за голову ужа, долго на него смотрит,
покачиваясь, а потом заплетающимся языком говорит:
- Ну что, писать будем, или глазки друг другу строить?

Значит ,приезжает в дурдом комиссия ... Ходят ,осматривают пациентов.
Подходят к одному :
-Тебя как зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Сколько тебе лет ?
-ЛЛЁХА !!
-Кем стать хочешь ?
-ЛЛЁХА !!!
... Комиссия в гневе к лечащему врачу :
-Вы как пациентов лечите ? Через неделю будет повторный осмотр - чтобы
он к тому времени в норме был !!!
-
Короче , повторная комиссия , к тому же пациенту :
-Как тебя зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Кем хочешь стать ?
-КОСМОНАВТОМ !!
-Кем-кем ?
-ЛЛЁХА !!!

Чел стрижется в парикмахерской. Парикмахер щелкает ножницами:
- Ого, ну и затылок у тебя!
Чел самодовольно:
- Пивцо сосу!
- По мне, так хоть х@й соси, а затылок нужно мыть!

Может ли настоящий кубанский мужик жениться на дочке Рокфеллера?
Безусловно!
У Рокфеллера спрашивают: может ли обычный кубанский мужик стать
Вашим зятем?
Рокфеллер: "Да ну!"
- А если этот мужик вкладчик швейцарского банка?
- О-о-о-, такая вероятность существует!
У президента швейцарского банка спрашивают: может ли обычный
кубанский мужик стать вашим вкладчиком?
- Сложный вопрос...
- А если он зять Рокфеллера?
- Вопросов нет!
У кубанского мужика спрашивают: хотите ли вы жениться на дочке
Рокфеллера?
- Да на хрена...
-А стать вкладчиком швейцарского банка?
- А то!
У дочки Рокфеллера спрашивают: хотите ли Вы чтобы вашим мужеи
стал вкладчик швейцарского банка?
- Право, я не могу сразу ответить на этот вопрос.
- А если он настоящий кубанский мужик?
- О-о-о-о-о-о-о!!!!!

сидит мужик домаЮ слышит стук в двер. выходит, а на пороге сидит
маленький тостый уродец с длинной шерстью.
-Ты кто?
-Писец!
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я-полный!

Мужики в автобусном парке сидят, выпивают на поминках друга:
-Да, хороший был мужик: когда попросишь - всегда подменит;
-Если надо - запаску одолжит;
-Деньги занимал - не отказывал;
-Да и умер как настоящий мужик - во сне, а не то что те 42
обосравшихся пассажира!

ЧЕБУРАШКА (Ч) И КРОКОДИЛ ГЕНА (Г)НА ПРИЗЫВНОМ ПУНКТЕ В ВОЕНКОМАТЕ.
Ч-ГЕНА!ГЕНА! А БРИТЬ НАС БУДУТ?
Г-ОТСТАНЬ!СПРОСИ У МЫШКИ (М)
М-Я НЕ МЫШКА - Я ЕЖИК

Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами
"Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным
нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят
пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб
набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно
поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный
нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается.
Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет
крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает
из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно
закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, -
тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым
и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит
к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие
попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут
откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала,
да уж больно сильно Вы по голове бьете."

Приходит чувачок в Дом Культуры и говорит директору:
-Могу пропердеть любую милодию.Возьмите на работу
Директор в недоумении:
-Это как ?! Ого!! Надо проверит.
Дает ему ноты с "Лебелинным озером"
Чувачок....оп... без труда просвистел.
Дает ноты с попсой
Чувачок - опять без проблем пропердел
Директор и говорит:
-Талант конечно есть, но хотелось что-нибудь молодежное.Сможете
-Конечно
Директор дает ему "Limp Bizkit"
Чувачок смотрит и говорит:
-Нееее.Не смогу
-Почему?
-Да, вот (указывая пальцем в ноты) здесь, здесь и здесь - обосрусь.=)

Чем отличается математик от программиста?
Математик думает, что в килобайте 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание:
1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу
и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец.
Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел
немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев
поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский,
отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз
выколоть?"

Бредет кузнечик на костылях, обожженный, плачет. На встречу ему
ползет божья коровка. "Кузнечик, что с тобой случилось?" - спрашивает
она. Он отвечает: ночью хотел выебать светлячка, а напоролся на окурок.

Ну, значит, просыпается мужик после дня рождения, бутылки кругом,
бардак. Ну, идет он в ванну, смотрит в зеркало, долго так смотрит...
- Мужик... я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Едет ковбой на лошади по прерии. Видит - змея. Ну он, хоп так,
револьвер достал, взвел курок. Тут змея грит:"Эй, мужик, ты
меня не убивай,я твои 3 желания исполню".
Ну, ковбой, значит, грит:
- Хочу лицо, как у Алена Делона.....тело, как у Шварца....
Думает... - И член, как у моего коня. Змея такая - ok,
завтра проснешься, все будет, как хотел.
Встает ковбой с утра, подходит к зеркалу, смотрит
Лицо-красавчик, тело - качок, смотрит ниже.........
-БОЖЕ, зачем я вчера ездил на Клеопатре???!!!!!!!!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня к вам есть одна просьба:только не смейтесь.
Доктор говорит:
-Хорошо, хорошо, я не буду смеяться.Ну так,что там у вас?
Мужик снимает штаны, и доктор видит,что у него х** совсем маленький.
Доктора разбирает дикий смех. Через минут пять доктор приходит в себя,
извеняется перед пациентом и спрашивает :
-Ну так,на что вы жалуетесь?
Пациент отвечает:
-Доктор,так ведь он опух!

Приходит сын нового русского домой после первого дня в школе
и говорит отцу:
-Ну пришел я в школу, смотрю парты старые, потолки низкие,
а ты говорил "первый класс, первый класс"!

Как развлечь блондинку на весь остаток дня?
Дайте ей лист бумаги, на котором в обейх сторонах написано "обверни"

Умер терорист (Т) ИРА (Ирландской Армии). Его дух подходит к воротом
рая.
Его встречает святой Петр (П):
(П)- тебя не можем впустить. Ты за всю жизнь много людей убил, тебе
здесь не место.
(Т)- да я туда и не хочу. Я просто пришел сказать, что у вас три
минуты, что бы все от туда убрались.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница.
Каждый раз,приходя ночью домой,студент со страшным грохотом снимает
сапоги и будит несчастного профессора.И каждый раз профессор умоляет
студента не шуметь по ночам.Как-то студент пришел ночью домой и,
сорвав один сапог,заебашил его в стену,но,вспомнил про соседа,
не снимая второй сапог,повалился на кровать спать.Через час студент
просыпаеться от истошного крика:"Вы когда-нибудь снимете второй сапог?"

Для справки: Калевипоэг (сын Калева) глаавный герой эстонской
мифологии.

Напало Чудо-Юдо Поганое на Русь. Пошли крестьяне к Алеше Поповичу.
-Алешенька, выручай. Чудо-Юдо четверть Руси почти скушало.
-Думать буду.
-Сколько думать будешь, Алешенька?
-4 года.
-Не, многовато будет...ъ
Пошли крестьяне к Добрыне Никитичу.
-Добрыня, выручай, Чудо-Юдо пол Руси почти съело
-Думать буду.
-Сколько?
-3 года.
-Неее, долго слишко.
Пошли к Илье Муромцу.
-Илюшенька, выручай. Чудо-Юдо поганое 3/4 Руси скушало.
-Думать буду.
-Сколько, Илюшенька.
-2 года.
-Нет, долго слишком.
Ну, делать нечего, пошли крестьяне к Калевипоегу.
-Калев-сын, выручай. Чудо-Юдо поганое почти всю Русь скушало.
Ну Калевипоег одевает кольчугу, берет меч и садиться на коня.
Крестьяне ох"евшие спрашивают его:
-Калев-сын, а думать ты что не будешь?
-А что тут думать??? С"бываться надо!!!

Встречаются два мужика - грустный и задумчивый. Задумчивый спрашивает:
- Братан, ты че такой убитый?
- Да вот собака умерла...
- Да... понимаю
- А ты че такой задумчивый?
- Да вот у меня теща.. тоже..
- Что умерла?
- Да нет - СОБАКА...

Увидела белка ежика и говорит ему:
-Ёжик,ежик - в жопе ножик
А он ей отвечает:
-Белка,белка - в жопе якорь
-Так ведь нескладно
-Зато не вытащишь

Лезут два альпиниста в связке по вертикальной стене. И вдруг
нижнего высунувшаяся из трещины змея кусает в ...эээ...интересное место.
Он просит верхнего: "Вась, свяжись со штабом, пусть скажут, что делать!"
Вася передает по рации: "Так и так, Ваню в это дело змея укусила".
В штабе отвечают: "Сделайте на месте укуса небольшой надрез
и отсосите яд". Вася выключает рацию, Ваня спаршивает:"Ну что сказали
в штабе?" Вася, доставая нож и обрубая веревку:"Что ты умрешь".

Название - Мазь для оргазма
Способ применения: Нанести тонким слоем на член;
втирать до полного удовлетворения.

Встречаются три вдовы. Одна говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой муж... скончался...

Тетка приводит сына к врачу. Врач ребенка осмотрел, велел
подождать ему в коридоре, а мать пригласил в кабинет и говорит ей:
- Проходите, раздевайтесь, ложитесь ...
- Что? Как? А как же мальчик?!
- Неважный мальчик, переделывать нужно!

Заходит крутой мужик в публичный дом и говорит: "Мне нужна девица
на девятом месяце беременности".
Бандерша отвечат: "ОК, только стоить это будет дорого".
"Не вопрос", - отвечает мужик, отсчитывает бабки и проходит в комнату.
На кровати лежит барышня, все как надо, огромный живот, ноги уже
раздвинуты.
Мужик засовывает ей туда палец и начинает им внутри вращать.
Через время барышня так смотрит на него и говорит: "Слышь, мужик,
ты трахаться вообще собираешься?"
"Ага, щас только малыша твоего попкой поверну..."

Сидят Илья Муромец с Алешой Поповичем в пещере бухают. Тут
залетает Змей Горыныч и говорит мол, ребята идите отсюда.
Те ему: "Пошел на хуй". Тот улетел с мотрит на улице дождик начинается.
Он снова залетает: "Ребята ну пустите я тихонько посижу в уголке".
Пошел на хуй - говорят тебе. Змей Горыныч смотрит на улице ливень
молния. Залетает - ну пустиет пожалуйста. Алеша - пошел на хуй,
а Илья Муромец - да ладно пусть сидит. Змей забился в угол:
"Пошел на хуй, пошел на хуй, может я тут живу....

Приходит пьяный муж домой и звонит.Жена открывает дверь.
Муж ей говорит "Кабуча","кабуча".
Жена смотрит в словарь. Кабуча- милая,любимая.Жена радостная покормила,
переодела.Муж утром просыпаеться,жена говорит "милый ты меня вчера
назвал кабучей!
Дура это просто я вчера выговорить не мог кабыла ебучая.

Учитель дал задание продолжить фразу "Если б я имел коня......."
А Вовочка и говорит "Если б я имел коня- это был бы номер,если б конь
имел меня я б наверно помер

- Мыкола, лови тапор!!!
- ХЫ!...
- Шо ты хыкаеш, говори поймал иль нет!

Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее:
- Х..ня !!!! - нет ответа.
- Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять
- Х..ня !!!!
Вылазит какое-то животное и говорит :
- Я не х..ня , я выхухоль.....
Бобр:
- Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.

Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает
дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый.
Баба посмотрела на него..........:
- Блин яйца забыла купить !!!!!!!

анекдоты свежие :: 18 июля 1996

Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во
Францию.
(Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский
лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): - В таком случае, я буду Муи.
(Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
- Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
- Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
- O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy
oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
- Дa.
- A кaкиe, нy нaпpимep ...
- Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,
знaчит бyдeт дoждь.
- A ecли нeт ?
- Знaчит, дoждь yжe идeт.

Мужик заходит в магазин и говорит:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
- У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Взвесьте килограмм.
- Взвесила.
- Нарежьте помельче.
- Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
- Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
- А что морква есть?...

Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать
раздается звонок в дверь.
(Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М).
(Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п.
(М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА``
и падает как труп.
(Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?``
Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре
племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает
``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе
как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ,
ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в
постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы,
хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе...
Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая
нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом.
На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся
от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не
слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?``
Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в
словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ,
РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера
надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у
которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с
очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки,
которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный
звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-
пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски
заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но
наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным,
с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал -
ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него
отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт --
а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора
Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело
по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано:
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...

Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как
тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь,
заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел,
и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном.
Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

анекдоты повторные :: 31 марта 2000

31 марта 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него
проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина,
и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя:
-Мужик,ты где такую машину взял??!!
-Не знаю я...я... я не знаю!
-Да ладно, браток, давай говори, как машина называется!
-Да я не знаю... не знаю я!
-Ну скажи хоть, откуда ты едешь?
-С американских горок я... аааа...!

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно
беседующих прилично одетых молодых людей. В это время
в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко
икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения
начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а
не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко
при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек
поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…

Одесса. В трактир входит еврей и начинает всех угощать со словами, что
жена родила ему сына, который весит целых двадцать фунтов. Все его
поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в
трактир. Хозяйка его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас?
Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Просто мы ему недавно сделали обрезание...

- Слыхал, армянин с евреем судились?
- А, это когда прокурору 5 лет впаяли?

Философский анекдот :))
Вопрос армянского радио: "Чем жизнь оличается от х** ?"
Ответ: "К сожалению, жизнь жестче...."

Идет ежик по лесу,а на дереве белка сидит .Белка говорит:
-Ёжик,ежик в жопе ножик!
Ёжик отвечает:
-Белка,белка в жопе якорь!
-Не складно!
-Зато не вытащишь!

Тюрьма.
Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в
жопу ебут.Он не понимая спрашивает:
-Че это вы делаете?
-Да он арбуза хочет!!
-Так хуй ему в жопу!!!
-Ну мы это и делаем!!!

Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают,
что их нагоняет конница фараонов.
Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его
"Что делать?"
- "Все очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы,
одна заходит с левого фланга, другая с правого".
- Моисей: "А сколько у нас воинов?"
- Тысячи две будет.
- А сколько у них?
- Тысяч сто!
Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему
ситуацию
Начальник тыла: "Ну все очень просто: быстренько строим крепость,
и следующие три года там отсиживаемся"
Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?"
Начальник: "Дня на три хватит"
Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика
PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается,
мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит,
море сдвигается и они тонут, а мы победили!"
Моисей: "И, что ты думаешь - получиться?"
РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет,
то статья в Ветхом Завете гарантирована!"

Вышел как-то муравей погреться на солнышке...
Вена. Хорошо. Солнышко.
Вдруг по муравейнику пробегает стадо быков...
:(((
Встает муравей, отряхивается и :
- Я понимаю Весна...Быки носятся...
Но такого правильног парня и копытом в грудь?!

Идет как-то слон. Довольный... Джинсы на нем новые...
Короче жизнь прекрасна.
Останавливает его муравей
- Стоять, слон.
- стою
- Снимай штаны
- снял..
Поползал по джинсам
- Одевай, не мои.

Студент защищает диплом в ветеринарном.
Идет на отлично. Ему профессор говорит:
-Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам-
ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя
на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен??
-Задавайте!!
-Можно ли сделать аборт корове?
Сдудент думает - ни че в голову не приходит!!
-Товарищ профессор,можно покурить выйти?
-Пожайлуста.
Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но
никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает.
Он его спрашиает:
-Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!!
-Ну валяй...
-Можно ли сделать аборт корове?
-Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....

Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему:
-Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу
Служащий:
-Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему
снизу 16?
-А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!

Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано.
-Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель
при задержании порезал.
-Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это
я вчера медведя завалил...
Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет,
тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу...
Так вот, это-моя попа.

Доктор пишет, отрывается на секунду, смотрит на пациента:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, вчера у моего хорошего друга была свадьба.
На свадьбе все близкие родственники и друзья говорили напутствия
молодожонам. Когда подошла моя очередь, я встал произнес великолепный
тост, кажется всем понравилось, и выпил залпом. А после свадьбы ко мне
подошел обиженный друг и говорит: "Ну ты и сволочь. Как последний
алкоголик, встал, помолчал и выпил"
Доктор поднимает голову от писанины:
- Ну что? Так и будем сидеть молчать?

Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает:
- Сара, ты дверь закрыла?
- Закрыла.
- На верхний замок закрыла?
- Закрыла.
- На нижний закрыла?
- И на нижний закрыла.
- А на средний?
- И на средний закрыла.
- А на секретный замок не забыла закрыть?
- Нет, не забыла: точно закрыла.
- А на щеколду закрыла?
- И на щеколду закрыла.
- А на цепочку?
- Ой.., на цепочку забыла!
- Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите
что хотите!

Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто.
Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить.
Таксист говорит:
"Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился:
"А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается
как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик,
здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит
продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?"
"Нет, до колен!"

Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит:
-Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента?
-Ну как так можно? Нет!
-Ну пожалуйста, войдите в положение...
-Хорошо, - неохотно соглашается препод.
Студент поворачивается к двери и кричит:
-Ребята, заноси!

Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем
все ж поднимается вцене)
приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца
продать что нибудь КРУТОЕ
продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан
Зачем мне барабан, -говорит Новый русский
-так это барабан работы Гварнери,
-а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан
домой припер, говорит так он работы Гварнери.
-лох ты ,Гварнери скрипки делал
-ща поеду разбересь
приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом,
так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
он делал БАРАБАНЫ".

P.S. прошу извинить если есть ошибки -торопился.

Приходит журналист в психушку и спрашивает:как вы догалываетесь
когда надо больных выписывать?
Доктор:Ну мы опускаем их в ванну, даем кружку,ложку и вилку
и спрашиваем:как быстрее всего вылеть воду из ванны?
Журналист:Ну надо действовать кружкой.
Доктор:Неа, надо выдернуть заслонку слива.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль, тучно- мясная - опухоль,
голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину
ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил
его на пятака. несут.
винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему:
винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
дошли до остоновки сели в автобус.
пятак сидит на мешке
и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО
наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит
ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
винни пух смотрит на него и говорит:
ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!!
ГДЕ МЕШОК????

Свотка в дорожном патруле.
На кольцевой дороге запорожец поцорапл 600-ый мерседес.
От полученых ранений водитель скончался.

Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился.
Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их
и сказала, а мой... скончался

ГИБДДшник торомозит машину. Как обычно начинается:
- Огнетушитель в салоне ...?
- Есть. Вот.
- Йод в аптечке ...?
- Есть. Вот.
- Тормоза проверим...
- Пожалуйста, в порядке.
Так проверена вся машина. Водитель вежвливо интересуется:
- Командир, можно ехать ?
Мент (горестно):
- Ну... Езжай, если у тебя совети нету...

Подходит Циретели (Ц) к Лужкову (Л)

(Ц): Слушай ты мне царь-колокол не одолжишь?
(Л): Зачем тебе???
(Ц): Да я тут русскую тройку слепил мне бубенчика не хватает...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку то, мне ж ни фига не видно...

Одесса,лето,жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной,
вдруг слышат: "HELP!" "HELP!" Один из них обращается к другому :
Слушай сюда Моня, когда вся Одесса училась плавать
этот поц учил английский язык.

Заходит мужик в магазин.
Мужик: --у вас маркофан есть?
продавец: --Да!
Мужик: --дайте мне две шт.
Ну продавец дал ему два маркофана,мужик взял засунул себе в
нос розвернулся и пошел.И так продолжалось целую неделю.
Продавец не выдержал и решил узнать в чем дело.На следующий раз
Продавец: --все маркофан кончился.
Мужик: --а буряк есть?
Продавец: --есть!
Мужик: --две штучки дайте пожалуйста!
Он засовывает в нос буряк и уходит.
Продавец: --Мущина а че ето вы всякую хуйню себе в нос засовываете?
Мужик: --А шо есть маркофан????

Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М).
Обсуждают кто как девок молодит.
П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю.
С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь".
М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка
раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури.
П,С:Ну и что она охуела?
М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка

Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят
в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос:
--Кто его убил?
--Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!

Петька и Василий Иванович моются в бане,а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

Сидит на ветке ворона; естественно, в клюве кусок сыра.
Подходит лиса и и спрашивает:
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ... (что мы басен не читали ?!)
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ...
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ДА! ДА! ДА!
Сыр естесственно падает.
Довольная лиса убегает с сыром.
Сидит Ворона на суку, рыдает.
Потом подумала: "А сказала бы НЕТ - какая разница".

Летит обкуренный орел. Смотрит: справа-горы, слева-горы, а в жопу
клюнет-больно.

Парень знакомится с девушкой по интернету, у них завязывается переписка,
потом обменялись телефоном и наконец решили встретится. Договорились.
Он прибегает радостный на встречу, подносит ей букет цветов, а Она,
изменяясь в лице, бежеит от него прочь. Он ее догоняет и спрашивает
в чем дело.
Она:" Вы меня конечнго извините, но в стречатся мы с вами не будем.
Он: Почему????
Она: Вы меня еще раз извините, но..... у вас лицо на жопу похоже.
Он в расстроеных чувствах идет прочь и вдруг видит трое в подворотне
соображают на бутылку. Он подходит дает им деньги с просьбой
присоедениться. Они берут деньги, но взглянув на него быстро
их возвращают и говорят: Уйди мужик, мы как нибудь уж без тебя,
а то у тебя лицо на жопу похоже. Мужик и вовсе загрустил, понял,
что так жить нельзя и решил умереть. Увидел открытый канализационный
люк и думает - брошусь туда. Наклонился он над ни а оттуда?
Так!!! Сюда не срать!

Людьми правит не тайная ложа, а явная лажа....

Cтоит мужик держит в руках колобка и говорит:
"Куда ж тебя е@ать-то."
Колобок: Не надо меня е@ать.
Мужик: Где, где ты это сказал.

Что такое апатия? Это отношение к сексу после секса.

Шли два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерер. Другой не растерялся, схватил камень, хрясь по башке
и прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-Экспресс"
Леонид Трахтенберг. Подбегает к ребятам
- Хотите я про вас статью напишу. И название уже придумал
"Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это круто, но мы за ЦСКА болеем ......
Промолчал Трахтенберг и уехал. На следующий день в газете статья
"Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак"

Мужик утром с жуткого похмелья смотрит в зеркало:
- Не знаю кто ты, но я тебя побрею ....

Приходит новый русский домой - пьяный в хламину. У двери его встречает
жена. НР говорит: "КОБУЧА". Падает мордой об пол и вырубается. Жена его
до кровати дотащила, уложила , а сама думает, что же это муж ей сказал.
Недолго думая, стала она рыться во всевозможных словарях. Наконец
в каком-то из пособий по решению кроссвордов она находит:
"На языке племени Хурумура "кабуча" - любимая". На радостях, как-никак
муж за столько лет ее любимой назвал, хоть и пьяный был, еды наготовила,
опохмелиться мужу поставила.
НР просыпается злой, опохмелиться бы, идет на кухню, а там на
столе жратвы всякой, выпить стоит, жена нарядная просто сияет. Мужик
в непонятнах:
- Чего случилось-то?
- Так ты же меня первый раз после свадьбы любимой назвал!
- Да ты че? (А сам уже полностью очкует, как такое могло произойти).
- И еще не по-русски! (Показывает мужу словарь) Вот: "кабуча" - люби-
мая.
НР (совершенно обалдев):
- Во нажрался, в натуре! Кобыла е...чая не выговорить было!

Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается
дверь и в комнату извиваясь вползает мужик.
Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка
к нам приползла!
Мужик мотает головой: Не а.
Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!!
Мужик: Не ааа!!!
Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!!
Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!

Стоит заяц на самой высокой горе и матерится:
- Все волки суки!
Сзади подходит медведь и говорит:
- Ты чего заяц материшься.Смотри у тебя еще молоко на губах
не обсохло , а ты ругаешься.
- да это не молоко , это все волки ..... ссссуки,СУКИ! ! !

Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел
его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача
за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы
не собираемся делать друг другу больно" ?

В доме у нового русского.Приходит сынок из школы и говорит:
-Папа,отгадай загадку:без окон,без дверей,полна горница людей.
Новый русский подумал и говорит:
-Ну,жопа.
-Нет,папа,это огурец.А отгадай другую загадку:два конца,два кольца,
а по середине гвоздик.
Новый русский подумал и опять:
-Жопа.
Да нет,папа,это ножницы.
Позже новый русский звонит своему другу по мобильнику:
-Ты только послушай какая шикарная загадка:без окон,без дверей,полна
жопа огурцов.И что бы ты думал?НОЖНИЦЫ!!!

Посадил мужик яблоню. Ну и через некоторое время замечает, что кто-то
яблоки у него все время пиздит. Вышел ночью посмотреть, глядь -
а из ветвей чьи-то яйца торчат. Ну он за них ухватился и говорит:
"Ты кто?" Не отвечает. Он еще сильнее взялся и опять спрашивает.
Опять молчание. Схватил так, что аж заскрипело, повернул четыре раза
и снова говорит:
- Ты кто?
- ДА ЛЕШИЙ Я!!!!
- А чего молчал?
- ДА НЕМОЙ Я!!!!!!!!

На днях по TV услышал:

Встречаются два мужика и один другого спрашивает, мол, как дела,
как работа, как дети, как жена...и здесь , говоря последнюю фразу,
с ужасом вспоминает, что жена у приятеля сто лет, как умерла,
и красиво так выруливает:... "Все на том же кладбище?!".

Заходит мужик в забегаловку типа "макдональдса" и изучает меню.
Гамбургер - $5, минет - $20. Рядом с меню красуется пышногрудая
крутобедристая прекрасная блондинка.
- Девушка, а кто делает минет?
- Я.
- А гамбургеры?
- Я.
- Тогда помойте, пожалуйста, руки и сделайте мне два гамбургера.

Спортивные гонки.
Комментатор:
-Французский гонщик, скорость 150 км/ч, впереди крутой поворот,
сбрасывает скотость до 120 км/ч и удачно его проходит. Американский
и гонщик, скорость 190 км/ч, этот же поворот, сбрасывает скорость
до 150 км/ч и удачно-удачно его проходит. Русский гонщик, скорость
220 км/ч, тот же поворот, увеличивает скорость до 300 км/ч
и с криком "Хуйли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет: "Однако, до чего же
беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал -
тоже песец".

Женщина как пластинка: поиграл на одной стороне, перевернул поиграл
на другой

анекдоты повторные :: 09 сентября 1999

Приходит пьяный мент под утро домой : весь в губной помаде ,
поцарапанный и зацелованный , штаны одеты задом - наперед.
Жена спрашивает : "Тебя где носило ?". Ну он и отвечает :
"В засаде был!!" Тут из-за двери высовывается теща и подло
спорашивает :"Ну и как засадил ?????"

Директор решил уволить секретаршу и сообщает об этом менеджеру
по персоналу.
- Но почему, ведь она такой хороший работник?
- В день моего юбилея мы, как обычно, договорились часть работы сделать
вечером, и на этот раз она пригласила к себе домой.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Так это же здорово!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели сотрудники фирмы.
- Ну это же прекрасно!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел!

Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы
взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет:
"Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился.
Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."

Собрались представители различных национальностей и стали
хвастать своими достижениями ....
Американец:
-Наш,Эдисон изобрел лампочку...
Тут встает русский и говорит:
-Лампочку изобрел русский изобретатель Яблочков
Американец тушуясь садиться.Встает англичанин:
-Наши братья Уайт изобрели паровоз
И снова русский со своего места:
- Паровоз изобрел русский изобретатель самоучка Полозков
С англичаненом конфуз.Встает щеголь француз:
-Ну , миньет чисто французское изобретение
И снова русский:
-Еще Иван Грозный своим баярам говорил:-Да еб@л я вас в рот
Приговаривая при этом Шуйскому : Я вас суки насквозь всех вижу.
-Это кстати вам немцы насчет вашего Ренгена

Проходит конференция русских и америранских военно-полевых хирургов.
Американцы :
- У нас был случай : одному солдату выбило осколками глаза. Так ему
в полевых условиях из дерева выстругали новые, покрасили и вставили.
Так его организм адаптировался до такой степени, что он даже стал
видеть !!!
Русские :
- А у нас был случай : одному солдату на противопихоьной мине
оторвало "мужское достоинство". Так ему в полевых условиях пришили
коровье вымя и теперь он не только может спать с шестью женщинами
одновременно, но и дает до 10 литров молока в сутки !!!
Американцы :
- Да ну ... Это сказки ... Кто это видел ???...
Русские :
- Как кто !? Ваш солдат с деревянными глазами !!! ;-)

Поймали заяц(З) и медведь(М) золотую рыбку(Р). Само собой у каждого
по три желания.
М: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!!!
Р: - ОК!
З: - 600-й мерин, плиз...
Р: - ОК!
М (подумав): - Хочу. чтобы все медведи России стали медведицами!!!
Р: - ОК!
З: - Дачу на Канарах, плиз...
Р: - ОК!
М(вспотев от размышлений): - Хочу... Хочу, чтобы все медведи
в мире стали медведицами!!!
Р: - ОК!
З: - А я хочу, чтобы этот медведь стал пидором!!!

Заходит парочка в подъезд.Она:Выкрути лампочку,милый.
Парень выкручивает лампочку.
Она снова:Хочешь в рот возьму?
Он удивленно:Ты что? Она же горячяя.

Стоит браток в парке и мочится в фонтан.
Проходящие мимо милиционеры, вежливо
делают ему замечание:
-$#& твою мать! Ты хули делаешь!? Вон же
в двадцати метрах отсюда туалет стоит!?
-Ну а че, типа, вы думаете, шо у меня вместо
х@я шланг что-ли!?

По заводу бродит чувак и говорит:
- Я конский возбудитель достал и девушку пригласил.
На утро приходит, глаза ввалились, щеки впали, ну и все его спрашивают:
- Ну че, как прошло?
Он говорит:
- 15 раз без перерыва ух...
- Ну по тебе видно. А она че?
- Да она не пришла...

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает.
Входит негр,пьяный тупо уставился на него.
-Ик,обезьяна...
-Я закончил Оксфорд,доктор физико-математических наук.
-Ик,говорящая...

Дачница соседу:Поделитесь секретом.Почему у вас такие красные помидоры?
Сосед:По утрам я перед ними раздеваюсь,а они смущаются и краснеют.
Прошла неделя.Сосед встретил дачницу и спросил:Как у вас помидоры?
Она:Помидоры все по прежнему зеленые,зато размер огурцов...

Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость
и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:
- Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего
недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления
алкоголя.
- Понятно, доктор, - отвечает посетитель, вставая, - я вернусь,
когда вы протрезвеете.

На скамейке сидит наркоман, косячок только-только выкурил - тащится.
Видит - идет подслеповатый дедок, а прямо у него по курсу - открытый
канализационный люк.
Наркоман:
- Э-э-э.. Мужи-и-ик... Эт-т-та... Оп-па!

Прапорщик проводит перекличку в строю:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Иванидзе !
(тишина)
- Иванидзе !!!
- Я нэ Иванидзэ, я король Грузии.
- Так и запишем - король Грузии (исправляет список).
- Бельдыев !
(тишина)
- Бельдыев !!!
- Я не Бельдыев, однако, я король Чукотка.
- Так и запишем - король Чукотки (исправляет список).
На следующий день тот же прапорщик, тот же строй:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Король Грузии!
- Я !
- Король Чукотки!
- Я теперь не король Чукотка. Я теперь королева Грузии!

В Грузинской школе.
Учитель: Вано, падайды к даскэ, расскжи дамашнеэ заданиэ.
Вано: Басна Крылова "Стрэкозел и Муравел".

Прашел жаркий-жаркий лэт, наступыл халодны осэн. Па балшой-балшой полэ
бэжит Стрэкозел и танцуэт: (показвает как в лезгинке) Там-та-да-дам,
там-та-да-дам!
Навстрэчу ему - Муравел, катыт балшой-балшой лэпешка.
С: Здравствуй, кацо!
М: Здравствуй, дарагой
- Как жэна, как дэти?
- Спасыба, дарагой - харашо.
- Слущай, Муравел, какой у тэбя замечатэлный лэпешка - дай папробоват.
- Ээээ, слущай дарагой, ти лето пэлъ?
- Пэлъ.
- Танцевалъ?
- Ой-танцевалъ - Там-та-да-дам, там-та-да-дам!
- Ноги естъ, дарагой?
- Естъ, кацо, зачэм спрашиваэшъ!?
- Ходы на х.й, дарагой!

Экзамен. Профессор решает задать последний вопрос, типа выбрать
тройка или на переэкзаменовку, и спрашивает:
"Вот подливаю в два разных сосуда NNN-кислоту, в одном образовался
раствор синий в другом зеленый, где был сульфат натрия?"
Студент отвечает "Вот здесь ..." и показывает на зеленый ..
Профессор наклоняется над ведомостью " Двойка ..." ..
а студент продолжает "..казалось бы, ан нет вот здесь"
и показывает на второй.

К анекдоту повторные за 8/09/99 N19

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал
- Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro.
Увидев это Брежнев приказывает написать:
- Сделано в СССР.
Но скоро появляется новая запись:
- По заказу фирмы PHILIP MORRIS.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись:
- МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕУПРЕЖДАЕТ ....

Один иностранец, очень любящий пиво приезжает в Ярославль
на туристическую поездку. После экскурсии по достопримечательностям
города он обращается к гиду с просьбой отвести его к ближайшему
пивному ларьку. Тот отказывается, ссылаясь на достаточную для общения
подготовку и знание языка и пишет ему записку с теXтом просьбы и
планом расположения ларька. Найдя ларек иностранец стучит в окошко.
Оттуда выглядывает БАБА-Продавщица-Пива.
Иностранец(И), разворачивая записку:
-Здрайвствуйте.
БАБА-Продавщица-Пива(БПП):
-???????
И.:
-Пьи-и-и-во есть???
БПП:
-Нет.
И.:
-Вот бльядь, так и зналь!!!!!!! %-{

Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города:
-Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту
своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....

К анекдоту повторые 08/09/99 N 36

Большой театр.Симфонический оркестр.
Выходит дерижер, кланяется и оборачиваясь к оркестру замечает, что
первой скрипки нет. Он в недоумении спрашивает шепотом:
- Где первая скрипка?
- В туалете дрочит. - отвечает флейтист. Дерижер сердясь:
- Я вас спрашиваю где первая скрипка?
- в туалете дрочит. - отвечают все хором. Дерижер ломая палку
отправляется в туалет и там замечает первую скрипку "за делом"
- О господи, ты моя первая скрипка! Как тебе не стыдно, кисть плавнее,
локоть выше и от себя от себя.

Двое.
Первый: Как живешь?
Второй: Как прокладка!
Первый: ???
Второй: В хорошем месте, но не в то время...

Delo bilo na chempionate po bor'be. Final. V finale vstrechayutsya
russkiy i nemec.
Trener nashego pered matchem nastraivaet : "On sil'nee -
ti bistree, tak chto begay, chtob on tebyz ne poymal,
a to srazu v baraniy rog skrutit i pisec..."
Ladno, nachinaetsya match - nemec podbegaet k nashemu, hvataet
i nachinaet ego lomat'.
Trener rasstroilsya - ubezhal v razdevalku, vipil stopku, vtoruyu...
Potom vkluchil radio, a tam sportivnie novosti - "Tol'ko chto
zavershilsya chempionat mira po bor'be pobedoy nashego sportsmena! Ura!"
U trenera glaza - po rublyu(CCCP) bezhit nazad, hvataet nashego
za ruku : "Molodec!!! No Kak???"
Tot emu otwechaet: "Nu shvatil on menya, nachal lomat' -
dumayu, pisec... Vdrug vizhu - yayca(eggs(engl)) visyat -
nu vzyal i ukusil..."
Trener: "Tak eto zhe nesportivno!"
Sportsmen: "Da ladno, ti dazhe ne znaesh' na chto ya sposoben,
kogda sebya za yayca ukushu..." :)))))

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Театр.Начало представления.Свет в зале погас, но ничего
не происходит. Вдруг открывается ма-аленькая дверка где-то
в глубине сцены,оттуда выходит мужик со свечкой и начинает
др*чить. Проходит какое-то время.
Голос из зала:
-А спектакль-то будет?
У мужика шары(глаза ;)) по 100 копеек:
-Кто здесь?

Едет автобус везет дибилов, ПОЛНЫЙ АВТОБУС ДИБИЛОВ, один только
шофер нормальный.
Едет за......ся уже слушать их лепет, вдруг автобус сломался , он выходит
открывает капот чего-то там копошится , выходит дибил и говорит:
-Дя-дя-дяинька, а дяиииинька хотите скажу что у вас сломалось???
Шофер в ответ:
-Пошел на х.й отсюда!!!
Тот опять:
-Ну дяинька ну дайте я скажу что у вас сломалось!!!
Шофер кипятком брызгая от злости:
-Я сказал пошел на х.й отсюда!!!
Дибил не унимаясь:
- Ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста!!!
Шофер не выдерживает и говорит:
-Ну ладно говори!!!
-У вас автобус сломался!!!

Бухой мент останавливает такого же водилу.

Мент: Черт побери! Почему вдвоем за рулем?
Водила: И что, из-за такой ерунды надо было машину окружать?

Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта?
Лейтенант: Конечно же!!!
Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего
лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя

Бык о посещении богослужения в церкви:
"Все чисто по-пацански, бабки на гимнаста крестятся, свечки ставят.
Вдруг, смотрю, в натуре,какая-то баба достает из сумочки сигарету
и закуривает... Я так охуел, что чуть пиво не выронил..."

70-е годы. Урок литературы. Учитель - со страшнейшего бадуна.
Во рту показатель влажности чуть ли не отрицательный. Голова трещит
как спелый арбуз. Говорить не может - еле шепчет:
- Сииидораффф... к... даскеееее...
Выходит карапуик, становиться у доски, громко объявляет:
- Лермонтов! "КАВКАЗ"!
- фУУУУУ!...

(для молодых - "Кавказ" - был такой дешевенький портвешок)

Приходит однажды кролик весь в крови домой...
Крольчиха посмотрела на него и в полуоборочном состоянии спрашивает:
- Милый, что с тобой случилось?
Кролик ей и отвечает:
- Да так, со слоном попизд!!ся
Крольчиха:
- Ну и как кто кого?
Кролик:
- Да так помаленьку я ему и он мне. Короче повеселились
Тут в дом вбегают их дети - крольчата, и кричат:
- Мама, мама, мы сейчас такое видели... У слонихи месячные были так
нашим папой ее затыкали...

Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на
какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии,
говорит: - Покажи, что там?
Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал.
Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит:
-Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда!
-Ну на, смотри.
-Постой, но это же Карл Маркс!?
-Не знаю, мне нравится...

Спит Змей Горыныч,одна голова просыпается и будит другую:
-Пить будешь?
-Наливай.
Ну выпили,а тут третья голова просыпается и говорит:
- Ага,как пить так вдвоем,а как рыгать так втроем!

Жить вредно - от этого умирают...

Татарстанский анекдот:
Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник.
а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее
спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и
девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник
спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она
гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий
день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же
картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже
машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и
она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее
телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ
"для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"

Раскрылись небеса и сошел с небес Исус Христос.
Задумал Он пройтись посмотреть чем люди занимаются.
Идет по дороге, смотрит алкаши седят Водку с горла
по кругу хлещат.
Исус им: -Мужики добрые дайте мне выпить с вами.
Отослали мужички Его куда по дальше.
Исус обиделся и дальше пошел.
Смотрит на остановке мулиман сидит в баян мульку
выберает.
Исус ему: -Добрый юноша поделись со мной своим зельем.
Мулиман тоже Его отослал, чють не отп...ел Его.
Исус тоже разозлился, идет ногти от злости кусает.
Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур
кричит эй братан, есть папироса? Накуримся.
Исус: -Папиросы нет, но накурится хочу.
(Т): -Ладно подваливай, щас полудурок найдем раскуримся.
Нашли окурок папиросы втарили трюлю, курнули, разулыбались.
Исус давольный, что с ним поделились. Говорит нарку:
- За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желаний.
(Т): -Че правда? Давай мне пятку химки хорошей.
Хлоп откуда не возьмись костыль. Ну они его тут же скуривают.
Исус: - Давай человек второе желание, только подумай хорошо.
(Т): - А че думать, щас весна давай мне пятку ручня из Чуи.
Хлоп пятка появилась, они ее снова скуривают, их плющит не
на шутку уже, хохочать, Исус предлагае ему третее желание
загадывать, только говорит что нибудь по серьезней я говорит
могу сделать все что хочеш.
(Т): -Все что хочу, тогда давай мне огромный костыль букета
того гашиша и того же ручня. Исус удивился, но исполнил.
Коекак они его скурили, уже потемнело, Исус кричит:
- Ладно мне пора к себе возвращаться и ушел на небеса.
Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все
это глюк, только отощел (через пару часов),
как хлоп небеса опять открываются и отуда Исус
выходит и на прямую к нарку бежит:
- Ладно человек, давай четвертое желание загадывай!

Петька: - Василий Иварович, отгадайте загадку: "без окон, без дверей,
полна горница людей"?
Василий Иванович думал-думал, потом говорит:
- Жопа!
Петька: - Ну что вы, Василий Иванович, это огурец! А отгадайте другую
загадку: "Два конца, два кольца, посередине гвоздик!"
Василий Иванович опять задумался:
- ...Жопа?
Петька: - Да это же ножницы, Василий Иванович!
ВИЧ: - Да? Ну-ка, пойду Анке загадаю!
Приходит, значит, к Анке, и спрашивает:
- Это что такое - два конца, два кольца, посредине полна жопа огурцов?
Анка: - Хуйня какая-то!
ВИЧ: Вот и я думаю - хуйня, а Петька говорит - ножницы!

Стоит на полустанке старый смотритель.
Мимо проносится поезд. Из окна вагона вылетает окровавленная прокладка.
Смотритель: Война давно кончилась, а раненых все везут и везут...

Идет передача "Поле Чудес". В качестве игроков - зэки. В финал, как
полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:

- Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это - название полового
органа...

Тишина в студии... урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа
все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел,
терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну и говорит ему так
вежливо:

- Извините, время истекло, нужно называть слово...

Урка Якубовичу:

- Кароче, че-та не въеду я в твою баланду, или тут слово "ЖопПа" с
двумя "п" пишется, или слово "ОчЬко" с мягким знаком... :-[ ]

Заходит пожилая женщина (Ж)в автобус.Несет тяжелые сумки.
Видит, что в автобусе полно свободных мест,но на проходе стоит пьяный
мужик (М).
(Ж)-Извините, пожалуйста, но вы не могли бы пропустить меня?
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Но я очень устала, у меня тяжелые сумки...
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Какой же вы хам и грубиян!
(М)-А мне по х%й!!!
(Ж)-А вы вообще какое-нибудь другое слово знаете!?
(М)-Водолаз!
(Ж)-А причем здесь водолаз?
(М)-А мне по х%й!!!

У армянского радио спрашивают:
- Почему у выпадают волосы на горжетке?
Армянское радио после паузы:
- Что такое горжетка мы не знаем, но советует меньше ездить на велосипеде.

Prihodit kovboi v bar. Podhodit k barmenu i govorit
- Viski, blja!
Barmen takoi ofigel, nalil jemu sernoi kisloty. Kovboi vypil,
povernulsja i ushol. I tak kazhdyi den.
Cherez nedelju u barmena konchilas sernaja kislota, on nalil jemu
viski. Kovboi vyshel, cherez 5 minut prishol i govorit
- Nu chto eto za viski? Vot ranshe byli viski tak viski!
Possysh na zabor - odni gvozdi ostajutsa!

Приходит больной к врачу.
Врач:Что у Вас болит.
Больной: Голова.
Врач:А почему почему повязка на ноге.
Больной: Сползла.

Тренировка парашютистов.Инструктор "спускает" курсантов:
-Готов? Пошел!
-Готов? Пошел!
-Не готов? Пошел-пошел-пошел...Готов!

ne peyte vodu tam ribi trahautsya.

У одного мужика случился страшнейший запор. Ел он всякие таблетки, ходил
по врачам - ничего не помогает. И тут ему один приятель говорит,
что мол есть в одной глухой деревеньке дед, который любую хворь снять может.
Ну, мужик наш совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней
на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню,
находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле
нету, никак не может остановить он этот гребаный запор. На что дед
ему говорит:
- Не боись, поможем! Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну.
Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает
качать им прямо перед жопой. Мужик:
- А ты думаешь, поможет?
- Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!

Сократили как-то мясника. Устроился он помошником акушера (работать-то надо).
Первые роды. Акушер отдает ребенка и просит взвесить.
Через пять минут возвращаяется бывший мясник, вытирая руки об халат.
- Два кило без костей...

- Poruchik, Vy lyubite detei?
- Net. No sam process!!

Старый, добрый анекдот:
приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена
дверь, а он ей:
- КАБУЧА!-и падает "замертво".
Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила.
А сама по словарям - искать перевод ентого слова.
В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА".
Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!

Пришел Хрюша на телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вусмерть пьяный.
Командует:
- Хрю ! Бля !
- Все ! Бля !
- Спать ! Бля !

Prihodit muz4ina k vra4u, pokazivaet emu cini palec na ruke i govorit:
-Doktor, 4to eto?
-(D)Huina,huinu ne le4im.
Vtoroi raz muzik prihodit c cinei kict´u
-(M)Doktor,4to eto
-(D)huina, huinu ne le4im.
V treti raz mizik prihodit c cinei rukoi
-(M)Doktor, 4to eto
-(D)pizdec,pizdc ne izle4im!

К повторному №1 от 08.09.99

Нарик проводит урок литературы в младших классах:
- Читаем сказку "Доктор Айболит"(затягивает)
Добрый доктор Айболит(тянет) он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться(тянет) и корова (тянет) и лисица (тянет)
И жучек (тянет хорошо) и паучек и (тянет еще лучше)
И конь....

Контрольное изнасилование в голову...

анекдоты повторные :: 31 марта 2000

31 марта 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

- Слыхал, армянин с евреем судились?
- А, это когда прокурору 5 лет впаяли?

Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М).
Обсуждают кто как девок молодит.
П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю.
С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь".
М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка
раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури.
П,С:Ну и что она охуела?
М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка

Идет ежик по лесу,а на дереве белка сидит .Белка говорит:
-Ёжик,ежик в жопе ножик!
Ёжик отвечает:
-Белка,белка в жопе якорь!
-Не складно!
-Зато не вытащишь!

Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают,
что их нагоняет конница фараонов.
Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его
"Что делать?"
- "Все очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы,
одна заходит с левого фланга, другая с правого".
- Моисей: "А сколько у нас воинов?"
- Тысячи две будет.
- А сколько у них?
- Тысяч сто!
Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему
ситуацию
Начальник тыла: "Ну все очень просто: быстренько строим крепость,
и следующие три года там отсиживаемся"
Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?"
Начальник: "Дня на три хватит"
Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика
PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается,
мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит,
море сдвигается и они тонут, а мы победили!"
Моисей: "И, что ты думаешь - получиться?"
РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет,
то статья в Ветхом Завете гарантирована!"

Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается
дверь и в комнату извиваясь вползает мужик.
Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка
к нам приползла!
Мужик мотает головой: Не а.
Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!!
Мужик: Не ааа!!!
Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!!
Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!

Спортивные гонки.
Комментатор:
-Французский гонщик, скорость 150 км/ч, впереди крутой поворот,
сбрасывает скотость до 120 км/ч и удачно его проходит. Американский
и гонщик, скорость 190 км/ч, этот же поворот, сбрасывает скорость
до 150 км/ч и удачно-удачно его проходит. Русский гонщик, скорость
220 км/ч, тот же поворот, увеличивает скорость до 300 км/ч
и с криком "Хуйли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу.

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно
беседующих прилично одетых молодых людей. В это время
в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко
икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения
начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а
не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко
при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек
поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…

Студент защищает диплом в ветеринарном.
Идет на отлично. Ему профессор говорит:
-Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам-
ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя
на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен??
-Задавайте!!
-Можно ли сделать аборт корове?
Сдудент думает - ни че в голову не приходит!!
-Товарищ профессор,можно покурить выйти?
-Пожайлуста.
Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но
никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает.
Он его спрашиает:
-Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!!
-Ну валяй...
-Можно ли сделать аборт корове?
-Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....

Заходит мужик в забегаловку типа "макдональдса" и изучает меню.
Гамбургер - $5, минет - $20. Рядом с меню красуется пышногрудая
крутобедристая прекрасная блондинка.
- Девушка, а кто делает минет?
- Я.
- А гамбургеры?
- Я.
- Тогда помойте, пожалуйста, руки и сделайте мне два гамбургера.

Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит:
-Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента?
-Ну как так можно? Нет!
-Ну пожалуйста, войдите в положение...
-Хорошо, - неохотно соглашается препод.
Студент поворачивается к двери и кричит:
-Ребята, заноси!

Мужик утром с жуткого похмелья смотрит в зеркало:
- Не знаю кто ты, но я тебя побрею ....

Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него
проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина,
и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя:
-Мужик,ты где такую машину взял??!!
-Не знаю я...я... я не знаю!
-Да ладно, браток, давай говори, как машина называется!
-Да я не знаю... не знаю я!
-Ну скажи хоть, откуда ты едешь?
-С американских горок я... аааа...!

Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел
его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача
за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы
не собираемся делать друг другу больно" ?

Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто.
Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить.
Таксист говорит:
"Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился:
"А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается
как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик,
здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит
продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?"
"Нет, до колен!"

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль, тучно- мясная - опухоль,
голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку то, мне ж ни фига не видно...

Одесса,лето,жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной,
вдруг слышат: "HELP!" "HELP!" Один из них обращается к другому :
Слушай сюда Моня, когда вся Одесса училась плавать
этот поц учил английский язык.

Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят
в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос:
--Кто его убил?
--Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!

Что такое апатия? Это отношение к сексу после секса.

Философский анекдот :))
Вопрос армянского радио: "Чем жизнь оличается от х** ?"
Ответ: "К сожалению, жизнь жестче...."

Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано.
-Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель
при задержании порезал.
-Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это
я вчера медведя завалил...
Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет,
тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу...
Так вот, это-моя попа.

Cтоит мужик держит в руках колобка и говорит:
"Куда ж тебя е@ать-то."
Колобок: Не надо меня е@ать.
Мужик: Где, где ты это сказал.

Одесса. В трактир входит еврей и начинает всех угощать со словами, что
жена родила ему сына, который весит целых двадцать фунтов. Все его
поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в
трактир. Хозяйка его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас?
Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Просто мы ему недавно сделали обрезание...

Доктор пишет, отрывается на секунду, смотрит на пациента:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, вчера у моего хорошего друга была свадьба.
На свадьбе все близкие родственники и друзья говорили напутствия
молодожонам. Когда подошла моя очередь, я встал произнес великолепный
тост, кажется всем понравилось, и выпил залпом. А после свадьбы ко мне
подошел обиженный друг и говорит: "Ну ты и сволочь. Как последний
алкоголик, встал, помолчал и выпил"
Доктор поднимает голову от писанины:
- Ну что? Так и будем сидеть молчать?

ГИБДДшник торомозит машину. Как обычно начинается:
- Огнетушитель в салоне ...?
- Есть. Вот.
- Йод в аптечке ...?
- Есть. Вот.
- Тормоза проверим...
- Пожалуйста, в порядке.
Так проверена вся машина. Водитель вежвливо интересуется:
- Командир, можно ехать ?
Мент (горестно):
- Ну... Езжай, если у тебя совети нету...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет: "Однако, до чего же
беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал -
тоже песец".

Приходит журналист в психушку и спрашивает:как вы догалываетесь
когда надо больных выписывать?
Доктор:Ну мы опускаем их в ванну, даем кружку,ложку и вилку
и спрашиваем:как быстрее всего вылеть воду из ванны?
Журналист:Ну надо действовать кружкой.
Доктор:Неа, надо выдернуть заслонку слива.

Подходит Циретели (Ц) к Лужкову (Л)

(Ц): Слушай ты мне царь-колокол не одолжишь?
(Л): Зачем тебе???
(Ц): Да я тут русскую тройку слепил мне бубенчика не хватает...

На днях по TV услышал:

Встречаются два мужика и один другого спрашивает, мол, как дела,
как работа, как дети, как жена...и здесь , говоря последнюю фразу,
с ужасом вспоминает, что жена у приятеля сто лет, как умерла,
и красиво так выруливает:... "Все на том же кладбище?!".

Вышел как-то муравей погреться на солнышке...
Вена. Хорошо. Солнышко.
Вдруг по муравейнику пробегает стадо быков...
:(((
Встает муравей, отряхивается и :
- Я понимаю Весна...Быки носятся...
Но такого правильног парня и копытом в грудь?!

Стоит заяц на самой высокой горе и матерится:
- Все волки суки!
Сзади подходит медведь и говорит:
- Ты чего заяц материшься.Смотри у тебя еще молоко на губах
не обсохло , а ты ругаешься.
- да это не молоко , это все волки ..... ссссуки,СУКИ! ! !

Парень знакомится с девушкой по интернету, у них завязывается переписка,
потом обменялись телефоном и наконец решили встретится. Договорились.
Он прибегает радостный на встречу, подносит ей букет цветов, а Она,
изменяясь в лице, бежеит от него прочь. Он ее догоняет и спрашивает
в чем дело.
Она:" Вы меня конечнго извините, но в стречатся мы с вами не будем.
Он: Почему????
Она: Вы меня еще раз извините, но..... у вас лицо на жопу похоже.
Он в расстроеных чувствах идет прочь и вдруг видит трое в подворотне
соображают на бутылку. Он подходит дает им деньги с просьбой
присоедениться. Они берут деньги, но взглянув на него быстро
их возвращают и говорят: Уйди мужик, мы как нибудь уж без тебя,
а то у тебя лицо на жопу похоже. Мужик и вовсе загрустил, понял,
что так жить нельзя и решил умереть. Увидел открытый канализационный
люк и думает - брошусь туда. Наклонился он над ни а оттуда?
Так!!! Сюда не срать!

Шли два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерер. Другой не растерялся, схватил камень, хрясь по башке
и прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-Экспресс"
Леонид Трахтенберг. Подбегает к ребятам
- Хотите я про вас статью напишу. И название уже придумал
"Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это круто, но мы за ЦСКА болеем ......
Промолчал Трахтенберг и уехал. На следующий день в газете статья
"Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак"

Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину
ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил
его на пятака. несут.
винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему:
винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
дошли до остоновки сели в автобус.
пятак сидит на мешке
и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО
наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит
ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
винни пух смотрит на него и говорит:
ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!!
ГДЕ МЕШОК????

Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему:
-Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу
Служащий:
-Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему
снизу 16?
-А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!

Людьми правит не тайная ложа, а явная лажа....

Тюрьма.
Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в
жопу ебут.Он не понимая спрашивает:
-Че это вы делаете?
-Да он арбуза хочет!!
-Так хуй ему в жопу!!!
-Ну мы это и делаем!!!

Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился.
Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их
и сказала, а мой... скончался

Заходит мужик в магазин.
Мужик: --у вас маркофан есть?
продавец: --Да!
Мужик: --дайте мне две шт.
Ну продавец дал ему два маркофана,мужик взял засунул себе в
нос розвернулся и пошел.И так продолжалось целую неделю.
Продавец не выдержал и решил узнать в чем дело.На следующий раз
Продавец: --все маркофан кончился.
Мужик: --а буряк есть?
Продавец: --есть!
Мужик: --две штучки дайте пожалуйста!
Он засовывает в нос буряк и уходит.
Продавец: --Мущина а че ето вы всякую хуйню себе в нос засовываете?
Мужик: --А шо есть маркофан????

Посадил мужик яблоню. Ну и через некоторое время замечает, что кто-то
яблоки у него все время пиздит. Вышел ночью посмотреть, глядь -
а из ветвей чьи-то яйца торчат. Ну он за них ухватился и говорит:
"Ты кто?" Не отвечает. Он еще сильнее взялся и опять спрашивает.
Опять молчание. Схватил так, что аж заскрипело, повернул четыре раза
и снова говорит:
- Ты кто?
- ДА ЛЕШИЙ Я!!!!
- А чего молчал?
- ДА НЕМОЙ Я!!!!!!!!

Приходит новый русский домой - пьяный в хламину. У двери его встречает
жена. НР говорит: "КОБУЧА". Падает мордой об пол и вырубается. Жена его
до кровати дотащила, уложила , а сама думает, что же это муж ей сказал.
Недолго думая, стала она рыться во всевозможных словарях. Наконец
в каком-то из пособий по решению кроссвордов она находит:
"На языке племени Хурумура "кабуча" - любимая". На радостях, как-никак
муж за столько лет ее любимой назвал, хоть и пьяный был, еды наготовила,
опохмелиться мужу поставила.
НР просыпается злой, опохмелиться бы, идет на кухню, а там на
столе жратвы всякой, выпить стоит, жена нарядная просто сияет. Мужик
в непонятнах:
- Чего случилось-то?
- Так ты же меня первый раз после свадьбы любимой назвал!
- Да ты че? (А сам уже полностью очкует, как такое могло произойти).
- И еще не по-русски! (Показывает мужу словарь) Вот: "кабуча" - люби-
мая.
НР (совершенно обалдев):
- Во нажрался, в натуре! Кобыла е...чая не выговорить было!

Идет как-то слон. Довольный... Джинсы на нем новые...
Короче жизнь прекрасна.
Останавливает его муравей
- Стоять, слон.
- стою
- Снимай штаны
- снял..
Поползал по джинсам
- Одевай, не мои.

В доме у нового русского.Приходит сынок из школы и говорит:
-Папа,отгадай загадку:без окон,без дверей,полна горница людей.
Новый русский подумал и говорит:
-Ну,жопа.
-Нет,папа,это огурец.А отгадай другую загадку:два конца,два кольца,
а по середине гвоздик.
Новый русский подумал и опять:
-Жопа.
Да нет,папа,это ножницы.
Позже новый русский звонит своему другу по мобильнику:
-Ты только послушай какая шикарная загадка:без окон,без дверей,полна
жопа огурцов.И что бы ты думал?НОЖНИЦЫ!!!

Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает:
- Сара, ты дверь закрыла?
- Закрыла.
- На верхний замок закрыла?
- Закрыла.
- На нижний закрыла?
- И на нижний закрыла.
- А на средний?
- И на средний закрыла.
- А на секретный замок не забыла закрыть?
- Нет, не забыла: точно закрыла.
- А на щеколду закрыла?
- И на щеколду закрыла.
- А на цепочку?
- Ой.., на цепочку забыла!
- Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите
что хотите!

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

Женщина как пластинка: поиграл на одной стороне, перевернул поиграл
на другой

Сидит на ветке ворона; естественно, в клюве кусок сыра.
Подходит лиса и и спрашивает:
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ... (что мы басен не читали ?!)
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ...
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ДА! ДА! ДА!
Сыр естесственно падает.
Довольная лиса убегает с сыром.
Сидит Ворона на суку, рыдает.
Потом подумала: "А сказала бы НЕТ - какая разница".

Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем
все ж поднимается вцене)
приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца
продать что нибудь КРУТОЕ
продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан
Зачем мне барабан, -говорит Новый русский
-так это барабан работы Гварнери,
-а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан
домой припер, говорит так он работы Гварнери.
-лох ты ,Гварнери скрипки делал
-ща поеду разбересь
приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом,
так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
он делал БАРАБАНЫ".

P.S. прошу извинить если есть ошибки -торопился.

Петька и Василий Иванович моются в бане,а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

Свотка в дорожном патруле.
На кольцевой дороге запорожец поцорапл 600-ый мерседес.
От полученых ранений водитель скончался.

Летит обкуренный орел. Смотрит: справа-горы, слева-горы, а в жопу
клюнет-больно.

анекдоты повторные :: 17 мая 2004

17 мая 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Если человечество захочет полететь на Марс, то полет придется готовить
всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику
смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы,
французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров.
Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля
расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя,
а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его
знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы,
пробравшиеся в марсолет нелегально!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Иностранцы приехали на экскурсию в Россию. Русский гид ведет их по
городу, показывая достопримечательности. Процессия проходит мимо завода
и видит мастера и рабочего, бурно выясняющих отношения. Иностранец
просит гида перевести содержание беседы. Гид смущенно объясняет, что
большинство слов непереводимы. Иностранец настойчиво просит перевести
хотя бы приблизительно. Гид переводит следующим образом:
- Мастер говорит рабочему, что тот – негодяй, склонный к половым
извращениям, что его мать – падшая женщина, а также что, если рабочий не
просверлит в трубе четыре дырки, то мастер вступит с ним в интимные
отношения. Рабочий отвечает мастеру, что тот сам негодяй, что это его
мать – падшая женщина, а также заявляет, что уже был в интимных
отношениях и с мастером, и с его матерью, и с трубой, и со всем заводом.

Путину так понравилась церемония иннаугурации, что он решил купить себе
маленький бытовой иннаугуратор.

Поймали скины негра и говорят:
- "Тайд" или кипячение?

Приехал малдованин в Одессу бродит по городу и спрашиает прохожего - Где
тут туалет. Тот по-одесски подробно объясняет. Видишь над дверью букву
"М" - вот туда и иди. Где буква "Ж" - туда не ходи.
Вернулся он к себе. Его и спрашивают - Как там в Одессе? Говорит - Там
евреи совсем распоясались. Даже уборные разделили. Отдельные "для
малдован" и отдельные "для жидов"!

Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет.
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!

приходит девочка домой и говорит маме-"мАМ, мне все в школе говорят что
у меня лицо на задницу похоже! мама-"да что ты, доча, это не правда! вот
у папы спроси."папа посылает девочту к бабушке, а бабушка в свою
очередь-к дедушке, который во дворе фекалии из туалета выкапывал.
Девочка наклонила рожу в дыру... дедушка-"НЕ СРАТЬ!!!"

возвращаются 3 медведя домой. Мать говарит
- Кто помял сиденье в моем Порше?
отец
- Кто трогал руль в моем Мерседесе?
Сын
- Кто насрал в мой запорожец?

Русалка села на шпагат!!!!!!!!!!!!!!

Решили проверить, как ведут себя в первую брачную ночь: руские, евреи и
турки. Подслушали и на утро спрашивают.
У руских:"Почему у вас был слышен храп?"
Ответ:"А вы попробуйте на сеновале больше 5-ти минутпробержаться?"
У евреев:"Почему у вас был слышен храп?"
"Да, Абрам 50 копеек потерял, так мы пол ночи по кровати искали?"
у турков:"Почему у вас всю ночь был скандал?"
Жена отвечает:"Я понимаю, что есть традиция обрезания, но не да токой же
степени!"

Самый смешной анекдот за 19.04:

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

анекдоты повторные :: 29 марта 2005

29 марта 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Утонул пароход. Спослись пять мужиков и одна девушка. Через неделю
девушка не вынесла и умерла. Через месяц мужики не выдержали и
похоронили ее.

Было у крестьянина три сына. Двое умных, третий, такой же. Однажды он им
и говорит:- Хватит дурью маеться. Сведите завтра телочку до бычка. Да
смотрите, что бы все по людски было.
На утро, по раньше, покормила их маманя. Узелок с собой дала и
отправила.
Не пришли братья к обеду. Не пришли к вечеру. Пришли поздно ночью.
Побитые угвозданные. А на расспросы ответили:-Папенька просил же по
людски. Так вот, пока коровку на спине разложили, пока бычка на колени
поставили...

Приходит женщина к одруге и жалуетя, что мол тараканы замучали, бегают
по всей комнате, проходу нет.
А подруга ей отвечает:-А ты купи мелок для тараканов.
- Что, помогает?
- Еще как. Смотри вон сидят тихонько в уголке и рисуют!

- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа
соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах..
- Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!

Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет,-говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка.
Лягушка говорит человеческим голосом: поцелуй меня добрый человек, я
превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы
будем жить счастливо.
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше.
Из сумки: нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы
поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо.
Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей
у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля
помолчала... твердо стиснув зубы :)
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35

Мужчина спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи…
- Зачем мне теперь эти грязи?
- К земле попривыкнете…

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево
волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить
сыр у вороны. Лиса говорит:
- Ворона, погода сегодня хорошая.
- Угу.
- Ворона, ты сегодня такая красивая.
- Угу.
- Ворона, пить будешь?
- Ага!

В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему
"Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что
"мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу
"Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...

Приходит женжина к психиатору
Ж. Доктор у моего мужа проблемы
Д. Что случилось?
Ж. Он всех подряд пидер-ми называет.
Д. Пусть ходит ко мне на прием.
На следующий день приходит ее муж к психиатору, доктор показывает ему
картинку на которой изображены охотники у костра:
Д. Кто это по вошему?
М. Кто, кто – пидер-ты!!
Д. Почему?
М. Как почему, ночью без баб конечно же пидер-ты.
Д. Ну ладно, показывает ему другую картинку, на ней гуси косяком летят
Д. Кто это по вашему?
М. Кто, кто – пидер-ты!!
Д. Ну они то почему?
М. Летят друг за другом задницы нюхают.
Доктор психуя, Ну я тогда по вашему кто?
М. Ты тоже пидер-т
Д. Ну я то почему?
М. А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ ????

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает его начитывать.
А он ей говорит:"Кабуча". И падает.
Жена в непонятках начинает звонить подруге:
- Лена слышишь а что такое "Кабуча"?
- ну это с итальянского означает жена-верная, красивая, добрая и т. д.
Жена значит с утра накрыла стол, поставила водочку, все чики-пики.
Муж просыпается, заходит на кухню и увидев все это говорит:
- Что это ты сегодня такая добрая?
- Ну ты же мне вчера сказал "Кабуча"
- Вот это я нажрался я хотел сказать "Кабыла е..учая"

Вступив в ЕС и НАТО Латвия усилила боевую мощь НАТО своим
военно-воздушным змеем и военно-морским плотом. Эдуард

Говорят, что у Суворова не было одного глаза.

Брехня! Один глаз у Суворова был!

---
Ali

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая
поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

В магазине.
- Взвесте мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Вам кусками или нарубить?
- Все равно, я на велосипеде.

Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет:
- Я спал с твоей матерью!
Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен.
Тогда первый еще громче заявляет:
- Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ!
Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом:
- Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!!
Второй, наконец-то, отвечает:
- Пойдем, папа, ты пьян.
Роман

Чубайс попал под раздачу, у него оторвало задницу, врачи пришили Чубайсу
новую задницу, задница Чубайса отторгла.

Бар. Вечер.
Пьяный мужик подходит к бармену и говорит:
- "Поспорю с тобой на сто баксов, что нассу вон в тот стакан (а до
стакана больше метра), и ни капли не пролью!"
- "Ну давай!"
Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать. Все обоссал: бармена,
стойки, пол, посетителей, но в стакан так и ни капли не попало.
- "Ты проиграл - давай деньги",- сказал бармен.
- "Сейчас отдам"
и пошел к столику, где сидели пять человек. Возвращается и отдает
деньги.
- "Слушай, а зачем ты к ним ходил???" - спрашивает бармен.
- "А я с ними с каждым на 500 баксов поспорил, что обоссу все, кроме
стакана, и ты на меня сердиться не будешь!"

Встречаются две замужние подруги. Первая(П) говорит другой:
- Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда берешь в рот?
Другая(Д) отвечает:
- Ты че, больная? Писюн вон где, а глаза вон где. Как же я так голову
свою выкручу?
П: - А я видела!!!
Д: - Ух ты!!! Раскажи...
П: - Прикинь, я в рот беру, а он в комнату заходит...

RoM!!!

Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через
ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают
грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают
по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его
подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал,
бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства,
ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея
приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя
самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка.
Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и
просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают,
срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки...
Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает:
- А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?..
- А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и...
окончательно ломает несформировавшуюся детскую психику.
Sharley

Современная скульптура: Пьяный Самсон, разрывающий ягодицы Писающему
мальчику.

http://rafos.h21.ru

Организации требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная
женщина(можно бухгалтер)
СП

Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил
отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы
не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в
заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на
достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице,
надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит
курить.
Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без
нее уже жить не мог.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму
вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать..

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

анекдоты свежие :: Все дни июля 1996

Все дни июля 1996

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.1996

Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!

30.07.1996

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было
купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...

30.07.1996

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорог

29.07.1996

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

26.07.1996

В Москве зарегистрирован устав новой общественной
организации ``Анонимные коммунисты``. Сюда могут
обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно
побороть свои пагубные политические пристрастия.

26.07.1996

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..

25.07.1996

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев
и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у
сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
``У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак.``

25.07.1996

Вор-рецидивист из ``придурочных`` стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику ``Есть!`` и показывает ночной горшок. Начальник -
``Ну, давай, приводи перстень в порядок``. Тот исчез... Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. ``Где перстень?!`` -
``Я дал ему очистить`` - сержант показывает на уголовника.
``Ну?!`` - ``Он очистил и снова проглотил``.

25.07.1996

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

25.07.1996

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров)
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
``Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских
хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.``

24.07.1996

Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в
дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с
ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его,
как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не
кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять
в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий.
Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на
корточках и говорит собаке:
- Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!

24.07.1996

У одного крестьянина плохо куры неслись. Пошел он к соседу.
Тот говорит: не беспокойся, пришлю я тебе лучшего петуха.
На следующий день видит мужик - идет петух, перо направо,
перо налево, на голове хохолок красный торчит, на ногах
шпоры. Ну, думает, хорош. А петух на другой день всех уток
вые@ал, потом - всех перепелок, потом - всех куропаток.
Мужик не выдержал, орет петуху: ``Что ж ты, мать твою,
делаешь, всю дичь у меня перее@ал!`` А петух: ``Тс-с-с,
ворон спугнешь!``

23.07.1996

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца
собрал.

23.07.1996

Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа).
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
- Есть тюль?
А ей каждый торговец отвечает примерно так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк.... и т.д
(рассказывать 55 минут)
Вот наконец один грузин говорит:
- У меня дома - тюль!
Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за
занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает
кусок:
- Вот тебе тюль!
Еще отрезает:
- А вот тебе х#$!

23.07.1996

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где).
Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила
ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране.
И во время акта японка все время говорила ``Така-мака!``
Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было
никогда. И решил моряк узнать, что значит ``Така-мака!``
(Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те
говорят: ``не знаем - это диалект!``)
Наконец, один японец объяснил: ``Така-мака`` - ``не та дырка``

23.07.1996

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

23.07.1996

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

23.07.1996

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

23.07.1996

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в жопе что-то постоянно колется.
- Повернитесь, нагнитесь и снимите бриджи, пожалуйста.
Мужик как по команде...
Доктор зырк ему в зад и ошалело так:
- ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗЫ!!!
- Это для вас, доктор!

23.07.1996

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят ``Одно кофе``.
Только Газманов сказал: ``Один кофе``. А потом подумал и добавил -
``И один булочка``.

22.07.1996

Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

22.07.1996

Дамы на балу пристают к Ржевскому:
``Поручик, сочините каламбур...``
Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается.
Задумывается на минуту и произносит:
``Калом бур,
- телом бел...``{hr}
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь,
выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
(К) - Что у нас прямо по курсу?
(Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял.
(К) - ?!! А справа по курсу?
(Б) - Шшестивесельный ял!
(К) - ??!!! А что слева по курсу?
(Б) - Шестивесельный ял!!
(К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла!

22.07.1996

На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

22.07.1996

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе...

22.07.1996

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

22.07.1996

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

22.07.1996

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.

22.07.1996

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

22.07.1996

Приходят как-то Козлы на водопой, а у реки Заяц с блатным видом:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- ...
- С каждого носа по баксу!
Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота...
На следующий день - аналогично. И потом опять...
Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться.
Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою -
с Зайцем разобраться. А Заяц опять за свое:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк.
Заяц:
- Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит,
что крутой.
- Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша.
Выскакивает Заяц из кустов и говорит:
- Со всех по баксу, а с крутых червончик...

22.07.1996

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

22.07.1996

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

22.07.1996

Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...

22.07.1996

Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д)
(В) Дедушка, а откуда берутся дети?
(Д) Их аист приносит, внученька.
(В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?

22.07.1996

В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м - снимает трусики и говорит
``А у меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет``

22.07.1996

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

22.07.1996

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

22.07.1996

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! -
говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

22.07.1996

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

22.07.1996

Учительница:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают третьего:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
.
Вызывают двадцать шестого:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...

20.07.1996

Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю.
Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит.
- Ты кто?
- Пиз%%%ц.
- А что тебе надо?
- Да вот пришел ...

20.07.1996

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

20.07.1996

В.И: - Анка,что там Петька на крыше делает??
А: - Да вот, антенну натягивает...
В.И: - Е.. твою мать,ну напридумывают же себе бабы имена..

20.07.1996

Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом.
А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля ?
- Спи б$%!

20.07.1996

- А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!!
Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля.

20.07.1996

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит
указательным пальцем мимо своего носа и произносит с
наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие
означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян
запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает
свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
``Мамука``...

20.07.1996

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю
только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое...``
(Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
``Засунь мне свой нос в жо#y``
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

20.07.1996

Приходит мужик(М) к врачу(В).
(М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, у меня ноги посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, я весь до шеи посинел!
(Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.

20.07.1996

Начальник вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно необходим половой акт!
А она ему отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем
оформить задним числом или в устной форме...

20.07.1996

Разговаривает девица (Д) с американцем (А):
(А) - Ты что заканчивала?
(Д) - Юрфак.
(А) - [email protected]#$k MEE!?

20.07.1996

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!

20.07.1996

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять
холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал
через детей, почесал то место, где должны быть яйца
и пошел на работу.

20.07.1996

- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она
в противогазе.
- ???
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она
храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь -
она хоть чуть-чуть шевелится.

20.07.1996

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в ``скорую помощь``...
- ???
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!

20.07.1996

Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!

20.07.1996

Катится колобок по пустыне.
Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились.
Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй колобок.
Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок.
Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

20.07.1996

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит
пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы
могли бы уже утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они у

20.07.1996

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам.
Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!!
- Та-а-ам тарарам!

20.07.1996

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

20.07.1996

Младенец - матери:
- Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

20.07.1996

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

20.07.1996

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

20.07.1996

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.

19.07.1996

Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит,
как треснет по затылку. Первый оборачивается: ``Ты чего
дерешься``? Второй: ``А что ты на всю улицу разорался``?

19.07.1996

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной
правой ногой?

19.07.1996

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот
ему снова:
- Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.

19.07.1996

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного
плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М - Сколько до океана?
Б - 200 километров.
М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

19.07.1996

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его занесло?) Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически
останавливается и трясет его чего-то. ``Ну, - думает мужик, -
сломался!`` Тут как раз впереди табличка показалась: ``Ремонт
верблюдов``. Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину
о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду
по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом -
только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и
говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!

18.07.1996

Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во
Францию.
(Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский
лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): - В таком случае, я буду Муи.
(Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!

18.07.1996

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.

18.07.1996

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

18.07.1996

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
- Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
- Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
- O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy
oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
- Дa.
- A кaкиe, нy нaпpимep ...
- Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,
знaчит бyдeт дoждь.
- A ecли нeт ?
- Знaчит, дoждь yжe идeт.

18.07.1996

Мужик заходит в магазин и говорит:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
- У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Взвесьте килограмм.
- Взвесила.
- Нарежьте помельче.
- Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
- Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
- А что морква есть?...

18.07.1996

Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать
раздается звонок в дверь.
(Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М).
(Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п.
(М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА``
и падает как труп.
(Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?``
Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре
племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает
``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе
как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ,
ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в
постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы,
хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе...
Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая
нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом.
На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся
от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не
слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?``
Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в
словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ,
РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера
надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``

18.07.1996

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у
которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с
очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки,
которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный
звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-
пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски
заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но
наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным,
с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал -
ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него
отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

18.07.1996

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт --
а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора
Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело
по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано:
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...

18.07.1996

Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как
тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь,
заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел,
и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном.
Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

17.07.1996

Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому
высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал,
надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с
проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался,
сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,
просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит
младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она.
Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и
говорит - дашь три рубля, пи[email protected]у покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?.

17.07.1996

Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``.
Он решил запомнить это название. ``Так, - думает, - первый
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался,
да как закричит:
- Официант!!! СИСИСЬКИ!!!

17.07.1996

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку.
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

17.07.1996

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре...
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок,
и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.

П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку
рaсскaзaл...

17.07.1996

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Еврей: Сказали - неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет,
и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Еврей: Я не негг!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

17.07.1996

Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!

17.07.1996

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

17.07.1996

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. ``У него еще есть
отгулы за август 91-го!`` - заявил журналистам пресс-секретарь
президента России.

17.07.1996

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России.
Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион
подписей своих клиентов.

17.07.1996

Восточная притча о Ельцине:
На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья,
и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

16.07.1996

Детский садик. Воспитательница спрашивает:
- Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
- Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
- Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
- А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!

16.07.1996

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой
за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай.
В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет:
``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...``
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

16.07.1996

Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты,
Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы
меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в
черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой
в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами,
появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности...
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

15.07.1996

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой.
Этак мне придется отпускать на побывку каждого,
у кого родится четверня.

15.07.1996

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

15.07.1996

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.

14.07.1996

Большая рыбка встретила маленькую и сказала:
``Между прочим, большие рыбки поедают маленьких``.
``Я согласна, - ответила маленькая рыбка. - А где мы их
найдем?`` Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла.
Мораль: наглость - второе счастье.

14.07.1996

Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную кнопку,
сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату
и стирает Америку с карты.

14.07.1996

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик
разговорился с барышней. А она ему и признается:
- Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует
из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне
кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
На что поручик ей отвечает:
- Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке,
этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
- Эх, бывал я там, такая дыра!

14.07.1996

Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс,
а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый ``Запорожец`` - и ему
в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю
``Запорожца``:
- Мужик, не пойму: когда меня тут нет,
как ты останавливаешься?!

14.07.1996

У нового русского спрашивают:
- Какая самая важная покупка для вас в этом году?
- Мой 600-й Мерседес.
- А можно посмотреть?
- Да, конечно, смотрите - вот мой первый,
вот второй, вот третий......
.....
..... вот тридцатый, вот тридцать первый.....
.....
..... а вот мой 600-й Мерседес.

13.07.1996

Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод:
- Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
- Все, все, понял, понял.

13.07.1996

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с
новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!

13.07.1996

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю.
Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

анекдоты повторные :: 09 декабря 2004

09 декабря 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Новости:
"Сегодня рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара.
После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с
покемонами.

Березовский - помощнику:
- А это что за шифровка?
- Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по
которым вы обвиняетесь в России.

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

Сидят в камере русский, грузин, хохол. Грузину приносят передачу, а там
шмат сала. Он его режет ломтями и предлагает русскому и хохляре.
Хохол истекает слюной и думает:-Съесть бы кусок, так он же потом
домогаться начнет за то что ел его сало.
А русский думает:-Если съем домогаться начнет, а с другой стороны съем,
так сила в руках появится.
Ну и замолотили они с грузином сало. Грузин руки вытирает и спрашивает:
Ну что русский, сало ел?
- Ел
- А сила в руках появилась?
- Появилась!
- Ну тогда держи хохла

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гк.
После чего объявила себя дивизией, и ушла в космос воевать с покемонами.

Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!

Первое правило лыжника... Не есть желтый снег!

Пришел мужик домой пьяный и лег спать.
Утром просыпается - стол накрыт, пивко холодное. жена в хорошем
настроении... Он смотрит на нее удтвленно!!!
- Жена, ты чево это, а?
- да ты меня вчера "кабучей" назвал, а это на языке племяни тумба-юмба
означает "милая, любимая, единственная"!
- ?!!
- Дура ты! Я вчера не смог выговорить "КОБЫЛА ТЫ ЕБ...ЧАЯ"!!!

Производственное совещание:

Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все
на хуй!!!
Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с
ним!

Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами.
Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им 1 подарок на двоих

В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень
глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Bobr

Если политическую проститутку Глеба Павловского называют
«политтехнологом», то тогда обычных проституток надо называть «половыми
технологами».

Разговор 2-х мужчин:
- ты что, подстригся?
- неа, голову помыл!

Пишет мужик на Тв, чтобы не "пускали" бегущую строку внизу, а то жена
думает, что это караоке и поет

шел медведь по лесу. Увидел горящий автомобиль, залез в него и сгорел...

Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и
Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны
путем ее повторного проведения.

Один мужик говорит другому:
- Я вчера фильм смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, эдесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Миру - Мир, студентам - Вееr!

www.rybalka-lt.nm.ru

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х%я - не обольщайтесь, вас просто
еб%ут в задницу
:D
www.rybalka-lt.nm.ru

Холмс и Ватсон Гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается
дикий вой. Ватсон срашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей,
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

www.rybalka-lt.nm.ru

Two Beer or Not Two Beer? Вот в чом вопрос... :)
www.rybalka-lt.nm.ru

в тюрмах готовятся достойно встретить год петуха

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Встречаются двое старых знакомых:
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

кабуча - это... Что такое кабуча?

  • кабуча — сущ., кол во синонимов: 3 • девка (46) • девушка (126) • кобыла (13) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин …   Словарь синонимов

  • белая кабуча — baltoji kabuča statusas T sritis zoologija | vardynas taksono rangas rūšis atitikmenys: lot. Diapterus olisthostomus angl. Irish pompano rus. белая кабуча ryšiai: platesnis terminas – kabučos …   Žuvų pavadinimų žodynas

  • ромбовидная кабуча — rombinė mohara statusas T sritis zoologija | vardynas taksono rangas rūšis atitikmenys: lot. Moharra rhombeus rus. белая мохарра; ромбовидная кабуча ryšiai: platesnis terminas – moharos …   Žuvų pavadinimų žodynas

  • девка — бой девка. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. девка подстилка, падла, трепушка, охотная баба, гулящая девка, кобыла, бой девка, блядища, деваха, шлюха, непотребная девка,… …   Словарь синонимов

  • девушка — См. малолеток... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. девушка дев ица, д евица, девка, дивчина, дева, барышня, деваха, даваха, деушка, девчина, дивца, мамзель, миссис, юница,… …   Словарь синонимов

  • кобыла — См. лошадь бережая кобыла, жеребая кобыла... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. кобыла кобылица Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык …   Словарь синонимов

  • Иуда Головлёв (группа) — Иуда Головлёв Жанры блюз рок Годы 1981 1992, 2006  н.в. Страна …   Википедия

  • Diapterus olisthostomus — baltoji kabuča statusas T sritis zoologija | vardynas taksono rangas rūšis atitikmenys: lot. Diapterus olisthostomus angl. Irish pompano rus. белая кабуча ryšiai: platesnis terminas – kabučos …   Žuvų pavadinimų žodynas

  • Irish pompano — baltoji kabuča statusas T sritis zoologija | vardynas taksono rangas rūšis atitikmenys: lot. Diapterus olisthostomus angl. Irish pompano rus. белая кабуча ryšiai: platesnis terminas – kabučos …   Žuvų pavadinimų žodynas

  • baltoji kabuča — statusas T sritis zoologija | vardynas taksono rangas rūšis atitikmenys: lot. Diapterus olisthostomus angl. Irish pompano rus. белая кабуча ryšiai: platesnis terminas – kabučos …   Žuvų pavadinimų žodynas


  • Смотрите также