Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про приметы

Анекдоты про приметы


Анекдоты про приметы

 

На нашем сайте собраны анекдоты про приметы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Народная примета:
— Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета).

— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали..

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про приметы [2]

Упорядочить по: дате | сумме

Как говорил мой отец, ныне покойный участник ВОВ, глядя на соседа по "дачному" участку.
Тот доблестно жарил шашлыки пока жена и престарелые родители вкалывали...
"Родился ты лентяем и вырос милиционером!"

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Если примета долго не сбывается, то её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Плохая примета

Причина пучеглазия известна с давних пор.
Не генов сочетание, а просто лишь запор.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

О числе 13

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает...
Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...

Говорят, что жениться - плохая примета.

"Чужой глаз обычно лишний".
©Игорь Марсеник

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Плохая примета для кошек

Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!

Проблемы легче предвидеть - чем перетерпеть.

Плохая примета

Плохая примета

Суеверный

У женатого на дзюдоистке шансы быть брошенным удваиваются.©Григорий Ярок

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

Жена пришла с работы и рассказала историю.
У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые.
Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет.
Зашёл разговор о приметах:
- Так постричься хочется и волосы покрасить, - говорит одна. - Но нельзя же во время беременности...
- Да-да, примета же плохая, так и придётся до родов ходить...
- Пошли, что ли, покурим?
- Пошли...

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

"Чем больше частных проблем, тем меньше общих решений."( Плященна )

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Прочел тут на одном из сайтов "совет психолога":
"Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор".
Да уж, это точно.
С собеседником, "носки обуви которого смотрят в противоположную от нас сторону" - вообще нелегко поддерживать беседу.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Безопасный переход

Так получилось,что длительный период работала акушеркой в одной из стран Ближнего Востока. Страна весьма прогрессивная - маечки и шортики там весьма обычная форма одежды (что практически не встретишь в других странах). А еще там в некоторых районах зимой выпадает столько снега, что многие дороги перекрываются частично или даже полностью.
И вот в один из таких дней приезжает женщина на роды. Даже в обычные дни всегда роженицу сопровождает нехилая группа поддержки, а тут приехали аж на нескольких машинах, чтобы в случае заноса в снегу или поломки были бы запасные варианты, и опять же были бы мужики для того, чтоб элементарно толкануть из сугроба.
Короче, ввалилась вся толпа - счастливые, что добрались, тем более уже дело было к вечеру и позднее они бы не проехали вообще.
Осмотрев женщину и прослушав сердцебиение ребеночка поняла, что все в порядке, причем родить должна в течение часа, о чем и сообщила родным. Положила женщину, сделав все необходимое, а сама быстренько готовлю инструменты. И тут слышу очень активное обсуждение чего-то, причем с перебранкой даже. Мне-то не до них - усилились схватки у женщины, стою рядом с ней, и тут родственники посылают ко мне делегата, которая заявляет: "У нас ужасная проблема и роды не получатся!" Оппа! Я так ошарашенно спрашиваю: "Что случилось?" - "Мы забыли дома ключ".
"Ключ???"
"Да, ключ от замка, который у нее висит".
Я лихорадочно думаю и не могу придумать как и куда можно привесить замок и уж тем более не пойму на хрен он вообще нужен. И вот что выяснилось. У женщины в прошлом случились дважды выкидышы и ее взяли к ивестному священнослужителю, который, почитав спецмолитву, повязал ей повыше пояса веревку, концы которой скрепил маленьким замочком.
В итоге родня тупо уставились на меня и ждали что я скажу. А что я, блин, скажу, если осталось максимум десять минут и она родит без проблем. Пришлось сделать грозный вид и устроить бучу на тему преступной безалаберности, когда забывают ключ и подвергают смертельной опасности и мать и ребенка, тем более уже даже не проедут до дома сейчас и что они несут ответственность за все! Это еще надо было мне удержаться и просто не заржать. И не думайте, что это было легко сделать. Закончив "втык", я ушла в родовую и через минут десять родили мы замечательного малыша! Поясок с замочком я оставила.Когда закончилось всё и вышла к родственникам сообщить и успокоить их - одна из женщин, мать роженицы, рванула ко мне целовть руки - еле успела увернуться от нее. Вот так и закончилсь эта эпопея. Добавлю немаловажную деталь - когда они уезжали домой и получили выписку уже и осталась только оплата, они заплатили в двойном размере, причем по своей инициативе и даже слушать не хотели возражений. Особо был отмечен мой "героизм". А я подумала, что было бы совсем неплохо, если б все приезжали с замочками на роды. Без ключиков, конечно!

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Суеверие

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.


Анекдоты про приметы [4]

Приметы или совпадения?

С некоторых пор я стал верить в приметы.
До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего
происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка
дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой
встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметы
верит.
Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобы
поверить, но задуматься о приметах в нашей жизни.

Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийского
моря, изумительно и бодряще.
При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн и
пляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода!

Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемый
«шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийского
моря. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжали
в город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы были
великолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас –
Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широким
газоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы могли
садиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкий
автомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпендикулярных, пересекающих
основную трассу дорог, было мало, но они были.

Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитора
Беньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды.
Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и
«Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», пару
ящиков с пивом и необходимую закусь.
Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливал
в пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты и
пожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик с
колбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис в
шутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохая
примета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, под
монотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы -
народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа в
автобусе не было, даже когда все основательно закусили и выпили.

Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле,
недалеко от дороги. Светила луна, было светло как днем. Меня тянули за
руки в дверь автобуса, которая почему-то находилась вверху, я был
обильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы
«Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда, без
особого успеха. Сильно болела правое колено.

Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения ехала
телега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний от
уснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекая
трассу, по которой ехали мы.
И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула,
как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги.
И надо же так случиться, что именно в этот момент навстречу несся
легковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобы
избежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле.
Слава богу, что скорость была небольшая и мы, теряя движение, наехали
правыми колесами на камень и перевернулись. Конечно, побились, но не
сильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы!

Первое, что сказал композитор, когда мы собрали раскиданную колбасу и,
собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидая
помощь из соседнего городка:

- Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий, всегда жди
неприятностей.

И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случались
всякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мы
попадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали и
закусывали, а я не пил и спал.

Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью,
недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину.
Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь,
переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной в
стельку.

Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис:

- С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц или
будет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду.

Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехало
начальство.
Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаев
с нашими автобусами уже не происходило.

А я с тех пор верю в приметы.

Анекдоты про приметы, стр. 2

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Истинные значения примет:
Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль — вы рукожоп.
Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда — вы рукожоп.
Кукушка кукует — хочет размножаться.
Разбитое зеркало — вы рукожоп.

Народная примета — если вечером лег спать в ботинках, значит утром будет болеть голова.

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Народные приметы:
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня — среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него — последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре с женой.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

Приметы: Мужчина с пустыми ведрами — пиво кончилось.

Встретились два друга.
— У меня скоро несчастье случится.
— Почему?
— Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
— И что?
— Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

В приметы не верю, но совпадения уже надоели.

Самая страшная примета — черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про приметы [3]

Упорядочить по: дате | сумме

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…
В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:
«…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.

Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Тема про обсуждения суеверий:
- Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне - да, повезло.

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Выжить сложно
В этом мире,
Если всех мочить
В сортире... Ё

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Кошелёк,кошелёк...Какой кошелёк?

Это так, между нами,
Семечки сплюнув в кулёк:
"Если дружишь с ворами -
Бойся за свой кошелёк". Ё

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

"Баба" с ведрами

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.


Анекдоты про приметы

  • Следующая стр.

Анекдот про зайцев, контролеров, игра слов и приметы


Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

 Рубрики :   Анекдоты Про зайцев • Анекдоты Про контролеров • Анекдоты Игра слов • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про приметы


- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Паша?
- Вот Вася ушёл и развёлся.
Ссылка на анекдот


Анекдот про дождь и приметы


Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

 Рубрики :   Анекдоты Про дождь • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про котов и приметы


Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

 Рубрики :   Анекдоты Про котов • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про новый год, еду и приметы


Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

 Рубрики :   Анекдоты Про новый год • Анекдоты Про еду • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про туалетную бумагу и приметы


- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

 Рубрики :   Анекдоты Про туалетную бумагу • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про секс и приметы


Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

 Рубрики :   Анекдоты Про секс • Про приметы


Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про мужа и приметы


Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причём... навсегда...

 Рубрики :   Анекдоты Про мужа • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про банк и приметы


Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

 Рубрики :   Анекдоты Про банк • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про приметы


Народная примета: "Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать..."
Ссылка на анекдот


Анекдот про людей и приметы


- Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
- Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

 Рубрики :   Анекдоты Про людей • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про приметы


Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.
Ссылка на анекдот


Анекдот про приметы


Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.
Ссылка на анекдот


Анекдот про девушек, приметы пошлый


Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

 Рубрики :   Анекдоты Про девушек • Про приметы • Анекдоты Пошлые


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про приметы


Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Ссылка на анекдот


Анекдот про одежду, корпоратив и приметы


Носить бельё наизнанку - дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

 Рубрики :   Анекдоты Про одежду • Анекдоты Про корпоратив • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про холодильник, приметы короткий


Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

 Рубрики :   Анекдоты Про холодильник • Про приметы • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про системных администраторов и приметы


Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

 Рубрики :   Анекдоты Про системных администраторов • Про приметы


Ссылка на анекдот


Анекдот про приметы черный


Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

 Рубрики :   Про приметы • Анекдоты Черные


Ссылка на анекдот


Анекдот про соль, тарелки и приметы


"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

 Рубрики :   Анекдоты Про соль • Анекдоты Про тарелки • Про приметы


Ссылка на анекдот



  • Следующая стр.
Ссылки по теме:   Весь юмор про приметы • Афоризмы про приметы • Статусы про приметы • Рассказы про приметы • Стишки про приметы

Анекдоты про приметы [6]

Упорядочить по: дате | сумме

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда
приходит муж.

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

Народная примета: если очень долго и страстно стараться раздобыть денег,
то они обязательно приснятся.
(Юрий Татаркин)

примета

Семейные приметы.
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то - золотая.
© konde13

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его
член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а
яйца чешутся - к любви.

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!

Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

Дурные приметы
29.01.08

Сидим без газа и без света,
У нас народная примета:
Без света -значит без воды.
А без воды ,еще примета:
И не туды и не сюды.
Продукты вот подорожали,
Примета есть-чтоб не рожали.
Зато вот пенсии поднялись,
Что б старики до слез смеялись.
Шепнул еще мне друг, один:
" Что будет дорожать бензин."
Жаль не верят в те приметы
Власть берущие бразды.
Им все это как-то, гдет-то
До большой-большой, пи........

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
– это к армии.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

(c) izhstyle.livejournal.com

Народная примета: прошли выборы - к повышению цен на газ и электричество.

По следам общения ВВП с народом: "Дефолта не будет".
Народная примета: "Значит, будет еще хуже".

Плохая примета

Жил да был черный кот за углом
Зуб имел на кота управдом,
Только песня совсем не о том,
Спит на нарах теперь управдом

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Andrew (c)

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.

Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни
с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-)
Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза
покупал, и попозже уйти пришлось).
А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю"
- он закончить не успел!
Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств
мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством).
В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить,
что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А
вы говорите, женщины любят цветы и подарки..
Да! Но не сюрпризы точно.

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
Firstonx

Если нос чешется, а выпить не на что,
падает всякое доверие к народным приметам.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем
случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

Примета средних веков:
Если дракон улыбается, это вовсе не значит что вас не съедят.

О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются
женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние
нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом
волос, какого цвета была "улика". Решил отучить.
Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь.
Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела:
- Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался?
- Это была блондинка.
- Тогда почему волос черный?
Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про
себя, а ей:
- С лобка, вот и черный.
Больше историй с нитками не было.

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.

примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.

Народная примета: вымыл машину - завтра жди дождик.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой
пьяный, как свинья.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на
работе.

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток.
- Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если
в январе был март, то в марте будет январь.


Анекдоты про приметы [5]

Упорядочить по: дате | сумме

По себе судить, примета плохая.

Дурная примета

Перешла дорогу кошка
Чёрная, облезлая.
Нет, чтоб подождать немножко,
В грязь бы не полезла я!

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в
президенты.

Народные приметы

Мужчина с рожденья живёт по-мужски –
покушал, попрыгал и спать завалился;
уж если мужчина стирает носки, то,
значит, в кого-то по уши влюбился…

Народная примета:
"... Если премьер поехал "в народ", то жди, народ, пробок часов на
шесть..."

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.

Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.
(Юрий Татаркин)

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

Народная примета: Встретить на дороге чёрную машину с синим мигающим
ведром - это к неприятностям.

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.

Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...

В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Народная примета: если за целый месяц вас никто ни разу не попытался
поиметь, значит, вы сейчас находитесь не в России.

морская примета нашего времени: "Украинец на корабле - к пиратам!!!"

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

Примета времени: стою на переходе на (ул.)Пролетарской (г. Калининград)
у рынка, передо мной на заваленной грязным снегом обочине - мужик лет
пятидесяти. По дороге проезжает маршрутка, из-под колёс на мужика - тот
самый грязный снег, не много, но мужику, ясное дело неприятно. Мужик
глядит на изгаженные штаны и ботинки, поднимает голову и орёт вслед
маршрутчику: "Единорос хуев!!!".
Вот такие новые калининградские ругательства. ©
klops.ru

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

примета

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному
сексу.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к
проблемам со здоровьем и финансовым потерям.

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Верная примета: в России побеждает тот кандидат в президенты, который не
участвует в дебатах.

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет
давать наставления Путин!

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте,
мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.


Анекдоты про приметы [7]

Упорядочить по: дате | сумме

Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток.
- Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если
в январе был март, то в марте будет январь.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

Народная примета.
Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах
сидит хотя бы один кореец.

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые
кольца - вам пора жениться.

www.xaxaxa.ru

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина
пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк
заявления на получение MasterCard.

Народная примета.
Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
"закрепление доказательной базы", для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми
ведрами.

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Чеченцы в Дагестане - к выборам. Российская народная примета.

Народная примета:
Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо
одетых людей с интеллигентными лицами...

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы,
то скоро придется копать картошку.

Торговаться с юристом - плохая примета

Народная примета.Упавший на пол ножик - придут в гости друзья,
Упавшая на пол вилка - придут подруги...
Упавший на пол степлер - придет налоговая...

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...

Верны приметы, как ни кинь,
Весна расставила все точки:
У девок вылезли пупки,
А у меня набухли почки.

1 Мая 2003

Алик, старый пень

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет
что-то сказать.

Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем -
значит на дворе лето.

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Плохая примета - перебегать дорогу перед черной машиной.

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус
свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной
рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...

Народная примета..
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам
в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке..
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
- Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
- Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно!
Папа, жене на ушко:
- А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
- И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Примета:
Как встретишь тысячелетие, так его и проведешь.

Примета:
Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

В народе есть одна примета:
Когда по улице идешь
И видишь - два гранатомета
Валяются, едрена вошь,
Не проявляя недовольства
И озираясь не спеша,
Узри поблизости посольство
Страны с названьем "США"!

Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие,
так его и проживешь!"

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте -
значит, сервер не работает.

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево -
значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо -
значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!


Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про приметы, суеверия.


Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу



Самая плохая в мире примета - когда вам перебегает дорогу черная кошка с пустым ведром.



Самые суеверные люди - это зубные врачи.
От них только и слышно: сплюньте пожалуйста.



Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.
Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.



Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........



Журналист берет интервью у старожила :
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку, и конечно то, что я маленько опоздал на "Титаник".



Гадания на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть
его паспорт.
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить
студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.



Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери
лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Hо мне говорили, что
подкова приносит удачу независимо от того ,суеверен ты
или нет.



Разговаpивают две подpуги:
- Какой у тебя камень по гоpоскопу?
- Киpпич...




Поделитесь с друзьями:


Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...



Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку,
прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду.
Старательно барахтается и наконец выплывает на берег.
Отряхивается и говорит: "Ну, блин, с этим вешанием чуть
не утонул."



Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."



Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?



Двое привидений медленно прогуливаются по старинному замку.
Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.
Второе его успокаивает:
- Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?...



Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает
черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий
раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия,
пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит
ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Блин, кошка, на кого ты работаешь?
- МУР-Р!!!



Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш запорожец летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...



Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.



Народная примета:
- Покушение на Чубайса – к повышению цен на электроэнергию.



Народная мудрость.
"Пьяная баба - пи..де не хозяйка".



Самые смешные и веселые приметы для поднятия настроения

В данной статье я подготовил целый список, куда внесены шуточные и самые веселые приметы и суеверия. Можете в них верить или нет, но, если хотите от души посмеяться и поднять себе настроение, то прочитать их однозначно стоит.

Смешные приметы для позитивного настроения

• Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.

• Если женщина вдруг замолчала – то она готовится что-то сказать.

• Если третий день работать не хочется, значит сегодня уже среда.

• Если вы нос к носу столкнулись с полярным медведем – в вашей жизни это последняя примета.

• Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам.

• Вилка упала – ждите гостью. Ложка упала – у кого-то руки не из того места растут. Вилка упала, а зубчики затупились – ждите гостью-блондинку. Вилка упала, зубцы погнулись – гостья будет кривоногой. Вилка упала, а на нее сверху нож – гостья придет, но не к вам. Х… упал – пусть лучше никто не приходит.

• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

• Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

• Если на вашей голове шевелится перхоть – это к вшам.

• Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

• Если Вы утром проснулись в ботинках — будет болеть голова.

• Если жене нечего надеть – закончились новые шмотки. Если мужу надеть нечего – закончились чистые шмотки.

• Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

• Если идет дождь, а у вас нет зонта – вы стопроцентно промокните.

• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

• Мужчине встретить девушку с большим бюстом – уже к счастью.

• Если голова болит — значит, она есть…

• Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

• Ласточки летают низко – к дождю. Голуби летают низко – в ближайшем будущем вашему пальто обеспечена химчистка.

• Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

• Если вы на новой диете набрали за неделю 5 кг, значит, эту диету посоветовала вам «лучшая» подружка.

• Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

• .За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

• Водка пьется натужно и тяжело – ждите ее обратно.

• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

• Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

• Ходить на работу — к деньгам.

• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

• Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

• Если по улицам идут нарядные школьники с цветами, значит, в ближайшем будущем вам светит копать картошку.

• Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

Веселые приметы и шуточные суеверия

• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

• Если вы сидите на унитазе «за делом» и бреетесь одновременно, значит, вы проспали на работу.

• Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

• Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

• Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

• Если долго колебаться, то можно кого-то серьезно заколебать.

• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

• Рассол — напиток завтрашнего дня.

• Если вы нашли женщину своей мечты — распрощайтесь с остальными мечтами.

• Если вы спорите с идиотом, скорее всего, ваш оппонент делает то же самое.

• Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

• Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

• Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

• Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

• Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

• Любой закон будет хорош, если судья знакомый.

• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

• Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

• Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

Читайте также:

38 Мудрых и полезных советов в жизни

25 самых странных законов

Смотрите также