На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… — Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: “Слушай, страшно тут как, темно” Маньяк: “Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.”
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про лес
На нашем сайте собраны анекдоты про лес, которые можно читать совершенно бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет. Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю, как самое крупное ограбление банка конской спермы.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай вместе быть? — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про лес
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь? Багира: — Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!
Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: “Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!”
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова…
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары! Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — Да я сам первый раз вижу!!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь туда—сюда? — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему: — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит. — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Угарные анекдоты про лес
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про лес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит: — Отсыпьте и не на крыло немного. Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит: — МЕНТЫЫЫ! Торчки в панике озираются вокруг: — Где?! — МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: — Ты кто? — Птица! — А какая? — А никакая…
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать… Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: — Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
На XXVI съезде КПСС говорят: — Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое? Лес рук. — Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает? Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят: — Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем. Полетел голубь в зал, а отовсюду: — Кыш! Кыш!
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! За что?!!! — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
Идёт мужик по лесу. Вдруг навстречу ему медведь и говорит: — Ты кто? Мужик: — Я? Турист… — Нет,это я—турист,а ты — “Завтрак туриста”.
Красную Шапочку спрашивают: — А ты не боишься одна по лесу ходить? — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра—х—аться я люблю!
Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Нееет не тааалееекоо. — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа. — Садиитееесь. Едут час, едут два. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Теперь талеекооо.
Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза. — Ты кто?—шепотом спрашивает. — Я ежик,—тоже шепотом. — А че такие глаза красные? — Я какаю..
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами. Мужик: — Ты что делаешь? Девочка: — Ш-ш-ш-ш … Мужик: — Девочка, ты что делаешь? Девочка: — ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про лес
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две подруги: — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает. Пятачок его и спрашивает: — А что это ты ешь, Винни? — Мед. — А что—то мед у тебя какой—то странный? — Так я его уже пятый раз ем.
Сидит нарик в лесу и жрёт волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: — Дяденька, что вы делаете, это же волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит: — Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну! — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Лев собрал всех зверей и говорит: — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с хорошей. — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами. Все звери обрадовались кричат: — УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: — Бл..ть, а вот этот их вилами разгружал!
Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу: — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить? — Смог бы. — А если березку? — И березку смог бы. — А если сосну? — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит: — Стой, ты кто такая? — Красная Шапочка. — Куда идёшь? — К бабушке. — Что несёшь? — Пирожки. — Пирожки во что завёрнуты? — В газетку. — Газетку давай, а сама иди!!!
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): — Ну вот, и сюда они добрались!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про лес
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про лес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза. — Дятел, — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку—ка—ре—ку…. Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли… — А может, они уже удрали и мы их не найдем? — …дем, дем, дем… — А может, гранату в колодец кинуть? — …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: — Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился! — Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия… — Ну, Петька… Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!
На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур: — Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца! Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает: — Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. — Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть? — Да нет, легко. — А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: — Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
В походе: — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи? — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? — Поняла. — Вопросы есть? — Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…